– А вы сами как думаете?
– Почему вы не хотите ничего посоветовать?
– Понимаете, милочка, совет такая вредная штука… его просят, когда ответ знают сами, но этот ответ не нравится, или когда любой из выходов не лучший, чтобы потом сказать: «Это вы посоветовали!».
* * *Совет, что сделать, чтобы не ревновать мужа:
– А вы ему измените. Мысли о его ревности пройдут, останутся только о своей измене.
* * *Знакомая спрашивает совет, выходить ли замуж за своего молодого человека.
– Вы его любите, деточка?
Та с жаром:
– Да, конечно.
– А он?
– И он меня!
– Тогда нет
– Почему?
– Зачем же вам разочаровываться друг в друге?
* * *Актеру, которому не дает прохода девушка:
– Чтобы отвязаться от назойливой поклонницы, просто скажите ей, что она похожа на свою подругу.
– А если не поможет?
– Тогда скажите, что похожа на меня.
* * *– Лучше что-то, чем ничего! – бодро заявляет соседка в санатории.
Раневская, покосившись на нее:
– Иногда ничего все-таки лучше…
* * *– Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?
– Неделя.
– Почему?
– Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки стройные, фигура хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой…
* * *Совет:
– Влюбляйтесь, но не любите.
– ?!
– Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.
* * *Раневская, разглядывая снимки:
– Черт-те что! Раньше снимать умели, даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше!
Старый фотограф пожимает плечами:
– Простите, постарел, десять лет назад был куда моложе…
* * *После некоторых размышлений Раневская уверенно объявляет:
– Парадокс!
– В чем?
– Пытаюсь понять, кого больше глупых – мужчин или женщин.
– Ну и как?
– С одной стороны даже самые умные мужчины женятся на глупых женщинах, а вот умную женщину и подойти не заставишь к дураку. С другой – вокруг столько дур… Они в Москву, как мухи на мед слетаются, что ли?
* * *– Как определить дурака?
Раневская:
– По чувству юмора. Они либо не умеют анекдоты рассказывать, либо не понимают, почему смешно.
* * *Актриса, обиженная очередной насмешкой Раневской:
– А если бы над вами попробовали посмеяться?!
– Я бы ответила.
* * *– Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало!
* * *– Я вовсе не скрываю свой возраст, но зачем же постоянно напоминать, что мне уже несколько раз не двадцать пять!
– Я так много читала о вреде курения, столько страшного пишут, что решила бросить.
– Курить?
– Нет, милочка, что вы! Читать…
* * *Знакомая жалуется, что муж во сне неимоверно храпит, мол, спать невозможно. Раневская с усмешкой:
– Это он храпом бандитов распугивает.
* * *Собака Раневской, которую та просто подобрала на улице, была непонятной породы. Однажды ее пришлось взять с собой в театр на репетицию, Малыш вообще страшно скучал по хозяйке. Оказавшийся случайно в театре чиновник возмутился:
– Собака в театре?! По мне уже блохи прыгают!
Слышится голос Раневской:
– Малыш, скорей отойди от него, у товарища блохи.
* * *– Что за странный вопрос иногда задают люди, придя в дом: «У вас есть туалет?» Как будто не видно, я не сру в углах.
* * *Подруге, разглядывая давнишнюю фотографию:
– Помнишь, какие мы были молодые и красивые… особенно ты…
С недовольным видом откладывая в сторону фотографию современную:
– А теперь стали старые и страшные… особенно я…
* * *Знаменитая балерина Галина Уланова, последняя из жен Завадского, в детстве на вопрос о том, кем она хочет стать в будущем, уверенно отвечала: «Мальчиком!»
Услышав об этом, Раневская «порадовалась»:
– Хорошо, что не удалось, иначе Завадского обвинили бы в однополой любви…
Раневская советует, как отомстить мерзкому соседу, ставящему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:
– Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»
– И что?
– У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить не будет.
* * *Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:
– Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?
* * *Молодая актриса в слезах:
– Он даже не помнит ни о моем дне рожденья, ни о дате нашей свадьбы.
Раневская:
– Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рожденья или у вас свадьба.
– Но если он сообразит?
Раневская пожимает плечами:
– Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное – получить подарок, а оправдание найдется.
* * *– Эмансипация поистине страшна для мужчин!
– Ну, почему же, Фаина Георгиевна?
– Представляете, как повысится конкуренция даже среди режиссеров!
– А почему не среди шпалоукладчиков, например?
– Шпалоукладчики и так женщины.
* * *– Фаина Георгиевна, вы обещали прекратить говорить непристойное слово «жопа», но обещание не сдержали.
– Обстоятельства не позволили.
– Какие?
– Жоп вокруг слишком много.
* * *– Бабочкам повезло…
– Почему?
– Жрет, жрет, потом спит, спит, а когда проснется – красавица безо всяких диет.
* * *По поводу лозунга «Догоним и перегоним Америку»:
– Мы ее уже давно перегнали, а догонять и вовсе не пришлось. Особенно удалось чукчам.
– ?!
– Ну да, относительно Москвы американцы все время во вчерашнем дне живут, а чукчи почти в завтрашнем.
* * *На вопрос «как отделаться от поклонника?»:
– А вы в него влюбитесь и начните преследовать.
Марецкая возражает:
– Ничего хорошего! Влюбится, а он из-за преследования сбежит. Тогда что?
Раневская гнет свою линию:
– Тогда придется срочно разлюбить.
– Так не проще ли преследовать, не влюбляясь?
– Нет, милочка, преследовать без любви пошло, меркантильно…
* * *– В чем секрет долгой молодости?
Кто-то утверждает, что в отсутствии морщин, подтянутой фигуре и готовности к приключениям. Раневская добавляет:
– И во лжи.
– А ложь здесь причем?
– А как же, ведь придется лгать насчет своего возраста?
* * *Кокетливая молодая актриса:
– Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?
Раневская с усмешкой:
– Чтобы мужчинам было с чем бороться…
* * *Услышав, что смерть страшна:
– Нет-нет, голубчик. Я однажды попробовала представить жизнь без смерти. Получился такой ужас, что захотелось немедленно умереть!
* * *– Фаина Георгиевна, – желая подбодрить, весело щебечет знакомая, – не бывает все плохо. Хорошие дни у всех чередуются с плохими, а плохие…
Она, видно, хотела сказать «…с хорошими», но Раневская успела вставить:
– …с очень плохими…
* * *Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:
– Милочка, он не изменяет…
– Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!
– Это он доказывает сам себе, что вы лучшая… Нужно же как-то сравнивать?
* * *– Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые!
* * *– Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!
– ?!
– Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…
* * *– Мужская мода убога.
Завадский, любивший хорошие костюмы:
– Чем же это?
– Сто лет носите брюки одной длины… Никакой фантазии.
* * *О чем-то поразмышляв, Раневская вдруг твердо заявляет:
– Глупость полезна!
– Чем?!
– Люди куда больше делают ошибок из разумных соображений, чем просто по глупости.
* * *– Не могу перестать витать в облаках и мечтать о встрече с ним. Что мне делать?
Раневская советует:
– В зеркало посмотри.
* * *– Чтобы стать видным деятелем культуры, нужно стараться не высовываться, идти в ногу с нужными людьми и наступать на ноги тем, кто может обогнать.
* * *– В каждом возрасте есть свои плюсы. В старости тоже.
– В чем?
Собеседник ожидает услышать о мудрости, об опыте… Но слышит иное:
– Можно совершенно безответственно мечтать. Точно знаешь, что мечты уже не сбудутся, потому возможно любое буйство, как в детстве.
* * *– Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…
Дамы обсуждают, что больше всего приводит к морщинам. Вспомнили все, что только можно: гримасничанье, плохой грим, пересушенную кожу, неумелый массаж…
– Фаина Георгиевна, а вы как считаете?
– Жизнь, – спокойно отвечает Раневская.
* * *– Не всегда счастье приносит только замужество…
– А что еще, дети?
– Нет, развод…
* * *– Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.
* * *– У нас если хочешь, чтобы что-то делали, запрети это законом. Обойдут и сделают в лучшем виде.
* * *Актриса кокетливо:
– Нет-нет, я не ношу светлого, оно полнит…
Раневская мрачно:
– Не светлое полнит, а обжорство…
* * *– Если хотите, чтобы о вас все время кто-то помнил, возьмите деньги в долг и не отдавайте.
Чуть подумав, добавляет:
– Только не у меня. Во-первых, у меня их нет, во-вторых, я все равно забуду.
* * *Со вздохом после основательных размышлений:
– Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.
* * *– Тяжелые минуты не так уж страшны, если они не растягиваются на всю жизнь.
* * *– Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может, удастся обойтись и вовсе без ужина…
* * *– Совестно сказать «бездельничаю», говорите «предаюсь неге».
О людях и о жизни. Философ с папиросой
– Петля на шее вовсе не так страшна, удалите из нее шею, и она превратится просто в узел.
* * *– Скорость жизни у всех одна – 60 минут в час. Только эти минуты такие разные у разных людей…
* * *Нежелательной гостье:
– Я так рада вас видеть, что не приведи господь!
* * *– Теоретически произойти может все что угодно. Практически каждый день один и тот же бардак.
* * *– Будущее удивительно изворотливо, до него никак не удается дожить.
* * *– Золотые горы, которые мне сулили, обычно состояли из говна под тонким слоем позолоты…
* * *– Дожили… прожили… пережили…, а жили вообще безо всяких этих «до» или «пере»?
* * *– Фаина Георгиевна, вас, что, совершенно не волнуют последствия?
– С какой это стати я буду волноваться за последствия? Пусть они сами за себя волнуются!
* * *– Мы-то ждем светлое будущее. А оно нас?
* * *– Не к добру такое везение…
* * *– У меня всю жизнь была бескорыстная и безответная любовь.
– К кому, Фаина Георгиевна?
– К деньгам.
* * *– Пока живешь, все вокруг кажется хаосом мелочей, пустой суетой, а потом проходят годы, и эта прошлая суета обретает смысл… Неужели мелочная суета и есть смысл нашей жизни?
* * *– Одно в человеческом организме постоянно: место клизмы.
* * *– Любой дурак может сделать в жизни три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
* * *– Не понимаю выражения «уровень смертности». Везде один человек – одна смерть, разве у кого-то иначе?
* * *– Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?
– В мечтах, голубчик…
* * *– Стакан водки – это много?
Раневская, пожимая плечами:
– Ну…, это смотря какой по счету.
* * *Разглядывая свежевымытый памятник Пушкину:
– Вот признак величия – даже голуби из уважения облетают, не гадя.
Как раз в эту минуту какой-то голубь садится памятнику на плечо и оставляет большущий свежий след.
Раневская со вздохом:
– Этот неграмотный. Пушкина не читал.
* * *– Легко Пушкину было написать «любви все возрасты покорны», он не был старым…
* * *– У тех древних, что стояли, были стойбища, а у тех, кто лежал – лежбища?
* * *– Гениальность, – вещает очередной чиновник от культуры, – это 1 % таланта и 99 % пота и усилий!
Раневская ехидно замечает:
– Тогда самые гениальные – штангисты.
– Беда в том, что нам никак не удается выбраться в светлое будущее, завязли в говенном настоящем, как муха в паутине.
* * *– Ненавидеть врагов для своего здоровья куда хуже, чем для них. По себе знаю.
* * *– Советуют и критикуют всегда даром, кто же будет покупать то, что способен сообразить сам?
* * *– Мужчины подобны слепым кротам!
– Почему?
– Женщина, убедившись, что все мужчины одинаковы, менять одного на другого уже не будет, а мужчина продолжит тыкать в каждую следующую, как слепой крот, непонятно на что надеясь.
* * *После рассказа знакомой о том, насколько море соленое:
– Да, я тоже слышала, что во время курортного сезона соленость моря значительно усиливается…
* * *В террариуме зоопарка мужчина, глядя на большого питона, фыркает:
– Рожденный ползать летать не может.
Раневская тут же заступается за питона:
– Зато сверху не гадит.
* * *– Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.
* * *Читая статью о капризах погоды:
– В следующем году нас ждет слава.
– Это почему?
– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.
* * *– Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?
– Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.
* * *– Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.
* * *– Почему памятники ставят преимущественно мужчинам? А если статуя женщины, то непременно Венера без рук?
Раневская озвучивает свою теорию:
– Женщине в юбке на постаменте стоять неприлично. В брюках все равно примут за мужчину.
* * *– Женская логика действительно непостижима.
– В чем же, Фаина Георгиевна?
– Хотят быть непохожими друг на дружку и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи!
* * *– Некоторые недостатки определенно приводят к достатку…
* * *– Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…
* * *По телевизору в какой-то передаче берут интервью на улицах города на тему, кто в доме главный. Один из мужчин с апломбом утверждает, что он.
Раневская сокрушенно:
– Одинокий…
– Вы думаете, у него нет жены?
– Не только жены, милочка, но ни собаки, ни кота, ни канарейки.
* * *– Времена настали… Вежливой быть опасно.
– Почему?
Раневская вздыхает:
– Решат, что флиртуешь.
* * *– Мужчины все Наполеоны. Только не все императоры, многие просто пирожные.
* * *– Фаина Георгиевна, а вы в кого-нибудь влюблены?
Сказать, что в Качалова или Станиславского, которых давно нет на свете, сочтут чокнутой. Отвечает:
– В себя. Хоть и г…но, зато собственное, знакомое с детства.
* * *Услышав выражение боксеров «бой с тенью»:
– Боже мой, а если тень выиграет?!
* * *– Здоровый крепкий сон – это хорошо, это когда успеваешь заснуть снова, пока звонит будильник…
* * *Я такая старая, что помню времена, когда порядочным людям не приходилось скрывать, что они порядочные.
* * *Гениальные мысли почему-то всегда приходят в чужие головы, а глупые в собственную. Главное, чтобы этого никто не заметил.
* * *С гордостью:
– У меня исключительно сильные слабости.
* * *– Есть что-то общее в мужских и женских компаниях?
– Есть, – соглашается Раневская. – И там, и там говорят о женщинах.
* * *– Хорошо, что черепа у людей непрозрачные, иначе было бы видно, как у одних мысли копошатся, а у других вовсе отсутствуют.
* * *– Крылья за спиной вовсе не признак принадлежности к ангелам. У индюков они тоже имеются.
* * *– В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
* * *– Бывает, у человека, кроме числа прожитых им лет, и уважать нечего…
* * *– Бог любит только проктологов.
– Почему?!
– Иначе он не размещал бы морщины на лице. Их же не бывает на жопе. Ну, и ради кого вся эта упитанность?
* * *– Чего вы ждете от жизни?
– А чего от нее ждать? Человеку достаточно того, что он вообще родился.
* * *– Все мысли делятся на умные и обычные. К сожалению, редко удается их различить.
* * *– Самые строгие ценители женской красоты – сами женщины. Правда, они умеют в этом ценнике двигать запятую, когда смотрят в зеркало – вправо, а когда на других – влево.
* * *– Без ошибок в жизни не жизнь, а отбывание срока на Земле.
* * *Увидев дырку на пиджаке, проеденную молью:
– Если эта дрянь будет так прожорлива, то скоро, кроме орденов, и надеть станет нечего…
* * *– Как вспомню, что мои неудачи были заранее спланированы моей судьбой, так хочется набить ей морду.