Гнев редко проявляется сам по себе, обычно это реакция на сильную боль и обиду, которую человек, возможно, старательно не замечает. Иногда это страх, а гнев – привычный способ преодолеть страх. Рассердившись, мы получаем возможность действовать: это инстинктивная реакция, которая в современном обществе не одобряется, но которая – есть.
Легче сказать, чем сделать – прожить чувства! – у каждого из нас свои табу на то или иное чувство, и требуется настоящая отвага, чтобы не только вспомнить, но пережить их.
Не проговорить, не вспомнить, не проанализировать, а пережить! К сожалению, даже рассказывая о своих эмоциях, мы старательно пытаемся остаться в неких иллюзорных «правильных» рамках, и поэтому результат у такого «проговаривания» почти нулевой.
Выпустить эмоции на волю – это значит – в том числе – восстановить ток энергии на тонком плане и устранить блоки. Пусть эта мысль поддерживает вас.
Как можно пережить гнев?
Вспомните это состояние: в нем хочется кричать, топать ногами, бить. Раньше гнев, как и страх, позволял выжить. Страх предупреждал об опасности, адреналин в крови резко повышался, позволяя или убежать, или напасть на пугающего в ответ. Гнев, та самая «ярость благородная», помогал в сражениях, позволял забыть обо всем, кроме одной цели – уничтожить угрозу. В современных условиях нас всех призывают к терпимости, но совершенно не объясняют, что делать с теми чувствами, которые нам помогали тысячелетиями! И все же даже сейчас есть достаточно способов безопасного проживания гнева.
Вы должны не избавляться от гнева, а позволить себе испытать его на полную катушку. Не оценивайте себя, не думайте – как это может выглядеть со стороны, постарайтесь не думать вообще ни о чем в этот момент. Чувствуйте. Чувствуйте, как гнев, подобно электричеству проходит по вашему телу, и как начинает циркулировать застоявшаяся, сдерживаемая энергия.
Первый способ для этого – известный всем, но не всем подходящий: избейте… грушу. Или подушку. Или любой другой предмет, достаточно мягкий, чтобы избежать травм, достаточно большой, чтобы устать и выместить всю свою злость.
Другой способ, если избиение невинной подушки вам претит: любое другое физическое упражнение. Главное условие такое же: упражнение должно быть интенсивным, требующим значительных усилий (в фильмах герои в таких ситуациях идут рубить дрова).
Если по каким-либо причинам вы не можете использовать оба этих способа, то тогда прокричите свой гнев. Найдите такое место, где вы сможете кричать так громко и так долго, как требуется, и кричите! Даже дома можно прокричать свои эмоции, уткнувшись в подушку, например, но лучше делать это во всю мощь легких, без оглядок на случайных слушателей.
Идеальный вариант – совместить физическую активность и «прокрикивание». Особенно если вы часто ощущаете «ком в горле». Выпустив на волю свои чувства, вы запустите в движение застоявшуюся энергию и уберете блоки – на всех планах.
Сила эмоций может быть разной в зависимости от ситуации: мы можем злиться сильнее или слабее. Возможны ситуации, когда за гневом скрывается ужас, когда пережитая ситуация серьезно повлияла (или продолжает влиять) не только на наше сознание, но и на подсознание. В этом случае лучше работать с гневом с тем, кто может поддержать вас, с кем вы чувствуйте себя защищенным. Идеально – обратиться за помощью к профессионалам (психологу или психотерапевту).
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Задача: прожить подавляемые эмоции.
Для выполнения задания необходимо:
– примерно полчаса-час свободного времени, когда вас никто не потревожит;
– место, в котором вы будете чувствовать себя в безопасности, где вы можете позволить себе делать что угодно, кричать;
– телефон и прочую технику на время занятия выключить.
Прочитав главу, подумайте и выберите тот способ проживания эмоций, который ближе всего вам.
Если есть необходимость, найдите человека, который поможет вам, будет рядом для подстраховки.
Вспомните ту ситуацию, которая вызывает в вас тревогу, досаду, другие неприятные эмоции. Маркером подавленного гнева может быть, например, комок в горле, появляющийся при воспоминании о человеке или событии. Обычно мы стараемся такие события сразу выбросить из головы.
Но в этот раз сделайте усилие и вспомните ситуацию досконально, стараясь оживить все свои эмоции, которые вы испытывали тогда, и те, которые вы не позволили себе испытывать.
Вы можете вспоминать во всех подробностях, что за чем происходило, но лучше сосредоточиться именно на том, что вы ощущали тогда.
Позвольте этим эмоциям проявиться так ярко, как никогда. Вы в безопасном месте, и вы можете позволить себе испытывать любые чувства, от этого никто не пострадает.
Когда вы почувствуете острое желание остановиться и отгородиться по привычке от своих чувств, используйте выбранный способ.
Проанализируйте свое состояние на следующий день. Нормально, если вы чувствуете опустошение, усталость и вместе с тем легкость. Если ваше состояние не изменилось, изменилось незначительно, если вы чувствуете только усталость и уныние, если у вас есть ощущение, что все напрасно, – обязательно используйте другой способ через день-два.
* * * * *
Используйте способ, который вам подходит каждый раз, когда чувствуете необходимость. Это позволит не допустить блокировку энергии гневом.
Дима – типичный «ботаник», какими их изображают в фильмах. Немодная одежда, плохая прическа, очки. Дима занимался очень старательно, но как-то отстраненно. С подобной отстраненностью я сталкиваюсь время от времени, всегда сложно менять свою жизнь, даже когда перемены желаемы. Но всегда находится что-то, что «вскрывает» восприятие.
У Димы такой темой стала необходимость проживать, отпускать свои эмоции. Но, как бывает у неофитов, Дима воспринял разрешение проживать свои эмоции буквально, а вот предостережения о том, что делать это надо безопасно для окружающих, пропустил мимо ушей (отчего и почему так бывает – тема для отдельного разговора, чаще всего – слишком привлекательной кажется перспектива разрешить себе все).
За удивительно короткий период Дима превратился из тихого мальчика в тирана. Он стал позволять себе орать на кого угодно, выражать все свои эмоции на месте, сразу, не задумываясь о последствиях. Поначалу все было очень хорошо: даже местное хулиганье, ошарашенное такой переменой в Диме, несколько дней вело себя прилично. Но не прошло и недели, как Дима нарвался на хама куда более высокого уровня и с огромным (по всей видимости) опытом. Претензии за подбитый глаз Дима высказал мне, пришлось напоминать ему о технике безопасности.
Давайте вспомним еще раз о том, что проживание эмоций, позволение себе чувствовать гнев и обиду не означает ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ!
Первое. Вы можете позволить себе чувствовать, испытывать самые разные эмоции, но от этого не должны страдать окружающие! Не вымещайте эти эмоции на них: теперь вы знаете, как можно пережить любые свои эмоции без ущерба для себя и других.
Второе. Пережив гнев, выпустив наружу злость, вы получаете энергию, которую необходимо направить куда-либо и лучше всего – на что-то позитивное, например, на прощение. Если этого не сделать, то первопричина, питающая гнев, может остаться и… все начнется сначала. Проживание эмоций – ЭТАП прощения, пройдя его – двигайтесь дальше.
ВАЖНО!
Прежде чем переходить к изучению следующей части книги, пожалуйста, проведите все практические занятия, описанные в первой части (если не сделали этого ранее).
Часть вторая. Возможности, открытые для всех
Глава 6. Что значит – простить?
От притворного к настоящему
Елена слыла очень хорошим человеком, настоящей христианкой. «Мало кто знает, что я несколько раз лежала в клинике неврозов, – жаловалась мне Елена, – моя жизнь разваливается на куски, мне кажется, что вокруг – только чудовища, и я – не лучше…» В попытке стать идеальной, самой лучшей Елена не заметила, как стала все время всех сравнивать с собой, словно находясь на каком-то соревновании. «Всегда кто-то был лучше меня, всегда! Вроде как разумом я понимала, что это глупо, не имеет смысла, но остановиться не могла и постепенно начала ненавидеть всех…»
Метод Абсолютного Прощения принес Елене долгожданный покой сердца и понимание, в чем корень проблемы: когда-то в детстве Елену все время сравнивали со старшей двоюродной сестрой, и всегда ориентироваться на некий недостижимый идеал стало для Елены нормой. Поняв и простив всех участников этой ситуации, Елена смогла перестать все время маркировать ситуации как «хорошие-плохие» и непрерывно оценивать людей…
Метод Абсолютного Прощения принес Елене долгожданный покой сердца и понимание, в чем корень проблемы: когда-то в детстве Елену все время сравнивали со старшей двоюродной сестрой, и всегда ориентироваться на некий недостижимый идеал стало для Елены нормой. Поняв и простив всех участников этой ситуации, Елена смогла перестать все время маркировать ситуации как «хорошие-плохие» и непрерывно оценивать людей…
Любая ситуация, которую мы переживаем, по сути нейтральна. Нам трудно с этим согласиться, ведь каждый из нас привык жить в системе «хорошо-плохо», «правильно-неправильно», и даже самые пустяковые вещи мы моментально оцениваем по этой шкале. Процесс оценки – всего, что нас окружает, – идет постоянно, почти на бессознательном уровне.
В определенной мере это оправдано. Мир когда-то был настолько небезопасным местом, что требовалась быстрая реакция, чтобы принять решения: есть ли опасность? Надо ли спасаться? Чем эта ситуация может для меня закончиться?
Мы живем в более безопасном мире, нам не надо (вроде как) постоянно взвешивать любое действие посторонних на внутренних весах, но мы продолжаем это делать.
И именно наши оценки: «мне сделали плохо!», «меня обидели!», заставляют нас чувствовать обиду.
Сейчас речь идет не о значимых преступлениях против личности, а о ситуациях, которые чаще всего трудно трактовать однозначно.
С другой стороны, христианская мораль сделала свое дело: каждый из нас знает, что надо «возлюбить своих врагов», что надо прощать тех, кто причинил нам зло. И мы прощаем – или думаем, что прощаем.
Что происходит? Мы уверены – в отношении нас произошла несправедливость, нас обидели или оскорбили, нами пренебрегли, сделали что-то, отчего нам стало хуже. Но мы считаем себя цивилизованными, хорошо воспитанными, высоконравственными людьми и, вздыхая, говорим что-нибудь вроде: «Бог простит!» Инцидент исчерпан. Но в нашей душе остается жить обида – мы не можем забыть, что с нами поступили плохо, – и гнев: обидчик живет дальше, не получив заслуженного наказания!
Те люди, которых воспитали с мыслью о том, что обида должна быть отомщена, мстят, иногда тратят на это годы жизни. Становятся ли они счастливее после того, как месть состоится? По мнению специалистов – крайне редко.
Они испытывают опустошение, потерянность – да, но не умиротворение и радость.
Что же заставляет нас прощать, хотя мы на самом деле не хотим этого делать, помимо чувства долга? Еще одна причина якобы прощения – гордыня, когда человек полагает себя настолько высокодуховным созданием, что взирает на всех прочих, как на неразумных детей. Чем опасно такое «прощение»? Тем, что уроки из него не извлекаются! Да и как может получить урок тот, кто мнит себя чуть ли не самим богом?
Немного другая ситуация – попытка простить человека, используя только ментальные ресурсы. Разобрать ситуацию по косточкам, использовать опыт поколений и простить разумом, – это еще один вид высокомерного самообмана. При этом ни оценка участников ситуации, ни ощущение, что «я – прав, и я – жертва» – никуда не деваются.
Прощение может быть и самообманом – это то, о чем мы уже говорили, – когда эмоции просто подавляются или блокируются. Это похоже на то, как маленькие дети играют в прятки: закрывая глаза, они думают, что, если они никого не видят, так и их не видит никто. Взрослые делают вид, что «ничего не было», как будто это действительно поможет отменить ситуацию, и не придется ничего предпринимать.
Очень часто я сталкиваюсь с мнением, что простить – значит забыть. Это расхожая фраза, и ее цитируют очень часто с самым серьезным выражением лица. Но это – неправильно. Простить – это не забыть. Не обесценивайте уроков, которые вам преподносит жизнь, не забывайте, но прощайте!
Иногда простить нам помогает оправдание обидчика. В психологии этот эффект широко изучен и получил название «Стокгольмского синдрома». Бывают случаи, когда травма настолько тяжела, что психика, не видя других путей, ломает наши выстроенные годами убеждения, заставляя оправдывать обидчика. В экстремальных условиях этот синдром помогает выжить тем, кто оказался в чрезвычайной ситуации: например, заложникам террористов, но следует помнить, что все-таки это психический сбой, это – не норма. В обычной жизни, даже оправдывая своих обидчиков, пытаясь найти для них смягчающие обстоятельства, мы, тем не менее, знаем: они поступили плохо, и это не позволяет нам простить их окончательно. Получается бег по кругу: «Они поступили со мной плохо, но с ними тоже поступали плохо, но ведь это был не я! Почему же они поступили так со мной?» Видите, как далеко от оправдания до прощения?
Все перечисленные выше ситуации «прощения» к Абсолютному Прощению не имеют никакого отношения. В них нет искренности, зато много скрытой злости и осуждения. Самое печальное, такое «прощение», вместо того чтобы разрушить архетип жертвы, еще более укрепляет его. Более того, это якобы прощение не является прощением даже в привычном для нас смысле.
Неверным было бы утверждать, что только Абсолютное Прощение ценно. Псевдопрощение плохо тем, что подменяет понятия и выдает за прощение совершенно иное: попытку спрятаться от себя или от правды. Псевдопрощение вредит, формируя блоки на уровне тонких тел и не позволяя энергии течь свободно. Как мы знаем, это может привести к тяжелым болезням. Но в простом, привычном нам прощении есть зерна благодати. Привычное прощение будит в нас лучшие качества: сострадание и благородство, доброту и милосердие. Эти качества нужны и для Абсолютного Прощения. Можно сказать, что привычное для нас прощение – это подобие Абсолютного Прощения.
Главное отличие привычного прощения от Абсолютного – его условность. Мы готовы простить, если… мы готовы простить, но… Мы готовы простить не всех, не в каждой ситуации, не всегда.
Как только речь заходит об отличиях Абсолютного и привычного, обычного прощения, обязательно выдвигается аргумент: «Разве можно простить таких людей, как Усама бен Ладен? Или Чикатило? Разве возможно простить тиранов, убийц, садистов, чьи преступления против человечества доказаны?
Да, просто простить этих людей мы не сможем, нам будут мешать оценки их дел. Но Абсолютное Прощение позволяет простить даже их. Если вы используете метод Абсолютного Прощения, то значит понимаете, что физический мир не настолько важен, как мы привыкли, важнее – духовная составляющая, а значит, любая ситуация несет в себе возможность для духовного роста и самосовершенствования.
Трудно простить убийцу, если считать смерть абсолютным злом. Невозможно простить тирана, если мерить все только мерками физического мира. Но Абсолютное Прощение подразумевает, что жизнь – больше, чем видимый нами физический мир, а смерть – это далеко не конец.
Если считать жизнь набором случайных событий, не видеть в ней высшего смысла, то при необходимости простить кого-то мы встаем в тупик. Зачем? Почему? Абсолютное Прощение дает ответ на этот вопрос: ваш обидчик – учитель, вы – ученик. Вы не обязаны любить учителя, вы не обязаны «отсиживать» урок какое-то время, вы можете выйти из ситуации, просто поняв смысл урока и простив тех, кого полагали виноватыми в своих напастях.
Пока мы не сменим парадигму: что жизнь – проблема, что смерть – абсолютное зло, что неприятности – это результат цепи случайностей или злой умысел наших врагов, что слабости человека – это его грехи, которые другой человек может осуждать, пока мы будем судить и осуждать, Абсолютное Прощение будет казаться нам чем-то невероятным, просто потому, что в его сути – совершенно иное виденье мира.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Задача: принять идею, что у одного факта может быть множество толкований.
Для выполнения задания необходимо:
– примерно 20 минут свободного времени, когда вас никто не потревожит;
– помещение, где вы можете остаться в одиночестве. В комнате должно быть свежо, но не холодно;
– телефон и прочую технику на время занятия выключить;
– приготовить ручку для записей.
Прочитайте таблицу.
Продолжите таблицу дальше сами, пользуясь теми знаниями, которые получили из первой части книги.
Подчеркните карандашом те убеждения, которые вам свойственны сейчас.
Если вы не можете принять какие-либо утверждения, указанные в столбце «Абсолютное Прощение», – не вините и не корите себя, очень сложно в один миг отказаться от привычных убеждений. Подумайте, почему вы так держитесь за негативные утверждения, утверждения, не приносящие вам ни радости, ни счастья? В большинстве случаев причина этого – нежелание брать на себя ответственность за свой выбор и что-то менять.