ТАКОЕ бывает только в американских фильмах…
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги – друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы.
16. Русские – самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
***Распорядок рабочего дня программиста:
7:00 – Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 – открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 – открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 – вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 – поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 – опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 – попытались согнать с компа играющих.
9:40 – попытались согнать с компа играющих.
9:50 – попытались согнать с компа играющих.
10:00 – попытались согнать с компа играющих.
10:10 – попытались согнать с компа играющих.
10:20 – попытались согнать с компа играющих.
10:30 – попытались согнать с компа играющих.
10:40 – согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 – наорали на играющих, сели работать.
11:00 – вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 – проголодались, пошли в буфет.
11:32 – вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 – пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 – объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 – стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 – написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 – продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 – написали еще 120 строк.
15:22 – отладили их.
15:23 – пошли курить.
15:33 – покурили, сели работать.
15:50 – завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 – проголодались, пошли обедать.
17:00 – убили играющих, сели программки писать.
17:08 – поняли, что голова не варит.
17:10 – поняли, что голова совсем не варит.
17:14 – поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 – посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд,
17:59 – собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 —пошли домой.
18:05 – в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 – пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 – фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 – свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 – с юзерами початились, побазарили.
3:56 – на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 – Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…
***Хакер от юзера отличается тем, что юзер считает, что в Кб 1000 байт, а хакер – что в килограмме 1024 грамма!
***Лучший способ разгона компьютера – это апгрейд… ламера на юзера.
***– Чем отличается хакер от юзера?
– Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
***ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RАM: если с ней порвать – она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-emаil: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.
***Встречаются два юзера. Один другому:
– Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?
***Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?» На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».
***Беседуют два юзера. Один другому:
– Вот у меня винда-95 глючит…
– Эка невидаль! Она у всех глючит!
– Нет, а у меня только 2 раза в год…
– Точно, глючит!
***Появился новый вирус!!! Перехватывает управление мышью, и та своим шнуром давит юзера за шею.
***– Как отличить юзера?
– По запаху. Руки мышами воняют.
***Юзера спрашивают:
– Что если вы сидите в тюрьме вместе с Гитлером, Сталиным и Гейтсом, а у вас пистолет, но только два патрона.
Он ответил:
– Выстрелю два раза в Гейтса, а потом рукояткой его, собаку, рукояткой.
***Один юзер другому:
– Я себе счетчик на мышь поставил, теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.
***Встречаются двое юзеров. Один говорит:
– Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
– Нет, мне это не нужно.
– Почему?
– Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
***Мир – это огромная база знаний со сложным языком запросов, а большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом – «Дай».
***Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.
***К сведению юзеров!
Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового компьютерного вируса, уничтожающего всю инфу на твердом диске. Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети надевать на модем презерватив.
***Как познакомится с девушкой. (советы хакера)
Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая".
После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Неплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты – винды, я – полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами.
***– Что такое DOS?
– Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.
– Что такое Linux?
– Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
– Что такое Windows?
– Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!
– Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!
***В чате «Путин. ру» президент отвечает на вопросы всем желающим в режиме он-лайн. Вопрос: «Слушай, Вован, а тебя не ломает отвечать на тупые вопросы анонимным лохам?» Ответ: «Уважаемый Сидоров Иван Николаевич, проживающий по адресу ул. Нижегородская, д.10, кв. 114, пасспорт серия 45 00 234567, выдан 23.12.2001 ОВД МО Шереметьево, скажу вам честно: не ломает!»
***Чат для любителей помолчать.
***10 сходств между Интернетом и наркотиками.
1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера, бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще – плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаются барыги (улич. название наркоторговцев). В нашем случае – провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым – месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого, приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство (подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер) но самом деле ты просто мелкий воришка и делаешь это из-за необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом, в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей жизни.
8. Для того, чтобы получить кайф, нужна все большая доза. Одного раза в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе. Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остается только идти к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?
***2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
– А в каком чате твои родители познакомились?
***Христианский сайт. История, перспективы, проблемы, достижения, чудеса, форумы, чат. Последняя страница: «Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить изменения?»
***Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты…
1) Проводишь все время в чате? – Значит ты любишь поговорить, а не с кем…
2) Рыскаешь по порносайтам? – Значит ты хочешь чаще, чем можешь…
3) Качаешь музыку? – Значит не хватает денег на ночные клубы…
4) Шаришь по сайтам с халявой? – Значит ты русский… причем живущий на родине…
5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? – Если это последние штаны, то ты рабочий… а если лишние, то зажиточный рабочий…
6) Читаешь новости? – Значит ты боишься пропустить конец света…
7) Делаешь свой сайт? – Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает…
8) Висишь в форумах или конференциях? – Значит ты очень умный, либо собираешься им стать…
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? – Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса… вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? – Уж лучше бы ты ее работал, чем искать…
***Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.
***Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться. Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку. Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына:
– Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!
***– Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК, а я не знаю, что это такое…
– Ну_и_козел.
– Спасибо, папа!
***Разговор в чате:
– … www.zаrplаty.net?
– www.kаk_vseg.dа.net.
– www.kаk_zhe_zh.yа.domoy.po.edu.
– www.pesh.com!
***У программиста в чате спросили: что сейчас носят программисты? Он вскочил из-за компьютера и побежал к зеркалу.
***В блокаду у людей, сидевших в чатах, очень мерзли руки….
***10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дешевая забегаловка, но что поделать, приходится забегать.
2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки.
4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро.
5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу – ведь там нет интернета.
6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке можно их же купить в 2–3 раза дешевле.
7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера.
8. 150 грамм водки каждый день – не втыкает, уж лучше пара-тройка косяков.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение между домом и работой и чат.
10. Проведя час без Интернета вы чувствуете, что сильно отстали от жизни.
***1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник – тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу" России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан – Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович – Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России. Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.
***Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
– Серег, че с тобой???!!!
– Да вот, ночью с друзьями в чате встретился – всю ночь песни орали…
***Знаете ли вы, что…
Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.
***Вы – настоящая фанатка Ф1, если:
– в гонщиках вас привлекают прежде всего внешние данные, а затем уже успехи на трассе;
– ваш цвет волос напрямую зависит от положения в чемпионате;
– любимую команду вы выбираете, ориентируясь на свои цветовые предпочтения в одежде и меняете ее (команду!) не реже раза в год; вы недовольны расцветкой Рено и Тойоты, потому что их легко спутать с Джорданом и Феррари;