Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»
* * *Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.
Политики:
– А мы живем в государственных квартирах!
Уголовники:
– Мы тоже всю жизнь в казенном доме обитаем!
Политики:
– А мы на государственных автомобилях ездим!
Уголовники:
– Так нас в этот казенный дом тоже на государственных машинах возят!
Политики:
– А мы налоги придумываем!
Уголовники:
– Ну и что? За то мы этими налогами народ облагаем!
Так и спорят они до сих пор.
* * *Один молодой человек после окончания института решил найти себе приличную работу. Однако по всем объявлениям, по которым он обращался, ему предлагали что-нибудь недостойное: или работа слишком неинтеллектуальная, или заработок маленький.
И вот однажды он наткнулся на такое объявление: «Требуется молодой, инициативный человек для решения сверхсложных задач. Оплата – 5 000 долларов в месяц».
Этот самый молодой человек просто не поверил своим глазам: это как раз то, что он искал! И вот пришел он на собеседование. С ним разговаривает директор фирмы:
– Сколько вам лет?
– Двадцать два.
– Какое у вас образование?
– Высшее техническое.
– Курите, пьете, судимости имеете?
– Нет.
– Годится. Беру вас на работу.
Студент:
– Извините, а оплата за работу действительно пять тысяч баксов?
– Да.
– А не могли бы вы пояснить, что за «сверхсложные задачи» мне придется решать?
– А почему бы и нет? Ваша первая сверхсложная задача – получить у меня эту самую зарплату!
* * *Однажды учительница вызвала в школу предпринимателя, для того чтобы поговорить о его сыне. Как выяснилось, учится тот бездарно, прогуливает уроки, на переменах хулиганит. И вот приходит отец домой и думает, что же делать: наказать ребенка или попробовать потолковать с ним по душам.
Решил он потолковать по душам. Подзывает сына:
– Сынок! Одевайся! Мы сейчас уезжаем!
Ну, сынок ничего не понимает, хотя и начинает одеваться. Выходят они на улицу, садятся в тачку и едут в офис предпринимателя. Приезжают. Отец показывает сыну:
– Смотри, какой у меня компьютер!
– Класс!
– Смотри, какая у меня в кабинете видеодвойка!
– Класс!
– Смотри, какой у меня здесь музыкальный центр!
– Класс!
Отец нажимает кнопку на аппарате селекторной связи:
– Леночка, зайдите!
Заходит секретарша.
– Станцуйте нам, пожалуйста, стриптиз!
Секретарша начинает танцевать. Отец говорит сыну:
– Вот, сынок. Хочешь ли ты иметь такую же машину, такой же компьютер, видеодвойку и такую же секретаршу?
– Хочу, папа!
– А знаешь, что для этого нужно?
– Что, папа?
– Учиться, учиться и учиться!
* * *Бухгалтер звонит своему руководителю:
– Алло! Николай Петрович! Как хорошо, что я смог вас найти! У меня для вас две новости: одна – х..вая, а другая – архих..евая!
– Начинай с х..евой.
– Помните, мы брали кредит в банке на закупку товара?
– Помню.
– Так вот: расплачиваться нам за него нечем, а потому в банке очень недовольны и грозятся через три дня закрыть нашу фирму.
– Е.... твою мать! А какая же новость архих..вая?
– А то, что вот уже три дня, как я пытаюсь к вам дозвониться!
* * *Встречаются два предпринимателя:
– Привет! Хорошо выглядишь! Как твоя язва?
– Да все в порядке, уволил и принял на работу нового бухгалтера.
* * *Идет собеседование по вопросу приема на работу. Учредитель фирмы задает кандидату на должность самые каверзные вопросы и вот, наконец, доходит до такого:
– Скажите, если вы будете работать у меня водителем и вдруг случится так, что вы едете на работу, а на дороге стоит три человека: я, пожилая дама и молодая девушка, – и всех троих надо подвезти, а у вас в машине есть место только для двоих, кому вы отдадите предпочтение?
– Я передам вам ключи, чтобы вы отвезли бабушку, а сам останусь с девушкой...
* * *Один предприниматель все время ездил отдыхать то на Канары, то на Мальту, то на Гаваи, но однажды дела у его фирмы не заладились, и в этот сезон он смог позволить себе только поезду в Сочи, в санаторий.
Когда он вернулся, один из сотрудников фирмы спросил его:
– Ну, как ощущения?
– Отвратительно! Как у вас в канцелярии: сидишь, дремлешь, ждешь обеда...
* * *Случайный разговор:
– Уважаемый! А вы куда спешите?
– В Министрество труда и занятости, надо навести там порядок.
– Вы что, министр?
– Нет, я дворник.
* * *Из разговора предпринимателя и юриста. Юрист:
– Так вы говорите, что ваш подрядчик забыл о дате перезаключения договора?
Предприниматель:
– Да, но я вам обещаю, что этого он никогда не забудет!
* * *Управляющий банка разговаривает с одним из сотрудников:
– Хотя вы проработали у нас всего лишь месяц, я думаю, что вам можно доверять. Это видно хотя бы из того, что я оставляю ключ от сейфа в незапертом ящике стола.
Сотрудник:
– Да, но он не подходит!
* * *Для составления договоров предприниматель нанял опытного юриста. Вникнув в суть дела, тот предложил:
– Давайте предусмотрим субсидиарную ответственность исполнителей по данному договору!
Предприниматель:
– Как это понять – субсидиарную?
– Ну, это противоположность долевой ответственности...
– А что такое долевая отвественность?
Одним словом выяснилось, что предприниматель ни черта не смыслит в договорном праве, поэтому юрист начал доходчиво объяснять с самого начала:
– Ну хорошо! Давайте для начала уясним, что такое субсидиарная ответственность. Например, у вас на ширинке две пуговицы. И вдруг одна оторвалась. Так вот, все бремя отвественности ложится на вторую пуговицу...
* * *Встретились два бывших одноклассника. Один, который всегда был двоечником, – богатый бизнесмен. Другой, который всегда был круглым отличником, – нищий инженер. Второй спрашивает у первого:
– Как тебе удалось начать свое дело?
– Ты знаешь, я в одной газете вычитал, что ежики очень хорошо умеют ловить змей.
– И что из этого?
– Потом я в другой газете вычитал, что в одной стране есть очень много змей и совершенно нет ежиков. Вот я и наладил экспорт российских ежиков в эту страну.
– Понятно. Но откуда ты берешь столько ежиков?
– А это проще простого: берешь обычную крысу, обмакиваешь в лак, а потом сушишь ее феном...
* * *Предприниматель решил жениться. Едет он со своей будущей женой на «форде» в ЗАГС, и вдруг из-за угла вывезжает КАМАЗ. Машины сталкиваются, молодожены разбиваются насмерть.
И попали они в рай. Там невеста просит своего возлюбленного:
– Я знаю, что ты можешь все. Сделай так, чтобы мы поженились прямо в раю!
Предприниматель подходит к первому попавшемуся ангелу и спрашивает:
– Где здесь главный?
Тот ему указывает дорогу. Приходит предприниматель к Богу и говорит:
– ...Вот такая история, не получилось у нас пожениться. Я бы хотел доделать свои земные дела, если надо – я заплачу.
Через три дня Бог приводит священника, и тот их венчает. Еще через три дня супружеская пара снова приходит к Богу и просит их развести. Бог:
– Да вы что? Сдурели? Я священника три дня по всему раю искал, а вы хотите, чтобы я вам здесь еще и судью нашел?
* * *Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока Вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *Цитата из разговора в ФСБ:
– Вы хотите сказать, что наша деловая переписка перлюстрировалась?
– Нет, но письма, содержащие коммерческую тайну, адресату не доставлялись.
* * *Один предприниматель спрашивает у другого:
– Послушай! Мне недавно сказали, что у тебя сбежал бухгалтер вместе с выручкой, а заодно прихватил и твою жену! Это правда?
– Правда, правда, только этот гад уже обратно жену прислал.
* * *– Какая разница между зарплатой и заплатой?
– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...
* * *Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:
– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!
Русский:
– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...
– Это какие?
– Скорая помощь и воронок.
* * *Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:
– Какая разница между зарплатой и заплатой?
– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...
* * *Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:
– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!
Русский:
– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...
– Это какие?
– Скорая помощь и воронок.
* * *Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
А тот отвечает:
– Да как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!
* * *Заседание общественной организации. На трибуну выходит руководитель и говорит:
– В прошлом месяце мы зарегистрировали фонд помощи пострадавшим во время военных действий на Кавказе. Однако, мы еще не успели провести должную рекламную компанию, хотя фонд уже существует. Поэтому я прошу вас дать кто сколько может на благо России!
Первым откликается один чиновник, известный тем, что в настоящее время находится под следствием за взятку:
– Я даю тысячу долларов!
Руководитель фонда:
– Ваше стремление похвально, но мне кажется, что вы делаете это исключительно из стремления выставить себя в благоприятном свете перед общественностью. Я не могу принять эти грязные деньги!
Голос из зала:
– Берите, берите! Это же ведь наши деньги!
* * *Руководитель отдела кадров жалуется руководителю предприятия:
– Иванов так часто нарушает трудовую дисциплину, что мне уже некуда записывать выговоры в его трудовую книжку!
Предприниматель:
– Тогда заведи вкладыш. Не увольнять же человека из-за такого пустяка!
* * *Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена:
– Почему ты не предпринимаешь никаких действий, чтобы нам спастись? Ведь если мы не загнемся с голоду, нас сожрут хищники!
Тот ей отвечает:
– Дорогая! Не беспокойся, ты же помнишь, что три года назад я открыл фирму, и как только у меня дела пошли в гору, ко мне приехала братва и стала разводить на деньги. Сначала я отдавал деньги регулярно. Но этого им стало мало, они знали, что дела фирмы все лучше и лучше, и стали требовать больше денег. Я отдавал им больше. Через год они стали просить еще больше, я стал им давать еще больше. А вот в начале этой недели, в понедельник, я должен был отдать им уже две штуки баксов. Вот так.
– Ну и что из этого, мне от этого не легче?!
– А то, что сегодня уже суббота, значит, завтра они нас обязательно найдут.
* * *Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент».
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и Ко»
* * *Бабушка пишет своему внуку, который в настоящий момент находится в местах не столь отдаленных: «Вот уехал ты, внучек, и совсем жить трудно стало, даже огород вскопать некому!»
Внук ей пишет ответное письмо: «Не горюй, бабка! Я тут признался в том, что закопал в огороде автомат...»
Через несколько дней бабка пишет снова: «Спасибо, сынок! Приходили менты, весь огород перерыли!»
* * *– Сколько?
– Сто баксов...
– С удовольствием!
– А, с удовольствием? Тогда сто пятьдесят!
* * *– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж за предпринимателя!
– Ах, не поздравляй! Он импотент.
– Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?
– Да он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.
* * *Один предприниматель звонит другому:
– Алло! Я сейчас проезжал мимо твоего офиса и видел, что там впотьмах кто-то бродит. Наверно, воры!
– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!
* * *Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый ...! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
* * *На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:
– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.
– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.
* * *Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:
– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.
* * *Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:
– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего страшного, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!
– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко...
Снова голос из зала:
– Будем работать круглосуточно!
Губернатор:
– Да кто вы такой?
– Я – директор крематория!
* * *Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:
– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!
– Это после смерти?
– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
* * *Еще зимой предприниматель со своей женой решили, что отправятся летом отдыхать в Анталию. Однако к лету дела фирмы стали хуже, поэтому предприниматель истратил деньги, которые предназначались на турпоездку.
Жена этого не знала, поэтому за некоторое время до назначенного срока стала спрашивать мужа:
– Ну, когда ты уже купишь билеты, а то сезон уже в самом разгаре?!
Он старается отвечать ей вежливо, чтобы не расстраивать:
– Ты знаешь, дорогая... Нам надо подумать о наших долгах...
Она в ответ:
– Фу! Какие долги! О них мы можем и в Анталии подумать!
* * *– В чем кредо налогоплательщика? – Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем через решетку...
* * *В одном арбитражном суде было назначено заседание по иску одной фирмы к другой по поводу неуплаты дебиторской задолженности. Ответчик не пришел, и судья – женщина, относительно недавно работающая в этой должности, – разговаривает с истцом:
– Итак, вы жалуетесь на то, что фирма «Орион» должна вам деньги...
Ответчик – опытный юрист, ее поправляет:
– Я жалуюсь не на то, что она должна моей фирме деньги, а на то, что она их не отдает!
* * *На суде расссматривается дело предпринимателя, который скрыл от налогов крупную сумму денег. Во время допроса подсудимого судья задал один вопрос от себя:
– Подсудимый! Насколько известно из материалов дела, вы хорошо зарабатывали, почему же вам не жилось честно?
Подсудимый:
– Ваша честь! Где же мне взять столько денег, чтобы жить честно?
* * *На суде разбирается дело одного предпринимателя, который скрыл средства от налоговых отчислений. Адвокат, выступая в его защиту, произнес такую речь:
– Прошу суд учесть, что как только мой подзащитный был задержан сотрудниками налоговой полиции, он сразу же во всем сознался, даже в тех действиях, которые следственная бригада доказать никоим образом не могла!
Судья дает слово прокурору:
– Уважаемый защитник! Если вы думаете, что ваш подзащитный идиот и заслуживает снисхождения – вы очень ошибаетесь: идиоты такие же люди, как и мы с вами!
* * *Судья:
– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?
Коммерсант:
– Господин судья! У нас по закону никто не обязан свидетельствовать против себя. Это ваша забота доказывать, виноват я или нет. А я уж посмотрю, что у вас из этого получится...
* * *Судья:
– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?
– Пока не знаю... Вот послушаю сейчас, что свидетели скажут, тогда и определюсь...
На допрос вызывается первый свидетель. Судья:
– Вас уже предупредили о том, что вам будет за дачу ложных показаний?
Свидетель:
– Конечно! Мне обещали пять тысяч баксов...
* * *Суд ведется по распорядку, строго определенному процессуальным кодексом, поэтому любые реплики «от себя» исключены, говорить следует четко и ясно, по существу дела. К сожалению, не все знакомы с этим правилом.
Подсудимый: