Сама мысль о том, что отношения – это что-то прочное да еще способное к самосохранению, исключает необходимость постоянной работы по их поддержанию. Последствия всегда печальны: охлаждение, раздражение, конфликты, разрыв.
Эта иллюзия порождает другое, не менее вредное заблуждение: стремление к готовым отношениям. Мол, достаточно удачно выйти замуж (найти свою половинку), и жизнь удалась!
Поэтому юные девушки всерьез мечтают встретить (и верят, что это возможно!) принца на белом коне (в современной интерпретации – олигарха), или простого парня, но…
Но «удачно выйти замуж» невозможно в принципе, это из области ненаучной фантастики. Можно просто «выйти замуж», а вот что из этого получится – на стадии заключения брака никому не известно.
«Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно – о том, как стать нужным человеком» (Наталья Дефуа, французский психолог).
Об идеальных женах мечтают и многие мужчины:
Некоторые проводят в поисках долгие годы, а некоторые и всю жизнь – совсем, как тот старик в известной притче:
Жил был человек, который всю свою жизнь избегал брака, и когда он в девяностолетнем возрасте оказался при смерти, его спросили:
– Ты никогда не рассказывал нам, почему не женился и не создал семью. Хотя бы сегодня, стоя у ворот смерти, открой свой секрет. Если о нем узнают все люди, все равно тебе-то вреда не будет, ты же и так умираешь.
Старик посмотрел грустным взглядом, вздохнул и ответил:
– Да, вы правы, есть у меня такой секрет, однако я никогда не был против семьи и женитьбы, просто я всю жизнь искал идеальную половинку, постоянно был в поисках, жизнь пролетела, а я так и остался один.
– Но как это получилось, что на всей Земле, населенной миллиардами женщин, тебе не удалось найти хоть одну идеальную?
Глаза старца прослезились, и он с трудом ответил:
– Я нашел все-таки одну-единственную.
Человек, услышавший это, растерялся.
– Что случилось, тогда почему ты не женился, не создал семью?
– Эта женщина была в поисках идеального мужчины.
Регистрация брака, на самом деле, – это только заявка на построение отношений, своеобразный «протокол о намерениях», но далеко еще не семейный союз.
Сам союз придется строить, начиная с первого дня совместной жизни и на всем ее протяжении, даже если успели прожить счастливо несколько лет или даже десятков лет. Известны случаи, когда супруги разводились и после двадцати, и даже тридцати лет безоблачной совместной жизни. А потом вдруг – раз! И все рухнуло! Причина проста: потеряли бдительность. Решили, что союз уже настолько прочный, что ему ничего не грозит.
Военные утверждают: если солдаты длительное время (несколько месяцев) сидят на позиции в ожидании приказа к наступлению, они теряют боеспособность. В мирное время нужно как можно чаще проводить учения, тренировки, что одинаково важно для поддержания как физической выносливости, так и боевого духа.
Также и в семейных отношениях: огонь любви надо подкармливать постоянно, лучше ежедневно. Если хорошо выучили диалект языка любви своего партнера, делать это совсем не трудно. Сколько раз в день можно обнять любимого? А сколько ласковых слов можно сказать в течение дня, даже если живое общение ограничено служебной занятостью одного или обоих супругов? Для этого, кстати, годится и телефон.
Нашему союзу уже четыре десятка лет, отношения такие, что впору самим себе позавидовать! Но мы каждый день думаем, а потом, конечно, и делаем что-то для их поддержания. У нас это стало уже частью жизненной программы, в большей степени она работает на автопилоте, но, несмотря на это, элемент сознательной регулировки отношений присутствует постоянно.
Мы научились ценить достигнутый результат, хорошо помним, какую цену за него заплатили, и вот такая установка уже может называться гарантией на вечную любовь, пока смерть не разлучит нас – уже без кавычек.
Этапы семейной жизни
К психологическому уровню вопроса относится и такая малознакомая для большинства супружеских пар информация, как этапы семейной жизни. При опросах, как молодых, так и зрелых пар, выяснилось, что почти все знакомы с периодами супружеской жизни, которые протянуты во времени: 5, 10, 25 лет и т. д. Некоторые даже отмечают каждый совместно прожитый год как достижение. Люди даже придумали специальные названия для таких «юбилеев»: первый год – ситцевая свадьба, второй – бумажная, третий – кожаная… И так до столетнего рубежа – свадьбы платиновой.
Но каким образом эта информация связана с самим семейным счастьем? Да никаким! Сам факт определенного срока совместного проживания совсем ничего не говорит о качестве этого проживания. А если и говорит, то чаще всего об охлаждении отношений. Помните, с какой кошмарной истории начиналась первая глава? Полвека в браке оказались пятью десятками лет мучений и накопления ненависти.
Поэтому про оловянные и деревянные свадьбы рассуждать не будем, а вот информация о других периодах совместной жизни, связанных с характером отношений, нам очень интересна. Но и здесь мы встречаем парадокс: то, что никакого значения не имеет, хорошо известно всем, а вот о том, что необходимо, как воздух, знают только профессиональные психологи и очень небольшая часть обычных людей. Мы проводили среди своих учеников специальные опросы и, по нашим данным, только 10 % проявили осведомленность в качественной классификации периодов супружества.
В психологии существует много вариантов разделения семейной жизни на различные этапы, но все они едины в одном: супружеские отношения – это не что-то застывшее и стабильное, они бывают переменчивы, как погода и также непредсказуемы (если ими не управлять). Еще они обязательно меняются по мере продвижения семейной лодки по Реке Жизни, и горе тем, кто не знает фарватера и не готов к встрече с неизбежными отмелями и водоворотами.
После свадьбы, в начальном периоде, молодожены ходят в розовых очках, они полны любви друг к другу и склонны к прощению всех недостатков партнера. Точнее, они их просто не видят – ведь в период ухаживания будущие партнеры носят очень привлекательные маски, скрывающие даже малейшие недостатки. Если же к этому добавить воображение, которое услужливо дорисовывает к маске массу новых симпатичных и очень желательных штрихов, на сцене появляется образ, чрезвычайно далекий от реальности.
Но сказка быстро заканчивается – у одних пар через год-полтора, другие оказываются способны пребывать в иллюзиях до трех лет.
Три года – это красная черта, пересечь которую удается только половине из тех, кто совсем недавно клялся перед алтарем или в загсе в вечной любви.
Розовые очки имеют свойство постепенно просветляться, приводя к разрушению иллюзий. Да и маски люди сами снимают – ходить в них постоянно очень неудобно. И с криком «А король-то голый!» супруги бегут в загс за разводом (или в суд, если возникают имущественные споры или появляются дети).
Люди вступают в брак с образом, а жить приходится с человеком.
К сожалению, эта истина остается тайной за семью печатями для большинства пар, начинающих совместную жизнь.
Не все, конечно, прибегают к радикальному решению конфликта реальности с иллюзией. В половине пар супруги предпочитают приспосабливаться к печальной действительности, отдаляясь друг от друга.
Мужчины возвращаются к активному общению с друзьями, погружаются в карьеру, хобби, мужские развлечения. Некоторые заводят любовниц – потребность в женской любви никуда не делась.
Женщины погружаются в детей, возвращаются на работу и тоже начинают строить карьеру, больше времени проводят в общении с подругами, а некоторые ищут новых интимных контактов – потребность быть любимой требует воплощения.
Семейное счастье остается недостижимой мечтой, а брак превращается в совместное унылое сосуществование.
Лишь немногим удается прорваться сквозь кризисы и конфликты, преодолеть этапы перенасыщения, отвращения, терпимости и перейти сначала в фазу уважения и дружбы, а затем и настоящей любви.
К последнему этапу доходят только 10 % из тех, кто стартовал в надежде на большую и долгую любовь, да и то, лишь спустя десятилетия далеко не сладкой жизни.
К последнему этапу доходят только 10 % из тех, кто стартовал в надежде на большую и долгую любовь, да и то, лишь спустя десятилетия далеко не сладкой жизни.
В принципе, психологи правы, раскладывая супружескую жизнь на такие этапы. Понимание естественного характера перемен в отношениях позволяет удержаться от резких движений в период их охлаждения.
Но психологи правы лишь отчасти, так как не учитывают всего спектра факторов, влияющих на семейную жизнь. Поэтому у нас другая классификация этапов семейных отношений – не по форме, а по сути. У нас их всего два:
Первый – этап невежества, который в первые три года совместной жизни сглаживается частичной потерей зрения от ношения розовых очков.
Второй – этап обретения знаний и осознанного строительства счастливых отношений.
Практическая ценность такой классификации в том, что ко второму этапу можно переходить сразу после знакомства, минуя все перечисленные выше стадии: охлаждения, отвращения и т. д.
Порцию очень ценных знаний мы предлагаем вам получить прямо сейчас.
Химия любви
Мы, как и большинство людей, долгие годы принимали за любовь чувства, обуревающие людей в период сильнейшего влечения друг к другу. Когда, как в известной песне, «я душу дьяволу продам за ночь с тобой…».
Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, Орфей и Эвридика, Парис и Елена, воспетые в тысячах поэм на всех континентах Земли, в представлениях миллионов людей были и остаются примерами самой страстной, самой настоящей любви.
Всем, кто хоть раз был охвачен сильнейшими чувствами к представителю противоположного пола, хорошо известны признаки «любви» (чуть позже станет ясно, почему мы берем это слово в кавычки):
– начинает чаще биться сердце, когда слышишь голос любимого(ой);
– ощущается невозможность контролировать свои чувства;
– мысли, особенно по ночам, постоянно возвращаются к любимому человеку; беспрестанные размышления, навязчивые мысли о любимом(ой), которые никак не выкинуть из головы усилием воли;
– любимый(ая) кажется необыкновенным, уникальным существом;
– любимый(ая) становится Центром Вселенной, самым важным на свете существом; «Джульетта – это Солнце!» – восклицал Ромео.
– весь мир мгновенно изменяется;
– происходит фокусировка внимания на одном объекте в ущерб всем остальным – семье, друзьям, работе;
– хорошо запоминаются все мелочи, связанные с объектом обожания: мелкие подарки, письма (теперь СМС-ки) и отдельные мгновения в периоды встреч; некоторые из мелких предметов, принадлежавших любимому(ой) превращаются в священные талисманы;
– очаровательными признаются даже недостатки предмета страсти – в нем нравится абсолютно все, без исключения;
– позитивные черты характера или какие-то качества и достоинства возлюбленного(ой) возвеличиваются в сознании влюбленного(ой);
– время, проведенное с любимым(ой), пролетает мгновенно, а разлука тянется неимоверно и мучительно долго, даже если она длится всего несколько дней;
– потеря аппетита и бессонница становятся обычным явлением; повышенная возбудимость, сердцебиение, резкая бледность при внезапной встрече;
– приступы отчаяния при отсутствии внимания со стороны предмета обожания; депрессия, хандра, доходящая до желания покончить с собой;
– готовность разделять интересы любимого(ой), ранее чуждые самому(ой);
– готовность подстраиваться под график и даже образ жизни любимого(ой);
– ощущение глубокой зависимости от отношений с любимым(ой), малейшие перепады его (ее) настроения мгновенно вызывают острый отклик в любящем (ей); переход от пребывания на вершине счастья до падения в пучину отчаяния может произойти мгновенно;
– сильное беспокойство в разлуке;
– готовность пожертвовать собой ради любимого(ой);
Можно еще долго продолжать список этих признаков, а если заняться поисками ярких примеров из мировой литературы или реальной жизни, книги этой никогда не будет конца. Поэтому остановимся на перечисленном и скажем кратко и просто:
это вовсе не любовь!
Точно так же, как и предложение «заняться любовью».
Это – как два полюса одного и того же заблуждения.
Второй, который на самом деле называется словом «секс», еще будет предметом нашего внимания, а вот о первом полюсе надо поговорить поподробнее – настолько, чтобы раз и навсегда разрушить опасную иллюзию.
Знаем, что прощаться с иллюзиями бывает очень больно, даже мучительно, но все же предлагаем вам сделать именно это – ведь наша книга о настоящей любви, а в ней иллюзиям места нет.
Описанные выше клинические признаки, которые люди ошибочно принимают за любовь, являются, по выражению директора Института мозга человека Российской академии наук Святослава Медведева, восхитительным неврозом. А по оценке Всемирной организации здравоохранения это чувство – психическое заболевание, которому присвоен международный шифр в реестре болезней – F63.9 в разделе «Расстройство привычек и влечений», в одной компании с алкоголизмом, игроманией, токсикоманией и клептоманией.
Оказывается, современные ученые-антропологи давно пришли к выводу, что романтическая влюбленность (вот правильное наименование этого фейерверка страстей) имеет тесное сходство с наркотической зависимостью, а всем безумствам мы обязаны нашим гормонам, которые вызывают определенные биохимические реакции в организме. Гормоны, в свою очередь, работают на программу, заложенную в биологический организм.
Эта программа заставляет мужчин непроизвольно сканировать попадающих в поле зрения женщин на предмет способности стать матерью для его детей. Отсюда такое пристальное внимание к бедрам, груди, талии женщины, к ее лицу, черты которого тоже несут информацию о качестве будущего потомства. Подсознательным откликом женщины на эту мужскую программу становятся ее усилия по уходу за своей внешностью. Если эти усилия дают хороший результат или женщина красива от природы, она старательно подчеркивает свои внешние достоинства с помощью косметики, одежды и украшений, стремясь привлечь мужчину для выполнения своей программы – родить детей и выходить их до определенного возраста.
А вот внешностью мужчины женщина озабочена меньше, для нее гораздо важнее его способность заботиться о ней и ее потомстве. Интересно, что в момент поцелуя женщина способна на подсознательном уровне мгновенно сделать химический анализ слюны мужчины на предмет своей совместимости с ним. Мужской мозг на такое не способен. Вот почему мужчина, получив после первого поцелуя отказ в развитии отношений, может еще долго домогаться женщины, не понимая, чем он ее разочаровал. Она же сама не может найти разумного объяснения своему резкому охлаждению – ведь до поцелуя мужчина казался вполне подходящим. А теперь не нравится, вот и все!
Для выполнения человеком физической части своей программы Творец наделил тела людей целым набором специальных гормонов, каждый из которых выполняет строго определенные функции.
Тестостерон, эстроген и феромоны ведают притяжением к потенциальному объекту.
Интересный эксперимент с феромонами провели ученые из университета Бирмингема. Они собрали 840 женщин и в закрытом от них помещении установили десять стульев, один из которых обрызгали вытяжкой с мужскими гормонами – феромонами. Они практически не имеют запаха, но рецепторы человека его улавливают и подают сигнал, сразу попадающий в подсознание.
Участницам эксперимента предложили по очереди заходить в комнату и садиться на любой стул. В результате 96 % женщин выбрали тот самый единственный стул с феромонами. При этом обосновать свой выбор логически не смогла ни одна из женщин.
Адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин обеспечивают влечение в период страстной влюбленности.
Окситоцин и вазопрессин работают на чувства воспроизводства рода, стабильности, спокойной радости рядом с потенциально долгосрочным партнером.
«Современные научные теории объясняют происхождение этого неземного явления (влюбленности. – Авт.) действием биологически активных веществ и гормонов, которые имеют свойства естественных опиатов – своего рода наркотиков, – пишет Татьяна Гойдина в статье „Тайная химия любви“. – Частично они возникают прямо в коре головного мозга, а также в половых железах, подавляют отделы мозга, отвечающие за страх, негативные эмоции, критику, и воздействуют только на центр удовольствия» [26].
Известный антрополог Хелен Фишер (США), ведущий в мире эксперт в области биологии любви и влечения, в своем фундаментальном труде-исследовании «Почему мы любим. Природа и химия романтической любви» пришла к выводу о том, что «романтическая страсть – это универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге» [27].