Дамиано, как я уже понял, не является простым филантропом или Гаруном-ар-Рашидом, разгуливающим по ночным пивным.
Было и еще много непонятных моментов. То, что я упустил этого урода и бегал за ним, то, что я ударил его перед погрузкой – я ни о чем об этом не докладывал. И то, что собутыльников у него было трое.
Он мог установить в машине микрофоны и камеры, незаметно прицепить ко мне жучок. В конце концов, посадить мне на хвост службу наружного наблюдения. Они докладывают обо всем Дамиано и подстраховывают дилетанта.
Но как объяснить, что он устроил мне тренировку по борьбе и заставил бежать марафон непосредственно перед поездкой, где мне пригодилось и то, и другое? Интуиция, аналитичеcкий расчет? Опыт работы с «молодыми бойцами»?
Я снял манжеты. Они были влажные и грязные изнутри, покрытые кровью и гноем. Но руки были уже абсолютно здоровыми. Новый эффективный метод лечения ран и ссадин? Я кинул эту грязь в мусорное ведро и посмотрел на стенку. Цветы на обоях вдруг стали ярко алыми. Затем они понемногу стали менять свой цвет на синий, фиолетовый и оранжевый. Цветы распускались один за другим. Я увидел на их лепестках пчел, которые старательно собирали нектар и улетали куда-то. На их место прилетали другие пчелы. Похоже, этот напиток содержал неслабый гвллюциноген.
Я лег спать и незаметно уснул.
В лесу я опять встретил отца с полной корзинкой грибов. Он спросил меня:
– Не хочешь мухоморов отведать, сыночек?
– Нет, спасибо, папа. Меня ими сегодня уже накормили.
– Сегодня тебя кормили маком, а не грибами. Мне опять дали отпуск. Тебе тоже скоро его дадут. Ты будешь недалеко от меня. Загляни, принеси мне клюквочки!
Утром, собираясь на работу, я решил вынести мусор. Манжетов там уже не было. А на столе в кухне стояла баночка свежего майского меда.
Краткое введение в демонологию
Я уже расслабился, наливая ликер для себя и для Дженни, предвкушая новую порцию ласки. Но меня оторвал Дамиано. Он позвонил на телефон, из которого я вытащил аккумулятор!
– Я не один, – ответил я. – И я занят.
– Я знаю. Приходите в тот самый кабачок через дорогу, – сказал он тоном, не приниающим никаких возражений.
Если так говорит начальник, то единственный выход – повиноваться.
Дамиано сидел за столиком в углу и пил кофе.
– Вы уже успокоились?
– Да. Просто нервы сдали, извините за мой выпад!
Дамиано улыбнулся:
– Ничего! Ваша реакция мне даже понравилась. Она была вполне естественной. Иногда расплескивание эмоций – лучшее решение проблемы. Кстати, как у Вас дела на работе?
Вообще-то, он должен был знать все. Но, скорее всего, этот вопрос был риторическим. Я ответил нейтрально:
– Нормально, в пределах нормы.
– Вы давно не были в отпуске, поэтому самое время его взять.
– Если не секрет, то куда меня Вы сейчас направляете?
– В далекую снежную страну по имени «Россия».
– Снег там уже стаял, наверное.. Но неужели в такой большой стране у Вас совсем нет агентов?
– Есть, и много, но страна большая. Задач много, вот и приходится помогать коллегам.
– Давно я на Руси не бывал. Там похоронены мои родители.
– Я знаю. После выполнения задачи сможете посетить их могилы. Это будет совсем рядом.
Дамиано взял еще кофе, отпил его, и неожиданно спросил меня:
– Что Вы знаете о Дьяволе?
– То, что это основной противник Бога. Он имеет несколько имен: Люцифер, Сатана, Вельзевул, Мефистофель.
Я был вполне доволен своей эрудицией и ожидал комплимента от своего босса.
– Какая путаница у Вас в голове! Такую ересь не мололи даже отсталые ученики «бурсы» лет двести назад. А у них верхом желаний было всего-то дослужиться до дьякона!
– Тогда просветите меня, закоренелого атеиста!
– Весьма охотно! То, что Вы перечислили, это и разные имена, и разные личности. На самом деле их намного больше. Иногда они действуют сообща, иногда объединятся в одно воплощение. Но и тела, и средства у них разные. И даже враждебность Богу у них неодинакова. Вельзевул – самый противный и неопрятный из всех Его беспокоят больше всего его мухи, с их грязью и антисанитарией. Сатана – просто неуравновешенный псих. Мефистофель – старый, выживший из ума профессор-исследователь, но совсем не злобный. А Люцифер, что переводится как «Носитель света» – это вполне приятный юноша, только очень большого роста, с прекрасными голубыми глазами. И крыльев за спиной у него целых три пары.
Я попытался взглянуть на Дамиано и ожидал момента, когда он отмочит еще какую-нибудь шутку, я поперхнусь своим пивом, расхохочусь, и не смогу ему достойно ответить. Но и тени улыбки я не увидел на его лице.
– Со всеми теми персонажами, что Вы уомянули, случились разные истории. Больше всего мне жаль именно Люцика. Он ведь погорел по мелочи.
– Послал Бога по-матушке?
– Приберегите свою иронию для встречи с этой братией. Рядовой состав ее оценит, а вот высшие чины – далеко не все. Но Люциферу Вы могли бы понравиться. Он был правой рукой Бога, его любимцем. Они вместе очень многое сделали для мироздания. И именно он подсказал фразу: «Да будет свет!». Но у Яхве всегда был тяжелый характер, а Люцифер – большой шутник. И когда Большой Босс вышел по делам на пол-столетия, он уселся в его кресло, положил ноги на стол и стал кнопки небесного селектора нажимать. И чем более идиотский доклад от ангелов он выслушивал, тем более идиотские команды он им отдавал. У ангелов же с чувством юмора напряженно.
Я по-прежнему не мог понять, шутит ли со мной Дамиано или говорит серьезно. Имея такую эрудицию и глубокие познания в технике, он нес такую галиматью! Но по его глазам я понимал, что он в это сам абсолютно верил. Ладно, пусть он будет сумасшедшим, но меня пока интересовала только та сторона вопроса, которая касалась меня лично и моего благостояния. Я молчал и слушал.
А Дамиано продожил:
– Ляцифер получил доклад от шести ангелов, что они не могут справиться с хищниками на своих участках, а помощи от соседа они никак не могут получить. Его звери лезут на чужую территорию, а свои бегут туда. Тогда земная твердь была единою, окруженною одним океаном. Та твердь называлась «Родинией». И он пошутил: распилите ее на части, раздвиньте в разные стороны и справляйтесь по одиночке. Так они и сделали, дураки, так и получились сначала Гондвану, а затем уже шесть нынешних континентов. Тут вернулся Яхве. Увидел, что натворили глупые ангелы и рассвирипел! Наорал на Люцифера.
Можно было бы и простить шутника, да не в настроении тогда Яхве был. А тот тоже гордый. У него целый отдел был, все в нем души не чаяли. Ушли вместе с Люцифером. А их оказалась целая треть от всего персонала! Согласитесь, невероятно высокий процент перебежчиков! Правда, один из них написал в высшую инстанцию «кляузу». От его имени «Дьявол» и произошло потом греческое слово «клеветник».
– И что потом?
– Назад Яхве континенты сдвигать не стал. Оставил это дело на потом. А дезертиры организовались, обустроились, начали новое дело. Богу оставили Верхнюю сферу, в Средней сфере уже люди обитали, а они переселились в свободную, Нижнюю сферу, под землей. В том же стиле и продолжали работать. Так как демоны были бывшими ангелами, они себе оставили и аналогичные воинские звания. Только у Бога были Серафимы, Херувимы, Престолы, и так далее. Самые нижние чины: Архангелы и Ангелы. А у тех: Черт, Маг, Демон, Дьявол и прочее.
– А я-то всегда думал, что Архангел – один из самых высших чинов. А Херувимов я вообще представлял себе в образе младенцев с крылышками.
– Совсем не так. Но у Дьявола иерархия более разнообразная, чем у Бога. У демонов есть суккубы, инкубы, которые отвечают за развитие их генофонда. Некоторые существа, например, гномы, пополняют их казну.
Мне было интересно все это слушать, но я все равно относился скептически:
– Я закоренелый атеист, Дамиано. Это Вы знаете. А сами-то Вы верите в Бога?
Его ответ меня весьма озадачил.
– Я не верю ни Иегове, ни Дьяволу, ни Аллаху. Я даже Зевсу никогда не верил. Руководство моей организации принципиально настроено против всех религий. И во все их внутренние дела и разборки мы не вмешиваемся. Но оказываем помощь тем, кто оказался между жерновами их склок. Когда паны дерутся, у холопов чубы трещат! Здравый скептицизм всегда полезнее глупого фанатизма. Но ситуацию надо оценивать реально, даже если она кажется невероятной. Вы поймете это после Вашей командировки.
Дамиано отхлебнул еще немного кофе:
– А что Вы знаете об экзорцизме?
– Это изгнание бесов из человека. Но современная наука считает одержимых людей просто душевнобольными. Я читал книгу «Изгоняющий дьявола», пару фильмов смотрел на эту тему. Занятно, но фантастика.
– Не всегда. Даже в настоящее время католическая церковь готовит экзорцистов. А сейчас они деньги просто так не тратят. В начале восьмидесятых годов в одном Турине за три года за помощью к экзорцистам обратились 1300 человек. Шесть священников работали, не покладая рук, не зная выходных. И даже сам папа Иоанн Павел Второй дважды прилюдно изгонял бесов из женщин. Экзорцизм сейчас отрицается протестантами, но католики пользуются этой процедурой весьма активно. Бесов изгоняют мусульмане, иудеи и другие. А вот в православном мире сейчас экзорцистов можно пересчитать по пальцам. Вот и возникает нехватка кадров. В поездке к Вам присоединится наш человек. Именно его миссия будет основной. Ваша задача – прикрытие, подстраховка, консультация. Он первый раз едет в Россию и не знает тамошних порядков и реалий. Он хорошо говорит по-русски, но до мозга костей – иностранец. Нам не надо, чтобы из-за этого вы засветились. У него будут некоторые странности, но не обращайте на это внимания.
Дамиано отхлебнул еще немного кофе:
– А что Вы знаете об экзорцизме?
– Это изгнание бесов из человека. Но современная наука считает одержимых людей просто душевнобольными. Я читал книгу «Изгоняющий дьявола», пару фильмов смотрел на эту тему. Занятно, но фантастика.
– Не всегда. Даже в настоящее время католическая церковь готовит экзорцистов. А сейчас они деньги просто так не тратят. В начале восьмидесятых годов в одном Турине за три года за помощью к экзорцистам обратились 1300 человек. Шесть священников работали, не покладая рук, не зная выходных. И даже сам папа Иоанн Павел Второй дважды прилюдно изгонял бесов из женщин. Экзорцизм сейчас отрицается протестантами, но католики пользуются этой процедурой весьма активно. Бесов изгоняют мусульмане, иудеи и другие. А вот в православном мире сейчас экзорцистов можно пересчитать по пальцам. Вот и возникает нехватка кадров. В поездке к Вам присоединится наш человек. Именно его миссия будет основной. Ваша задача – прикрытие, подстраховка, консультация. Он первый раз едет в Россию и не знает тамошних порядков и реалий. Он хорошо говорит по-русски, но до мозга костей – иностранец. Нам не надо, чтобы из-за этого вы засветились. У него будут некоторые странности, но не обращайте на это внимания.
– Но как же мой кот? Он же помрет за это время без меня!
– Не переживайте, эту проблему я решу. Вы его найдете здоровым, невредимым и сытым. И даже без блох. Сообщите, когда возьмете отпуск.
Из жизни «зайцев»
Перед отъездом я решил зайти к своему старому другу Ленчику. Мы когда-то работали вместе. Он был один из немногих евреев, оставшихся здесь. Другие давно уехали на историческую родину.
Ленчик не посещал синагоги, не изучал Тору, с удовольствием ел сало и пил водку.
У Ленчика была одна страсть: он обожал ездить в общественном транспорте «зайцем». Он знал, в каком автобусе какие стоят компостеры, когда их меняют, как работает тот или иной аппарат. Он мог моментально вытащить из пачки пробитых талонов тот, который продырявил неделю назад в этом же автобусе. Дома он смачивал талончик водой, если его все-таки пришлось пробить, и проглаживал горячим утюгом, чтобы дырки залепились. Когда ввели компостеры с краской, он нашел средство, чтобы обесцвечивать эти чернила.
Если его все-таки брали за жабры, в ход он пускал свое красноречие. В этом он был мастер.
Его иногда штрафовали, но очень редко. Все равно это обходилось дешевле проездного.
Потом появились электронные билеты, но он научился хитрить и с ними. Контролеры теперь стали появляться иначе. Хрупких одиноких женшин сменили крепкие бригады мужиков с бляхами, они заходили в автобус командами по три или четыре человека. Зато на них всегда были жилеты яркого цвета, а их размалеванный автобус с проблесковыми маячками был виден издалека.
Я иногда называл Ленчика «почетным Зайцем нашей республики». Он обижался на меня: «А почему не народный?»
Потом он купил машину, но редко ею пользовался. К машине пристрастилась его жена. А Ленчик продолжал свой вид спорта.
На столе сразу появилась бутылка водки и куча закуски.
– Рад тебя видеть, Виктор!
– Аналогично. Давно не виделись. Шолом!
– Давай накатим, раньше сядешь, больше выпьешь.
Я посмотрел на название водки: «Еврейский стандарт» с надписью на этикетке «Еврейская кошерная водка на маце, произведена в соответствии со всеми законами кашрута». Увидев улыбку на моем лице, Ленчик пояснил:
– Это мне друзья из Израиля привезли. Если есть «Русский стандарт», то почему не может быть «Еврейского»?
Мне стало интересно само понятие «кошерная водка»:
– А я раньше считал, что правоверным евреям нельзя пить водку. А тут – кошерная!
– Ерунда! Водку пить иногда можно даже в синагоге. Нельзя только напиваться до потери пульса. Один раз в году, на праздник Пурим, можно и напиться. Есть еще кошерный коньяк, вино и текила.
– А кошерной свинины нет?
– В Израиле нет. А вот в Беларуси и в России появилась! Хрюшек там кормят чистыми мытыми фруктами, овощами и зерном. Ни грамма мяса! Содержаться она может только на деревянном полу с опилками. Покупают там эту кошерную свинину со свистом.
Закусив некошерной свининкой, он продолжил:
– Наши раввины понапридумали столько разных правил, что сами в них запутались. Черную икру есть нельзя, а красную – можно. Яйца есть можно только те, у которых один конец тупой, а другой – острый. И чем провинился кролик? Он же не ест мяса! Да когда-то раввины объявляли запретным плодом помидоры! Продукт нечистого животного считается тоже нечистым. Пчелу есть нельзя, зато ее мед – сколько угодно!
Он раздобрел после выпивки, откинулся в кресле и сменил тему.
– Вчера был на дне рождения у своего одноклассника. Он, не в пример мне, богатенький. Любит розыгрыши. Пригласил меня и попросил придти пораньше. Подмигивает заговорщически: «Сейчас придут трое, все из себя строят знатоков вина. Видишь бутылку молдавского коньяка? А вот пустые бутылки от французского. Помоги». Чтобы сбить их с толку, мы добавили туда лимонного сока, попыхтели и закупорили бутылки. Пришли его друзья, каждый своими часами хвастается. Налили, выпили. Часа два мы с ним переглядывались и давились от смеха, пока эти знатоки нахваливали коньяк и говорили, что его тонкость и аромат превосходят то, что им подавали в прошлый раз в Лионе.
Мы посмеялись, а Ленчик продолжил рассказ:
– Один из них нотариус. Говорит, один из жителей Финляндии указал в завещании в качестве своего единственного наследника Дьявола. Власти отсудили все средства в свою пользу, став тем самым представителями Сатаны. А жене он завещал один Евро, чтобы она могла купить билет на трамвай и уехать куда-нибудь утопиться. Еще он рассказал пару анекдотов из своей практики. «У вас есть переводчик с киргизского языка? – Нет, а что Вам переводить требуется? – Паспорт. Вообще-то у меня паспорт и на русском, и на киргизском языке, у меня только фотография на киргизском».
Тут уже я ему рассказал ответную байку:
– Насчет завещаний. Один швед прижизненно продал свое тело медицинскому институту. Деньги нужны были. После смерти был бы там экспонатом, целиком или по частям. Но через пару лет он из нищеты как-то выкарабкался, ему захотелось нормальных похорон. Он в этот институт сунулся: «Давайте рассторгнем договорчик, я вам деньги взад даю, а вы мне тельце мое вернете». Они ему в ответ: «Ваше тело давно уже наше, Вы его только арендуете». Он в суд, а там ему: «А Вы год назад зуб удаляли? Это зафиксировано в медицинской карточке. Почему не согласовали с хозяевами тела? Вердикт: суд принимает решение в пользу института. И истец дополнительно должен заплатить штраф за порчу чужого имущества!»
Закусив бутербродом с салом, Ленчик продолжил:
– Другой из них адвокат. Рассказывает: разводятся супруги. Чтобы побольше получить при разделе имущества, жена рассказывает о всех гадостях, которые творил ее супруг. А судье, молодой женщине, скучно. Она не слушает, а со своим телефоном играется. Тут жена доходит до того, что даже сексом заниматься ее муж предлагал в оскорбительной форме. Этот адвокат говорит: «Приведите пример!» Жена отвечает: «Я стесняюсь. Я лучше напишу». И она пишет и передает записку ему. Тот читает и передает молча судье. Та все пропустила мимо ушей, но отвлекается от телефона и читает записку. Берет ручку, пишет внизу и передает назад адвокату.
Меня это заинтриговало:
– И что там было написано?
– Адвокат подал ей записку: «Сучка, я хочу тебя трахнуть во все дыры!» А судья написала внизу: «Сегодня не могу. Давай завтра!»
К нам подбежала его собака и стала обнюхивать меня недовольно. Ленчик заметил:
– Наверное, твой запах ей не нравится.
– Котом, может быть, пахнет?
– Ну нет, у меня у самого есть кошка, и они не воюют. Соседи недавно накатали на меня жалобу, что моя собака лает. Я сходил в инспекцию. Зарегистрировал ее, и теперь она лает на полном законном основании. Но они повесили объявление: «Во избежание нарушения спокойствия жителей лаять собакам разрешается с 7 утра до 23 часов вечера». Я там им написал внизу: «Собака извещена под ее личную подпись».
– Хорошо, что мы не в Швейцарии. Там запрещают после 22 часов даже спускать воду в унитазах. Или стенки у них такие тонкие, или унитазы громкие.
– Бедные, несчастные швейцарцы! Кстати, о стенках. Перегородки теперь в новых домах строят из гипсокартона. Дешево и быстро. В нашем районе один мужик с женой поссорился, она в него со злости табуретку кинула. А он увернулся. Табуретка пробила стенку и к соседу в спальню попала. На ремонт потом пришлось кучу бабок выложить. Но самое интересное, в этот момент тому соседу любовью помешали заняться. А он не с женой развлекался, а с одной малолеткой. Поэтому уладили все тихо.