Начала активно работать с зеркалом. Есть такое упражнение: глядя на свое отражение в зеркале, повторять, как вы себя любите (кстати, делать это очень трудно, особенно по утрам, едва проснувшись).
Затем она нашла хорошего психиатра, который научил ее сбрасывать накопившийся за всю жизнь гнев («била подушки и орала в ярости»).
Кроме того, стала соблюдать строгую диету, питаясь только зелеными овощами и избавляясь от шлаков путем регулярной очистки толстой кишки. Но самое главное, что она сделала – это сумела простить себя и всех, кто причинял ей в жизни боль и страдания. Через шесть месяцев врачи, подписавшие ей смертный приговор, признали, что рак совершенно исчез! Сработала мощная установка на самоисцеление, организм включил все защитные функции и победил «неизлечимую» болезнь.
С тех пор Луиза Хей написала множество книг, где описывает свои настрои и рекомендует конкретные упражнения, которые легко может выполнять каждый, кто действительно хочет позаботиться о себе.
Вот какие ее слова произвели на меня тогда особо сильное впечатление:
«Когда люди приходят ко мне на консультацию, мне совершенно безразлично происхождение их проблемы, будь то плохое здоровье, недостаток денег, плохие взаимоотношения или недоразвитые таланты – я сразу же начинаю работать над одной только вещью:
Развитие любви к самим себе (выделено мною. – В. Д.).
Я пришла к выводу, что когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь. Маленькие чудеса – везде. Здоровье улучшается, деньги сами идут в руки, наши отношения с другими расцветают, и мы начинаем выражать свою личность в творческом ключе. И все это происходит без малейших усилий с нашей стороны. Когда мы от души любим и уважаем себя и одобряем свои поступки, мы создаем определенную организацию ума. Отсюда – чудесные взаимоотношения с окружающими, новая работа, мы даже худеем и приходим к своему идеальному весу.
Самоодобрение и самопринятие – ключ к положительным переменам в нашей жизни.
Такая любовь к себе начинается с осознания того факта, что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя (выделено мною. – В.Д.). Критика своей личности замыкает тот образ мыслей, от которого мы пытаемся избавиться. Понимание самих себя помогает нам вырваться из этого заколдованного круга.
Помните, что вы критиковали себя годами и ничего хорошего из этого не получилось. Попробуйте полюбить себя и посмотрите, что из этого получится.
Говоря о любви, автор ни в коем случае не подразумевает любовь эгоистическую или то, что принято называть «себялюбием». Любить себя – значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.
Любить себя – значит, прежде всего, уважать свою личность.
Я испытываю любовь к: самому процессу жизни; радости от того, что жив(а); красоте, которую я вижу; к другому человеку; к знанию; к процессу мышления; к нашему телу и его устройству; к животным, птицам и всему живому; ко Вселенной и тому, как она устроена.
Что вы лично можете добавить к этому списку?
А теперь давайте посмотрим на то, как мы себя не любим:
Мы постоянно ругаем и критикуем себя.
Мы травим себя пищей, алкоголем и наркотиками.
Мы выбираем веру в то, что нас никто не любит.
Мы создаем болезнь и боль в нашем теле.
Мы живем в полнейшем хаосе и беспорядке.
Мы создаем себе долги и непосильные ноши.
Мы привлекаем любовников и мужей (жен), которые унижают наше достоинство.
В любом случае, если вы отрицаете свое совершенство, это означает, что вы себя не любите. Я помню одну свою пациентку, которая была в очках. В течение одного из наших занятий, она освободила себя от одного страха, корни которого лежали в ее детстве. На следующий день она просыпается и обнаруживает, что очки ей больше не нужны. У нее 100-процентное зрение. Однако весь день она постоянно повторяла себе: «Я в это не верю, я в это не верю». И на следующий день она опять надевает очки. У нашего подсознательного ума совершенно отсутствует чувство юмора. Она никак не могла поверить в то, что сама создала себе 100-процентное зрение» [24].
Луиза Хей создала сотни аффирмаций – позитивных жизнеутверждающих коротких фраз, проникающих при многократном повторении в подсознание. Из них складывается стойкое отношение к себе, на уровне мировоззрения, ну, а дальнейший путь – от мировоззрения к результату – вы уже знаете.
Приведу лишь несколько таких аффирмаций, направленных на укрепление любви к себе. У Луизы они есть на все случаи жизни – гуляете ли вы, принимаете ли душ, садитесь ли обедать…
«Стоя перед зеркалом в ванной:
Доброе утро, (ваше имя). Я люблю тебя.
Я очень тебя люблю.
Сегодня тебя многое ждет.
Ты выглядишь изумительно.
У тебя лучшая в мире улыбка.
Твоя прическа (макияж) прекрасна.
Ты – мой идеал женщины (мужчины).
Сегодня будет отличный день.
Я люблю тебя.
Стоя в душе:
Я люблю свое тело, а мое тело любит меня.
Какое удовольствие принимать душ!
Какая ласковая вода!
Я благодарна людям, которые сделали этот душ.
Я живу счастливой жизнью.
Одеваясь:
Мне нравится мой гардероб.
Мне так просто выбрать одежду.
Я всегда выбираю лучшую одежду.
Мне удобно в моей одежде.
Я доверяю себе в выборе одежды» [25].
Должна заметить, что после «прививки от Луизы Хей» мои отношения с мужем стали еще лучше. Многие женщины боятся, что их укрепление любви к себе вызовет у мужа неприязнь, что он почувствует угрозу своему доминирующему статусу и отношения могут испортиться.
Дорогие женщины, не пугайтесь этого волшебного чувства – на своем личном опыте убедилась, что мужчина начинает только больше уважать и любить женщину, которая растет, как личность!
Важно, конечно, не перегнуть палку, чтобы любовь к себе не затмила все остальные чувства, но я уже об этом писала: настоящая любовь к себе не имеет ничего общего с раздуванием эго. Этот тип любви имеет ярко выраженную окраску «за» – за любовь к мужу, за уважение к нему, за сотрудничество с ним. А если говорить про эго – то это всегда «против» и «вопреки» всем остальным.
Луиза Хей предсказывала, что усиление любви к себе неминуемо повлечет за собой развитие своей личности в творческом ключе. Именно это я ощутила сразу, как только регулярные аффирмации дали плоды. Если на первом этапе моего сотрудничества с мужем я ограничивалась, в основном, ролью эксперта-консультанта по женской одежде в его фирме, то на следующей стадии нашего движения в бизнесе – теперь в области страхования, – я стала равноправным партнером Владимира. Мне самой очень понравилось не просто участвовать в процессе по обучению наших сотрудников, а самой готовить свои выступления, сочинять тренинги и записывать учебные видеофильмы.
Этим же я продолжила заниматься и в нашей Академии бизнеса, которую мы совместно с мужем создали в 1999 году. Теперь к моим обязанностям добавилась переписка с многочисленными учениками, ответы на их вопросы, которые они присылают после каждого семинара. Поскольку среди участников наших семинаров примерно 80 % составляют женщины, писать они предпочитают мне, а не Владимиру. Но не все – есть такие, которые выбирают для личного общения именно его. При этом у нас с Владимиром совершенно отсутствует дух соперничества, мы не делим учеников на «моих» и «твоих» и никогда не взвешиваем, у кого из нас больше поклонников.
Хочу поделиться еще одним советом для укрепления семейных отношений: при всей любви друг к другу старайтесь почаще разъединяться. Настолько часто, насколько это возможно. Звучит на первый взгляд нелогично, поэтому поясню.
Беда многих супругов, занимающихся общим делом, в минимизации личной жизни. Когда общий дом, общее дело, общие дети, общая спальня, совместное проведение отпуска – все общее и всегда вместе – отношения теряют свою остроту и прелесть. Мы пережили такой период, когда жили в Санкт-Петербурге в обычной двухкомнатной квартире с двумя детьми. Все 24 часа в сутки мы были вместе, и так на протяжении нескольких лет. С утра после завтрака детей отправляли в школу, а сами ехали в офис. После работы вместе возвращались домой, вместе ужинали, вместе гуляли, вместе спали, в выходной день вместе ехали на дачу…
Конечно, общее дело скрепляет семейный союз, но со временем эти скрепы начинают незаметно превращаться в путы. Вынужденная близость начинает тяготить, а поделать ничего нельзя – куда сбежишь с подводной лодки?
Если над этим задуматься, решение всегда можно найти. Его надо закладывать на этапе планирования, предусматривая раздельное выполнение различных пунктов плана. Например, один едет в офис проводить занятия с сотрудниками, а другой остается дома работать с почтой.
Еще один хороший способ соскучиться – проводить раздельно отпуск. В течение многих лет я уезжала отдыхать в теплые страны вместе с дочерью, а Владимир оставался с сыном дома «на хозяйстве». Результаты всегда получались отличные! Во-первых, муж не любитель пассивного отдыха по типу «пляж-море», ему больше по нраву активные путешествия. Уезжая одни, мы с дочкой могли вволю наслаждаться по своей программе, часами нежась на солнышке, а потом вместе по-женски бродя по местным магазинчикам в поисках чего-то интересненького, не раздражая Владимира таким времяпрепровождением. Во-вторых, ему было полезно хотя бы на время окунуться в мои женские заботы – накормить, убрать, постирать… – о которых мужчины имеют весьма смутное представление и поэтому их совершенно не ценят. В их представлении, если женщина не ходит на работу в какое-нибудь учреждение, значит, она не работает. Нам было в этом отношении проще – я была активно действующим сотрудником нашей фирмы, но при этом никто не снимал с меня весь круг домашних хлопот. Переложить их хотя бы временно на мужа – совсем неплохое решение. Ну, и в-третьих, встреча после даже короткой, всего на пару недель, разлуки всегда превращается в праздник!
Для полезного разъединения очень подходит просторный дом.
Среди наших друзей немало материально богатых людей, которые предпочитают устраивать свое жилище в центре мегаполиса, поближе ко всем благам цивилизации и своему бизнесу. А что можно позволить себе в городе? Только квартиру. Пусть большую, комфортную, отлично оборудованную, но все же квартиру. С домом даже самая отличная квартира не идет ни в какое сравнение. Конечно, дом – это всегда далеко от центра большого города. А зачем нужен этот центр с его пробками и копотью, если вы там не работаете? Даже если вы занимаетесь бизнесом и ваш офис расположен в городской черте, современные средства коммуникации позволяют вести многие дела, не выходя из дома.
Итак, если у вас есть возможность (материальная и служебная) выбора, я однозначно за дом. Это не просто другое качество жилища, это – совсем иная философия жизни. Дом отлично подходит для гармонизации семейных отношений, независимо от их давности.
Нас часто спрашивают: как вам удалось не надоесть друг другу за столько лет? Я всегда честно отвечаю: дом помогает.
Как только наш бизнес вышел на хорошие финансовые обороты, мы сразу задумались о новом жилье. Признаюсь, я предлагала Владимиру купить большую квартиру на Васильевском острове Санкт-Петербурга – там, где родилась, где прошло мое детство. Невероятно, но факт: та огромная, в прошлом коммунальная, квартира, в которой наша семья занимала две комнаты в пятидесятых годах прошлого века, была свободна и выставлена целиком на продажу! Но судьба распорядилась иначе, и в итоге мы купили дом за две сотни километров от Питера, в старинном и уютном Великом Новгороде. Не буду описывать здесь подробности истории переезда – все, кому это интересно, могут зайти на наш сайт и почитать там книгу Владимира «Знаки Судьбы» с описанием нашей жизни [26].
Когда мы переехали в свой дом, каждый член нашей семьи обрел свое личное жизненное пространство. И, что не менее важно, мы сразу договорились о правилах совместного проживания. Одним из первых стало правило уважения независимости и неприкосновенности.
Я устроилась на верхнем этаже, где теперь расположены моя спальня, рабочий кабинет и зимний сад с огромным количеством всевозможных растений, которые я просто обожаю!
Владимир поселился этажом ниже, получив во владение свою спальню с кабинетом и, кроме того, к его территории отошел гараж.
Все остальные помещения – столовая, гостиная, библиотека, комнаты для гостей и сауна с мини-бассейном – были признаны общими, без режима ограничения в пользовании. Сын с дочерью получили каждый по своей комнате, но они чаще всего пустуют – дети выросли и предпочли остаться в Питере.
Что же касается личных территорий, то для них был установлен особый режим – доступ в них «не владельца» возможен только с молчаливого согласия хозяина (хозяйки). Такое согласие выражается простым знаком – открытой дверью. Она, дверь, как бы говорит: заходи, я рад тебя видеть. Закрытая дверь так же ясно выражает другое: я занят, пожалуйста, не тревожь меня. Если же возникает необходимость пообщаться, есть телефон: звони, спрашивай…
При таком режиме мы, проживая в одном доме и занимаясь общим делом, существуем при этом автономно, встречаясь в течение дня только в столовой. Еще у нас есть ритуал совершения ежедневных пешеходных прогулок – каждый вечер, в любую погоду мы полтора-два часа обязательно гуляем. И вот тут уже говорим, говорим, говорим…
В своем доме мы живем с 1999 года, и я могу честно сказать: наши отношения с мужем теперь на порядок лучше, чем были до переезда в Великий Новгород. Конечно, дело не только в доме, но ему я отвожу очень важную роль в укреплении нашей семьи.
Кстати, если заглянуть в досоветскую историю России, мы сразу увидим там воплощенную в каждой дворянской усадьбе идею раздельного проживания. У женщины всегда была своя «женская половина», куда вход мужчинам был запрещен.
Если кто-то из вас, читая эти строки, грустно вздыхает, не видя пока перспектив обзавестись просторным домом, спешу заверить: чтобы научиться уважать друг друга, хоромы совсем не обязательны. Напротив, есть масса примеров, когда и шикарные дворцы чаще напоминают театр военных действий, чем уютное семейное гнездо. Революцию надо начинать с головы, а не с жилплощади. Просто на большой территории делать все легче, чем в тесном пространстве.
В заключение своего монолога дам женщинам еще один совет:
Никогда и ни в чем не противопоставляйте себя мужу!
Даже если вы с ним в чем-то категорически не согласны, нельзя действовать прямо и, тем более, грубо. Можно нарваться на такой отпор, что мало не покажется, а если женщина сильна и проявит настойчивость, то мужчину можно и сломать. А вот тогда уже придет настоящая беда – ремонт повреждений может затянуться надолго, и не всегда он кончается полным успехом.
Женщина, настроенная на сохранение хороших отношений с мужем, всегда может повернуть дело так, что муж ее решение примет за свое и будет только рад его выполнить. Но для этого, конечно, придется включить свою интуицию на полную мощность.
Легче, на самом деле, да и лучше, не ловчить, а сразу для себя твердо определить: чего же я хочу от замужества? Если, в основном, настроиться на получение: секса, материальных благ, житейских удобств и развлечений – ни о любви, ни о хороших семейных отношениях даже мечтать не стоит. А если взять курс на отдачу, все складывается отлично и как-то само собой.
Я давно заметила: чем больше я проявляю к мужу уважения и послушания, чем больше ему помогаю, тем больше от него получаю! Даже просить ничего не надо – он давно уже сам с большим старанием служит мне! Вот чем всегда оборачивается служение мужу и развитие любви к себе!
Любовь женщины к себе – моя любимая тема в Академии. О том, как ее взрастить и поддерживать, я могу говорить и писать часами! Вся моя жизнь – и личная и семейная – засверкала яркими красками и стала поистине счастливой, когда я усвоила этот урок.
Опасная иллюзия
К психологическому уровню регулировки семейных отношений относится также избавление от очень вредной иллюзии, особенно широко распространенной среди молодоженов. Им кажется, что чудесные отношения, которые привели их к решению создать семью, могут и должны сохраняться вечно.
Эта иллюзия имеет очень прочные корни.
Вступая в брак, молодожены дают друг другу обет верности, клянутся любить, «пока смерть не разлучит». Некоторые клятвами не обмениваются, но на подсознательном уровне рассчитывают именно на такое продолжение отношений – любовь до гроба. Но, как известно, ни красивые церемонии, ни пылкие клятвы сами по себе гарантий сохранения любовных отношений не дают, и дать не могут.
В чем же опасность этой иллюзии?
Она в том, что, как и любая другая иллюзия, закладывается в мировоззрение, становится частью стойкой системы представлений. А оттуда, по цепочке причин-следствий, через мысли и действия приводит прямо к результату.
Сама мысль о том, что отношения – это что-то прочное да еще способное к самосохранению, исключает необходимость постоянной работы по их поддержанию. Последствия всегда печальны: охлаждение, раздражение, конфликты, разрыв.