– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
– А это что такое, и как?
– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.
– Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок…
***Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
– Получше – это пожестче?
***Можно вечно смотреть на то как волнуется море, горит огонь и работает компьютер.
***Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
– А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
– Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.
***Звонок в компьютерную контору:
– У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит…
– Как не видит?
– Да пишет все время: "Не могу найти модем… подключите модем."
– А вы модем подключать к компьютеру пробовали?
– Хм… нет… Как-то в голову не приходило…
***Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
– Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
– Ик! Опять мой компьютер завис.
***Как прострелить себе ногу в различных языках программирования.
C.
Вы простреливаете себе ногу.
Assembly.
Вы валите систему и перетираете содержимое жесткого диска. Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто попадется ему на глаза.
C++.
Вы неожиданно создаете дюжину экземпляров самого себя и всем простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной, поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто указывает на других и говорит "Вот он я".
BASIC.
Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не промокнет.
Forth.
Нога простреливать себе вы.
FORTRAN.
Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы все равно продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную ситуацию.
Algol.
Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.
COBOL.
ПРИМЕНИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. НАЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на НОГА
ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ поместить РУКА. ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР. КУРОК и ПОТЯНУТЬ. ЗАТЕМ вернуть РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.
DBase.
Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что, ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось простреливать себе ногу.
DBase IV version 1.0.
Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был плохо сконструированной гранатой, и все здание взрывается.
CLIPPER.
Вы берете пулю, готовитесь зарядить ее, чтобы прострелить себе ногу, и выясняете, что пистолет для этих пуль еще не сделан, но прибудет почтой в Самое Ближайшее Время.
SQL.
Вы отрезаете себе ногу и посылаете ее в отдел обслуживания. Нога возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.
PL/I.
Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта, утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый роняет вам на ногу.
Ada.
Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует "Прострелите ему ногу".
APL
Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.
Smalltalk.
Вы столько времени тратите на возню с графическими возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу, отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным терминалом.
Lisp.
Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который…
Prolog.
Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и взрывается прямо вам в лицо.
Modula-2.
Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.
sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете мантры. После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.
English.
Вы кладете ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.
***– Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
– Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.
***Компьютер – устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.
***Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
***Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере. Звонок по телефону. Он говорит секретарше:
– Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач – то я возьму…
Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет:
– Борис, Вас девушка!
– ЧТО?? Меня – ДЕВУШКА?????????????????
***Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
– Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
– Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?
***Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
– Какой Вы хотите ввести пароль?
Он, желая ее смутить, говорит:
– Пенис.
Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:
– Пароль не принят – слишком короткий.
***Всех очень интересует вопрос: «Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?» Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться.
2. Стричься.
3. Спать.
4. Кушать.
5. Размножаться.
Именно поэтому 90 % программистов – вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
***Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина…
Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер – где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях…
***Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощен работе за компьютером:
– Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
– Поставьте более новую версию Fine Reader… (пауза) Что ты сказала, дорогая?
***Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни.
57 азиатов.
21 европеец.
14 американцев.
57 азиатов.
21 европеец.
14 американцев.
8 африканцев.
52 будут женщинами.
48 мужчинами.
70 не белыми.
30 белыми.
89 гетеросексуальными.
11 гомосексуальными.
6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США.
у 80 не будет достаточных жилищных условий.
70 будут неграмотными.
50 будут недоедать.
1 умрет.
2 родятся.
у 1 будет компьютер.
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе.
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и…у тебя есть компьютер!
***В кабинете у невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
***WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка брокеров сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит – на него несется самолет. Он с ужасом кричит:
– БОИНГ ПАДАЕТ!!!!
В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, орут:
– ПОКУПАЙ!!!
***Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– ??? А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
***Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?!
***– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
***ГРАБЛИ.
Юзер – человек, наступающий на грабли.
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки – подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
***Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель:
– Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер:
– Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
***Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
***У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер:
– Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист:
– Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер:
– Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…
***Один юзер спрашивает другого юзера:
– А какие газеты ты выписываешь?????
– А зачем газеты, если есть Internet!!!!!!!
– А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
***СОННИК ЮЗЕРА.
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства – может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт – хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше – прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом – к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой – к отпуску. Процессор больше чем на 1 % обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.
***Сын системного администратора перед сном просит папу:
– Па-па… Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…
***ТАКОЕ бывает только в американских фильмах…