Действуя скорее инстинктивно, расстроенный командир закричал в микрофон:
– Кто сказал слово х@й?
Доклады из отсеков не заставили себя ждать:
– БЧ № 1 – слово «х@й» не говорила.
– БЧ № 2 – слово «х@й» не говорила.
– БЧ № 3 – слово «х@й» не говорила.
– БЧ № 4 – слово «х@й» не говорила… и так далее.
Адан. Жизель
Похожая история произошла на другом корабле.
Когда артистов после концерта потчевали в кают-компании, кто-то из моряков, по ошибке включив громкоговорящую связь, делился с другом впечатлениями на тему только что посмотренного концерта.
– Я бы эту артисточку, что играла Жизель, так бы и выпорол прямо на сцене…
Поперхнувшись, замполит, сидевший рядом с артистами, вскочил со стула и убежал «наводить порядок», пока его коллеги не рассказали по ГГС (громкоговорящая связь) еще что-нибудь интересное. Дальше события развивались следующим образом: кто-то из сослуживцев успел предупредить горе-комментаторов, чтобы те выключили микрофон. Едва моряки выполнили рекомендацию, как в отсек ворвался разъяренный политработник. Первым делом он подбежал к аудиопанели и щелкнул тумблером (будучи твердо уверенным, что только что выключил громкоговорящую связь, он на самом деле включил ее). После этого весь корабль услышал грозный рык зампомполита:
– Тупые бараны! Я бы, может, эту Жизель сам бы оттрахал раз пять. Однако я не ору об этом по ГГС!!!
Know-how
Женю Сыромятина все же отчислили с 1-го курса за неуспеваемость. Все, что он смог запомнить за первые полгода обучения в Балашовском ВВАУЛ, были 11 лозунгов, написанных на стендах между казармой и столовой. Трижды в день курсанты строем дефилировали по этому маршруту на завтрак, обед и ужин, разумеется, яркие красочные плакаты запомнились всем, хотя никто не мог представить, что эти знания могут иметь прикладное значение.
Придя на экзамен по «Истории КПСС», Женя даже не счел нужным прочитать вопросы в билете, а громко и внятно прокричал ближний к казарме лозунг:
– Да здравствует КПСС – руководящая и направляющая сила советского народа!
Члены приемной комиссии, слегка втянув головы от неожиданности, промолчали, а Женя продолжал «ответ по билету», огласив лозунг № 2:
– Да здравствует верный сын партии – Леонид Ильич Брежнев!
Подумав немного, председатель комиссии, решив все-таки направить монолог курсанта в нужное русло, спросил, как все же происходило партийное строительство в 1905 году и какова была роль в этом важном деле В.И. Ленина. На что Женя, грозно нахмурив брови, вопрошал:
– Я разве что-то неправильно говорю? Разве я в чем-нибудь ошибаюсь, товарищ полковник?
– Нет, вы говорите все правильно, товарищ курсант. Продолжайте.
– Тогда, пожалуйста, не перебивайте, – сказал Женя и продолжил цитировать с 3-го по 11-й лозунг.
Ему поставили в тот день «четверку», жаль, что это know-how не сработало через две недели на экзаменах по математическому анализу и физике.
Чисто символически
Никогда не забуду первую армейскую выпивку. Произошло это на 1-м курсе, сразу после начала учебы. Рыжий курсант по прозвищу Ржавый шепотом сообщил, что у него сегодня день рождения и что он приглашает меня «чисто символически» отметить это событие. Первокурсники пока плохо знали друг друга, обижать Женю не хотелось, и, несмотря на огромный риск быть отчисленным из училища, я ответил согласием. В 18.00 закончилась самоподготовка, и с этого момента я ждал, что вот-вот поступит исполнительная команда на начало пьянки. Ан нет. Женя молчал, как Лига Наций. Что ж, конспирация превыше всего. В ожидании праздника прошло еще 4 часа. Окончился ужин, личное время, время обязательного просмотра программы «Время»… Тишина. Закончилась вечерняя проверка, и раздалась команда «Отбой». Женя прошел мимо меня и демонстративно завалился спать. Я решил, что нас было уж слишком много на одну бутылку водки, и ее владелец подкорректировал список приглашенных, убрав малознакомых людей типа меня. В военном училище редко кто жалуется на бессонницу. Я спал как убитый, когда осознал: меня кто-то трясет за плечо. На моей кровати сидел Евгений, а в его руке был полный стакан «огненной воды». Еще раз поздравив Женю, я сказал, что жутко хочу спать и пить не буду. Мы препирались до тех пор, пока до меня не дошло, что проще выпить, лишь тогда меня оставят в покое.
Итак, в три часа ночи, в абсолютной темноте, без закуски, не вставая с кровати, я проглотил противную жидкость и сразу же вернулся в объятия Морфея. Утром во время физзарядки (еще более обязательной, чем просмотр программы «Время») на 2-м километре кросса меня стали терзать смутные сомнения. Почему дыхалка дает сбои, а во рту такая вонь, будто там «протопали лошади, лошади». Лишь спустя 5 часов, к концу первой пары занятий, я окончательно восстановил в памяти обстоятельства первой армейской попойки. Вывод, сделанный тогда, помогает моему организму по сей день. Вот уже почти 25 лет как минимум за 2 часа до сна я прекращаю пить любые напитки крепче кефира.
Гоголь. Шинель
В одной из частей служил один лейтенант. Неплохо в целом служил, но когда настала пора посылать документы о представлении его к очередному званию – «старший лейтенант», кто-то из замполитов вспомнил, что, несмотря на то, что официальной информации в полк не поступило, лейтенант Петров был замешан в каком-то скандале, связанном с воровством.
Кадровая комиссия приняла соломоново решение не спешить и присмотреться к молодому офицеру. Прошло еще два года, в часть прибыл новый командир. Войдя в курс дел в полку, он спросил одного из своих замов, а почему Петров все еще ходит в лейтенантах? Вроде бы служит честно, не хуже других.
– Видите ли, товарищ командир, сразу после училища с ним произошла какая-то темная история, связанная с воровством.
– Ах так? Тогда все ясно.
Через 20 лет, провожая седого лейтенанта на пенсию, командир части сказал о нем много теплых слов, а в конце не удержался и спросил:
– Кстати, что там у вас было с воровством?
– Да ерунда, товарищ командир, когда я ехал в поезде после училища, у меня шинель сперли…
‹‹Массандра››
По гениальному замыслу Генерального конструктора на истребителе-перехватчике «Миг-25» в системах самолета используется 50 литров чистого спирта и 200 литров «Массандры» – спирт, разведенный с дистиллированной водой 50 % на 50 %.
Когда летные части начинали переучивание на эту технику, командиры полков обращались к Генеральному с просьбой заменить спирт на какую-нибудь «несъедобную» гадость, однако тот был тверд и отвечал, что если будет нужно для дела, то спирт он заменит на коньяк, и никто ему в этом вопросе не указ. Это было, так сказать, вступление, а вот и сама история.
Два раза в году наш полк радиоэлектронной борьбы участвовал в учениях. Прилетая в гости к истребителям, мы всегда находили с ними общий язык и после «братания» заливали всю имеющуюся на самолете тару спиртом и «Массандрой». В моей практике был случай, когда все банки-склянки были полны до краев, и мне лично пришлось вылить на землю 40 литров «Массандры», чтобы вместо нее залить 40 литров чистого спирта.
Итак, осенью 1988 года мы прилетели «поиграть в войнушку» на один из аэродромов истребительной авиации. Молодой радист, участвующий в учениях первый раз, по завершении летной смены задержался на аэродроме, беседуя с «однокашниками». В гостиничный номер он вернулся с опозданием, минут через сорок после прихода основной группы. Надо заметить: то ли потому, что летчики производили впечатление неразлучных друзей, то ли для экономии денег, но в командировке весь экипаж (семь мужиков) всегда размещали в одной комнате. Вообще в военных гостиницах имелись только семиместные и четырнадцатиместные номера. Телевизоров или книг не было и в помине, поэтому, чем занимались военлеты, догадаться нетрудно. Итак, вернувшись в отель «Золотой клоп», молодой радист увидел, что праздник новоселья завершен, а бренные тела сослуживцев лежат вповалку на кроватях, за столом, под столом и т. д., то есть выпить ему в принципе не с кем.
ВНИМАНИЕ: На столе стоят: «початая» бутылка с надписью «Русская водка» (за всю службу в полку радиоэлектронной борьбы я ни разу не пил заводской водки), полупустая бутылка с надписью «Боржоми», гостиничный графин, налитый доверху, 200-граммовый граненый стакан для воды, наполненный наполовину, и несколько пустых, полупустых и полных стопочек, очевидно, с алкоголем.
Далее ситуация развивалась настолько стремительно, что, опоздай я хоть на 2 секунды с поднятием свинцовых век, весь этот цирк остался бы без единственного зрителя.
Далее ситуация развивалась настолько стремительно, что, опоздай я хоть на 2 секунды с поднятием свинцовых век, весь этот цирк остался бы без единственного зрителя.
Итак, барабанная дробь… 3 секунды на мозговую атаку, и Петр «бросается вдогонку» за друзьями.
Из бутылки с надписью «Русская водка» он наливает граммов 50 в чистую стопку, другой рукой, не интересуясь особо содержимым, берет главный атрибут гостиницы – граненый стакан (запивать «Боржоми» крепкие напитки – дурной тон даже у летчиков), и тут же, выпив из стопки чистейшего 96 %-ного спирта, он запивает его чистейшим 96 %-ным спиртом из граненого стакана.
На юном лице авиатора отражается недоумение. Сдерживая перехватившее дыхание, он судорожно, как карп, вытащенный на берег, широко открытым ртом пытается вдохнуть воздух. Затем военлет хватает гостиничный графин и отпивает из горла еще граммов 100 чистого спирта. Почти задыхаясь, он с безнадегой хватает бутылку с надписью «Боржоми» и делает несколько глотков.
Лишь тут ему сравнительно повезло, в этой бутылке находился уже не чистый спирт, а «Массандра» (напомню – спирт с дистиллированной водой 48 %-ной крепости).
Финальная картина выглядела так: рот радиста открыт настолько широко, что ему позавидовал бы любой кашалот, из ушей валит пар, а в глазах застыл немой вопрос: «За что?..»
Через 15 секунд дар речи вернулся к радисту, и сдавленным голосом Петр спросил меня:
– Вода… Где вода???
Вода всегда была страшным дефицитом в полку радиоэлектронной борьбы. Именно сейчас ближайшая вода находилась в конце коридора, в туалете, а поскольку говорить мне было весьма проблематично, я рукой просто показал генеральное направление движения. Петр умчался за живительной влагой, сшибая все на своем пути, а я подумал, что на ближайшие сутки о досуге можно не думать, ведь не зря летчики называли спирт ДП – 2 Г (день пьешь – два гуляешь). Ночью, отпив немного водицы, автоматически получаешь вторую серию марлезонского балета.
Кстати, на этом беды радиста не закончились. Утром добрые сослуживцы прибили его ботинки к стене, прямо рядом с кроватью. Когда Петр проснулся и, увидев их, попытался обуться, чтобы сходить в туалет, то окончательно потерял пространственное положение и чуть не сошел с ума.
Тревожный чемодан
Командир полка на вечернем построении говорит:
– Завтра проверяем цепочки оповещения на случай тревоги. Утром, в 6.00. солдатики пробегутся по своим маршрутам, нам перед итоговой проверкой надо сделать хронометраж, кого во сколько оповестили.
Из глубины строя кто-то задает вопрос:
– Товарищ командир, а тревожные чемоданы брать?
Тревожный чемодан – это такой несессер для военных, на случай, если нежданно придет война и ты навсегда уйдешь из родного дома. Там должны быть: бритва, носки, смена белья, 20 рублей денег и т. д. На вопрос военлета после минутного размышления командир отвечает:
– Ах да, всем взять тревожные чемоданы, заодно проверим и их!
Любопытный не унимался:
– А противогазы брать?
– Правильно! Слышите, всем взять с собой противогазы!
– А костюмы химической защиты?
– МОЛОДЕЦ! И костюмы химзащиты тоже берем с собой, заодно проверим и их.
Удар по почкам остановил любопытного. В строю послышалось шипение:
– Еще один вопрос – и ты покойник!
Филолог доморощенный
Когда-то летал в одном экипаже с Володей Н. Железная стена рухнула, и, надеясь на лучшее, Вовочка стал упорно учить английский язык. Наконец его звездный час настал. Мы прилетели в Gatwick (London), прошли таможенные формальности и ждали у входа в аэровокзал автобус с нашим представителем. Вова был необычайно возбужден, он готовился к первому в жизни общению с иностранцем.
Набравшись храбрости, Вовочка подошел к английскому констеблю, который стоял на углу, и спросил его, как бы приглашая к диалогу:
– Do you speak English? (Ну как-то так…)
Я много читал о невозмутимости англичан вообще и их стражей порядка в частности, но этот коп реально растерялся. Он не понимал, к чему задан этот каверзный вопрос? Вова тут же получил погоняло – «Переводчик».
Всем было известно, что сторонник здорового образа жизни Вова каждый без исключения день съедает целую луковицу. Вечером в ресторане Вова жестами долго показывал официанту виртуальную луковицу, делал вид, что плачет при ее чистке, делал пассы в воздухе мнимым ножом, как бы нарезая луковицу дольками, и наконец уверенным голосом сказал:
– Bring me Чиполлино!
Нашему восторгу не было предела. Вова, оказывается, знал еще и итальянский!
P.S. Сам я свидетелем не был, но друзья утверждают, что, когда Вова оформлял визу на въезд в Израиль, заполняя стандартную форму, на вопрос «occupation» (профессия) он весьма лаконично ответил – «Одобряю!», видимо, высказав таким образом свое отношение к оккупации палестинских земель. Визу Вове дали немедленно.
Звезда
Однажды на занятия по предмету «Самолет и двигатель» пришел начальник училища. Совершенно случайно он вызвал к доске одного из самых «слабых» курсантов и сказал:
– Нарисуйте все элементы гидросистемы самолета «Л-29».
Курсанту всего-то и надо было показать, где находится гидробак, плунжерный насос, трубопроводы и исполнительные агрегаты. Однако тот так и не вспомнил, из чего состоит система и где вся эта хрень находится. Ничтоже сумняшеся курсант просто нарисовал фюзеляж и крылья самолета «Л-29», а потом замолчал, казалось, навсегда. Несколько раздраженно генерал спросил:
– Это все?
Подумав немного, курсант решительно подошел к доске и на хвосте самолета дорисовал пятиконечную звезду. Аудитория взорвалась от хохота.
Генерал
Мы вылетали по делам с Анатолием Ивановичем в Брюссель авиакомпанией Brussels Airways, и нам достались места в самолете у аварийных выходов. Те, кто сидит здесь, инструктируются бортпроводниками дополнительно. К нам подошла девушка и спросила, на каком языке нас лучше проинструктировать: французском или английском. Я выбрал английский, однако очень скоро девушка прервала инструктаж, обратившись ко мне с вопросом: «Сэр, а почему ваш друг демонстративно отвернулся к окну и всем своим видом показывает, что не слушает меня?» И я тако рек: «Извините нас, пожалуйста. Просто мой друг ОЧЕНЬ ЧЕСТНЫЙ человек, к тому же – боевой генерал. Всю жизнь он был уверен, что если и попадет в Европу, то только на танке, поэтому иностранных языков не учил. Он просто не хочет, чтобы у вас создалась видимость, что он вас понимает. Тем не менее, пожалуйста, не тревожьтесь, мы пилоты и очень хорошо знаем, что делать в экстренной ситуации… Можете на нас положиться».
Друг степей
Туркмения. Аэродром Небит-Даг (который пилоты называли Не Дай Бог). Экипаж «Ми-8» вылетает по маршруту. По дороге, как это положено, садится рядом с бахчой и вступает в коммерческие переговоры со сторожем, сыном степей – туркменом (выглядит так же, как и друг степей калмык). Командир вертолета начинает торги с символической суммы, предлагая за мешок арбузов 3 рубля.
– Дэсят, – отвечает старый туркмен.
– Хорошо, пять, – предлагает капитан.
– Дэсят.
– Семь.
– Дэсят. (Друг степей настроен не конструктивно.)
– Хрен с тобой, – в сердцах кричит капитан, – пусть будет «дэсят».
Туркмен хитро улыбается. Все вышло так, как он хотел! Эти русские совсем не умеют торговаться. Однако улыбается он ровно до тех пор, пока пилоты не вытаскивают из винтокрылой машины вместо привычного 50 кг мешка лопастной чехол (чехол от лопасти несущего винта длиной 8 метров).
Обреченно туркмен смотрит, как арбуз за арбузом пилоты закатывают урожай бахчевых в его бездонное чрево. Туркмен гладит бороду, размышляя о том, что он-то, конечно, не обеднеет, поле огромное, но все равно обидно. А что делать? Сделка заключена, 10 рублей получено, мешок, как договаривались, всего один…
И все же напоследок со стоическим спокойствием туркмен произносит:
– Эй, как барата тэбэ прашу, больше сюда с такой мешок нэ прылетай!
Инструктаж
Молодое пополнение в первый раз заступает в караул. По случаю такого события в роту прибывает САМ. Генерал спрашивает будущего часового:
– Инструктаж был?
– Так точно!
– И что тебе сказали?