Актер . — Ну и как? Все в порядке? Не слишком кисло?
Рекс . — Нет, что вы! Очень сладко!
Макс . — Медовый вкус, старик! Тебе повезло. Не то, что нам, бедным газетчикам. Вот так и приходится пробовать — урывками, по случаю.
Актер . — И ты, Луиза? Ты тоже пробовала вместе с ними?
Луиза . — Я? Нет, что ты, дорогой. Я не пробовала. Наоборот…
Актер . — Наоборот? Как это?
Луиза . — Ну, инициаторами были они!
Актер (подозрительно). — Инициаторами? Дегустации?
Луиза . — Да…
Макс . — Ладно, старик, замнем для ясности. Вы же еще не женаты. Нехорошо быть таким подозрительным по отношению к новым друзьям.
Актер . — Друзьям?!
Макс . — И спасителям! И собутыльникам! Лизка, накрывай!
Луиза ставит на стол поднос и бутылки с вином.
Макс . — Так какие же, батюшка, у нас будут правила? Так сказать, регламент соревнований?
Отец Филарет . — Очень простые, дети мои. Незамысловатые и примитивные. Других вы недостойны. Бутылка пускается вкруговую. Каждый пьет по стакану. Кто раньше заснет — тот и проиграл.
Макс . — И все?
Отец Филарет . — А вот вообразите! Все. Несложно сие и необременительно. Да, и еще. Если у кого развяжется язык — ну, тот мой клиент.
Рекс . — В каком смысле?
Отец Филарет . — В смысле исповеди! Прощу вам все грехи, вольныя и невольныя! А может, и не прощу! По настроению. Что-то в последнее время я человек настроения, знаете ли.
Макс . — О кей! Рюмки к бою!
Все садятся за стол. Открывают и разливают первую бутылку. Пьют по очереди, по кругу.
Актер . — Рекомендую, господа: коллекционный Шато-Лафит!
Макс . — Да… ароматное винишко!
Рекс (прислушивается к ощущениям). — Хорошо пошло.
Отец Филарет (причмокивает). — Дар божий!
Луиза . — Такое приятное! Ах! А меня ты таким не угощал!
Актер . — Берег для нашей свадьбы, цыпа. И это только начало!
Луиза . — Требую продолжения!
Актер . — Сейчас, крошка! Нумер второй нашей программы! Шато-Ротшильд! Уникальная штучка!
Макс . — Так… Наливаем… по братски… (разливает вторую бутылку).
Отец Филарет . — Ну, во имя отца… (пьет), и сына, и святого духа…
Макс . — Да, черт возьми, как жаль, что у меня не хватило таланта стать народным артистом РФ! Только газетчиком. Весь пар, как говорится, ушел в свисток…
Рекс . — Не всякому дано. Кстати, полагаю, можно уже не соблюдать очередности!
Макс . — Да, каждый пьет, как хочет… но чур до дна!
Актер . — Вино хорошее, но тостов маловато!
Луиза . — А я хочу танцев!
Актер . — Рано!
Луиза . — Ну плииз… третью?
Макс . — Наливай!
Актер . — Рекомендую — жемчужина нашей кол… кол… коллекции! Шато-Икем! Выдержка хрен знает сколько лет! Превосходно подходит к барбекю, рыбе и незваным гостям!
Макс . — Мы званые! Мы сами себя позвали! Итак, тост: за нашего славного хозяина! Чтоб он снялся в фильме «Уральский стригун-2», а также три, четыре и пять! Чтоб он этому хренову Канну вообще все ветви пообломал, охапками к себе возил, голыми бы их всех там оставил!
Актер . — Макс… Макс… Я вот так недавно тебя узнал, а, представь, полюбил как брата! Есть в тебе что-то симпатичное такое… Как увидел, подумал — симпатичный парень! Может не стоит его убивать? Может, его как-то по другому надо использовать?
Макс . — Да меня и так все используют. Мной редактор все дыры затыкает… Вот недавно снимал этого… который по прозвищу Зверь…зверюга проклятая… Хотел его около роддома поздравить с рождением ребеночка, и супругу его, а он мне раз, и в зубы! За что? Я вас спрашиваю, милостивые государи, господа, товарищи?
Рекс . — А я снимал этого, который старый герой-любовник. Романтичный такой. Хотел его поздравить с тем, что он выползал на бровях из ресторана с двумя проститутками и снять на память… А он приподнялся с бровей и мне в зубы… А охрана добавила… За что? Друзья, граждане?
Луиза . — Жуткие истории…
Актер . — Весьма однообразные, я бы сказал. Надо еще выпить! За мир во всем мире! (Открывает новую бутылку).
Отец Филарет . — Мир и благополучие дому сему! Многие лета!
Макс . — Кстати, батюшка… вы еще в порядке?
Отец Филарет . — Ни в одном глазу! Как стеклышко. Милостив господь.
Макс . — Вы вроде бы обещали нас исповедовать?
Отец Филарет . — А разве ты уже дошел до кондиции, сын мой?
Макс . — Я тоже абсолютно трезвый. Абсолютно. Но во мне проснулось религиозное чувство. После вина оно во мне всегда просыпается. Я хочу исповедоваться. И немедленно!
Отец Филарет . — Я чувствую, недостойный сын нашей церкви, но вполне достойный отпрыск наших СМИ, что ты еще не дозрел. Тебе надо еще выпить, чтобы быть в форме.
Макс . — Только вместе с вами, батюшка! На брудершафт!
Макс и отец Филарет наливают себе полные стаканы и пьют залпом.
Отец Филарет . — Господи, дай мне силы противостоять зеленому змию!
Макс . — Хорошо пошла! Старофранцузское!
Отец Филарет . — Покайся, сын мой! Покайся, и спасешься!
Макс (откидывается на стуле). Кажется я и впрямь дозрел… До раскаяния! Итак, покаяние. А-ля Тенгиз Абуладзе. Я, Максимилиан, не помню отчества, и никому не нужна фамилия, родился, учился… в школе очень средней… но попал в универ маленького городка… стал журналистом… мечтал о славе… приехал в столицу… перепробовал тут все желтые листки… перефотографировал всех звезд… Знаете, как паталогоанатом режет мозг на куски и думает: где же тут мысль? Так и я рылся в грязном белье наших знаменитостей и все думал — где же здесь искусство?
Отец Филарет . — Продолжай, сын мой… А потом?
Макс . — А потом перестал думать и начал просто работать, как все. Строчить пером, как раньше говорили. Понял, что знакомством с нашими звездами можно гордиться только до тех пор, пока на самом деле с ними не познакомишься. Женился, дети пошли, затянуло. И вот я здесь, перед вами! Вот так я и дошел до жизни такой.
Актер . — Даже я растрогался! А ведь я столько уже слышал подобных историй, и даже играл таких героев. Ну как, батюшка — отпустите ему грехи?
Отец Филарет . — Раскаиваешься ли ты в содеянном, сын мой?
Макс . — Очень раскаиваюсь. Но изменить, к сожалению, уже ничего не могу.
Отец Филарет . — Отпускаю тебе грехи! Иди с миром. Не говорю — не греши впредь, ибо знаю — будешь грешить. Работа у тебя такая.
Макс . — Как это вы хорошо сказали, святой отец! Понимаете вы нашего брата. Сами не грешили сочинительством?
Отец Филарет . — Я… гм… нет…
Макс . — Может, стихи писали в семинарии? Сознайтесь! Какие уж тут секреты?
Отец Филарет . — Ничего я никогда не писал, сын мой. Даже вместо подписи крест ставил.
Актер . — Славная исповедь! Скучная, зато искренняя. А что же наш второй гость? Господин Рекс? Так, кажется?
Рекс . — А я чего? Я ничего. Вот Макс уже все сказал.
Отец Филарет . — Нет, надо чтобы все прошли через это! Покаешься, и спасешься! А не покаешься, так и шиш.
Луиза . — Батюшка, а ведь я вас уже где-то видела!
Отец Филарет . — Вероятно, в церкви, дочь моя? Часто ли ты молишься?
Луиза . — Каждое воскресенье! Но я вас видела где-то еще… не могу вот только вспомнить, где.
Отец Филарет . — Бесовское наваждение! Это бес тебя смущает, дочь моя. Я далек от мира богемы и ее прислужниц. Я даже на тусовках не часто бываю.
Актер . — Итак, исповедь номер два. Батюшка, приступайте.
Отец Филарет . — Немедля. Пей, сын мой (вливает в Рекса стакан вина).
Рекс . — Мгновенный приход!
Отец Филарет . — Мы ждем от тебя исповеди, раб божий Рекс! Исповеди и раскаяния, по возможности искреннего.
Рекс . — Не согрешишь — не покаешься, батюшка. Хотя мне каяться не в чем. Родился я в столице, учился на инженера, платили им тогда шиш, окончил курсы корреспондентов и переводчиков, научился щелкать «фотиком», на пару с Максом отслеживаю жизнь знаменитостей во всех подробностях. Не женат.
Отец Филарет . — Отчего же?
Рекс . — Искренне говорю вам, батюшка Филарет, с ужасом представляю, как сижу перед телевизором и вместе с семьей смотрю все эти бесовские сериалы… детей жалко!
Макс . — Да брось ты, чувак, не парься. Сейчас дети телик уже не смотрят. Они все в интернет ушли и не вернулись. А там только клипы музыкальные на «Ютьюбе».
Рекс . — Если бы только клипы… И подумать только, это мы все, все туда своими руками сами суем, всю эту грязь, разврат и пакость!
Отец Филарет . — Раскаиваешься, что ли?
Рекс . — Однозначно!
Отец Филарет . — Ну наконец-то! Еще одного расколол. Хорошо, сын мой. Отпускаю тебе все грехи, вольные и невольные, ввиду искреннего раскаяния и чистосердечного признания. Так и запишем в протокол.
Макс . — В протокол?
Отец Филарет . — Ну не в святцы же! По вам, безбожники, зона плачет. А я вам грехи отпускаю. Не цените вы мою доброту.
Макс . — Мы ценим, батюшка! Мы очень ценим! А вот когда же вы будете исповедовать нашего дорогого хозяина?
Актер . — Хозяина? Меня, что ли?
Макс . — А кто тут хозяин?
Актер . — Я есьмь!
Макс . — Значит, тебя! Батюшка, пожалуйста, приступайте.
Отец Филарет . — Выпей чару вина, сын мой. Так тебе будет легче раскаяться.
Отец Филарет наливает стакан. Актер пьет.
Актер . — Фу-ух. Не привык я столько пить.
Макс . — Ты же творческая личность.
Актер . — Ну не настолько же. У меня вообще язва. Ну ладно… Итак, биографию не надо, я полагаю?
Рекс . — Ну почему же не надо? Просим!
Актер . — Я думал, и так все знают.
Макс . — Повторите, плиз (незаметно для присутствующих включает диктофон).
Актер . — Черт с вами. Родился тут же, в стольном граде, где мы счас все. Учился, рос, с детства проявлял необыкновенный талант изображать все, что только видел. Цыпленка табака, правда, не копировал, но всех учителей передразнивал очень похоже. Дважды вызывали к завучу, чуть не исключили из комсомола. Поступил в театральное. Играл на дипломном спектакле так здорово, что чуть не завалили из дикой зависти. Служил в театре. Затем съемки в бездарнейших фильмах девяностых годов, трижды снимался в легкой эротике и два раза — в тяжелом порно. Во всем этом искренне раскаиваюсь. Ну, еще множество рекламных клипов, зубная паста и памперсы. Играл счастливого отца сухого ребенка. Женился, быстро развелся. Детей нет, хотя средств хватило бы и на пятерых. Дружил с молодыми актерами-коллегами теснее, чем следовало бы. Сейчас все в прошлом, живу загадочной жизнью, редко даю интервью, все еще мечтаю сыграть хоть что-нибудь хорошее и натуральное. Глупо, правда?
Макс . — Ну почему же. Хоть вам уже далеко за триста, не стоит терять надежду!
Луиза . — А это не ты, дорогой, играл в моноспектакле «Приплыли»? Это было гениально!
Актер . — Нет, не я!
Луиза . — Жалко. Я еще в детстве смотрела, думала, что это ты. Мне ужасно нравилось.
Актер . — А что еще тебе нравится, интересно? А то уже вот-вот под венец, а я тебя совершенно не знаю…
Луиза (игриво). — У тебя еще будет такая возможность! Ты не разочаруешься, обещаю!
Актер . — Нет, сейчас! А то завтра будет слишком поздно. Батюшка, исповедуйте ее пожалуйста!
Отец Филарет . — Минуточку. Я с тобой еще не закончил, сын мой. Грехи твои тяжелы. Порнография, пьянки, нетрадиционная ориентация, и самый главный — зарывание таланта в землю!
Актер . — Это не я, батюшка! Это все нерадивые режиссеры и продюсеры, все они! Не виноватый я, что они ставят всякую муру на потребу похотливой публике… Я же лицо-то подневольное, хоть и такой знаменитый! Я вот и здесь, видите ли, играю! А куда деться?
Отец Филарет . — И все же… сомневаюсь, что смогу отпустить тебя с покаянием. Слишком уж грешен. Ленивый и нерадивый раб зарыл талант свой, сказано в Писании.
Актер . — Батюшка, я сделаю хорошее пожертвование на храм… Я новый храм воздвигну! Памятник нерукотворный, к нему не зарастет народная тропа!
Отец Филарет . — Простить его, что ли?
Макс , Рекс , Луиза (хором). — Простите его, батюшка! Простите! Пожалейте! Он больше не будет!
Отец Филарет . — Ладно, чадо заблудшее, Бог с тобою. Властью, господом мне данной, отпускаю тебе грехи твои. Иди с миром.
Отец Филарет протягивает Актеру крест. Тот целует его.
Макс . — Ну и последний номер нашей программы — мадемуазель Луиза!
Луиза . — Я? Это еще зачем?
Макс . — Для порядка! А то как раздеваться, так первая, а как исповедоваться, так последняя!
Луиза . — Не хочу, не буду, не имеете права!
Актер . — Через «не хочу». Через «не могу». Иначе свадьбы не будет. Батюшка у нас сейчас вместо персонального детектора лжи.
Луиза . — Ага, а потом эти писаки все понапечатают в своем желтом листочке?
Актер . — Пусть только попробуют! Я их засужу. Штрафами разорю! Мои адвокаты им покажут кузькину мать анфас и в профиль!
Отец Филарет . — Предупреждаю заранее, кто нарушит священную тайну исповеди, гореть будет в геенне огненной! В рай даже на подножке последнего вагона не попадет! Так что я прошу всех соблюдать благоговейную тишину. Ни гу-гу. Иначе… (Сжимает кулак). Господь все видит!
Луиза . — Ну хорошо… все рассказывать?
Актер . — Все не надо. Интимные подробности можешь пропустить.
Луиза . — А чего, с биографии начинать, как все?
Отец Филарет . — Можно с биографии. Внимаем тебе, дочь моя.
Луиза . — Ну ладно. Уболтали. Значит, пишите, родилась в Криворожье, увлекалась музыкой, танцами, и чем ни попадя. Мальчиками увлекалась. И они мной! Рожа у меня вовсе не кривая. И вообще я фигуристая. Все это быстро заметили. Выиграла конкурс «Мисс Криворожье», даже с жюри спать не пришлось. Ну, почти! Поехала в столицу, стала фотомоделью-многостаночницей широкого профиля, и случайно… совсем случайно познакомилась с Ним (указывает на Актера). Я его еще с детства любила! Как по телику видела, сразу млела… Ах!
Макс прикладывает к уху диктофон и убеждается, что звук записывается.
Отец Филарет . — Продолжай, дочь моя…
Луиза . — Ну и вот… Практически все! Я его ужасно полюбила, с первого взгляда. Хочу за него замуж! И детей. Вообще стабильности. Гнездо свить… На Лазурном берегу… Понятно?
Макс . — Как-то маловато покаянных ноток в ее голосе.
Отец Филарет . — Надо ли понимать так, что ты ни в чем не раскаиваешься?
Луиза . — А в чем это мне раскаиваться-то? Что в шоу-бизнесе работала? Замшелая у вас психология, батюшка! Отсталая какая-то. В женщине, между прочим, нет ничего, что можно назвать порнографией! А кому не нравится, то и черт с ним.
Макс . — Ну да, «наш девиз всегда один — возбудим и не дадим!»
Луиза . — По моему, тебе грех жаловаться!
Рекс . — Не, ну правда — в стране катастрофа с демографией. Надо же как-то поднимать рождаемость.
Отец Филарет . — А не забыла ли ты чего, дочь моя?
Луиза . — Забыла? Вроде нет. Все остальное — несущественные мелкие детальки.
Отец Филарет . — Детальки?! А помнишь ли ты, грешница, что когда ты убежала в столицу, остался один молчел, безумно в тебя влюбленный? И ты бросила его ради фальшивого блеска столичной жизни, оставив на прощание только записку «А не пошел бы ты в монастырь, зануда хренов!»?
Макс . — Вот так подробности!
Луиза . — О господи! Батюшка, вам-то откуда это известно?!
Отец Филарет . — Господь в моем лице все видит, все знает! На три метра под землей! Вижу вас всех, и грехи ваши, и все тайные помыслы, ничего не скроете, даже и не пытайтесь!
Луиза . — О май гат! Мой бог! Это правда! Но, честно говоря, хоть я и любила чувака, он был такой ханжа, блин. Мораль мне читал, всюду ходил за мной, как привязанный. А потом перестал мне писать, ни емейлов, ни смс, ничего. Не знаю, куда он делся по жизни.
Макс . — Да хрен с ним, с этим придурком. Был и сплыл. У Лизки с личной жизнью все в порядке — вон какого бобра захомутала!
Актер . — Надо так понимать, что бобер — это я?
Макс . — Старик, не обижайся, но ты типичный бобер. Народный бобер РФ.
Отец Филарет . — Короче говоря, не могу отпустить тебе грехи. Всем могу, а тебе нет. Не чувствую раскаяния. Нету искренности и осознания своей вины.
Луиза . — И не надо! Что это, батюшка, у вас все виноватые, один вы прямо святой и преподобный? Может и вы тут перед нами покаетесь?
Отец Филарет . — Не богохульствуй, дочь моя! А то наложу епитимью. Заставлю сто раз подряд прочитать «Отче наш!» Стоя на коленях, босыми ногам на каменном полу! На горохе.