Я саркастически крякнула.
– Но шеф дал срочное задание, с которым я без тебя не справлюсь!
– Ладно, что за задание? – со вздохом спросила я.
Отказать в помощи хорошему человеку всегда было выше моих сил.
– Тань, шеф вчера привез из Шанхая диск с китайскими инвестиционными проектами и велел нам взять его за образец презентационной продукции.
– Ну и возьмем, какие проблемы? – не поняла я.
В прошлом месяце нам велено было взять за образец презентационной продукции китайскую сувенирную ручку с проектором. Металлическая палочка исторгала из себя призрачный голубой свет, в круге которого возникали очень симпатичные иероглифы. Мы заказали в Пекине такое же стило с патриотичным текстом «Да здравствует Кубань!», и китайские труженики добросовестно изготовили для нас две тысячи ручек… А потом соплеменные труженикам таможенники не разрешили перевозить ручки вместе с прилагающимися к ним батарейками, и мы всем отделом три дня впихивали в две тысячи крепко завинченных стальных ручек восемь тысяч маленьких увертливых батареек… Я вспомнила, как это было, и убежденно сказала:
– Диск – это пустяки!
Мне никогда не доводилось слышать о дисках со встроенными элементами питания.
– Диск – это проблема! – не менее убежденно возразила Таня. – Понимаешь, шеф назвал номера проектов, которые нужно переадресовать по принадлежности другим департаментам, но в списке на диске они озаглавлены так, что я ничего не понимаю!
– По-китайски, что ли?
– По-дурацки! Тань, я сброшу тебе эти перлы по электронке. Посмотри, ради бога, может, ты, как спец по русской литературной речи, разберешься, что к чему.
Лесть – неотразимое оружие. Разумеется, я пообещала коллеге применить свои недюжинные филологические и лингвистические способности для решения ее задачки, и, разумеется, пожалела об этом сразу же, как только закончила телефонный разговор. Мало мне своих проблем, я еще и чужие на баланс принимаю!
Список из семи фраз на языке, который китайцы нагло назвали русским, пришел спустя пару минут. Ознакомившись с ним, я поняла, что Танюшка не зря кликнула меня на подмогу. Каждое предложение содержало в себе загадку!
Одни шарады были попроще, другие посложнее, некоторые же и вовсе показались мне неразрешимыми. Положим, не нужно быть Конфуцием, чтобы установить смысл пассажа «объект глубокой обработки серийных продуктов организменной горной черной свинины Цзилиньского делового АООТ». В общем-то, ясно было, что деловые цзилиньцы поставили на поток производство некоего глубоко переработанного свинства. Но конкретных вариантов имелось как минимум два, и я так и не смогла определиться, идет ли речь о тушонке из мяса диких горных кабанов, либо о черном свином дерьме, каковое хозяйственные китайцы могли превращать в удобрение. А разница между конечными продуктами, согласитесь, есть! Поразмыслив, я решила переадресовать загадочный цзилиньский проект департаменту сельского хозяйства. Как ни крути, а свиньи – это по их части.
Зато с объектом «промышленный сад чулочно-носочных изделий» я расправилась походя. Отогнала возникшее было в воображении видение Чудо-дерева, придуманного Чуковским, и постановила в данном контексте считать «сад» синонимом слова «завод». Не возникло у меня проблем и с «объектом распадающихся столовых заборов». Очевидно, заборы китайский переводчик перепутал с приборами. Скорее всего, речь шла об одноразовой посуде, подлежащей вторичной переработке.
«Объект особо специальных материалов для сараев Хуньчиньского заграничного района» заинтересовал меня лишь с точки зрения вопиющего нарушения принципов социальной справедливости. Почему это только жителям Хуньчиньского (да еще заграничного) района дарована привилегия обладать VIP-сараями из неких особо специальных материалов? Мой дедуля, переквалифицировавшийся на старости лет в садоводы-любители, тоже не отказался бы от импортного спецсарая ручной китайской сборки!
«Государственный образцовый проект напитков оротовых порошков плюмулы кукуруз и волокнистых продуктов» я, не вникая в суть абракадабры, отписала в департамент промышленности, «объект о поролоне с различием» – туда же. Но «объект комплексного освоения Бэйчинской солодки Маши и искусственной солодки» поставил меня в тупик! Я так и не поняла, какую-такую гнусность имел в виду китайский переводчик?! Чудилось мне нечто порочное, откровенно сексуальное, глубоко извращенное. Как-то даже по-женски жалко стало Бэйчинскую солодку Машу, которую с таким цинизмом предлагалось осваивать комплексно, чуть ли не в режиме групповухи, имея в качестве альтернативного объекта для освоения Машин искусственный аналог!
– Вот оно, жесткое китайское порно! – заключила моя Тяпа.
Тут мои раздумья о разнообразии существующих в мире эротических утех нарушил новый телефонный звонок. Танечка интересовалась, удалось ли мне внести ясность в пасмурный русско-китайский слог. Я не скупясь поделилась с ней своими соображениями и выключила телефон.
То есть я подумала, что выключила, а оказалось – нет. К новому мобильнику я еще не привыкла и то и дело нажимала какие-то не те кнопочки.
– Ой! А это еще что такое? – я с удивлением уставилась на экранчик, после нажатия на очередную неправильную кнопочку неожиданно украсившийся сложным геометрическим орнаментом.
Присмотревшись, я поняла, что это вереница затейливых иероглифов – то ли японских, то ли китайских. Это открытие меня взволновало. Не потому, что я прежде никогда не видела иероглифов – очень даже видела, вся реклама нашего кубанского форума в Китае была выполнена такими дивными этническими закорючками, – просто у меня возникло одно очень неприятное соображение. Я проверила его, бессистемно потискав кнопочки, и убедилась, что в памяти телефона хранится русско-японский словарь.
– М-да, нехорошо получилось, – быстро смекнув, чем это пахнет, задумчиво протянула моя Тяпа.
– Погодите-погодите! – заволновалась Нюня. – Вы думаете, это мобильник кого-то из наших японцев?
– А много ли в российской глубинке найдется людей, способных забить тридцать два мегабайта машинной памяти японскими иероглифами? – задала я встречный вопрос.
– Резонно, – согласилась Тяпа. – И что получается? Получается, что ты, Танюха, не просто краденый мобильник купила. Ты купила мобильный, украденный именно у того человека, о безопасности и благополучии которого должна неусыпно заботиться!
– Может, японец сам продал телефон тому парнишке? – предположила Нюня.
По тону было ясно, что она сама не верит в такую вероятность.
– Ага! Подарил! – фыркнула Тяпа.
А я немного подумала и решила:
– Вот закончится наше изгнание, я обязательно разберусь, чей это телефон, и верну его законному владельцу.
Это благородное решение отчасти успокоило мою совесть по имени Нюня.
– Обед! Обед! – с преувеличенно ласковыми интонациями пастушки, сзывающей заблудших овечек, покричала в холле мадам Шульц.
Я решила, что вполне обойдусь без трапезы, это пойдет на пользу и моим нервам, и моей фигуре.
Минут через пять, когда все прочие постояльцы «Либер Муттер», по моим расчетам, собрались в столовой, я проскользнула в тот номер, который еще недавно считала своим. Предчувствия меня не обманули, атлант Никита в припадке буйства сломал-таки замок, так что дверь была приоткрыта, и я без труда проникла в помещение. Собрала в охапку свои вещички и окончательно переселилась в тихий и темный чуланчик без сквозняков и соседей.
Подсвечивая фонариком, я пролистала русско-японский словарик Тверского-Хацумото, но не смогла в достаточной степени увлечься этим полезным печатным изданием. Поэтому развлекла себя тем, что легла на пол, свесила в люк голову и руку с фонариком и в максимальном приближении изучила банки с заготовками. Мысль о том, что при наличии желания, лестницы и консервного ножа я запросто могу жестоко объесть противного жадину Шульца, грела мне сердце.
Разглядев в первом ряду банку с моим любимым клубничным вареньем и запомнив ее расположение, я прикрыла пугающий черный проем просторной разлапистой картонкой, которую получила, разобрав одну коробку из обширного штабеля. В ней помещались приржавевшие жестянки с зеленым горошком, из которых я соорудила премилый лилипутский заборчик вокруг провала. Обезопасив, таким образом, себя от случайного падения в склеп с провиантом, я завалилась на раскладушку, сунула под голову томик русско-японского словаря и стала призывать Морфея, в объяитях которого бедная усталая девушка могла бы забыться сладким сном.
Надо ли говорить, что древнегреческий бог сновидений мерещился мне высоким молодым мужчиной атлетического телосложения, с серыми глазами, светлыми волосами и нахальной улыбкой?
Глава 9
Уснуть мне не удалось. Тихому часу помешали не только мысли о сексапильных красавцах из древнегреческого пантеона, но и беспокойство о моей собственной безопасности. Поворочавшись с боку на бок, как голодная Баба– яга из русской сказки, примерно с полчасика, я освободила раскладушку от тяжести своего бренного тела.
На внутренней стороне двери чулана не имелось ни щеколды, ни задвижки. Удивляться этому, в общем-то, не стоило: чуланы, кладовки, шкафы, морозильные камеры и прочие подсобные помещения, которые по умолчанию считаются нежилыми, крайне редко оснащаются внутренними запорами в расчете на психов, которым приспичило бы прятаться от внешнего мира в продовольственных складах.
– У кого вообще могло возникнуть подобное желание? – добросовестно задумалась над вопросом моя Нюня. – У монаха-отшельника, страдающего булемией?
– И у нашей Танюхи! – захохотала Тяпа.
– Помолчали бы вы! – пробурчала я, подтаскивая к двери коробку, полную жестянок с горошком. – Шутки шутить все горазды, а тяжести ворочаю я одна!
Второе и третье «я» устыдились и оставили меня в покое (Тяпа, правда, замолчала не раньше, прежде чем с чувством напела мне в помощь куплет из старинной бурлацкой песни «Дубинушка»). Я придавила незапирающуюся дверь башенкой из трех коробок, поставленных одна на другую, и только после этого вновь завалилась на раскладушку.
Баррикада из банок с бобовыми оказалась плохой заградительной системой и хорошей сигнальной. Когда три коробки по сорок восемь жестянок в каждой грянули на пол, послышалось громовое «Бу-бух!», и моя раскладушка подпрыгнула, как испуганный козлик. Она даже проблеяла что-то жалобно-скрипучее.
– По местам стоять, с якоря сниматься! – машинально пробормотала я, катапультируясь с брезента.
В чулане было темно, но в щель открытой двери протянулась светлая дорожка из коридора. Сначала она стала шире – дверь еще приоткрылась, а потом почти пропала: свет заслонила крупная темная фигура.
– Кто это? Что вам надо?! – трепыхнулись мы с Нюней, пока Тяпа шарила по полу в поисках упавшего фонарика.
– Привет! – весело произнес знакомый голос.
Снайперски наведенный луч фонарика высветил довольную физиономию Никиты. Я качнула фонарик вверх-вниз, и размытый круг света послушно пробежался по фигуре современного атланта с головы до ног и обратно.
Красавец уже не был топлесс («Увы!» – вздохнула моя бесстыжая сущность), он надел к синим джинсам голубую майку с задиристой надписью: «I am vandal».
– «Я вандал», – без труда перевела моя внутренняя умница.
В это легко было поверить. С такой мускулатурой атлант запросто мог крушить целые цивилизации! Кстати, скаля зубы, как конь (вне всякого сомнения, троянский), незваный гость прятал свои верхние конечности за спиной. Я поднялась на цыпочки, чтобы посмотреть, что у него в руках. Меня не особенно удивило бы, окажись там шипастая палица или обоюдоострый меч.
– Сюрприз! Я принес тебе кое-что! – радостно возвестил Никита, отступив на шаг, чтобы я не узнала его секрет раньше времени.
– Массу неприятностей! – согласно кивнув, ехидно сказала я.
– Не угадала, попробуй еще раз, – атлант нисколько не обиделся.
– Извинения?
– С чего бы это? – он вроде искренне удивился. – Снова мимо!
– Черную метку? Что, опять нет? Все, я сдаюсь! – я энергично помотала головой, заодно растрепав примявшуюся прическу, чтобы она смотрелась поживописнее.
– Я принес тебе ключи! – торжественно сообщил Никита.
– От квартиры, где деньги лежат? – не удержавшись, съязвила я.
– Тебе виднее, – он пожал плечами, и я против воли залюбовалась выразительной игрой мускулов под тонкой трикотажной тканью. – Это же твои ключи.
Я с трудом отклеила размытый взгляд от соблазнительных бицепсов-трицепсов и сфокусировала его на серебристом колечке с болтающимися ключиками – маленькими, явно не от амбара с сеновалом.
– А неплохо бы с ним на сеновал! – мечтательно шепнула Тяпа.
– В следующей жизни, – буркнула я.
Самоедка Нюня во весь голос кричала, что такой роскошный мужик мне, замухрышке, не пара.
– Откуда они у тебя? – хмуро спросила я Никиту, подбородком указав на ключи.
– Под кроватью нашел.
Победно улыбнувшись, красавец взял меня за руку и церемонно надел кольцо с ключами мне на пальчик, чем страшно меня смутил.
Пока я, горячо краснея, беззвучно разевала рот в тщетной попытке изречь какую-нибудь остроумную колкость, атлант послал воздушный поцелуй, повернулся и легкой походкой гимнаста зашагал прочь.
– Вот и вся любовь, – с сожалением пробормотала Тяпа.
– И прекрасно, пусть идет себе с богом, – с облегчением вздохнула Нюня, пугающаяся тет-а-тетов пуще глада и мора.
Я захлопнула дверь, пинком придвинула к ней коробку и вернулась на раскладушку. Усилием воли отогнала мысль о мягком и просторном – не чета раскладушке – сеновале и при свете фонарика рассмотрела колечко с ключами.
Определенно, ко мне эта Никитина находка никакого отношения не имела. У меня таких кукольных ключиков не было с тех самых пор, как хулиганистый Витька Пасочкин в пятом классе подло украл мой прелестный дневничок с золотистым замочком в виде сердца, сплющенного дорожным катком. Ключа от дневника у Витьки не было, но это не помешало ему взломать несерьезный замочек перочинным ножиком и узнать все мои девчоночьи секреты. Когда маленький негодяй крикнул на весь класс: «Слышь-те, чуваки, а Иванова-то втюрилась в нового физрука!» – я страшной клятвой поклялась никогда больше не доверять тайны своего сердца предательской бумаге и в тот же день выбросила уже ненужный золотой ключик в мусорный контейнер. Кстати, наш физрук– практикант Игорь Николаевич был очень даже ничего, высокий, симпатичный, с прекрасной фигурой. Видимо, меня уже в ранней юности привлекали мужчины спортивного телосложения.
– Не отвлекайся, пожалуйста, – попросила Нюня, заметно нервничая (она всегда нервничает, когда я думаю о симпатичных представителях противоположного пола – неважно, оптом или в розницу). – Вернемся к ключам. Мне кажется, их мог уронить под кровать Ларик, ведь он спал в том же номере.
– Или же ключики посеял водитель «Икаруса» Славик, который спит в том номере прямо сейчас, – подсказала Тяпа. – Надо бы спросить у Никиты, под которой из двух кроватей он нашел эти ключи.
– Сдается мне, кое-кто просто ищет повод для новой встречи с красавчиком! – тут же уличила ее Нюня.
– Не буду ни о чем спрашивать Никиту, поберегу нервы, – успокоила ее я. – Спрошу лучше у Славика, когда он проснется, не терял ли он ключи. Насчет Ларика можно не беспокоиться, единственный ключ, утрата которого могла его огорчить, торчит в замке зажигания его «газика».
Нюня похвалила меня за здравомыслие, а Тяпа отругала за малодушие. Одинаково безразличная и к комплименту, и к упреку, я посмотрела на часы, стрелки которых красиво светились в темноте зелененьким, посчитала и решила, что засоня Славик, скорее всего, еще отдыхает после утомительной поездки по горной дороге. Проверять, так ли это на самом деле, я не рискнула, потому как боялась столкнуться в номере с красавцем Никитой и растерять при встрече с ним остатки душевного спокойствия.
– Господи! – безнадежно вздохнула Тяпа. – Что же мне с вами, трусихами, делать?
Вопрос был чисто риторический, не вопрос даже – так, простая формальность. Тем не менее моя неугомонная сущность и на него нашла ответ:
– А давайте сообразим на троих!
И, пока Нюня подыскивала слова для вежливого отказа, я быстро сказала:
– А давайте! – и мелкими глотками, как противную, но полезную микстуру, выпила оставшуюся в Гаврилиной бутылке водку.
После этого долгожданный сладкий сон пришел ко мне без долгих уговоров, и с мускулистым Морфеем во сне тоже все сложилось к полному Тяпиному удовольствию.
– Я тебе, Вася, так скажу: кругом одни козлы! – с аптекарской точностью наполняя рюмки, убежденно сказал Василию Ласточкину его шурин Санька.
Василий с ненавистью посмотрел на засиженный мухами плакат-календарь с изображением рогатой скотины, представленной в подписи к снимку как «архар горный», и убежденно кивнул. Козлов и разных прочих архаров Василий видел вокруг себя немало.
Первым и главным козлом, безусловно, был бригадир Серопузов, принудивший Ласточкина согласиться на унизительный договор, по которому все деньги, заработанные Василием в поте лица, получала из рук бригадира жена Ласточкина Наташка. Такое положение дел спасало от бескормицы семейство Ласточкиных в целом, но обрекало на голодный алкогольный паек Василия лично. Чтобы найти деньги на пьянку, ему все время приходилось напрягаться, а этого он делать не хотел. Он хотел сидеть в пропахшей укропной водой и воблой дешевой забегаловке «Бабьи слезы», пить пиво с водкой и плевать сверху вниз на всех горных козлов мира.