Отец Филарет . — Не богохульствуй, дочь моя! А то наложу епитимью. Заставлю сто раз подряд прочитать «Отче наш!» Стоя на коленях, босыми ногам на каменном полу! На горохе.
Макс . — Почему на горохе?
Отец Филарет . — Так больнее. Для вящей глубины раскаяния.
Актер . — Ладно, батюшка, достали уже всех с вашим покаянием. Все мы светские люди, даже эти мерзавцы-газетчики. Живем как можем. Не горячитесь. Давайте еще выпьем.
Макс . — В самом деле, ведь мы еще не разрешили наш спор! Несу ли я фото в печать или отдаю их вам? Наливай!
Макс разливает новую бутылку, все пьют.
Актер . — Ну вот… коллекционное Шато нумер… забыл… в глазах двоится… зато теперь все люди снова братья! (Падает лицом в салат и засыпает).
Луиза . — Да, вино приятное… сладкое… сразу забываешь болтовню папочки-святоши… (Засыпает).
Отец Филарет . — Ну нет, меня вам не споить! Бог не допустит! Я хоть литр выпью, хоть два — не пьянею! Я… я… (засыпает).
Действие 7
Макс . — Пей до дна, пей до дна, пей до дна! Рекс, гляди — наклюкался все-таки! Мы победили! Рекс! Рекс? Ты спишь, что ли?
Рекс (сонным голосом). — Я не сплю. Я сочиняю статью в номер. (Поет). Свежий но-омер!
Макс . — Братуха, просыпайся! Не время сейчас.
Рекс . — Почему это не время? Меня развезло… как-то разморило… Куда спешить-то?
Макс . — На кудыкину гору! В редакцию! Время не ждет! Ни дня без строчки!
Рекс . — Какой строчки?
Макс . — Прикинь, брателло — мы выиграли пари?
Рекс . — Какое пари?
Макс . — Блин, ты совсем отморозок. Что перепьем этого фраера богомольного!
Рекс . — А мы перепили?
Макс . — Да! Да! Он валяется мордой в салате! И у нас законное право отослать все снимки в редакцию! Считаем, что у нас есть — горячие объятия с Лизкой, съемка со стены — раз…
Рекс . — Раз…
Макс . — Групповая оргия с участием… эээ… двух неизвестных ранее лиц — два…
Рекс . — Два…
Макс . — А сейчас будет еще и противоестественная связь с батюшкой и любовь втроем — три!
Рекс . — Три… А у тебя крыша не поехала? За такое по головке не погладят!
Макс . — Зато деньги заплатят. Слава богу, наш деревянный теперь свободно конвертируемый! Вставай, братуха, будешь помогать! Один раз живем.
Макс и Рекс начинают новую фотосессию. Макс вставляет флешку в фотокамеру, они кладут сначала Луизу на Актера, затем отца Филарета на Луизу, затем отца Филарета на Актера, затем всех вместе друг на друга, фотографируют их в пикантных позах, частично раздевают. Мигают фотовспышки, светит прожектор, играет музыка. Наконец все стихает. Макс и Рекс весьма довольны собой.
Макс . — Это было круто! Это было круто! Да, брателло?
Рекс . — Ага… А вдруг нас от церкви отлучат? Как гетмана Мазепу… я читал… Или живыми в землю зароют? Прямо выставка «Осторожно, религия!» Господь кислород перекроет, и кранты.
Макс . — Не дрейфь! Я за все отвечу. В крайнем случае вырежем попа. Напишем, что это друг дома. Пририсуем ему в фотошопе фуражку и погоны. Соврем, что это военный. Свадебный генерал. Над вояками счас все издеваются. Профессиональные нищие, что с них взять, кроме анализов.
Рекс . — Ага… И все же стремно как-то…
Макс . — А ты еще выпей! Не бойся. Тут осталось. Как его — Шато… Муто… Давай!
Рекс и Макс пьют.
Рекс . — Дааа… живут же буржуи…
Макс . — Правильно! Чего их жалеть-то? Ну, еще по одной? Мы сегодня с наваром! (Пьют).
Рекс . — Ах, хороша… По… постой… (Засыпает).
Макс . — Стой! Куда? Не уходи, побудь со мною! Держись! Мы его теряем… мы его теряем…. А! (Пьет, засыпает).
Действие 8
Несколько минут все спят. Потом отец Филарет просыпается.
Отец Филарет . — Так… поле после битвы… О поле, кто тебя усеял мертвыми костями… гостями… Ну, пора оживлять усопшие тела. Вдохнуть в них душу (Трясет Луизу). Лизка! Вставай!
Луиза (медленно просыпается). — Что? Что такое? Кто здесь?
Отец Филарет . — Это я! Я!
Луиза . — Я? Батюшка, это вы?
Отец Филарет . — Я вовсе не батюшка!
Луиза . — А кто ж вы есть? Матушка?
Отец Филарет . — Я тебе не батюшка и не матушка! Я тот самый молчел, которого ты бросила в Криворожье из-за кривой рожи! Узнаешь?! (Срывает с себя бороду, усы и рясу).
Луиза (визжит). — Ааа!
Отец Филарет . — Беее!
Луиза . — Филька, ты, что ли?
Отец Филарет . — Узнала наконец! Овца, блин!
Луиза . — Но как ты тут нарисовался в натуре?
Отец Филарет . — Ты еще спрашиваешь! Когда ты, неверная, презренная, дура набитая, выиграла конкурс «Мисс Криворожье», я бросился в погоню за тобой, оставил семинарию, не окончив курса и приехал в стольный град наш…
Луиза . — Боже!
Отец Филарет . — Пути господни неисповедимы! Так что я никакой не священник, а жалкий недоучка! Все из-за тебя.
Луиза . — Но что ты делал в столице? На что же ты жил?
Отец Филарет . — Временно собирал милостыню на храм. Хоть это и запрещено и повсеместно преследуется. А потом мне это надоело, и я… я…
Луиза . — Ты — что? Неужели ты торговал свои телом и пошел в проституты? Ты стал альфонсом?
Отец Филарет . — Хуже!
Луиза . — Еще хуже? Ментом?!
Отец Филарет . — Нет…
Луиза . — Черным риэлтором?
Отец Филарет . — Мимо…
Луиза . — Ты меня пугаешь… ну скажи!
Отец Филарет . — Я… Я…
Луиза . — Ты?
Отец Филарет . — Я пошел в папарацци!
Луиза . — Что? Не может быть!
Отец Филарет . — Да. Да. Я пошел в газетчики. В репортеры. В желтую прессу. В папарацци.
Луиза . — Ты, почти святой… и в папарацци!
Отец Филарет . — Да… А что было делать? Очень хотелось есть. И видеть тебя. А ты предала меня, погналась за блеском городской жизни! Забила на нашу любовь. Положила крест на нее. Не будет тебе счастья с этим распутником, господь все видит!
Луиза . — Фигассе!
Отец Филарет . — Ага. Вот тебе, матушка, и день венчания.
Луиза . — Но что же теперь будет? Ах, что же?
Отец Филарет . — А вот что! Нанесем ответный удар! Побьем негодяев и безбожников их же оружием!
Отец Филарет надевает рясу, быстро укладывает Актера, Рекса и Макса поближе друг к другу, вкладывает им в руки стаканы, придает им вид обнимающихся пьяниц, включает прожектор, сначала хочет фотографировать на фотоаппарат, извлеченный из-под рясы, но, раздумав, берет большой фотоаппарат Макс а и снимает, потом прячет флешку в карман. Вспыхивает свет, играет музыка.
Луиза . — Постой! Зачем ты это делаешь?
Отец Филарет . — Надо. Это будет наше приданое!
Луиза . — Приданое? Какое приданое?
Отец Филарет . — Наше — к свадьбе! Как только мы уедем с тобою отсюда, немедленно поженимся и…
Луиза . — Поженимся? Это ты что же, выходит… делаешь мне предложение?
Отец Филарет . — Ну так! Само собой, дочь моя… то есть Лизка! Натурально предложение. Выходи за меня и айда назад, в родное Криворожье!
Луиза . — Ни хрена себе… сколько предложений в один день… сказка!
Отец Филарет . — А то! Знай наших!
Луиза . — Но только ведь еще неизвестно, соглашусь ли я?
Отец Филарет . — А куда ты денешься-то? С этим что ли останешься? Столичным монстром?
Луиза . — А много тебе заплатят за эти фотки?
Отец Филарет показывает на пальцах сумму.
Луиза . — Сейчас посчитаю. Пупсик говорил мне о сумме своего ежегодного дохода. Сейчас я математически проверю силу своих чувств (Достает калькулятор и считает). Ты знаешь, Филя, все-таки я люблю его больше. Гораздо больше. И пожалуй я останусь с ним.
Отец Филарет . — Прокляну! Гореть будешь в геенне огненной!
Луиза . — Брось эти фокусы. На меня твои понты уже не действуют. Кончай быковать. Еще б и впрямь был бы настоящий, действующий поп, а то какой-то недоучка недостриженный. Грива длинная, в волосах только бантика не хватает.
Отец Филарет . — Значит, не поедешь? Значит, выбираешь разврат, пошлость и фестиваль «Кинотавр»?
Луиза . — Да! Выкуси.
Отец Филарет . — Хорошо же… Фотопленка у меня, между прочим! Или как ее теперь там называют — флешка? Я ее честно выспорил! Эти двое нехристей в ауте, а я на ногах! И я ее опубликую, и твоя рожа там тоже будет, недостойная Лизка! И я позабочусь о том, чтобы газета попала на глаза твоей мамаше Марьиванне! И всем соседям! И пусть у них будет инсульт, инфаркт и энурез! И к твоей мазер будет отношение как к матери блудницы, пробляди последней! Нравы у нас в провинции крутые. Групповуха пока не поощряется. Даже обычный гомосексуализм все еще не рекомендуется тем, кто занимает государственные должности, особенно партийным. Они тебя и родню твою живьем съедят.
Луиза . — Да! Выкуси.
Отец Филарет . — Хорошо же… Фотопленка у меня, между прочим! Или как ее теперь там называют — флешка? Я ее честно выспорил! Эти двое нехристей в ауте, а я на ногах! И я ее опубликую, и твоя рожа там тоже будет, недостойная Лизка! И я позабочусь о том, чтобы газета попала на глаза твоей мамаше Марьиванне! И всем соседям! И пусть у них будет инсульт, инфаркт и энурез! И к твоей мазер будет отношение как к матери блудницы, пробляди последней! Нравы у нас в провинции крутые. Групповуха пока не поощряется. Даже обычный гомосексуализм все еще не рекомендуется тем, кто занимает государственные должности, особенно партийным. Они тебя и родню твою живьем съедят.
Луиза . — Ах вот ты как запел? Бывший почти святой попик?
Отец Филарет . — С волками жить, невеста моя несостоявшаяся — по-волчьи выть! Иначе только рожки да ножки останутся.
Луиза . — Ну хорошо… Пусть… Ты уйдешь и мы больше не встретимся… Ты опубликуешь
всю эту грязь… Я не против, даже «за»… Черт с тобой… Последнее танго?
Отец Филарет . — Ну… ладно!
Слышится музыка, Отец Филарет и Луиза начинают танцевать. Полы рясы отца Филарета развиваются.
Луиза . — Значит, ты покажешь эти фото моей тетке Степаниде?
Отец Филарет . — Да! Всенепременно!
Луиза . — Ну и черт с ней! Пусть старая корова сдохнет от зависти! Слюной изойдет!
Отец Филарет . — Да, дьявол ее забери. Я тоже так думаю.
Луиза . — И дядьке Кузьме?
Отец Филарет . — А чего ж? Все посмотрят, а ему закодироваться?
Луиза . — Да уж! «Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!»
Отец Филарет . — Черт возьми… во мне просыпаются какие-то чувства… нехристианские…
Луиза . — А коту Максику тоже покажешь газету?
Отец Филарет . — А что, кот не человек что ли? Пусть и кот знает, чем ты тут в столице занимаешься, шалава мартовская! Коты тоже грамотные и телевизор смотрят!
Луиза . — Его это не смутит! У него по семь кошек в сезоне!
Отец Филарет . — Окстись, Елизавета, работа наших папарацци смутит любого! И самое главное — я покажу их твоей мамаше!
Луиза . — Нет! У нее уже было два инфаркта! Ее любовью в молодости были моряки, вот и надорвалась… Ей теперь вообще нельзя волноваться!
Отец Филарет . — Да! Покажу! Истинно клянусь, и крест на том целую!
Луиза . — Поцелуй лучше меня! На прощание!
Отец Филарет . — Не смущай меня, грешница! Съемки в «Плейбое», съемки в «Максиме», в «Спид-инфо», в журнале «Мурзилка!»
Луиза . — Ну не могла же я позировать для «Православного календаря»!
Отец Филарет . — Замолчи!
Луиза . — Молчу. Молчу… Поцелуй же меня, мой любимый попик…
Луиза обнимает отца Филарета руками, они целуются. Он закрывает глаза от счастья и присаживается на стол. В это время Луиза хватает бутылку вина и разбивает о его голову. Отец Филарет теряет сознание.
Луиза . — Ура! Обезвредили! «Осторожно, религия!» Сейчас извлечем компромат… Целый чемодан компромата… (Достает флешку с фото из кармана отца Филарета.) Йез! Бинго! Дело в шляпе!
Действие 9
Луиза будит Актера, трет ему уши, поливает вином. Тот медленно просыпается.
Актер . — Что? Кто? Что случилось? Лизавета, ты ли это?
Луиза . — Я, милый, я! Просыпайся!
Актер . — Что случилось? Пожарная тревога? Напали террористы? Нас атаковал спецназ и повсюду сонный газ?
Луиза . — Хуже!
Актер . — Как, еще хуже? Я тут заснул немножко… надеюсь, не пропустил ничего интересного?
Луиза . — Пока ты спал, мне сделали предложение!
Актер . — Предложение? Тебе? Какое предложение? Предложение чего?
Луиза . — А вот того же самого, что и ты! Суповой набор — рука и сердце!
Актер . — Не смеши меня! Кому ты нужна, кроме меня! Какой еще дурак решится взять тебя в жены? Нужно, чтобы полностью крыша поехала, для такого шага. Это может случиться только у гениального, творческого, тонко мыслящего и чувствующего индивидуума — то есть у меня!
Луиза . — А вот нашелся такой… смельчак. И он присутствует здесь и сейчас!
Актер . — Кто? Один из этих клоунов — Рекс или Макс? Чем же ты их сумела так очаровать? Неужели они тебя так продегустировали в погребе, что решили этим заняться на постоянной основе?
Луиза . — Любимый, ты пошляк. Вовсе не они. Вот он! (Указывает на отца Филарета).
Актер . — Он? Он? Лизка, ты свихнулась. Он же тебя почти не знает. Он тебя сегодня вообще увидел в первый раз.
Луиза . — А вот и нет. Это ж Филька! Мой старый приятель. Еще по Криворожью. Он за мной в столицу приехал, представляешь?!
Актер . — Не представляю…
Луиза . — Ну он узнал, что я уехала, ноги в руки, полы рясы подобрал и за мной… Семинарию бросил…
Актер . — Бросил?! Значит он даже не священник… Это кому же я исповедовался частным образом, на дому — какому-то… прощелыге, проходимцу, лицедею?!
Луиза . — Ну не волнуйся, пупсик. Главное, чтобы человек был хороший. Я сама так люблю — поплакаться на плече… например подруги…
Актер . — Хороша подруга! (Смотрит на отца Филарета, который хоть и в рясе, но без усов и бороды.) А ты знаешь, в нем действительно что-то не так… Без грима он выглядит совершенно иначе…
Луиза . — А то! Он у меня совсем молодой! Ну и ты тоже.
Актер . — Не смей нас сравнивать! И все-таки не верю! Я его знаю уже почти полгода. Познакомились в приличном доме, на приличном вечере… Все о душе говорил…
Луиза . — Да, это он любит — про душу трепаться.
Актер . — Так… так, так. Кажется, поверил.
Луиза . — Дошло? Вот и молодец!
Актер . — Все ясно. Как я сразу не догадался! Это сговор. Ты привела его сюда, помогла ему проникнуть в дом!
Луиза . — Я?! Да ведь ты сам с ним договаривался!
Актер . — Это ты ему подсказала! Ты наводчица! Да у меня тут одних картин Рембранта и ваз эпохи Мин на семь миллионов! Вы хотели ограбить меня и жить припеваючи! А на досуге проповеди лохам читать!
Луиза . — Ну, пупсик, ты совсем с ума съехал. Я люблю тебя, только тебя!
Актер . — Не верю! На старости лет я поверил в женскую любовь, решил жениться, завести детишек и быть как все! И вот! Мое сердце, старое, поседевшее сердце, разбито! Звезда в шоке!
Луиза . — Прямо Гамлет, принц поддатский.
Актер . — Ты ни черта в этом не смыслишь! Скорее уж король Лир. В общем, все мои надежды разлетелись в пух и прах. Я обманут и обесчещен еще до свадьбы, причем, как я понимаю, не один раз.
Луиза . — Какой бред.
Актер . — «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?»
Луиза . — Я всегда молюсь, утром, днем и вечером, три раза в день, перед едой! Я почти уже святая, блин!
Актер . — Я уже чувствую, как у меня растут рожки. Растут и вьются. Все. Пока уходить от народной жизни. Продам «Фольксваген», куплю «Бентли». Заведу любовницу с двумя, нет с тремя высшими образованиями! Гуманитарным, экономическим и юридическим. Чтоб уж на все случаи жизни. А эта что кончала? Кулинарный техникум?
Луиза . — Это неправда!
Актер . — А что?!
Луиза . — Курсы кройки и шитья!
Актер . — Это бодрит! А вообще, черт с ними, с бабами. Все они суки и эгоистки. Заботятся только о себе. Снова буду дружить с молодыми, талантливыми ребятами. Тут у нас в театре начал служить один симпатичный актер-стажер…
Луиза . — Стой! Вернись! Не уходи в себя!
Актер . — Ах, зачем и к кому мне теперь возвращаться?
Луиза . — Ко мне! Ко мне, мой Мухтар!
Актер . — Ты мне изменила… все кончено.
Луиза . — Нет, я верна тебе! И я сейчас это докажу.
Актер . — Докажешь? Здесь, рядом с любовником, которого ты сама сюда затащила?
Луиза . — Он сам пришел! Он не поп, это маскировка. Он журналист! Репортер! Папарацци!
Актер . — Что? Что ты сказала?
Луиза . — Что слышал! (Подбегает к отцу Филарету, роется в его карманах, достает оттуда фотоаппарат и журналистское удостоверение и предъявляет улики Актеру.) Вот, смотри!
Актер (читает). — «Удостоверение члена союза журналистов России Филимона…» Боже! Печать дьявола! «Каинова печать — наша пресса».
Луиза . — Вот-вот!
Актер . — «У бедной девушки на плече был цветок лилии. Она была заклеймена.»