– Серопузов козел, – Василий подвел итог своим безрадостным мыслям и потянулся за рюмкой.
– Ну, за нашу победу! Вздрогнем! – скороговоркой сказал Санька и опрокинул стопку.
Они синхронно вздрогнули за победу, не уточняя, за какую именно. Благо отечественная история победами была богата, и одних только дней воинской славы России хватило бы, чтобы пьянствовать круглый год. Тем не менее, схрумкав щепоть соленой капусты, шурин развил свою мысль:
– Мы их, гадов, сделаем! – заявил он.
Василий вновь без комментариев понял, что гады в данном контексте синонимичны козлам, и эхом повторил:
– Сделаем.
– Мы им ноги вырвем и спички вставим! – кровожадно хохотнул Санька и закурил, для начала использовав спички по прямому назначению. – Будут знать, как хорошего человека накалывать, козлы!
– Шульц скотина, – Ласточкин наконец высказался строго по существу. – Ты погляди, сколько земли он у меня оттяпал!
Он кивнул на окошко, из которого видна была старая яблоня в полукружьи заборной сетки.
– И еще кирпичи тырит, козел! – поддакнул сердитому Ваське шурин.
Ласточкин насупился и засопел. Произвол, учиненный на его участке бессовестным Шульцем, вызывал у Василия двойственное чувство. С одной стороны, ему очень хотелось высоко поднять дубину народной войны и надавать ею жадному соседушке по загребущим лапам. С другой стороны, не хотелось вступать в открытое противостояние, заведомо обреченное стать затяжной позиционной войной с непредсказуемым результатом. Васька Ласточкин был достаточно самокритичен, чтобы понимать: он не сможет долго бодаться с Борисом Абрамовичем, вооруженным тысячелетним терпением народа Израилева. Через неделю-другую порывистый и эмоциональный Василий неизбежно пошлет стратегию с тактикой к чертовой бабушке и уйдет в очередной запой, после чего хладнокровный и выдержанный Шульц сможет не только закрепиться на завоеванных позициях, но и начать захват новых плацдармов. Ситуация была заведомо проигрышная, но шурин подзуживал, и Ласточкин принял решение:
– Проучить козла, чтобы впредь неповадно было!
О том, что со стороны участка Шульца на территорию Ласточкина совершаются захватнические набеги, Василию доложил сосед, великовозрастный оболтус Яшка. Он, мол, своими глазами видел, что Борис Абрамович оккупирует Васькину землю. При этом на прямой вопрос, какого черта делал на чужом участке сам Яшка, пронырливый соседушка не ответил.
– Разворуют у тебя, дурень, последнее! – запричитала Васькина жена Наташка. – Ах ты, пьянь бестолковая! И дачку не построишь, и земли лишишься, и стройматериалы все злыдни растащут! А ну, пшел вон из дома! Ступай на участок, сиди там в вагончике и добро стереги!
Ласточкину совсем не хотелось переселяться из теплого дома в похожий на некомфортабельную собачью будку дощатый вагончик, но деревянная скалка в руках Натальи оказалась весомым аргументом. К счастью, одинокого бдения на руинах долгостроя не случилось, шурин Мишка по доброй воле вызвался составить Василию компанию. Как выяснилось позже (уже вне зоны видимости Натальи), у Мишки имелась литровая бутыль виноградной самогонки, которая сильно скрасила мужикам посиделки в вагончике.
Они так увлеклись распитием спиртного напитка, что заметили злоумышленника только после того, как он свалил с яблони пустой скворечник, очень удачно ухнувший в старое жестяное корыто. Металлический грохот привлек внимание горе-сторожей, они сунулись к окошку и под прикрытием пыльной ситцевой занавески рассмотрели незваного гостя. Личность его идентифицировать было трудно, так как он глубоко, по самые глаза, натянул на голову шерстяную шапочку, а нижнюю часть лица спрятал за поднятым воротником куртки.
– Это еще что за козел? Вроде не Шульц! – первым высказался Мишка. – Шульц ростом повыше будет.
– Просто он пригнулся, – безапелляционно заявил Васька, который уже успел свыкнуться с мыслью, что его грабит не кто-нибудь, а именно бессовестный сосед.
Василия Ласточкина последовательно воспитывали октябрятская, пионерская и комсомольская организации, основным результатом чего стало его стойкое нежелание изменять своим убеждениям. Любым. Включая даже «Шульц – вороватый козел».
– В черное оделся, конспиратор! – в голосе Мишки прозвучало невольное одобрение. – Смотри, какой продуманный, козел!
Продуманный козел в черном меж тем подобрался к куче кирпича, вытянул из нее один и взвесил в руке.
– Пять кило, – прокомментировал Мишка.
Тип вытянул из кармана черной куртки газетку, аккуратно завернул в нее кирпич и спрятал получившийся сверток в чемоданчик. Мишка издевательски захихикал:
– Вот вшивая интеллигенция! Смотри-ка, он будет по одному кирпичику носить!
– Доходяга! – пренебрежительно выдохнул Ласточкин, насмешливо ухмыльнувшись.
При виде того, какими смешными темпами идет расхищение его добра, Василий повеселел. В куче, на которую покусился незадачливый воришка, было пять тысяч кирпичей. Зачаточных знаний арифметики, полученных Ласточкиным в начальных классах, хватало, чтобы подсчитать: в ближайший год преступная деятельность слабосильного злоумышленника не причинит Василию заметного имущественного ущерба. Можно было жить и пить совершенно спокойно!
– А давай за тружеников? – гениально угадав настроение Ласточкина, предложил Мишка. – За нормальных мужиков, которые днем и ночью, не смыкая глаз и не покладая рук!
Приятели вернулись к столу, взяли в руки рюмки и некоторое время действительно их не покладали. Однако спустя еще некоторое время от скромного застолья и сопутствующего разговора на не теряющую актуальности тему взаимоуважения собутыльников вновь отвлекли шумы во дворе.
– Опять, козел, приперся! – неподдельно огорчился Василий, осторожно выглянув в окошко и увидев на пригорке невысокую фигуру в черном с чемоданчиком в руке.
На сей раз интеллигентный воришка проигнорировал кирпичную кучу, но с большим вниманием исследовал содержимое ящика, который нехозяйственный Ласточкин еще летом забыл на козлах у сарая. В ящике из-под картошки, как смутно помнилось Василию, навалом лежали старые плотницкие инструменты. Погремев железками, тип в черном вытянул из общей кучи ржавую ножовку. Василий неуверенно хмыкнул. Ножовку в принципе было не жалко… Меньше железа придется сдавать в металлолом… Однако факт методичного разграбления хозяйского добра игнорировать не следовало.
– Может, выйдем уже и морду козлу расквасим? – предложил Мишка.
Хотя мордобой после пьянки был бы вполне органичен, Василий Ласточкин решил изменить традиции.
– Морду квасить не будем, с Шульца станется судиться за побои, – сказал он, проводив недобрым взглядом типа в черном, который утопал в лес, унося в одной руке чемодан, а в другой никудышную ножовку.
– Жил-был у бабушки серенький козлик! – фальшиво запел Мишка, после первой же строчки перейдя на речитатив: – Жил, жил – и помер! – Причем по тону рэппера можно было догадаться, что смерть козлика была насильственной.
– Хм, а это хорошая мысль! – просветлел челом Ласточкин.
Задиристый шурин демонстративно взвесил на руке пустую бутыль, но Василий покачал головой:
– Нет, бить мы козлика не будем, но накажем его как следует. Айда в сарай, у меня там есть кое-что для таких вот, сереньких…
– Рузочка, милая, в обед одна порция осталась нетронутой, – кашлянув, мягко, чтобы не обидеть вспыльчивую супругу, сказал Борис Абрамович.
– Что ты хочешь сказать? – заволновалась мадам Шульц.
Она прекратила мыть посуду, вытащила руки из мыльной воды и установила мокрые кулаки на талии в зыбком равновесии, которое одно неосторожное слово супруга могло непоправимо нарушить. Точно зная, какое применение в таком случае найдет им гневливая Рузочка, Шульц построил следующую фразу с осторожностью сапера, работающего на минном поле:
– Рузочка, в обед одна порция была лишней.
– Я плохо готовлю, да? Ты это хочешь сказать?! – с пол-оборота завелась Рузанна. – А кто вчера хвалил мои хачапури? Кто просил списать для тети Ангелы в Германии рецепт моей аджики?!
– Я хвалил, и я просил, – кротко согласился Борис Абрамович. – Но в обед…
– В обед один человек не пришел кушать!
Рузанна не дала супругу договорить:
– Он не съел свою порцию. Зато ее съел ты!
– Чтобы добро не пропало! – Шульц слегка смутился. – Ты же знаешь, Рузочка, экономика должна быть экономной. Бережливость – первое имя богатства. Копейка рубль бережет.
Надо сказать, Борис Абрамович знал несметное количество пословиц и поговорок на неизменно актуальную для него тему рачительного хозяйствования.
– Вай ме! – Рузанна подкатила глаза к потолку.
Той половине ее души, которая происходила из щедрого и хлебосольного армянского народа, была противна скаредность Бориса Абрамовича. А второй половине – украинской – просто страшно надоело слушать фольклорные дифирамбы бережливости.
Надо сказать, Борис Абрамович знал несметное количество пословиц и поговорок на неизменно актуальную для него тему рачительного хозяйствования.
– Вай ме! – Рузанна подкатила глаза к потолку.
Той половине ее души, которая происходила из щедрого и хлебосольного армянского народа, была противна скаредность Бориса Абрамовича. А второй половине – украинской – просто страшно надоело слушать фольклорные дифирамбы бережливости.
– Рузочка, я это говорю не к тому, чтобы принизить твои выдающиеся кулинарные таланты! – дипломатично заверил супругу Шульц. – Я просто хочу сказать, что при составлении калькуляции крайне важна абсолютная точность. Рузочка, количество порций должно строго соответствовать числу едоков!
– Оно соответствует, – сказала Рузанна и, повернувшись к зануде спиной, продолжила несколько более энергично, чем следовало, намывать посуду.
– Разве?
– Вай ме! – простонала мадам Шульц и поставила вымытую чашку в сушку с грохотом, заставившим хозяйственного Бориса Абрамовича заволноваться.
– Рузочка, поосторожнее с посудой! Этот чайный сервиз на двенадцать персон нам подарили на десятую годовщину свадьбы!
– Восемь лет назад! – Рузанна наконец по-настоящему рассердилась. – И не путай меня! Давай, говори, что не так с моей калькуляцией?! По-твоему, я плохо считаю? Ладно, пусть в обед осталась лишняя порция, но за ужином съели все!
– Вот именно! – Борис Абрамович тоже разнервничался и повысил голос. – За ужином постояльцы съели все, хотя как раз вечером должна была остаться лишняя порция!
– Вай, Боря, как ты мне надоел! – проникновенно сказала мадам Шульц, рискованно шваркнув в проволочную сетку последнюю чайную чашку и перейдя к нервному мытью столовых приборов. – Есть лишняя порция – плохо! Нет лишней порции – опять плохо! Ты когда– нибудь будешь доволен?!
Увидев в руках у супруги нож, Борис Абрамович благоразумно отодвинулся в сторонку. Однако так резко оставить животрепещущую тему он не мог, недосказанное его сильно мучило.
На самом деле Бориса Абрамовича расстроило не то, что в обед одна порция осталась невостребованной постояльцами, а совсем другое: что никакой лишней еды не случилось за ужином. Суперэкономному хозяину гостиницы очень понравилось трапезничать за счет гостей, которые так или иначе должны были заплатить за десять обедов и за такое же количество ужинов. Днем за столом собралось всего 9 едоков, ибо отсутствовал блудный японец Хакими Ногаи. Вечером к ужину не вышла русская девушка Таня, японцы трапезничали, можно сказать, в мононациональной компании с ничтожным вкраплением инородцев в лице Славика, однако все десять порций были съедены. При этом – Борис Абрамович внимательно следил за раздачей – Рузанна выдавала столующимся интуристам подносы с комплексным ужином лично в руки и строго по одному. И никого, кроме водителя Славы и японцев, в трапезной не было!
– Рузочка, а все ли столовые приборы у нас целы? – с подозрением спросил Шульц.
В высокий сезон он без устали боролся с отдыхающими, которые без зазрения совести растаскивали из столовой по номерам чашки и ложки.
– Все! Не веришь – сам пересчитай! – не оборачиваясь, буркнула Рузанна.
Борис Абрамович не поленился и действительно пересчитал сначала тарелки и чашки, а потом и остальные столовые приборы в диапазоне от большой раздаточной поварешки до маленьких двузубых вилочек, которые крайне редко извлекались на свет божий из глубины посудного шкафа и потому практически не имели шанса потеряться.
Результат инвентаризации Бориса Абрамовича сильно огорчил. Вилочки были на месте, ложки, плошки и поварешки тоже, но одного довольно важного и нужного инструмента Шульц все же не досчитался. Отсутствовал почти новый (полученный в подарок на день рождения каких-то восемь лет назад) и довольно дорогой электрический – на батарейках – нож для открывания консервных банок. Это открытие Бориса Абрамовича очень взволновало.
– Рузочка, а где же наша электрическая открывалка? – встревоженно спросил он супругу. – Ты ее видела сегодня?
– И я ее видела, и ты ее видел. Ты же сам открывал банки с кабачковой икрой! – напомнила супруга.
Шульц снова погрузился в размышления, и вновь они были тяжелыми и неприятными. Ему, конечно, не хотелось думать, что интуристы из цивилизованной страны, прославившейся на весь мир своими передовыми технологиями, прибыли в российскую глубинку только для того, чтобы стырить у бедного старого еврея консервный нож (мысль о том, что они могли попутно стырить что-нибудь еще, Борис Абрамович отложил «на потом», для более тщательного обдумывания). Но кто мог поручиться за благонадежность упомянутых интуристов? Растрепанная и помятая девушка Таня, сама по себе довольно подозрительная особа. Много ей веры, ха! Да с чего он вообще взял, что эти желтолицые брюнеты с раскосыми очами являются культурными японцами, а не какими-нибудь дикими сынами монголо-татарских степей?
Чем дальше, тем больше подозрений внушали Борису Абрамовичу предполагаемые японцы. Документов он у гостей не спрашивал, официально на постой никого не ставил, но точно помнил количество проживающих в гостинице. На данный момент в «Либер Муттер» должно было быть одиннадцать постояльцев: восемь японцев, русский парень Слава, оперативно занявший койко-место, освободившееся после отъезда русского же парня Лариона, а также еще одно славянское лицо, ответственное за всю делегацию, – пресловутая девушка Татьяна. Поутру к этой плотной группе неожиданно прибился одинокий турист Никита, после чего емкость мини-гостиницы переполнилась, так что одному человеку (все той же Татьяне) даже пришлось переселиться в кладовку. Зато заведение «Либер Муттер» неожиданно оказалось сверхприбыльным в самый пик мертвого сезона – редчайший случай в истории провинциального гостиничного бизнеса. Чтобы не делиться неожиданным счастьем с налоговиками, ушлый Борис Абрамович держал все свои финансовые выкладки в уме, факты и цифры помнил крепко и до сего дня в точности своей внутренней бухгалтерии был уверен. А вот теперь усомнился: а точно ли у него восемь японцев? Уж не девять ли? Это объяснило бы загадочную пропажу той порции, которую Шульц предполагал самолично оприходовать как лишнюю.
Тщетно владелец «Либер Муттер» шевелил бровями и пальпировал подбородок, это не сделало его мыслительный процесс более результативным. Он додумался только до того, что надо настойчиво расспросить о составе делегации ответственную девушку Татьяну.
– Рузочка, милая, а ты не видела… – начал Борис Абрамович – и осекся.
Спрашивать о посторонней девушке ревнивую супругу было бы большой ошибкой.
– Вай ме, что еще, кроме консервного ножа, ты потерял?! – мигом вспылила Рузанна.
– Ничего-ничего, это я сам найду, – успокаивающе проворковал Борис Абрамович.
Он с самым невинным видом вышел из кухни и отправился на поиски растрепанной русоволосой главы русско-японской делегации.
Глава 10
Разбудил меня певучий голос мадам Шульц. Она приветливо скликала постояльцев на ужин.
– Чтоб ты подавилась своим ужином, горлопанка! – неоправданно злобно пробурчала моя Тяпа.
Она смертельно ненавидит подъемы по тревоге и злейшим своим врагом почитает будильник. Разбуженная Тяпа, скажу я вам, злее голодного цепного пса. Сильно припозднившийся незваный гость и автор телефонного звонка, поступившего в три часа ночи, навлекают на себя ее вечное проклятие.
– Поспать бы еще…
– Ах нет, лучше умереть, – слабым голосом прошелестела нежная Нюнечка.
– Умолкните, обе! – беззвучно взмолилась я и крепко сжала виски ладонями.
Голова болела страшно. Черт меня дернул пить водку, а потом еще спать в душном помещении!
Проклиная собственную глупость (провокаторша Тяпа и рохля Нюня осмотрительно примолкли и спрятались, чтобы не попасть под раздачу), я выползла из своей провиантмейстерской каморки в коридор, густо пропахший тушеной капустой, и там почувствовала себя совсем плохо.
– Что тебе сейчас нужно, милая моя, так это немного прогуляться на свежем воздухе, – голосом добренькой мамочки подсюсюкнула Нюня.
– В сад, все – в сад! – бессмертной фразой писателя Чехова (по первой профессии – медика), подтвердила врачебную рекомендацию Тяпа.
Я не стала с ними (и литературно-медицинским классиком) спорить – сил не было, послушно напялила курточку и пошла, пошатываясь, вниз по лестнице, поминутно зависая на перилах, чтобы унять тошноту и головокружение.
Неприметная калитка вывела меня со двора гостиницы прямо в заснеженный лес.
– Фу-у-у! Уф-ф-ф! – зашумела я, выдыхая алкогольные пары и вдыхая свежий морозный воздух.
Пыхтя, как паровозик, я топала по лесу, не разбирая дороги. Под ногами бодро трещал вчерашний снежок, успевший схватиться крепкой корочкой. Под слоем снега, белого и хрустящего, как засохшее пирожное «безе», прятались канавы, коряги, пеньки и цепкие шипастые плети дикой ежевики, замерзшие до состояния стальной колючей проволоки. Все эти противопехотные оборонительные сооружения я преодолевала с невозмутимостью тяжелого танка. Неоднократно обруганные псевдотуристические башмаки наконец-то показали себя с самой лучшей стороны.