Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:
– А чего это вы лежите, когда давно день?
Та, выпустив кольцо дыма, философски:
– Счастья жду…
– Лежа-то чего?
– Сидя ждать устала.
* * *– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет также, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…
* * *– Это очень известный доктор, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.
* * *– Женщины в процессе эволюции двинулись дальше мужчин.
– В чем, Фаина Георгиевна?
– Мужчина всего лишь способны говорить часами, а женщины еще и умеют, и желают делать это.
* * *– Старость странная штука, не все до нее доживают, а вот пережить и вовсе никому не удавалось.
* * *– NN так старательно откладывает на черный день, словно ждет – не дождется этот самый день.
* * *– Если это дело принципа, то пусть принцип его и делает.
* * *– Жить хочется лучше, а приходится веселее…
* * *– К сожалению, следом за мудростью приходит маразм.
* * *– Власть портит не всех, она совершенно не портит тех, кого до нее не допускают.
* * *– Те места, где есть место подвигу, осторожные люди всегда обходят стороной, а герои в них вляпываются.
* * *– С возрастом порох в пороховницах постепенно превращается в обыкновенный песок…
* * *– У меня столько ненужных вещей, без которых не обойтись!
* * *– Иногда комплимент хуже оскорбления.
* * *– Пить без повода – алкоголизм, но N просто обмывает купленную бутылку водки. У нас принято обмывать покупку, это повод.
* * *– Старость как песочные часы – как ни переворачивай, песок продолжает сыпаться.
* * *– У него слабость – демонстрировать силу.
* * *– Видите того краснорожего колобка? Это тот самый враг, которому я уже месяц отдаю свои ужины.
– Видите, Фаина Георгиевна, поговорка права, он толстый, а вы постройнели.
– Да, он весь лоснится, а у меня желудок до утра урчит.
* * *– Покупала в хозяйственном бечевку, чтобы связать книги для переезда, продавец посмотрела на меня и предложила веревку потолще и мыло в соседнем отделе.
* * *– Для того чтобы быть уверенной в завтрашнем дне, надо точно знать, что до него доживешь.
* * *– Я, конечно, ягодка, но уже только для варенья.
* * *Слушая восторженную речь какой-то актрисы:
– Боже мой! Она же сейчас захлебнется, не успеем откачать!
О себе и о других
– Люди, как птицы, только разные – одни гадят, другие парят…
* * *– Ей так идут ее недостатки, что о достоинствах даже забываешь.
* * *– Совесть – то немногое, что можно иметь даром, но что часто очень дорого тебе же достается.
* * *– Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.
* * *– И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…
* * *– Это хорошо, что у людей нет крыльев, иначе обгажены были бы не только памятники…
* * *– Даже настоящие враги перевелись, остались только мелкие пакостники, с которыми враждовать гадко.
* * *– Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
* * *О знакомом ученом:
– Он такой умный, такой умный, что сам не понимает половину собственных мыслей!
* * *Знакомая расспрашивает:
– Как дела, хорошо ли здоровье?
– Это смотря с кем сравнивать…
* * *– На Земле уже столько Пупов Земли, что она вся ими покрыта. При этом многие похожи на кочки, а некоторые и вовсе на прыщи.
* * *Надоевшей актрисе:
– Вы – счастье, которого всегда в совершенном избытке.
* * *– У него исключительно хорошо получается валять дурака. Может, стоит делать это профессионально?
* * *– Он настолько многогранный, что за гранями самого уже и не видно…
* * *– Я то и дело ем, потому что доктор сказал, что курить на пустой желудок крайне вредно.
* * *– Я как атлант – держу на плечах груз прожитых лет и пережитой глупости.
* * *По поводу знакомого-неудачника:
– Он с большим трудом вытащил рыбку из пруда, но это оказалась килька в томате.
* * *– Я одинокая. Даже эхо в квартире не живет…
* * *О знакомой:
– У нее кругозор замочной скважины.
* * *– О знакомом:
– У него бронезащитная душа.
* * *Глядя, как мается на трибуне очередной оратор:
– Легче трижды выслушать, чем один раз выступить.
* * *– Ах, Фаина Георгиевна, как я вам завидую!
– Ваша зависть мне льстит.
* * *О знакомой:
– Она пышет злобой, как здоровьем.
* * *Услышав о знакомом, что тот «плюнул в вечность»:
– Вечность плюнула в ответ.
* * *– Как понять, хороший ли он человек?
Раневская объясняет:
– По тому, завидует он успеху других или радуется.
* * *– Фаина Георгиевна, мне кажется, что вы стали курить еще больше.
– Понимаете, голубчик…, чтобы победить какой-то недостаток, его нужно довести до абсурда. Вот я и довожу до абсурда курение…
* * *– Худший вид беременности – мозговой. У большинства людей она заканчивается либо выкидышем, либо рождением урода.
* * *– NN так блистательно выступает, что о смысле его речи как-то забываешь.
* * *– Фаина Георгиевна, я видела вас в больнице. Заболели?
Раневская не любила жаловаться на болячки, тем более малознакомым людям, предпочитая отшучиваться.
– Организм свой пугала.
– Что делали?
– Пугала организм, водила его в больницу, чтобы посмотрел, что с ним будет, если вздумает заболеть.
* * *– Фаиночка, как у тебя жизнь? – интересуется давняя приятельница.
Раневская со вздохом:
– Мухам понравилась бы… Особенно большим и зеленым.
* * *– Тощие люди лучше толстых.
– Это почему?
– Меньше загораживают солнце.
* * *Раневская рассказывает о походе в неудавшиеся гости, ее пригласили явно из-за популярности, желая показать как экспонат и посмеяться над шутками.
– У меня вдруг развилось стадное чувство.
– Захотелось быть как все, Фаина Георгиевна?
– Нет, ощутила, что вокруг одни скоты.
* * *– Фаина Георгиевна, как понять, вежливый человек или нет?
– Вежливый обязательно скажет «извините», перед тем как сделать гадость, и «простите», когда ее уже сделал.
– А невежливый?
– Делает без извинений.
* * *– Наверное, уйду из театра в бюро прогнозов погоды. К дождю все ломит и ноет.
* * *– Правильные люди скучны. Они как лист из тетрадки в клеточку – правильные линии есть, но читать нечего.
* * *– Не все, у кого есть крылья, ангелы. У навозных жуков они тоже есть.
* * *– Чем вы расстроены, Фаина Георгиевна?
– У меня украли жемчужное ожерелье.
– Дорого стоило?
– Нет, сущие гроши. Оно фальшивое.
– Тогда почему вы страдаете, купите себе новое.
– Вор будет думать, что я подсунула фальшивку нарочно, что я жмот.
* * *– Фаина Георгиевна, вам необходимо постепенно отказаться от курения. Предписываю выкуривать всего по одной папиросе после еды, не больше.
Раневская, хитро прищурившись:
– А есть можно сколько раз за день?
– В еде я вас не ограничиваю.
– Спасибо, доктор, хотя съедать по двадцать сосисок в день тяжеловато.
– Почему двадцать сосисок?!
– Не могу же я обедать каждый раз, как захочется покурить!
* * *Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.
– Я и спектакли не смотрю.
* * *Раневская рассказывала:
– Были молодыми… Денег нет даже на еду, кавалеров красивых нет… Взяли где-то взаймы, купили бутылку вина и решили посидеть, поплакать и поругать жизнь. Хохотали до коликов.
– Почему?
– Нам вместо вина продали средство для травли тараканов.
* * *– Ненавижу кино и спектакли…
– ?!
– …в которых я не играю.
* * *– Мы с организмом договорились: я прекращаю мучить его диетами, а он разрешает мне курить.
* * *– Я очень хотела посвятить себя служению искусству, но оно этого вежливо не заметило…
Чуть помолчав, с грустью:
– И невежливо прошло мимо.
* * *– Что вы, милочка, она такая скупая, что даже мочу для анализов норовит у кого-нибудь позаимствовать, чтобы свою не тратить.
* * *После очередного пребывания в больнице:
После очередного пребывания в больнице:
– Неизлечимых болезней нет. Просто не все больные доживают до своего излечения.
* * *По поводу старого холостяка:
– Он просто задержался в девках…
* * *– Ничто человеческое мне не чуждо: ни руки, ни ноги, ни жопа…
* * *– Как живете, Фаина Георгиевна?
– Не живу – переживаю.
* * *– Хорошо, что мне некому завещать…
– Почему, Фаина Георгиевна?
– Кому нужны в наследство неприятности и нытье? А больше у меня ничего нет…
* * *– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?
– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?
* * *– В нашем доме вот этот молодой человек никогда не ездит в лифте, хотя живет на седьмом этаже, – шепотом сообщает знакомая, кивая на хлипкого вида парня, направившегося к лестнице. – Молодец, наверное, заботится о своем здоровье.
Раневская в ответ хмыкает:
– Или однажды, совершив в лифте мелкое хулиганство в уголок, застрял в нем надолго, и теперь лифт не переносит.
* * *– Никогда не понимала, как женщины могут заниматься наукой. Вот я бы не смогла.
– Почему?
– Там же все точно, а у меня даже в рецептах приблизительно.
* * *– Фаина Георгиевна, почему вы выходите не на своей остановке, а на одну раньше?
– Во-первых, экономлю билет, а во-вторых, трамваю и без меня тяжело.
Билет выдавался на всю поездку, независимо от количества остановок.
* * *У Раневской с утра перевязана полотенцем голова. В ответ на сочувствующий вопрос «голова болит?», машет рукой:
– Меня преследует маньяк. Всегда. Всю жизнь.
– В чем это выражается?
– Где бы ни жила, наверху обязательно живет этот сосед, у которого что-то падает на пол, громыхает и катится…
* * *– Курю так много, что на день уже не хватает коробки.
– Вы хотели сказать, пачки папирос, Фаина Георгиевна?
– Нет, милочка, именно коробки – спичек.
* * *– Я так одинока, что поддержку оказывает только собственный скелет…
Это было не так, Раневскую любили и старались по возможности навещать, но она все-таки была одинока.
* * *Спрашивают, много ли заработала, снимаясь в последнем фильме:
– Этого хватило бы на всю жизнь, умри я сегодня.
* * *– Я в детстве тоже была Мичуриным.
– Вы? И чем вы занимались?
Раневская с гордостью:
– Пыталась высаживать орехи из конфет в цветочный горшок. Не прижились.
* * *– Дни рожденья – вещь полезная.
Это заявление Раневской, которая страшно не любила всякие юбилеи и болезненно относилась к своему возрасту, удивляет окружающих.
– Чем же?
– У кого их больше, тот и живет дольше.
* * *– Фуфа, почему вы не хотите идти к этому врачу, чем он вам не нравится?
Фуфой Раневскую звали близкие.
– Ты посмотри на рецепт.
– И что?
Раневская театральным шепотом подозрительно:
– Каким красивым почерком он выписан! Врачи не пишут так четко и понятно. Это подлог, он не врач.
* * *– На своем памятнике велю написать: «Привет всем! До встречи!»
А еще она говорила, что нужно написать «Умерла от отвращения».
* * *Возвращаясь из поликлиники, где сказали о необходимости срочной операции, приятельнице:
– Вон, даже черная кошка не стала дорогу переходить, решила, что с меня и так хватит…
* * *Насколько опасно жить в человеческом обществе.
– Это смотря кто вокруг, стая или стадо. Стая сожрет, а стадо забодает.
* * *Отрывая очередной листок календаря:
– Прошел целый год…
Домработница подозрительно:
– После чего это?
– С тех пор, как все в очередной раз осталось по-прежнему.
* * *– Она сидит на жесткой диете, о пирожных даже думать не может, чтобы от мыслей не поправиться.
* * *– Произойти может все, что угодно, – вещает знакомый.
Раневская разводит руками:
– У меня наоборот – происходит все, что неугодно.
* * *На вопрос о состоянии здоровья со вздохом:
– Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция.
* * *– Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, соберите вы свою волю в кулак.
Раневская:
– Кулак слишком большой получится, могут не понять…
* * *– Если возлюбить врагов своих, то что тогда делать с друзьями?
* * *– Одиночество ужасно – мне даже поругаться не с кем!
* * *Раневская ворчит по поводу одиночества:
– Одна-одинешенька…
Геннадий Бортников возражает:
– Фаина Георгиевна, но у вас есть мы, ваши друзья…
– Друзья! Не позовешь же тебя почесать спину, если приспичит. Приходится елозить по дверному косяку.
* * *– Я порядочный человек и такого не допущу!
Раневская всплескивает руками:
– Что же вы, голубчик, столько времени скрывали свою порядочность?
* * *Мало кто знает, что знаменитую фразу из кинофильма «Весна» «Красота страшная сила» Раневская придумала сама.
Но еще менее известно окончание этой фразы, в фильм не вошедшее.
Раневская в образе Маргариты Львовны, посмотрев в зеркало, произнесла:
– Да, красота страшная сила!
И тихонько добавила:
– А ее отсутствие еще страшней.
Со вздохом:
– Другие безвременно умирают, а я безвременно родилась…
Раневская считала, что опоздала родиться, ей бы больше подошел XIX век.
* * *У актера флюс, он объясняет:
– Зуб мудрости прорезался…
Раневская, разводя руками, тихонько:
– Ну, уж если и это не поможет…
* * *По поводу очень худой женщины, безо всяких женственных форм:
– Глядя на нее, я начинаю верить, что Ева создана из ребра Адама…
* * *На чьих-то поминках после многих обычных хвалебных речей:
– Почему бы не сказать хоть десятую часть при жизни?
* * *– Любовь Орлова никогда не жалуется, что у нее что-то плохо.
Раневская:
– Правильно, не хочет никого радовать.
* * *– Легко простить другим недостатки. Вы попробуйте простить достоинства и успех.
* * *Актриса кается после бурного романа на стороне:
– Не могу мужу в глаза смотреть. Меня совесть заела.
Раневская испуганно:
– Чего ж вы ее не кормите-то? Голодная небось.
* * *– У NN совесть чиста, он ею не пользуется.
* * *Читая некролог о ком-то:
– Надо же, при жизни был такой сволочью, а умерев, сразу перевоспитался!
* * *– Фаина Георгиевна, как полагаете, какие женщины самые привлекательные?
– Те, у которых мужья в командировке.
* * *– О, чтобы сохранить свои вредные привычки, нужна еще какая сила воли!
* * *Марецкая о знакомом:
– Родился дураком…, живет дураком… Может, хоть к старости поумнеет?
Раневская в ответ с сомнением:
– Вряд ли. Будет старым дураком.
* * *– У него с водкой взаимная вражда. Она его губит, а он ее вообще уничтожает.
* * *Актер хвастает, что его жена лучше всех:
– Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..
Раневская шепотом:
– Голубчик, вы сильно рискуете.
– Чем?
– А вдруг найдутся желающие проверить?
* * *Актриса рыдает:
– Он отверг меня!
Раневская успокаивает:
– Не переживайте, милочка, люди обычно отказываются от слишком дорогих вещей, которые не могут себе позволить.
Тихонько себе под нос:
– Или от всякой дряни…
* * *– Меня в команду по шахматам не возьмут…
– Играть не умеете?
– Нет, жопа на стуле не поместится.
* * *Вернувшись из гостей, Раневская немедленно отправляется в кухню. Домработница, которая не готовила ужин, зная, что хозяйка идет в гости, удивляется:
– Вы что, голодная, что ли? Вы же из гостей!
Раневская:
– Милочка, приличные люди из гостей уходят голодными.
* * *До зарплаты три дня. Денег привычно нет.
Домработница:
– Денег уже нет.
Раневская:
– Еще нет. Так звучит приятней.
* * *Объясняет внуку подруги, что такое хоровое пение:
– Это очень трудно: одновременно начать и одновременно закончить петь.
– А после начала?
– Тогда уже не так важно.
* * *После выхода из больницы.
– Фаина Георгиевна, ну как?
– Плохо!
– Что такое?
– То процедуры, то уколы, то осмотры… Совершенно некогда было поболеть!
* * *Услышав рассказ о большой толпе, пришедшей на похороны ненавистного многим чиновника:
– Это они собрались, чтобы убедиться, что закопают глубоко…
* * *Женщины обсуждают знакомую:
– Чему она может радоваться? В жизни одни проблемы!
Раневская:
– Каждый имеет право быть счастливым по своему усмотрению.
* * *– Я люблю всех, кроме тех, кого не могу терпеть и презираю!