– Как что? Пиво пью.
Коммерсант достает из кармана четыреста долларов, отдает ему и говорит:
– С сегодняшнего дня ты уволен. Можешь считать эти деньги своим выходным пособием!
Мужик поворачивается и уходит. Через некоторое время в офис прибегает водитель. Предприниматель:
– Ну как, купил чего-нибудь пожрать?
– Нет, а разве вам ничего не сказали?
– А что мне должны были сказать?
– Да машину вашу угнали, я пока за милицией бегал, послал мужика, который пил пиво, чтобы он вам сообщил!
* * *Сынок богатого предпринимателя разговаривает со своим папой:
– Папа! Я хочу жениться, но родители невесты этого не хотят!
– А чем они это мотивируют?
– Они спрашивают: "У тебя есть «Волга?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть загородный дом двухэтажный?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть свой счет в Сбербанке?», – а я отвечаю «Нет». Тогда они мне говорят: «Извини, но на нашей дочери ты жениться никак не можешь!»
Отец:
– Ну ладно, сынок, не переживай. «Мерседес» можно продать и купить на него «Волгу». У дачи можно снести три верхних этажа... Но чтобы я закрыл счет в Швейцарском банке и перевел деньги сюда – хрен им!
* * *Встречаются два предпринимателя, оба считают себя новыми русскими. Один спрашивает у другого:
– Скажи, у тебя «мерседес» есть?
– Нет.
– А загородный дом у тебя есть?
– Нет.
– А лимон бансов у тебя есть?
– Нет.
Тут вмешивается знакомый первого предпринимателя:
– Да что ты к пацану пристал! Посмотри, он же ведь еще совсем новый!
* * *В одном городе на центральной улице располагалось сразу пять магазинов, торгующих одним и тем же товаром. Естественно, что конкуренция там была очень жестокая, и для того чтобы привлечь покупателей, над входом в один из магазинов повесили вывеску: «Лучший магазин в городе!»
На следующее утро над входом в другой магазин появилась высеска «Лучший магазин в стране!»
В третьем магазине решили не уступать и повесили вывеску «Лучший магазин в Европе!»
А в четвертом магазине над входом повесили плакат «Лучший магазин в мире!»
Но всех их по изобретательности обошли в пятом магазине, где над входом повесили скромную табличку: «Лучший магазин на этой улице!»
* * *Один человек приходит устраиваться на работу:
– Я слышал, что вы ищете нового кассира?
– Да, я и старого тоже ищу...
– Скажите, а какой у вас принцип работы?
– Лучше работаете – лучше получаете!
– Так я и знал, что здесь есть какой-нибудь подвох...
* * *Из разговора двух предпринимателей:
– Ты знаешь, а твой бухгалтер про тебя такие гадости говорит...
– Че? Так эта сука еще и разговаривает?!
* * *Встречаются два бывших одноклассника. Один, который всегда был самым отъявленным двоечником, – теперь богатый бизнесмен, а другой, который всегда был круглым отличником, – бродяга, бомж.
И вот этот отличник спрашивает у первого:
– Послушай! Ты же ведь никогда особыми успехами не славился, как же тебе удалось так приподняться?
Бизнесмен:
– А помнишь, Вася, мы в школе про проценты проходили?
– Конечно, помню.
– Так вот, мне эти знания помогли. Я покупаю пиво по пять рублей, а продаю по восемь. С этого я имею два процента и живу на них, как умею...
* * *Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:
– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!
Другой его переспрашивает:
– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!
* * *Один предприниматель взял большой кредит на развитие хозяйственной деятельности и в первую очередь решил обустроить рабочие места для своих сотрудников.
Он предложил им составить список необходимых вещей и представить ему в трехдневный срок. Естественно, что сотрудники обрадовались такому предложению и сразу же приступили к составлению бумаги.
Однако предприниматель был человеком простым, в компьютерах не разбирающимся, поэтому, когда ему принесли список, вышел такой казус. Внимательно прочитав бумажку, предприниматель стал возмущаться:
– Ну я, конечно, понимаю, что столы у нас старые, техника тоже, но вы имейте совесть! Что вы тут мне понаписали: «Коврик для мышки...» Вы бы еще тапочки для тараканов заказали!
* * *Известно, что к деньгам очень легко привыкнуть и очень трудно потом от них отвыкнуть. Многие граждане, раз попробовав себя в коммерции, уже не мыслят себя без этого занятия. И вот вам один наглядный пример.
Разорившийся коммерсант просит милостыню на улице:
– Граждане! Подайте, кто сколько может на... хлебопекарню!
* * *Сынок одного предпринимателя не очень хорошо учился в школе. Еще после первого дня занятий он пришел домой и пожаловался отцу:
– Ты знаешь, я думал, что они устроят банкет, презентацию, а они – козлы – прямо с уроков начали!
Далее, выяснилось, что по многим предметам сынок бизнесмена не проявлял никаких дарований, даже наоборот – каждый день он получал двойки, в результате чего учительница решила вызвать его отца в школу.
Сынок приходит домой и говорит:
– Папа! Готовься! Завтра у нас эксклюзивное родительское собрание!
Папа:
– А что это значит?
– Это значит, что там будут только я, ты и училка!
Приходит предприниматель в школу. Там учительница начинает ему описывать все злоключения его сына:
– Представляете! Он за месяц разбил три стекла!
Отец:
– Ну, прям не школа, а стекольная мастерская!
– Вы знаете, у вашего сына будет двойка в четверти по географии!
– Это ничего. С нашими доходами далеко не уедешь!
* * *Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:
– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!
Второй:
– А я аллюминием торгую...
Первый:
– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!
Тот отвечает:
– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...
* * *Празднуют как-то в школе Новый год. В самый торжественный момент Дед Мороз кричит вместе со всеми детьми:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не загорается. Снова все хором:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка опять не загорается. Тогда один мальчик, сынок коммерсанта, достает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Это я звоню с банкета по поводу Нового года. Ты не волнуйся, я тут немного задержусь, а то у этих лохов елочка не зажигается!
* * *Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:
– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?
Ответ:
– Фунт рублей стоит доллар.
Снова вопрос:
– А как по вашему можно поднять курс рубля?
Ответ:
– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!
* * *Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:
– Итого, запиши – один миллион триста...
Секретарша его перебивает:
– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?
– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»
Секретарша снова перебивает:
– А полмиллиона со сколькими нулями писать?
Предприниматель:
– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!
* * *Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.
Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:
– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?
– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!
– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?
– Нет, неправда. У меня «линкольн».
– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?
– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.
Журналист (ядовито):
– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!
Депутат:
– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!
* * *Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:
– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!
Второй отвечает:
– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!
* * *Разговор двух предпринимателей:
– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.
– Да, это правда. Они такие хорошенькие!
– Как это?
– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.
– Во классно!
* * *На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:
– На что жалуетесь?
– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!
Психоаналитик:
– Извините, а вы кем работаете?
– Кассиром!
– Ну, милый мой! Это все из-за переутомления. Вам надо отвлечься от своей работы. Ложитесь спать нормально, только во сне считайте не деньги, а верблюдов, и все пройдет!
Мужчина уходит. Через некоторое время снова приходит на прием к психоаналитику. Психоаналитик:
– Ну как, вам полегчало?
– Вы знаете, нет. Теперь мне снится, что я пастух и пасу в пустыне верблюдов. Их должно быть сто штук. Я всю ночь их считаю, а когда дохожу до 99-го, приходит сотый верблюд и говорит, что одной купюры в пачке все равно не хватает!
* * *Заходит как-то богатый коммерсант в спортивный зал. А там за спортивным снарядом упражняется здоровый такой мужик. Он смотрит ему на живот и видит клеточки. Удивляется:
– Слышь, мужик! А что у тебя с животом?
Он ему и отвечает:
– Это пресс, это женщинам нравится!
Тогда коммерсант, у которого у самого брюхо до колен, говорит ему:
– Пойдем, выйдем! Мне тебе кое-что показать надо!
Выходят. Он ему показывает пальцем на автомобиль:
– Смотри, это мой «мерседес». Это женщинам нравится!
Потом достает из кармана пачку долларов:
– А вот это мой пресс. Это тоже женщинам нравится!
Потом:
– А все-таки, что у тебя с животом?!
* * *Разговор двух предпринимателей:
– Скажи, как при таких малых доходах тебе удалось построить загородный дом?
– Я за него честно три года срок мотал...
* * *Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
* * *Две секретарши обсуждают своих начальников. Первая:
– А у меня шеф очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом занимаемся с ним любовью!
Вторая:
– А мой шеф лучше. Он уже давно покончил со всякой бюрократией!
* * *Приходит как-то на прием к руководителю одной преуспевающей коммерческой фирмы клиент заключить договор. Приходит и видит, что у того на столе лежит четыре сотовых телефона. Ему невдомек, зачем одному человеку столько телефонов, вот он его и спрашивает:
– Скажите, а вот этот сотовый у вас для чего?
– Международный!
– А этот вот?
– Междугородний!!
– А этот?
– Городской!!!
– А...
– Да задолбал уже! Местный это, местный! Понял?
* * *Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?
– А это когда нули убирают...
– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке?
* * *К одному предпринимателю приходит устраиваться на работу секретарем молодая девушка. Он ее спрашивает:
– Ты считать хорошо умеешь?
– Вроде да.
– Ну вот и ладненько! Иди в мой кабинет, раздевайся и считай, а я сейчас подойду!
* * *Врач говорит своему пациенту, который является богатым предпринимателем:
– И запомните, что за все эти банкеты, фуршеты, презентации вы платите своим здоровьем!
Тот отвечает:
– Да что вы, доктор! Если бы можно было платить одним здоровьем, а то ведь это еще и денег стоит, причем порядочных!
* * *Предприниматель на приеме у психоаналитика:
– Какие проблемы?
– Вы знаете, у меня очень напряженный график работы, совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Так разве это проблема?
– Да нет. Проблема в том, что она сидит целый день дома, а когда я прихожу вечером, начинает приставать ко мне, а у меня... Ну, не стоит у меня, одним словом...
Психоаналитик:
– Ну, все с вами ясно. Вам надо отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах...
Клиент уходит. Через несколько недель возвращается снова. Психоаналитик:
– Так, а теперь в чем проблема?
– Доктор, скажите, пожалуйста, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?!
* * *Принято считать, что бандиты обкладывают данью в основном предпринимателей, которые зарабатывают деньги. Но также они могут обложить данью и кого-нибудь другого, например того же психоаналитика.
Приходят как-то бандиты к Кашпировскому и говорят:
– Ты работаешь на нашей территории, а потому должен платить нам по пять тысяч долларов каждый месяц. Сегодня – день рассчетов.
Кашпировский кричит жене:
– Зин! Принеси этим засранцам пять тысяч долларов!
Бандиты забирают деньги и удаляются. Через неделю возвращаются снова:
– Вот вам ваши пять тысяч долларов, а сверху – еще пять тысяч, только снимите, пожалуйста, установку на засранцев!
* * *Один предприниматель, владеющий мебельным магазином, решил съездить на отдых во Францию. Когда он вернулся, рассказал друзьям следующее:
– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...
Друзья его спрашивают:
– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?
– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.
Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...
И как только она догадалась, что я мебелью торгую?
* * *Приехал предприниматель из командировки и сразу же принялся составлять отчет для предоставления в налоговую. И, помимо всего прочего, написал: «Бабы – 500 долларов».
Бухгалтер это увидел и говорит:
– Извините, но такой статьи расходов нет, а потому ваша бумага в налоговой инспекции не пройдет...
– А что же мне делать?
– А напишите что-нибудь вроде «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов», и все будет в порядке!
– Годится! – отвечает предприниматель и пишет: «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов. Починка молотка – 1500 долларов».
* * *Руководитель фирмы вызывает подчиненного:
– Я велел повесить приказ по фирме на самое видное место. Вы выполнили мое указание?
– А как же! Я его нашей секретарше на зад прилепил!
* * *Как-то приходит к предпринимателю агент по распространению оргтехники и видит, что в фирме работают по-старинке, а именно: печатают на механической пишущей машинке, а за копией бегают в соседнюю фирму. Он и говорит руководителю:
– Как мне известно, ваша фирма преуспевает, и вы вполне бы могли купить компьютер. С ним вам бы пришлось работать вдвое меньше!
Руководитель:
– Годится. Беру два.
* * *Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:
– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Начните, пожалуйста, с хорошей.
– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.
– А какая плохая новость?
– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!
* * *Маленький мальчик, сынок предпринимателя, спрашивает у своего папы:
– Папа! Папа! Скажи, что такое филиал!
Тот отвечает:
– Сынок! Ты свой ночной горшок помнишь?
– Конечно, помню.
– Так вот, сынок: твой ночной горшок – филиал нашего унитаза!
* * *Диалог двух предпринимателей:
– Не одолжишь на неделю три штуки?
– Извини, но у меня с собой всего одна!
– Ладно, давай ее, а две будешь должен!
* * *Заходит как-то предприниматель в магазин, где работает его дочь, и что-то покупает. На кассе его обслуживает дочь. Он пересчитывает сдачу и обнаруживает, что она его обсчитала:
– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!
Та в ответ:
– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!