– Почему у нас если круглый, то либо отличник, либо дурак?
* * *– Фаина Георгиевна, почему вы недолюбливаете М.? Разве он так плох?
– Вы любите собственные недостатки?
– Нет, конечно.
– То-то же. А он весь состоит из моих недостатков.
* * *Об известной личности:
– Он такой справедливый, такой правдолюб! Не только говорит правду, но даже гадит ею.
Немного подумав:
– Жаль, конечно, что правду в унитаз спускает…
Знакомая:
– Эту проблему можно решить, только щедро заплатив.
Раневская:
– Тогда это не проблема, а расходы.
* * *– Не понимаю. У нас горе от ума, это верно. Но если посмотреть вокруг, то в этом начинаешь сомневаться – слишком много несчастных, столько умных быть просто не может.
* * *– Фаина Георгиевна, объективны ли вы при рассказе о своем прошлом? – пытается задать ехидный вопрос журналистка.
– Нет, – честно признается Раневская. – Но я ничего не скрываю, просто недоговариваю и… привираю.
* * *– Одни хотят быть счастливыми, другие ими будут.
– Проще всего не проболтаться, если не знаешь секрет.
* * *– Давать деньги в долг очень трудно.
– Потому что их нет или потому что недостаточно, Фаина Георгиевна?
– Давать чужим опасно, давать друзьям, значит, потерять и друзей, и деньги. Впрочем, мне это не грозит, мне давать нечего.
Это было не так, Раневская, получив гонорар, немедленно раздавала в долг, а вернуть долг требовала редко.
* * *– Вся жизнь театр, а люди в ней актеры. Конечно, великий Шекспир прав, но это не повод превращать сцену в коммунальную кухню. Должно же хоть что-то остаться в театре от театра.
* * *Совет Геннадию Бортникову:
– А вы наберите камни, брошенные в вас, и сложите из них китайскую стену.
– Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…»
– А как нужно, Фаина Георгиевна?
– «Жили они счастливо, пока не началось…»
* * *– Друзей за деньги купить нельзя, а продать можно.
* * *– Не то обидно, что меня в очередной раз продали, а то, что дешево!
* * *– Жизнь проходит, независимо от того, нравится она нам или нет. И в этом ее сила.
* * *– Пессимистом быть надежней.
—?!
– Если и ошибешься, то ошибка приятная.
Некоторое время внимательно изучает фотографию Пизанской башни.
– Ну, и кто сказал, что она падает?
Вера Марецкая фыркает:
– Ты что, не видишь, что она стоит в наклон?
– А, может, она наоборот поднялась не до конца?
* * *– Я одинокая… мне даже из дома уйти не от кого…
* * *– Радость могут принести и нежданные, нежеланные гости.
– Ну, какую же радость может принести тот, кого ты не желаешь видеть, Фаина? – фыркает Вера Марецкая.
– Когда уходит.
* * *– Хорошо смеется тот, кто смеется наедине с собой – так безопасней.
При этом сама Раневская не боялась смеяться над глупостью где угодно и когда угодно.
Внушает иностранцу:
– У нас обед – это не еда, а время суток.
– А едите вы что?
Раневская на мгновение задумывается, потом машет рукой:
– Что удастся достать.
В эпоху тотального дефицита это было правдой, но такой диалог с иностранцем мог оказаться весьма опасным.
* * *– Вместо того, чтобы убеждать людей, что не в деньгах счастье, дали бы им эти деньги, убедиться на собственном опыте куда полезней.
* * *– Страусиная позиция плоха не тем, что ничего не видно, а тем, что жопа беззащитна.
* * *Домработница рассказывает о доме, в котором побывала:
– Там столько книг, столько книг!..
Раневская ехидно:
– Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа…
* * *Читает объявление:
– Ищу родственную душу… А тело ему не нужно?
* * *– Зачем нужны правила, если возможны исключения?
* * *– Русский народ очень душевный, всегда посочувствует. Вчера у гастронома мужчина уронил на асфальт бутылку водки. Я уже и покупки сделала, обратно шла, а толпа ему все сочувствовала, даже пивом бедолагу угостили.
* * *«На чужом несчастье своего счастья не построишь».
– А вот на чужом счастье свое несчастье запросто!
На репетиции Завадский, привыкший к ехидным замечаниям Раневской, с сомнением интересуется:
– Что-то вы сегодня тихая, Фаина Георгиевна? Не нервничаете…
– А я нервные клетки дома оставила. С собой только спокойные. Завтра сделаю наоборот и отыграюсь.
* * *– Кто не пьет шампанского, тот не рискует! – бодро переворачивает известную фразу актер.
Раневская фыркает в ответ:
– А если у человека язва и он шампанское не пьет, что же, всю жизнь отсиживаться в дупле?
* * *Раневская на репетиции:
– Мата не хватает!
Завадский обомлел:
– Мат на сцене? Что вы, Фаина Георгиевна? Пьеса и без того фривольная.
Та в ответ ехидно:
– Мат это спортинвентарь такой, Юрий
Александрович. Генке Бортникову на голый пол на сцене падать неудобно.
* * *Лектор вдохновенно говорит о духе единства, который витает в воздухе… Раневская невинно уточняет:
– Вы дух с запахом не перепутали?
* * *– Интересно, а у тех, кто думает жопой, на ней есть морщины, как на лбу?
* * *Актриса, побывавшая в США, с восхищением:
– В Америке все гигантское, все во много раз больше, и машины, и дороги, и небоскребы…
Раневская вставляет:
– … и психушки…
«Хлеб – основа всего».
– Особенно колбасы, сосисок и котлет в столовой.
Завадский возмущается пьянством двух актеров:
– На что пьете, спрашивается?! Зарплаты не хватит.
Раневская философски:
– У русского человека чем меньше денег, тем больше он пропивает.
* * *Собеседница кивает на пожилую даму в черном:
– Почему она в черном, не знаете?
Раневская не знает, но на всякий случай отвечает:
– В трауре по мужу.
– Фаина Георгиевна, ее муж умер лет десять назад.
– Вот именно, он же все еще мертвый.
* * *– У нас в асфальте дырок больше, чем в сыре. Почему бы сыроделам не обменяться рецептами с дорожными строителями?
В гостях, наблюдая, как маленькая девочка не желает размешивать чай ложкой:
– Анечка, ложка серебряная, а серебро убивает микробов…
Девочка в ответ возмущенно:
– Сами пейте свой чай с дохлыми микробами!
* * *– Интересная фраза «у нас воруют…». Про воруют понятно, а вот в каком смысле «у нас»?
* * *«Жизнь – полная чаша».
– Хорошо бы, чтобы не г-на…
* * *После очередного медицинского осмотра:
– Поняла, что есть врач, к которому приходят все.
– Какой?
– Патологоанатом.
– Зачем спрашивать меня, как дела, если мы с вами живем в одном городе, работаем в одном театре и ходим к одним врачам?
* * *Знакомая:
– Завтра непременно пойду сдавать анализы – очень жить хочется.
Раневская с сомнением:
– Думаю, анализов мало будет. Чтобы жить, здоровье нужно.
* * *«Ложка дегтя в бочке меда».
– По-моему, пока наоборот, мед продают баночками, а деготь бочками.
* * *– Фаина Георгиевна, существует ли надежный способ бросить курить?
Раневская курила много и крепкие папиросы, бросить пыталась, но все неудачно.
– Есть.
– Какое?
– Пойти работать на бензозаправку или склад горючих материалов.
* * *Знакомая восторженно:
– Это очень опытный врач! Он выписал моему мужу какое-то средство и сказал, что уже к вечеру температура у мужа упадет.
Раневская:
– До комнатной?
* * *– Никудышная память – умножаю три на три, и каждый раз получаю разные результаты, – притворно жалуется очень пожилой знакомый.
Раневская поддерживает игру, также притворно вздыхая:
– Вы еще помните, как умножать…
В действительности она очень боялась ухудшения памяти и со сцены ушла именно потому – в последнем спектакле долго не могла вспомнить нужную реплику.
– Вы чем-то испуганы, Фаина Георгиевна?
– Да, у врача была.
– И… что?
– Сказал, что теперь могу курить сколько хочу…
* * *– Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…
* * *«Горы сверну…»
– Если каждый будет под настроение горы сворачивать, что от природы останется?
* * *Неприятный сосед по столу в столовой санатория без конца жалуется то на здоровье, то на погоду, то на питание…
– У меня жизнь хуже некуда…
Раневской надоело, она вдруг начала оглядываться, словно в поисках чего-то на полу.
Вторя соседка по столу:
– Что вы ищете, Фаина Георгиевна?
– Что бы тяжелое уронить человеку на ногу, чтобы понял, что хуже всегда есть куда.
* * *– Мужчины зря не верят женской интуиции. Зато если сбывается, говорят: «Накаркала!»
– Что вы ищете, Фаина Георгиевна?
– Что бы тяжелое уронить человеку на ногу, чтобы понял, что хуже всегда есть куда.
* * *– Мужчины зря не верят женской интуиции. Зато если сбывается, говорят: «Накаркала!»
* * *– У женщины болезнь начинается где-то за 39,5 градусами, мужчина же стоит, как скала до 37,2, дальше расклеивается и превращается в ребенка.
* * *– Человеческая задница – бездонный орган. Чего там только нет – и шило, и дипломы, и приключения, и самые радужные мечты…
* * *– Как впечатление от больницы, Фаина Георгиевна?
– Ужасное!
– А мне говорили, что там чисто, светло…
– Вот именно. Коридоры такие белые и светлые, что, попав туда, вздрагиваешь и начинаешь проверять, если у тебя еще пульс.
* * *Идет обсуждение семейной пары, которая несколько лет жила душа в душу и вдруг решила развестись.
– Почему? – недоумевает собеседница. – Они же были так счастливы!
– Наверное, решили выяснить, кто из них кого осчастливил, – пожимает плечами Раневская.
* * *– Для чего ярлычки на одежде?
Раневская на вопрос соседской девочки на
мгновение задумывается.
– Вообще-то для того, чтобы знать, из чего она и как за ней ухаживать. Но люди по ярлычку просто определяют, где перед, а где зад.
Совет тем, кто едет на отдых летом:
– В море сначала пусть входит муж, а уж потом вы.
– А если там медузы?
– Вот потому и муж.
* * *– Театр сейчас похож черт знает на что. Собрали вместе тех, кто рожден лишь ползать, добавили тех, кому положено летать, всех поставили на ходули и заставили плясать лезгинку под похоронный марш.
* * *– Склероз – это тяжело, но еще хуже, когда при этом возникает понос, ищешь кабинку, а зачем – забыла.
* * *– Первые деньги я заработала на рыбьем жире – получала мелкую монетку за каждую проглоченную ложку, а первый благородный поступок помогла совершить свинья. Была у меня такая большая копилка, в порыве благо
родства я разбила её и мелочь отдала соседским детям.
Больше таких щедрых порывов не было, потому что не было копилок, а с полунищенской зарплаты едва удавалось отдавать долги. Не до уличной щедрости.
* * *– Мне судьба, конечно, тоже улыбалась, но все больше ехидно…
* * *– Никому не нужны чужие проблемы, потому рассказывать о своих не стоит. Большинству наплевать, а остальные только позлорадствуют.
* * *– Почему-то большинство считает, что если уж родились с мозгами, то умеют думать. Нет, наличие в черепе серого вещества вовсе не означает умения им пользоваться.
* * *– Лучшее средство от измен мужа – радикулит. Его, не ваш. Зная, что в любое мгновение может «прострелить», он даже волочиться за какой-нибудь юбкой не рискнет, не то что в постель прыгнуть.
* * *– Гении между собой обсуждают новые идеи, просто умные обсуждают произошедшие события, большинство осуждает друг друга.
* * *– Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
* * *– Я верю Дарвину, но когда смотрю на собрание нашей труппы, закрадывается сомнение, что он недоработал свою теорию. Не все люди произошли от одинаковых обезьян, некоторые от особенно ядовитых.
– Вы замечали, что у слова «несчастье» множественное число есть, а у слова «счастье» нет? Народ давно догадался, что счастья не может быть много?
* * *– Не кричи «ура!», пока не посмотришь, во что вляпался.
* * *– Для большинства нынешних актеров самое горькое – чужая удача.
* * *– Если существует рай, то моего Малыша туда должны пустить, он пес честный и добрый. А вот меня… разве что по его просьбе.
* * *– Удачные моменты так коротки и быстро проходят, что я категорически не успеваю ухватить удачу за хвост. Разве что изредка одно перышко в руках остается. Тогда дают роль, пусть
эпизодическую, слышны аплодисменты в зале, виден восторг в глазах зрителей… Но у птицы удачи совсем не павлиний хвост – много не надергаешь.
* * *– Из меня получился бы неплохой разведчик-наблюдатель, я годами лежу в засаде и жду ролей, уже привыкла.
Немного подумав:
– Нет, не получился бы, я храплю во сне.
* * *– У Евы жизнь была просто кошмаром – ни посплетничать, ни неудачный наряд соседки обсудить, даже приревновать не к кому.
* * *Очень пожилому знакомому свернули нос, когда он вмешался в драку. Узнав о том, что нос теперь останется кривым, поскольку в таком возрасте и при его состоянии здоровья операцию делать уже рискованно, Раневская всплескивает руками:
– Ах, боже мой! Это же испортило ему внешность!
* * *– Лучше быть молодой серой уткой, чем дряхлой старой райской птицей.
* * *– Образование – великая вещь. Но ведь ни Адам, ни Ева образованием не блистали, откуда же взялось желание образовывать последующие поколения?
* * *– Адам и Ева были счастливы хотя бы потому, что им никто не давал советов, как жить. И никто не приставал с расспросами о том, что они думают по любому поводу.
* * *– Кому первому пришло в голову праздновать юбилеи и устраивать пышные похороны с произнесением фальшивых речей? Его бы самого подвергнуть такому испытанию.
– Если Адам и Ева действительно были первыми людьми на Земле, то на ком женились их сыновья, спрашивается? Или Господь сплавил на Землю еще пару десятков провинившихся из другого рая?
* * *Слушая лектора, вещающего на тему «Трезвость – норма жизни»:
– Интересно, сколько лекций ему нужно прочесть, чтобы хватило на бутылку водки?
* * *– Русскому человеку ящика водки хватает на одну хорошую выпивку с тремя друзьями и одной белой горячкой.
* * *– Где отдыхали, Фаина Георгиевна? Как отдохнули?
– Отвратительно, поскольку отдыхала в свинарнике.
Собеседница решила, что неправильно поняла:
– Были в подшефном колхозе?
– Нет, просто в доме отдыха грязно, а соседи по столу и номеру без конца хрюкали из-за недовольства своей жизнью.
* * *Побывав в гостях в квартире современного блочного дома:
– Там такие тонкие стенки! Причем удивительно, что гвоздь в такую стену не вобьешь, а как соседская кошка чихает – слышно.
* * *– Жить в современных домах вовсе не так, как в витрине. В витрине манекены видно, но не слышно, в современных квартирах наоборот. Разве что сквозь обои в углах пробивается свет из соседней квартиры и с улицы под подоконником на кухне снег задувает.
* * *«Не кладите все яйца в одну корзину».
– Имеется в виду, чтобы дно не выпало и все яйца сразу не разбились. Но дно может выпасть и у пяти корзин сразу, а не уронить их все пять очень трудно. Может, лучше просто укрепить дно одной большой корзины, а не размазываться по пяти?
* * *– Бриллианты надежней шуб. Так говорил мой папа. Раньше я этого не понимала, поскольку не имела ни того, ни другого. Но когда моль сожрала мою единственную шубу, я поняла мудрость старших, ведь бриллианты эта тварь не ест.
* * *– Фаина Георгиевна, каковы условия спокойного сна по ночам?
– Отсутствие совести.
* * *– Неприятностям вполне можно не придавать никакого значения при одном условии – они должны быть чужими.
– Почему яблоки не попали в разряд игнорируемых плодов уже на Земле? Будучи изгнанными из рая из-за яблока, Адам и Ева должны бы избегать таких деревьев. Или надеялись что попробовав кислых, земных яблочек, тем самым искупят свою вину и вернутся в райский сад?
* * *– Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? – спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.
Раневская пожимает плечами:
– Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.
* * *– Парадокс: тому, кто рассчитывает на рай, нужно использовать весь запас ругательств и подлости в этой жизни, в раю такое будет невозможно. Но если использовать, то репутацию в глазах ангелов потеряешь и в рай не пустят совсем.
– В детстве я страшно досадовала на тех, кто пишет книги на иностранных языках. Ну, почему бы не писать сразу по-русски?!
* * *– Лучше всего ты знаешь, как сыграть роль, когда спектакль уже снимают из репертуара, а режиссер фильма объявляет: «Стоп, мотор! Снято! Поздравляю с окончанием съемок картины».
* * *– Какие люди самые невыносимые, как вы думаете, Фаина Георгиевна?
– Те, что считают себя вправе давать советы всем и лезть в чужие души, как в свой холодильник.
* * *– Мудрый совет считать до десяти, если ты разозлился, не помогает при сильной злости. Все равно хочется ударить.