– упреждающими вопросами, которые опережают течение мысли говорящего;
– сигналами типа похлопывания по плечу или постукивания пальцами по часам, которые могут быть восприняты как знаки неуважения или даже фамильярности;
– постоянными поддакиваниями и словами: «Точно», «Вот именно» с целью вставить предложение или вопрос;
– знаками, выражающими желание перебить: быстрое кивание головой, наклон торса вперед, слова типа: «Да, но..», «Ну…», «Понимаете…» и т. д.
Учитывайте эти правила и используйте их сами. Так, если вы явно видите желание вашего собеседника высказаться, то лучше предоставьте ему эту возможность, не дожидаясь, когда человек начнет перебивать вас.
Правило № 44 Кто прав? Кто виноват?
Данное правило гласит: проявляйте уважение к мнению других! Не обвиняйте человека в том, что у него есть своя точка зрения и она не совпадает с вашей. Не говорите человеку напрямую, что он не прав. Как же тогда выразить свое недовольство, не доводя общение до конфликта?
Можете ли вы заявлять со стопроцентной гарантией, что вы всегда правы? Вряд ли кто может похвастать этим. Ведь каждый человек прав по-своему и у каждого из нас есть право на свое мнение.
Сказать собеседнику, что он не прав, – значит лишить его чувства собственного достоинства и уверенности. Подобным заявлением вы наносите удар по его чувствам, а значит, в ответ можно ожидать лишь противодействие, т. е. отпор. Вы можете убеждать человека в его неправоте, приводя любые доводы, но вы уже не измените его точку зрения, т. к. вы преступили границу доверия, ранив его чувства.
Поэтому никогда не говорите оппоненту: «Я тебе докажу», ведь эта фраза равносильна «Я научу тебя, ведь я умнее». Этим самым вы нарушаете равновесие разговора и права самого собеседника на собственное мнение.
Ведь даже при самых благоприятных обстоятельствах трудно изменить точку зрения человека, если он сам того не пожелает. Так зачем же усложнять условия? Если вы хотите кому-то внушить свое мнение или попытаться что-то доказать, то делать это нужно завуалированно, чтобы ваш собеседник и не догадался, что вы пытаетесь его переубедить.
Если ваш оппонент высказал суждение, с которым вы категорически не согласны, не стоит напрямую заявлять ему об этом. Лучше сказать: «Надо же, какая у вас интересная точка зрения по этому вопросу. А мне всегда казалось, что это не совсем так, и вот почему…» Далее вы спокойно можете выразить свое мнение, не мешая человеку обдумать его, вместо того чтобы лишить собеседника уверенности и желания продолжать беседу.
Каждый из нас имеет возможность ошибиться, но только понимая это, вы не сможете оказаться в затруднительном положении. Более того, выслушивая мнение собеседника и высказывая свое не в ущерб его утверждениям, вы не только проявляете должное внимание, но и демонстрируете свою откровенность и честность. Только таким образом можно пробудить в человеке желание задуматься над вашими словами, а может, и осознать свою неправоту.
Если вы хотите плодотворной беседы, то не стоит выяснять со своим собеседником, кто прав, а кто виноват. Лучше проявите немного дипломатии и терпения, этим вы добьетесь больших результатов, чем спором. Подобное правило следует употреблять в любых сферах жизни и деятельности человека: на работе, дома, с друзьями, детьми и т. д.
Научиться высказывать свои претензии, не вызывая негатива, можно с помощью другого правила, которое называется «Я-высказывание».
Давайте рассмотрим пример. Ваш супруг все время задерживается на работе, вы переживаете, нервничаете, но заставить его предупреждать о задержках у вас никак не получается. Скорее всего, вы скажете: «Ты опять опоздал. Ну сколько можно издеваться надо мной?»
А давайте попробуем высказать свою претензию в другой форме, употребив следующие правила:
1. Всегда начинайте свое высказывание с события. Например: «Когда ты опаздываешь…»
2. Далее расскажите о своих чувствах по этому поводу: «Когда ты опаздываешь, я чувствую тревогу…» Здесь главное как можно точнее высказать то, что вы действительно чувствуете.
3. И в конце поведайте о своем желании в форме просьбы: «Когда ты опаздываешь, я чувствую тревогу. Не мог бы ты предупреждать меня, когда задерживаешься».
Именно такая формулировка позволяет нейтрализовать конфликт, добиться от вашего собеседника понимания ваших чувств и как результат решить проблему мирным путем, не прибегая к обвинениям и ссорам.
Правило № 45 Чистосердечное признание
Общение основано на взаимопонимании, но иногда мы ловим себя на мысли, что совершенно не понимаем своего собеседника, хотя делаем вид, что понимаем. Или заранее знаем, что не правы, но продолжаем настаивать на своем. Это правило гласит: сразу и от «чистого сердца» признайтесь, что были не правы или чего-то не поняли.
Многие в силу стеснительности или из-за боязни выглядеть нелепо, не понимая своего собеседника, пытаются дальше подыгрывать ему, стараясь изо всех сил изобразить из себя «всезнайку». Однако эта игра лишена смысла, т. к. рано или поздно ваше незнание всплывет, и хуже всего, что оно сработает совсем не в вашу пользу.
Как же избавиться от подобных ощущений и научиться признавать себя неправым?
Для начала убедитесь сами, правильно ли вы поняли своего собеседника. Для этого можно использовать уточняющие вопросы: «Я вас правильно понял?» или «Вы ведь именно это имели в виду?..» Подобные вопросы позволяют обеим сторонам выяснить разногласия и исправить неточности по ходу разговора.
Если же ваш оппонент уже понял, что вы не разбираетесь в вопросе, то не стоит ждать обвинений в свой адрес в неумелом слушании или плохой осведомленности обсуждаемой темы. Лучше сразу и честно признаться, опередив вашего обвинителя.
Так, например, вас остановил гаишник за несоблюдение правил дорожного движения. Конечно, можно начинать спорить и оправдываться. Но наверняка вы неоднократно замечали, что только признание вины может смягчить наказание. И если вы сразу и откровенно признаетесь, что нарушили правила, то, возможно, избежите наказания, ведь если вы признаете ошибку, то, значит, вы раскаиваетесь. Нередки случаи, когда подобная встреча заканчивается пожеланием вам в следующий раз быть более осмотрительным. Начните вы спорить и доказывать свою правоту, как это сразу вызывает негатив, ведь получается, что вы не только нарушили правила, но и не знаете их. А за это уже не грех и наказать.
То же самое касается и отношений на работе и дома. Ведь от детей мы требуем признания своих ошибок, так почему сами пренебрегаем этим?
Поэтому, когда мы ошибаемся, давайте просто честно признаваться в этом себе и прямо заявлять другим. Поверьте, это не только не вызовет негодования у вашего оппонента, но и даст удивительные результаты, полезные в первую очередь для вас самих.
Правило № 46 Как превратить негативное высказывание в позитивное
Обвинять человека или критиковать за его собственное мнение – дело неблагодарное и совершенно бесполезное. Как же высказать свое негодование в правильной форме? Как превратить негативное высказывание в позитивное?
Любая критика легко может перевоплощаться в конструктивное высказывание. И если вам все-таки необходимо заострить внимание на ошибке оппонента, то делать это необходимо с помощью превращения негатива в позитив.
Например, вместо того чтобы позлорадствовать: «Да, твой отчет явно не вызвал одобрения у начальства. В следующий раз тебе вряд ли поручат его сделать», поддержите собеседника, сказав: «Ты проделал такую работу! Не стоит огорчаться, возможно, просто у начальника было плохое настроение». Подобное одобрение и поддержка вызовут у собеседника доверие и расположение к вам.
Если мы злимся на ребенка за то, что он опять получил «двойку» за контрольную работу, лучше занять его позицию и попытаться успокоить его словами: «Вероятно, это произошло из-за твоей болезни, ведь ты столько пропустил. Папа поможет тебе наверстать упущенное, и ты запросто исправишь отметку на «пять». И ребенок не только успокоится, но и проявит сам инициативу в работе над ошибками.
Мы легко подмечаем ошибки других, и нам просто не терпится уколоть их за это или посмеяться над ними. Но фразой типа: «Надо же, ты опять не смог этого сделать» можно лишь обидеть собеседника. Зато если сказать: «Поздравляю, ты это сделал гораздо лучше, чем в прошлый раз», то человек не только не обидится, но и постарается сделать в следующий раз все еще лучше.
Таким образом, если вам не нравится поведение, слова или поступки вашего собеседника, вы можете стимулировать его на положительные изменения, выделив и похвалив тот тип поведения или поступки, которые вы сами предпочитаете. И не стоит заострять внимание на ошибках. Лучше поощрять хорошие поступки.
Например, если вам не нравится, что ваш супруг постоянно разбрасывает одежду, но вы замечаете, что он все время ставит свой портфель в одно и то же место, то следует вместо фразы: «Ты снова раскидал свои вещи, мне опять полдня убирать, а твоему портфелю здесь совсем не место. Я постоянно об него спотыкаюсь» лучше сказать: «Дорогой, у тебя в кабинете такой порядок, а у портфеля заслуженное личное место! А вот для твоих вещей личного места не находится. Может, тебе неудобен шкаф для одежды? Хочешь, мы купим новый?»
Или вам не нравится, что ваш друг, приглашая вас на какие-то мероприятия, совершенно не спрашивает вашего мнения на его выбор, покажите лучше на примере, чего именно вы хотите. Не стоит на его предложение: «Я купил билеты в кино, сходим?» говорить: «Почему ты не спросил меня? Может, я вообще не хочу в кино». Лучше сказать: «Спасибо за приглашение, я рада, что ты позаботился о нашем досуге. В следующий раз я приглашу тебя в театр».
Вместо противопоставления: «Твои одноклассники давно перегнали тебя в учебе» лучше сказать: «Ты молодец, что пытаешься догнать своих одноклассников. Может, тебе чем-нибудь помочь?»
Если же ваш собеседник или партнер никогда не поступает так, как вам бы хотелось, или не говорит то, чего вам бы хотелось услышать, то почаще заостряйте внимание в его присутствии на то поведение и те слова других людей, которые вам нравятся, восхищайтесь людьми, которые так поступают или говорят. Только не следует делать это в виде укора вашему оппоненту. Делайте это легко и непринужденно, не вызывая негативных ответных реакций у вашего собеседника.
Так, например, вместо фразы-обвинения: «Ты опять забыл про наш праздник. А вот муж моей подруги никогда не забывает о праздниках и на годовщину свадьбы подарил ей прекрасные дорогие серьги. Я тоже такие хочу» лучше все-таки промолчать, но непосредственно на годовщине их свадьбы подчеркнуть, какой прелестный подарок сделал супруг вашей подруге.
Любое выражение наших чувств и эмоций может быть позитивным, если только мы сами настроимся на это и научимся себя контролировать. Взамен мы получим только хорошее настроение и доверие собеседника, а это есть составляющие плодотворного общения.
Правило № 47 «Не в то русло»
Многие из нас сталкивались с тем, что разговор переходил с одной темы на другую, как бы плавно перетекая «не в то русло». Почему такое происходит и как этого не допустить?
Во-первых, необходимо самим научиться «не прыгать» в разговоре с одной темы на другую. Для этого необходимо:
– заранее продумать все темы, которые вы хотите обсудить во время встречи, помня, что их не должно быть много и они должны быть связаны между собой;
– продумать логическую цепочку перехода от одной темы на другую;
– подготовить вопросы, касающиеся этих тем;
– продумать свои предложения по темам;
– записать основные моменты, которые вы хотите обсудить.
Во-вторых, существуют правила поведения, которые помогают справиться с допущенными ошибками увода разговора «в другое русло»:
– Если в разговоре вы сбились с мысли или решили закончить обсуждение данной темы, то об этом следует напрямую сказать собеседнику, дабы не выглядеть невежливым.
– Позвольте оппоненту высказаться по данному вопросу. В это время вы сможете настроиться и сконцентрироваться на теме.
– Воспользуйтесь домашней заготовкой и задайте подготовленные вами заранее вопросы по теме.
– Не стоит смущаться подобных ситуаций и нервничать. Лучше всего успокоиться, для этого можно взять паузу или предложить оппоненту сделать перерыв, чтобы собраться с мыслями и восстановить свои силы.
– Иногда неожиданно для собеседника, да и для себя тоже, вы увлекаетесь какой-то новой мыслью, забыв о той, что уже начали излагать, и продолжаете ее развивать до тех пор, пока не появится другая мысль. Подобные «скачки в сторону» не только ставят в тупик вашего собеседника, но и могут сделать из вас зануду, болтающего обо всем и ни о чем. Но даже если речь ваша при этом интересна и способна увлечь вашего оппонента, то не удивляйтесь, что ни вы, ни тем более ваш слушатель уже не вспомнит, с чего, собственно, все начиналось и для чего говорилось. Поэтому лучше все-таки не увлекаться и не отвлекаться от основной темы разговора.
Что же делать, если подобным образом поступает ваш собеседник, явно отклоняясь от интересующей вас темы разговора?
– Самое простое – намекнуть ему об этом. Для этого можно сказать напрямую: «Простите, но мы, кажется, отклоняемся от темы».
– Либо задать наводящий вопрос: «Так что же вы все-таки думаете о…»
– Можно использовать этот момент для перехвата инициативы в свои руки. Например, сказав: «В дополнение к сказанному вами позвольте добавить…»
– Но самое главное, попробуйте выяснить причину перехода с одной темы на другую. Возможно, изначально вашего собеседника интересовала не обсуждаемая вами тема, а та, на которую он старается переключиться. Тогда стоит позволить ему это сделать. А потом снова вернуться к интересующей вас теме.
– А может, ваш собеседник специально уходит от темы, т. к. ему она неприятна. Тогда, возможно, стоит перенести разговор или вообще прекратить обсуждение подобной темы.
В любом случае необходимо научиться понимать собеседника и считаться с его чувствами, только тогда можно рассчитывать на плодотворную беседу.
Правило № 48 Не забываем о чувстве юмора
«Смех продлевает жизнь». А юмор помогает сделать общение легким и непринужденным, вызывая улыбку и смех. А когда мы смеемся вместе, мы чувствуем себя свободнее и более открыто по отношению друг к другу.
Веселый собеседник с хорошим чувством юмора – это находка. Любой из нас с большим удовольствием будет общаться с людьми, обладающими чувством юмора, чем с теми, кто всегда и везде воспринимает все всерьез. Более того, наличие чувства юмора у человека определяется его уровнем интеллектуального развития.
Один из лучших способов показать себя человеком с чувством юмора – это получать удовольствие от шуток других. Другим способом является умение находить что-нибудь смешное в любой, даже самой сложной ситуации.
Одна моя знакомая благодаря чувству юмора устроилась на работу. Она узнала от своей приятельницы, которая работала в этой организации, что ее будущий начальник жутко не любит, когда люди опаздывают более чем на 10 минут, но его секретарь все время опаздывала. Тогда моя приятельница решила воспользоваться этой ситуацией и пришла устраиваться на работу. Начальник появился вовремя, но его секретаря, как всегда, в это время еще не было. Доложить о том, что к нему пришли на собеседование, было некому, и тогда она, недолго думая, сделала это самостоятельно, пояснив причину ее визита тем, что она хотела бы работать в этой организации его секретарем. Это, мягко говоря, вызвало у руководителя удивление, ведь он не искал новых людей. Но моя знакомая была настроена решительно. Взглянув на часы и убедившись, что с начала рабочего дня прошло уже более 10 минут, она сказала: «Мне кажется, только что вакансия секретаря освободилась». Шеф рассмеялся, но, заинтригованный таким поступком, он решил выслушать ее и немедленно провел собеседование. Уже на следующий день моя знакомая трудилась на новом месте.
Конечно, без чувства юмора можно прожить, но именно это «шестое» чувство приносит в нашу жизнь радость и разнообразие. Главное, чтобы ваши шутки были к месту. Поэтому не стоит шутить над тем, в чем вы совершенно не разбираетесь.
Чувство юмора привлекает внимание окружающих к человеку. Но, чтобы привлечь к себе внимание таким образом, необязательно сыпать анекдоты один за другим, достаточно одной короткой шутки, но сказанной вовремя.
Главный успех удачной шутки – неожиданность и уверенность, что вас услышат, т. к. повторенная дважды шутка может показаться просто глупостью.
Если же ваши шутки не находят отклика, не стоит отчаиваться и начинать объяснять их. Лучше убедить себя, что ваш собеседник скорее не понял вас, возможно, в другой раз эта шутка будет иметь более удачную судьбу.
Но, чтобы быть уверенным в своем чувстве юмора, необходимо соблюдать правила шуток:
– никогда не следует рассказывать историю или анекдот, если вы не помните его окончания;
– не следует подменять шутку иронией типа: «Вот это прическа! Сам Олег Попов к нам пожаловал…» – это, конечно, заставит рассмешить компанию, но может обидеть объекта вашей шутки;
– шутка не должна быть вульгарной;
– не надо возвышать себя над другими, козыряя шутками из книг, которые мало кто читал, или фильмов, которые смотрели не все;
– не стоит перебарщивать с шутками, выставляя себя «на посмешище», для этого есть клоуны.
Соблюдая эти правила и настраивая себя на веселый лад, вы всегда сможете гордиться своим чувством юмора и умело использовать его в общении с другими.