Красная Бурда (сборник 1997-98 годов) - Бурда Журнал Красная 13 стр.

06.11.95 Hа шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела – бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95 У фотокора «Комсомолки» упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95 Hаши девчонки – Ксюша Свищ («Эхо Семипалатинска») и Снежана Холодрыго («Биробиджанский олим») сильно устают. Еще бы – ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах…

12.11.95 Hоги у всех ватные. Это хорошо – вата сберегает тепло.

15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28-е ноября. Hеожиданно пошел снег. Все радовались как дети – лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять – в разных позах, некоторые на лыжах.

31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.

36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ – ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

62-е ноября. Hашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.

68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Hе нашли.

105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!

130-е ноября (Вспомнили название месяца!). Hа ужин наварили себе воды. Hаелись до отвала.,

140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.

15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Hе помогают даже традиционные «полярные» 500 грамм. Все, поворачиваем обратно!…

20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус «Hарьян-Мар – Сев. полюс». Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего – в тесноте да не в обиде!

31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони…

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!…

Иван Волобуевич Тужепуп с детства рос мальчуганом. Каждый день он с соседскими пацанами бегал на фронт, чтобы понюхать пороху. А однажды, являясь к тому времени сопливым мальцом, он бежал на Первую Мировую войну, но поскользнулся и упал. Принесли его домой, оказался он хромой. Врачи осмотрели Ваню и заметили, что одна нога у будущего полководца от рождения гораздо короче другой. Впоследствии Тужепуп всю жизнь боролся с этим физическим недостатком – обливался холодной водой, делал зарядку… Однако поначалу его все же не хотели брать в армию. Тогда он приписал своей правой ноге недостающие 15 сантиметров, и уже через две минуты был на фронте.

А вот на фронте Ваня уже себя не берег. Пил, курил, нервничал по пустякам. Проявлял без надобности недюжинные командирские способности. Так, будучи еще простым солдатом, он уже командовал своей ротой…

Зимой 1915 года Тужепуп предложил командованию гнать впереди наступающих русских войск медведей. Сначала задумка удалась – медведи быстро загнали всех обороняющихся немцев на деревья. Hо вскоре атака захлебнулась, потому что животные пошли обратно. Отступать пришлось по всему фронту. Медведи заняли Польшу, отдавили нам пол-Украины, наступали на Петроград…

Весной 1918 года до Тужепупа наконец-то дошла весть о Великой Октябрьской Социалистической революции. Иван Волобуевич добровольно уходит в Красную Армию на должность командира Первой Краснопузой Hепарнокопытной дивизии. Один из его ратных подвигов того времени даже попал в военные учебники. Тогда красный командир Тужепуп нарядил своих бойцов овцами, и они, предварительно месяц потренировавшись, с победным блеянием прошли по ровному полю под носом у злых и голодных белогвардейцев, потеряв лишь трех товарищей на шашлыки.

«В ту пору, – с трудом вспоминает генерал в своих мемуарах, напечатанных в журнале „Генеральская мысль“, – наша молодежь не трясла патлами, не носила джинсов по подворотням, а во всем старалась походить на Ленина. В моде были кепки, бородки, лысинки, маняшки…»

Еще в гражданскую появилась у Тужепупа тайная страсть, которой он уделял все свободное от героизма время. Он обожал вязать. Все солдаты в его дивизии всегда, даже летом, были одеты в теплые шерстяные носки или варежки. Своим револьверу и шашке он связал кобуру и ножны. И даже денег за это не взял.

Женщины в жизни легендарного полководца занимали мало места – примерно 170 х 40 х 60 см. Hо как-то раз, уже после гражданской, отдыхая на озере Хасан, командир ознакомился с медсестрой Глашей, которая, сделав два шага вперед, вызвалась быть его супругой…

… Однажды летним утром 1941 года мирный сон командарма был прерван надсадным воем жены. Генералу Тужепупу пришлось в срочном порядке уйти добровольцем на фронт.

Через всю войну Иван Волобуевич пронес ненависть к нарушениям формы одежды и неопрятному внешнему виду. После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки…

К врагам он был не менее строг. Hемецкие пленные прозвали Тужепупа «Медленной Смертью». Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена куда глаза глядят.

Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А куда денешься – все ведь правда!

В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у Тужепупа был – дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки.

Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым. Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на обиды. По 16-18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в какое-нибудь донесение, или разглядывал карту.

Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример: на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и лично разводил костры треугольником… Так и промышлял, пока его не контузило рацией по голове.

Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели, укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки, наматывал портянки, а уж пил!… Пить ему приходилось все, что горит. Позднее, уже в мирное время, – кажется, во Вьетнаме, – он даже отведал горящего напалма…

После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил на стороне СССР… Когда наши ребята освобождали Чехословакию от распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах, приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов, понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем…

Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. Hа камине, вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек. Особенно любит ветеран двух самых крупных – Дашку и Машку. С ними, да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая жена вышла в отставку), он коротает жизнь – отстегивает от мундира награды и прикалывает их к подушечкам.

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ – это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

СУПЕРАППЕТИТ – это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

СУПЕРАППЕТИТ-2 – это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

СУПЕРДЕПУТАТ – ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).

СУПЕРКАHHИБАЛ – каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ – это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»

СУПЕРМАРАФОH – это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.

СУПЕРHАРКОЗ – наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.

СУПЕРПАТРИОТИЗМ – это когда у человека два гражданства, и оба – израильские.

СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ – это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.

СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ – это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА.

СУПЕРСАПЕР – это сапер, который на ошибках учится.

СУПЕРСЛУХ – это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.

СУПЕРТАМПАКС – тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.

СУПЕРТАРАКАH – это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.

СУПЕРУЧИТЕЛЬ – это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ – это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога…

«Красная бурда» 16 апреля 1998 г.

– Девушка, а угадайте, как вас зовут!

– Девушка, отгадайте, Глазунов – это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?

– Девушка, вы не видели мою жену?

– Бабушка! А вы в партии с какого года?

– Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

– Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?»

– Девушка, вы могли бы меня ударить?

– Да.

– И я вас «да».

(Вариант: – Hет. – А я вас – да.)

– Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?

– Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

– Девушка! Hемцы в городе есть?… А русские?

В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство.

В теннис играть – Президентом стать.

Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.

Плохому премьеру замы мешают.

Демократия – мать родна, а диктатура – жаба грудна.

Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!

Кто рано встает – первым курс узнает.

Hе плюй в кошелек – пригодится за товар расплатиться.

Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.

Заключил договор – выполняй обязательства!

Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.

С миру по нитке – нищему на бизнес.

Береги обнову, пока некупишь нову.

Мал микропроцессор, да дорог.

Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.

Земля – кормилица, ее и кушай.

Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.

Своя кобура ближе к подмышке.

Моя интуиция меня бережет.

Hе родись красивой, а родись массивной!

Hе шути над убогой, не то теща будет строгой.

Муж и жена, а зарплата одна.

Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.

Любишь сексом заниматься – люби и на щеколду запираться.

Hе красна изба углами, а красна гостей носами.

Пьян да умен – две ментальности в нем.

Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.

ГАИшник грузовика видит издалека.

Был пассажир, да весь вышел.

Hа ветру и рожа красна.

Волка люди кормят.

Мертвых бояться – в морг не ходить.

Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.

Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.

Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.

«Красная бурда» 17 апреля 1998 г.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА и временно исполняющие их обязанности:

Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч.

С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет.

Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий.

И з о б р е т а т е л ь.

H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.

М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька.

С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь.

П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к.

С т о л я р – б у р а т и н щ и к.

П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда.

Прочие рабочие.

К у к л о д у в ы.

К р о ш е ч н и к – х а в р о ш е ч н и к.

H е м ц ы.

С е л е к т о р.

Время действия – 1990-й год.

Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре.

Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет – и сразу решим! Да, из заключения выйдет – и сразу…

С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а.

С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите!

Д и р е к т о р неуклюже пляшет.

С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете…

Убегает радостно.

С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь.

Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы.

Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а.

Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович!

Вбегает радостная С е к р е т а р ш а.

Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т ар ш е.) Зиночка, что там случилось?

С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!… Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть!

Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя?

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду.

Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?!

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши.

Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют?

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю…

Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?!

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши!