Человеческий закон – мораль и нравственность – достаточно четко определяет, что на текущий исторический момент в данном обществе хорошо, а что – плохо. И в душе каждый из нас знает, где добро, а где – зло. Мы можем смело ориентироваться на свои и общественные нормы, чтобы решить – стоит ли вмешиваться в происходящее. Вспомните о том, что мы наделены свободой воли неслучайно. Оказываясь в ситуации выбора, каждый из нас своим поведением показывает Вселенной, какие уроки он сам должен получить. Главное в любой ситуации – не попасть под влияния таких эмоций, как гнев (даже праведный), обида, злость, жажда мести. Умение сохранять определенное хладнокровие и отстраненность не имеет отношения к равнодушию. Хладнокровный человек действует, не теряя контроля над собой, равнодушный – проходит мимо, даже не задумываясь о том, что мог бы что-то изменить.
Обобщая все ситуации, можно сказать, что наиболее важно не то, что мы предпринимаем («Пути Господни неисповедимы», и мы не знаем, что на самом деле лучше для всех участников ситуации), важно – ПОЧЕМУ мы выбираем действовать так или иначе, важно, что нами движет. Один и то же поступок может диктоваться гордостью или смирением, гневом или искренним желанием помочь. И если то, как разрешится ситуация, нам предугадать не дано, то как отразятся на наших тонких планах пережитые эмоции, мы знаем.
Закончу известной прекрасной фразой:
«Делай что должно, и будь что будет».
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Задача: освободиться от чувства вины.
Для выполнения задания необходимо:
– 20–30 минут свободного времени, когда вас никто не потревожит;
– помещение, где вы можете остаться в одиночестве. В комнате должно быть свежо, но не холодно;
– телефон и прочую технику на время занятия выключить.
Устройтесь так, чтобы вам было удобно, лучше всего – сидя в кресле. Откиньте голову немного назад. Глаза закройте.
Расслабьте все мышцы. Дышите спокойно и размеренно.
Подумайте о сегодняшнем дне. Пусть мысли текут свободно. Если вы почувствовали досаду, тоску, стыд или даже просто возникшее напряжение мышц, то остановитесь. Словно используя зум, сфокусируйтесь на картине, которая вызвала эти ощущения.
Если вы чувствуете вину за что-то, просто скажите: «Я извлекаю урок из этой ситуации и прощаю себя».
Представьте, что ваше чувство вины – бабочка у вас в ладонях. Раскройте ладони и выпустите ее. Она улетает. Она покидает вас.
Не пытайтесь почувствовать моментально освобождение. Достаточно, если вы почувствуете свою готовность отпустить ситуацию.
Очень часто в памяти сразу возникают аналогичные ситуации, в которых вы так же ощущали стыд и вину. Повторите слова прощения, постарайтесь расслабить при этом мышцы.
Теперь представьте, как на вас с неба льётся светлый поток вселенского принятия. Все происходит для чего-то, во всем есть смысл, даже если мы его не видим.
Повторите слова прощения: «Я извлекаю урок. И я прощаю себя!»
Напряжение, возникшее при воспоминании о неприятной, стыдной ситуации, уходит, растворяется в этом свете. Вам хорошо и спокойно, вы готовы идти дальше…
Глубоко вздохните и откройте глаза.
* * * * *
Это упражнение можно и нужно повторять время от времени – вы удивитесь, как много обид на самого себя мы несем в своем сердце, не извлекая уроков из ситуаций и проходя один и тот же урок снова и снова.
Факты и их толкование
Мы уже несколько раз говорили с вами о том, что наше восприятие ситуации часто искажено. Остановлюсь на этом моменте более подробно.
Это еще одна уловка нашего Эго: представить ситуацию не такой, как есть на самом деле.
Ольга, молодая мама очаровательного младенца, была настроена на развод: ее муж в последние месяцы пропадал на работе, где (как не преминули доложить доброхоты) вокруг него все время крутилась молодая симпатичная сотрудница, оказывающая ему недвусмысленные знаки внимания. «Зачем ему я? – уныло спрашивала Ольга. – Я измучена заботами о ребенке, а она – красивая, ухоженная, они говорят на своем птичьем языке о вещах, в которых я ничего не понимаю! Я так измучилась, что лучше разведусь!» И она, действительно, была готова сделать этот шаг.
С детства Ольга привыкла, что любят и хвалят только «хороших девочек», которые и аккуратнее, и умные, и отлично успевают по всем фронтам. И она была уверена, что все люди считают так же, и всю свою сознательную жизнь старалась соответствовать этому придуманному образу. Однако появление ребенка перевернуло все с ног на голову – Ольге пришлось на время оставить работу, усталость, вполне естественная для молодой матери, удручала ее, изменения во внешности также не радовали… Исходя из своих жизненных установок женщина сделала логичный вывод – она перестала быть «хорошей девочкой», и муж не может любить ее такую: усталую, без карьеры и былой яркой красоты.
Ольга стала требовать от мужа внимания, устраивать истерики и скандалы, но сказать о своих подозрениях в измене не решалась, будучи уверенной, что муж сразу же уйдет к другой. Отношения ухудшались с катастрофической скоростью, и неизвестно, чем бы все кончилось, если бы Ольга не попробовала метод Абсолютного Прощения.
Забегая вперед, скажу, что, только пройдя путь Абсолютного Прощения, Ольга наконец-то смогла открыто поговорить с супругом. Он был очень удивлен тем, как эту ситуацию видит Ольга, и сам предложил сменить работу, тем более ему предлагают лучший вариант.
«Я расплакалась, поняв, что сама придумала всю эту историю и чуть сама не испортила жизнь всем нам: и себе, и мужу, и сыну. Обида – как стекло в глазу у Кая, все искажает!»
Знаете ли вы, что свидетели, рассказывая об одном и том же событии, иногда очень существенно расходятся в описании случившегося, даже если им нет никакого резона врать. Супруги, как в примере выше, говоря о своей жизни, нередко рассказывают совершенно разные истории. И нет никакого смысла выяснять, что было на самом деле, – это бесполезно. Оба правы и неправы одновременно.
Каждый из нас искренне считает, что верно считывает информацию окружающего мира, что абсолютно объективен, но это не так!
Очень часто требуется проделать дополнительную кропотливую работу, и не для того, чтобы установить, «как было на самом деле», а чтобы понять – наша интерпретация не имеет ничего общего с действительностью. Может быть – было так, а может быть – иначе. Мы не можем и не должны быть уверены в точности выносимых оценок, особенно если это касается поступков других людей.
Если мы не можем с уверенностью сказать, что и как происходило, то с еще меньшей уверенностью мы можем судить о мотивах других людей!
Абсолютное Прощение подразумевает возвращение к истокам ситуации, которая не дает нам покоя. Но повторюсь, поскольку это важно, – не для установления истины в том, что касается мотивов других участников или первопричины возникновения этой ситуации, а для того, чтобы понять, как сформировалось ложное негативное отношение, и как наши отрицательные убеждения стали формировать нашу реальность впоследствии.
История Ольги с придуманной изменой мужа, на самом деле, началась задолго до их знакомства: строгие родители и придирчивые учителя сумели вложить ей в голову, что людей не любят просто так, безусловно принимая их индивидуальность, людей любят за какие-то определенные качества, более того – за комплекс этих качеств. Хочешь любви? Становись самой-самой!
Самое интересное в этой истории, что по своей сути побуждения родителей были благими – они хотели, чтобы дочь многого достигла сама, они желали ей успеха в жизни и счастья, и, конечно, не предполагали, что их воспитание внушит ей такую установку: любовь близких надо заслужить…
Очень часто истоки привычки трактовать ту или иную ситуацию негативно нужно искать в детстве, в том периоде, когда ребенок воспринимает себя как центр мироздания. Ребенок думает, что именно он – причина всего, из-за него происходят радостные события, из-за него же – неприятные. Родители нередко (вольно или невольно) поддерживают эту установку: «Ты плохо себя вел, а у мамы голова разболелась!» – кто из нас не слышал этого в детстве хоть раз? Факт, подтверждаемый психологами, – даже в разводе родителей многие дети винят обычно в первую очередь себя!
А как мы знаем, реальность пластична и быстро начинает доказывать правоту маленького человечка: он начинает раз за разом получать подтверждения того, что все в этом мире происходит из-за него. На это накладывается следующий, оценочный слой: если вести себя «правильно», то будет все хорошо, если «неправильно», то ничего хорошего ждать не придется. А как «правильно» и «неправильно»? Так, как привито в детстве. При этом человек может быть уверен, что давно вырос и теперь мыслит самостоятельно, что давно уже родительские установки не имеют над ним власти, но на самом деле это не так.
А как мы знаем, реальность пластична и быстро начинает доказывать правоту маленького человечка: он начинает раз за разом получать подтверждения того, что все в этом мире происходит из-за него. На это накладывается следующий, оценочный слой: если вести себя «правильно», то будет все хорошо, если «неправильно», то ничего хорошего ждать не придется. А как «правильно» и «неправильно»? Так, как привито в детстве. При этом человек может быть уверен, что давно вырос и теперь мыслит самостоятельно, что давно уже родительские установки не имеют над ним власти, но на самом деле это не так.
Его эмоции и чувства по поводу заслоняют факты, а ведь это та основа, на которой он строит свою жизнь!
Ольга, увидев красавицу-конкурентку, ни секунды не сомневалась в том, какой выбор сделает муж – выберет «более хорошую девочку», ведь она больше достойна любви. Мало того, женщина была готова отступиться сразу, сдаться моментально, потому что в ее картине мира любить погрузневшую усталую домохозяйку не за что.
Посмотрите, в этой ситуации лишь толика фактов: муж задерживается на работе, и рядом с ним есть красивая женщина, остальное – ее толкование! Ольга не знала, что в действительности происходило между мужем и его коллегой, но она не сомневалась, что муж точно заинтересован в другой женщине. В результате она строила отношения с ним так, словно он уже ей изменяет. Она говорила себе: «Я чувствую, что он стал холоднее ко мне, а значит – он мне не верен», хотя его холодность была ответом на ее поведение, которое для мужа выглядело странным и нелогичным.
Что мы можем противопоставить этому? Готовность признать свою пристрастность, готовность признать, что мы понятия не имеем, что на самом деле руководит людьми, на которых мы обижаемся.
В этой ситуации Ольге нужно было научиться принимать себя и научиться доверять мужу, поверить, что она может быть интересна, даже если она не идеальна, научиться разговаривать с мужем и доносить до него свои сомнения, научиться просить помощи. Муж чувствовал себя в этой ситуации некомфортно, но, выступая в роли учителя (пусть и неосознанно), он терпеливо ждал, пока Ольга будет готова простить, понять, в чем состоял ее урок, и сама сделает шаг навстречу.
Именно так и произошло. Стоило Ольге принять, что есть факт: «муж задерживается на работе», и ее интерпретация этого факта: «он задерживается потому, что там есть другая женщина», и отделить одно от другого, как пройти путь до Абсолютного Прощения стало намного проще.
Пока человек искренне и абсолютно не признает, что сама ситуация и ее толкование иногда очень далеки друг от друга, он не сможет простить по-настоящему.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Задача: принять идею, что у одного факта может быть множество толкований.
Для выполнения задания необходимо:
– примерно полчаса-час свободного времени, когда вас никто не потревожит;
– помещение, где вы можете остаться в одиночестве. В комнате должно быть свежо, но не холодно;
– телефон и прочую технику на время занятия выключить;
– приготовить блокнот и ручку для записей.
Перед началом выполнения задания вспомните любую неприятную ситуацию, которая произошла с вами недавно: с ней вы будете работать. Лучше всего, чтобы это была рядовая ситуация. Разбор серьезных ситуаций лучше выполнять, поняв основной принцип работы.
Опишите эту ситуацию так, словно вам ее рассказывает кто-то другой (не более 10 предложений!). Это может быть список с пунктами и подпунктами, это может быть рассказ. Главное условие – не используйте прилагательных. Сейчас вы описываете только действия – свои и другого человека, который, возможно, вас чем-то обидел или задел.
Чуть ниже опишите эту же ситуацию, но на этот раз в красках, используя всю палитру изобразительных средств языка.
Посмотрите, насколько изменился ваш рассказ. Используя оба рассказа, составьте таблицу.
В левом столбике опишите факт. Например: Игорь весь день не говорил со мной.
В среднем: ваше эмоциональное толкование этого факта. Например: Игорь разлюбил меня.
В правом: другое толкование, если бы вы смотрели на ситуацию со стороны: Игорь очень устал, он был обижен, что я не выполнила своего обещания, или: У него серьезные неприятности на работе, и в таких случаях он становится молчуном.
Помните: интерпретаций одной ситуации может быть множество, и каждая из них может быть ошибочной. Отбросьте ЛЮБОЕ толкование, оторвите две правые колонки и порвите их. У вас есть только факты. Это – случилось. Это – есть. Примите это. Не надо оправдывать, но не надо и осуждать – ни себя, ни другого участника ситуации. Важно понять, что у одного факта может быть множество толкований и причин.
Не ругайте себя, если вы не может так просто принять идею, что ваша реакция на происходящее в вашей жизни может быть неправильной – это часть нашего жизненного опыта, который и состоит в том, чтобы совершать ошибки и учиться новому. Просто примите идею, что то, что вы полагаете истиной, может таковой не быть, и чаще всего мы не знаем, почему люди поступают тем или иным образом.
* * * * *
Сохраните свои рассказы, с ними можно будет провести дополнительную работу после изучения следующей части книги.
Глава 5. Не отказывайся от эмоций!
Не пытайтесь обойти так или иначе этот этап на пути к Абсолютному Прощению, поскольку он предполагает изменение взгляда на ситуацию, но произойти это может, только если вы готовы отпустить свои чувства.
Если вы выполняли все практические упражнения, а я на это очень надеюсь, то вы вплотную подошли к Абсолютному Прощению: вы уже идете по пути Духа, и, возможно, с вами уже начали происходить прекрасные вещи, а жизнь стала выглядеть иначе, быть другой, лучше.
Обычно на определенном этапе этого пути почти с каждым случается интересная вещь: человек искренне и старательно пытается быть идеально-хорошим, рассуждая примерно так: «Если я не буду испытывать гнев и злость, если не буду обижаться, то мир решит – меня больше не надо учить, и тогда начнется жизнь без единой проблемы».
Один из самых тяжелых случаев в моей практике – Елизавета. Милейшая девушка, которая к своим двадцати пяти годам прочитала уйму хороших и добрых книг о том, как сделать свою жизнь лучше. Она демонстрировала такую готовность простить всех и вся, она так и искрилась весельем, она не знала, что такое плохое настроение. Когда речь зашла о гневе, она сказала, что просто мысленно растворяет гнев в мировом океане. «Я никогда не гневаюсь», – с улыбкой заявила Елизавета.
Как выяснилось чуть позже, Елизавета страдала от заболевания крови, но никогда не связывала свою болезнь с тем, что не дает выхода своим «плохим» эмоциям. Победить ее болезнь до конца, увы, невозможно, но в процессе работы болезнь перестала прогрессировать, и врачи заверили, что ремиссия вполне стойкая…
Очень хорошо, если вы умеете быстро приходить в себя и успокаиваться, но важно помнить, что наша задача – не убрать те или иные эмоции, а не позволять им диктовать свои условия.
Мы, а не наш гнев, злоба и боль, должны принимать те или иные решения, мы – хозяева эмоций, а не они – хозяева нашей жизни.
Но это не означает, что мы должны полностью избавиться от них. Во-первых, на самом деле это невозможно – и мы об этом говорили. Отрицая свой гнев, мы, чаще всего, попадаем в ловушку Эго, о которой шла речь в предыдущей главе (отказ и блокировка).
Во-вторых, не все чувства мы пытаемся подавить или заблокировать. Вряд ли кому-то придет в голову отказываться от уместной радости.
Дело в том, что мы живем в мире, в котором одни эмоции считаются «хорошими», а другие «плохими». И, как вы, верно, догадываетесь, гнев и злость относятся к «плохим» эмоциям.
Мой опыт показывает, что сознание большинства людей сопротивляется этой информации: нет плохих эмоций, есть негативные последствия отказа от них или их блокировки, есть негативные последствия решений, принятых импульсивно, под влиянием этих эмоций.
Действенные методики, рассказывающие о позитивном мышлении, все же подразумевают не отказ от эмоций, а быстрое и эффективное проживание любой эмоции, учат не «застревать» в них.
Ответьте себе – хотели бы вы жить совсем без боли? Не торопитесь… Думаю, что вы ответите – нет. Для любого взрослого ясно, что боль – это первый сигнал того, что в организме что-то не в порядке, это сирена нашей внутренней сигнализации. Но как это справедливо для физического тела, точно так же это справедливо и для тонких планов. Наши эмоции – наши личные маркеры, по которым мы можем следить за стоянием своих тонких тел. Разве разумно отказываться от отработанного веками инструмента? Будет ли польза от игнорирования, например, головной боли? Будет ли благом для вас, если сильную боль вы будете глушить обезболивающими и больше ничего не предпринимать? Ответ очевиден. Но если для устранения физической боли требуется устранить первопричину, саму болезнь, то с тонкими планами все немного сложнее: чувства требуется пережить и только потом приступать к излечению.