– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!
Та в ответ:
– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!
* * *Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:
– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:
– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:
– Как тебе не стыдно!
Тут водитель «запорожца» не выдержал:
– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!
* * *Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:
– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!
* * *Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:
– Ну, как дела?
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!
– Ничего себе новость! А какая хорошая?
– А помните, шеф, вы к доктору ходили?
– Помню.
– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!
* * *Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:
– За что?!
Ему и говорят:
– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.
– Это все полная чушь!
– Так, может быть, у вас и алиби найдется?
– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!
* * *Беседуют два предпринимателя:
– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
– Да ты чего? Зачем тебе слон?
– Слон мне не нужен, а вот деньги – да!
* * *Предприниматель спрашивает у бога:
– Господи, а что для тебя такое миллион лет?
– Один миг!
– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?
– Один грош.
– Господи, ну так подари мне этот грош!
– Хорошо, обожди один миг.
* * *Один предприниматель говорит другому:
– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.
– Да ты чего? Такая баба клевая...
– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...
– Так это ж классно!
– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...
– Ну?
– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...
– Ну и нормально!
– Какой нормально! Ты бы видел, в каком виде я туда зашел!
* * *Идет как-то предприниматель по улице и видит, что на углу сидят два нищих. У одного на груди висит табличка, что он ветеран войны в Афгане, а другой – еврей с табличкой «Сгорел дом! Люди добрые, помогите!»
Естественно, что первого все жалеют, а другому денег не дают. Тогда предприниматель подошел к нищему еврею и говорит:
– Да, место у тебя тут не сытное! Ты бы шел тогда уж к синагоге побираться!
Тогда этот нищий поворачивается к ветерану Афгана и говорит:
– Нет, Хаим! Ты только послушай! Он еще и собирается учить нас нашему ремеслу!
* * *Диалог двух предпринимателей:
– Слышь, а в газете пишут, что в зоопарке носорог родился...
– А тебе какой с этого процент?
* * *Встретились два бывших одноклассника. У одного – новый «мерседес», сотовый телефон, золотая цепь на шее, а другой – в сандалиях на босу ногу, брюках из дешевой ткани и в такой же дешевой рубашке с дипломатом из дермантина. Этот последний и спрашивает:
– Слышь, Вась, а неплохо ты устроился! Все у тебя есть: и машина, и квартира, и дача, наверняка, денег у тебя – целая куча, и тебе уже ничего не надо!
Первый ему отвечает:
– Еще как надо! Или крутой блат в прокуратуре, или алиби на прошлую пятницу!
* * *Один предприниматель наезжает на другого:
– А помнишь, ты у меня год назад деньги в кредит брал?
– Помню...
– Ну и когда ты мне их вернешь?
– Так я же не бог, откуда я-то знаю?
* * *Приходит предприниматель на прием к чиновнику, а тот ему и говорит:
– Извините, ничем не могу помочь. Вы можете оставить заявление, и может быть...
Подумал тот и решил все же написать заявление. А между страниц вложил стодолларовую купюру. Чиновник внимательно прочитал заявление и говорит:
– Ну вот видите, первую половину заявления вы уже написали!
* * *Приходит предприниматель к юристу и начинает объяснять суть своего вопроса. Причем объясняет так сбивчиво, непонятно. Выслушав его, юрист говорит:
– Так, а теперь попробуйте рассказать то же самое, только медленно, обстоятельно и предельно просто. А запутать ваше дело я и сам могу!
* * *Владелец обувного магазина собирает песонал и говорит:
– В этом месяце у нас упала выручка. Естественно, что это скажется на вашей зарплате.
Кто-то из продавцов возражает:
– А как же выручка не упадет, когда мы торгуем товаром, не соответствующим сезону, да еще и по таким высоким ценам?!
Владелец магазина:
– Ну, значит, будем принимать меры...
– Какие?
– Будем понижать цены. Вот видите, сапоги стоят? На них цена – пятьсот. Старый ценник выкинуть, а на новом написать: «Старая цена – шестьсот, новая – пятьсот пятьдесят»!
* * *Предприниматель приехал в банк и поставил свой автомобиль на служебную стоянку. К нему подходит охранник и говорит:
– Вы бы убрали автомобиль, а то сейчас управляющий приедет!
– А ну и пусть приезжает! У меня в автомобиле сигнализация стоит!
* * *Отправляет предприниматель своего помощника в командировку и дает руководящие указания:
– Значит так: с самого утра езжай на поезде Пензу. Особо так не напрягайся, зайди для начала в кабак, хлопни для души рюмашку «Мартеля», потом иди в фирму. Посмотри, что у них там есть, покажи наш товар, а если сделка выгорит – сразу отбей мне телеграмму.
На следующий день пришла телеграмма: «В Пензе „Мартеля“ нет. Что делать?»
* * *Пригласил предприниматель друзей в гости. Посидели, выпили, поговорили, покурили, разошлись. Потом жена начала на своего мужа наезжать:
– Нет, ну что ж это делается! Пришли, накурили так, что хоть топор вешай, вся квартира до невозможности табачищем провоняла...
– Не каркай! Хрен с ней, с квартирой. Все равно ее за долги забирают...
* * *Встречаются два предпринимателя:
– Привет, как дела?
– Да все в порядке! Работа идет по плану, непредвиденных расходов вроде бы нет, сотруднички подобрались хорошие, с налогами тоже проблем нет, только денег все равно не хватает. Не одолжишь тыщенку?
– Поцелуй меня в плечо!
– ???
– Но ведь ты тоже издалека начал!
* * *Один предприниматель жалуется другому на тяжелую жизнь:
– Не везет мне, и все тут! Уже четыре раза себя банкротом объявлял.
– И что из этого?
– Да если дела и дальше так будут идти, я и вправду обанкрочусь!
* * *Один гражданин собрался в загранпоездку. В отделе регистрации ему дали заполнить анкету. Ну, пишет он фамилию, имя, отчество, все эти «не был», «не привлекался», «не участвовал» и вдруг останавливается на графе «особые приметы».
Не зная, что писать, он спрашивает у сидящего рядом:
– А что писать в графе «Особые приметы»?
– А вот скажи мне, ты знаешь, кто такой Теодор Драйзер?
– Понятия не имею.
– Вот и пиши: «Не знаю, кто такой Теодор Драйзер»!
* * *Один предприниматель спрашивает у другого:
– Скажи, а ты сейчас на кого работаешь?
– Да так, на одну фирму и трех баб...
– Это каких таких баб?
– Жену, дочь и тещу!
* * *Приходит один начинающий предприниматель к другому, более опытному, просит денег взаймы. Тот ему и говорит:
– Сколько ты бы хотел взять?
– Пять тысяч.
– А чем обеспечишь?
– Товар есть выгодный, им и обеспечу.
– Годится. Вот тебе пять тысяч, через три месяца вернешь десять.
Берет этот предприниматель деньги, а опытный ему и говорит:
– Послушай! А ведь через три месяца тебе деньги будет в облом возвращать, ты уж давай мне пять тысяч сразу, а остальные потом вернешь!
Подумал он и отдал ему деньги. Едет себе домой и думает: «Вот ведь как получается – денег нет, товара тоже, и еще деньги должен остался, а ведь все правильно!»
Сынок предпринимателя задает папе вопрос:
– Пап, а вот ты все говоришь «деньги», «деньги»... А что это такое?
– Сынок! Деньги – это все: это бабы, тачки, виски...
– А если денег нет?
– Тогда это будет твоя мама, трамвай и квас.
* * *Разговор двух предпринимателей:
– Привет, как жизнь?
– Да говно! Работа стоит, выручки нет, деньги все с меня тянут, а тут еще и кредит взял, а расплачиваться нечем!
Встречаются через месяц:
– Как жизнь?
– А помнишь, я тебе месяц назад говорил, что говно?
– Помню.
– Так вот, это было еще повидло!
* * *Пригласил предприниматель друга, который недавно откинулся с зоны, к себе в гости. Тот походил-побродил, дом поглядел да и говорит:
– Да, братан, крутая у тебя хата! За такую и семь лет получить не жалко.
* * *В некоторых районах нашей страны публичные дома уже официально разрешены. И вот один гражданин открыл такое заведение. Естественно, что доход у него был серьезный. Вскоре он стал видным человеком в городе, и у него решили взять интервью.
Журналист:
– Скажите, с чего начинался ваш бизнес?
– А все началось с того, что мы с женой взяли в долю тещу и тут все завертелось...
* * *В одной из областей страны разрешили открывать дома терпимости. Однако никто не решался, так как дело это новое, да и неизвестно, чем все кончится. Тогда решили угроворить Рабиновича: пусть начнет, а остальные посмотрят, что из этого получится.
– Рабинович! Мы предлагаем вам открыть дом терпимости. Сейчас это можно, да к тому же мы вам поможем изыскать средства, подобрать девочек!
Рабинович:
– Ну уж нет! Знаю я вас: выделите пятнадцать коек, из них – три налоговой инспекции, три – администрации, три – прокуратуре, три – милиции, две – для особо важных персон, а Рабинович – ложись, план выполняй?
* * *Встречаются два юриста, один у другого спрашивает:
– Послушай! Как тебе удалось с предпринимателя Петрова содрать такую солидную сумму денег?
– Да проще простого: у него – раздвоение личности.
– И что из этого?
– Так вот: эти личности платят каждый за себя!
* * *Встретились два предпринимателя, старинных друга, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:
– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!
Второй отвечает:
– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – БМВ. И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад... Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать...
– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?
– ...Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!
– Среди них были опытные врачи?
– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!
* * *Между собой разговаривают два психоаналитика, обсуждают профессиональные секреты. Один говорит:
– Я использую в своей работе метод Роршаха.
– А в чем он заключается?
– Если показать клиенту какое-нибудь аморфное изображение, например чернильное пятно, он увидит в нем именно то, что соответствует его внутреннему содержанию.
– А если поточнее?
– Ну, если человек увидит женщину – он сексуально озабочен. Если он увидит кровь – значит у него садистские наклонности, а если он увидит каое-нибудь страшное существо, значит, он мистик, и т. д.
Второму психоаналитику понравился метод Роршаха, и он решил опробовать его на практике. Самым первым клиентом у него был предприниматель, который жаловался на хроническую усталость от жизни. Когда тот пришел на прием, доктор налил чернил на лист ватмана и показал клиенту. Тот долго и внимательно смотрел на мазню, а потом говорит:
– Да вы что? Откуда у меня такие деньги?! За такие бабки я могу всю вашу аптеку скупить, а ты столько за один сеанс просишь!
* * *Один предприниматель решил жениться. Он никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но большей частью это было обусловлено его хорошим материальным положением. Поэтому он искал девушку честную, которая любила бы его и без денег.
И вот, наконец, он такую нашел. У нее было хорошее воспитание, родители с самого детства учили ее быть честной, совестливой, какой она, в общем, и выросла. Когда бизнесмен пришел свататься к ее родителям, они без труда сказали «Да», но мать девушки все же переспросила:
– Я, конечно, понимаю, что у тебя много денег, ты обеспеченный человек, но какой ты в жизни? Не будешь ли обижать нашу девочку, умеешь ли работать по хозяйству, например дюбеля забить?!
Он ей и отвечает:
– Да вы что, матушка! Буду я еще руки пачкать всякой работой! У меня целый штат братанов есть, они любого дюбеля так забьют, что его родная мама потом не признает!
* * *Приходит как-то предприниматель к гадалке, а та смотрит ему на линии руки и говорит:
– Горе тебя в будущем ожидает.
– Какое?
– Станешь ты вдовцом.
– А? Ну это ерунда! Ты лучше скажи, сяду я или нет?
* * *Дети богатых коммерсантов спорят между собой. Первый:
– Мой папа очень богатый: у него два «мерседеса», два загородных дома и большая яхта!
Второй:
– Это ерунда! Мой папа такой богатый, что может купить завод по производству яхт!
Первый:
– На хрена моему папе завод по производству яхт? Да он, если захочет, может всю Москву скупить!
Второй:
– Тогда мой папа, если захочет, ничего твоему не будет продавать!
* * *Чиновник, тщательно подбирая выражения, вымогает взятку с предпринимателя:
– Если вы сейчас заплатите – спасете жизнь и репутацию одному достойному человеку...
Предприниматель:
– Деньги я, конечно, могу заплатить, но кого вы имеете в виду?
– Я имею в виду вас!
* * *Предприниматель уходит на работу. Жена:
– Вот опять придешь домой поздно!
– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
* * *Предприниматель, очень занятый своей работой, приходит домой. Жена у него не работает и занимается хозяйством, а потому имеет массу свободного времени. Она начинает приставать к мужу, но тот от нее отмахивается:
– Извини, дорогая! Я сильно устал!
Жена:
– Да с чего тебе уставать, ты же ведь директор!
– Тебе не понять: вот, например, ты знаешь, что такое лизинг?
– Нет.
– А вот если бы ты работала руководителем фирмы, ты бы знала, что это договор финансовой аренды.
Жена:
– А ты знаешь, кто такой Иванов?
– Нет.
– А вот если бы ты меньше занимался своим лизингом, ты бы знал, с кем я встречаюсь в твое отсутствие!
* * *К предпринимателю в кабинет входит его секретарша и передает документы на подпись, после чего сообщает:
– В приемной вас дожидается человек, чтобы заключить договор шизофренинга.
Руководитель:
– Дура! Сколько тебе повторять! Не шизофренинга, а франшизинга! [1]
* * *Надоело корове в колхозе работать. Уволилась она из колхоза и решила заняться частным бизнесом, думала, разбогатеет. Отправилась она в соседнюю деревню, идет по сельским улицам и голосом зазывалы кричит:
– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!
А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:
– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!
В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:
– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!
Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:
– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!
* * *Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:
– Самогон есть?
– Есть.
– Почем?
– По пятнадцать.
– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.
– Ну так и иди туда!
– Там сейчас нет.
– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!
* * *Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает:
– А почему вы все в веснушках? Это такой прикол новый?
Ему отвечают:
– Да нет! Это конкуренты в вентилятор нагадили!
* * *Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»