Раневская сочувственно:
– А материться не пробовали?
– Десяток актрис на сцене будут истерически визжать, увидев тихо сидящую маленькую мышку. Но одна мышка и звука не издаст, увидев десять визжащих актрис.
* * *– Дети, особенно маленькие, полезны для развития своих родителей. Отвечая на их многочисленные вопросы, родители вынуждены сами либо вспоминать то, что давно забыли, либо попросту совать нос в книги.
* * *– Когда мужчина твердит, что он в доме хозяин, не обвиняйте счастливца во лжи. Может, он просто не женат?
* * *– Я могу быть предсказательницей разных катастроф. Любой может. Достаточно просто прорицать о войнах, граде, буре и прочем, не уточняя, где и когда.
«Устами младенца глаголет истина».
– Не мешало бы добавить, что не только, иначе получается, что человек, выйдя из младенческого возраста, только и делает, что врет?
* * *– Дурные привычки обязательно нужно искоренять! Но только чужие…
* * *– Я не обещаю бросить курить, потому что стоит пообещать, как делать это захочется в три раза сильней.
* * *– Не доверяйте людям, у которых нет дурных привычек, дурными могут оказаться помыслы и душа. Уж лучше привычки.
* * *– Не знаю, как у нынешних школьников, но у меня голова работала лишь до того момента, как
звучал первый вопрос экзаменатора. И продолжала работать после того, как экзамен заканчивался.
* * *– Мне было так плохо, так плохо, что сначала я боялась, что умру, – рассказывает Раневская о сердечном приступе.
– А потом?
– Потом я испугалась, что не умру и это будет продолжаться вечно.
* * *– Во времена гражданской войны, когда зимой зуб на зуб не попадал от холода, я иногда размышляла о том, где черти берут дрова для своих котлов и сковородок и нельзя ли пополнить свой запас из их?
* * *– Есть люди, обреченные на бессмертие. Они настолько занудные и привередливые, что способны превратить рай в пустыню, а в аду затушить своим занудством костры под котлами.
– Можно ли считать адский костер кремацией и наоборот?
* * *– Когда впервые оказываешься за границей, создается впечатление, что местные жители не знакомы с собственным языком. Они совершенно тебя не понимают, не говоря уже о том, что их не понимаешь ты сама.
* * *– Вставать не позже семи утра достаточно просто – переведите свой будильник на три часа назад и спите спокойно до самого его звонка.
* * *– Рассказывать другим о своих успехах и своей удаче – разве это не издевательство? Я всегда чувствую себя неловко, если приходится получать какие-то награды или премии, ведь столько людей, честно заслуживших это, сидят и просто аплодируют.
О крайне неприятном типе, наконец, умершем:
– Он так украсил собой собственные похороны!
* * *– Все великие умирают. Что-то с утра себя плохо чувствую… величие начало проявляться, что ли?
* * *– Спрашивала у патологоанатома, видел ли он совесть внутри своих пациентов. Ответил, что нет. То ли сплошь бессовестные попадались, то ли она и впрямь в печенке сидит.
* * *– Древние совершенно неправильно распределили дни недели. Большинство людей предпочло, чтобы воскресенье было не одно, да и вечер субботы длился двое суток (в те годы рабочая неделя была шестидневной).
– Поломанную вещь можно выбросить или отремонтировать. Я поступаю иначе: откладываю, чтобы отремонтировать потом. Через несколько лет она становится ненужной, и выбросить можно со спокойной совестью.
* * *– Хорошо, что нам крайне редко выпадает возможность кого-то убить, потому что желание сделать это иногда бывает нестерпимым.
* * *– Самое мерзкое – хороший пример, который перед тобой без конца ставят. Так и тянет поступить наоборот.
* * *– 1 апреля – день, когда все называют своими именами. Но из-за названия дня никто не обижается, или обижается, но этого не показывает. Такая отдушина необходима, нельзя же врать все 365 дней в году.
– Самое красивое, совершенное и бесполезное создание Природы не человек, от него хоть изредка бывает польза, а мыльный пузырь.
* * *– Не быть с большинством не должно стать самоцелью, иначе можно скатиться до невесть чего. Не носить одежду, потому что большинство ее носит, не мыться, потому что это делают все, не стричься и даже оказаться на необитаемом острове.
* * *– Когда охотники или рыбаки привирают друг перед другом, рассказывая об убитой дичи или выловленной рыбе, это неопасно, добыча их не слышит. Куда опасней врать о размерах убитого медведя в беседе с его родственником…
* * *Раневскую спросили мнение о новой книге.
– Закрыв ее, я уже не смогла заставить себя открыть снова. В остальном неплохо…
– Проще всего не лгать тем, кто не способен этого делать. Вы попробуйте не лгать, когда есть возможность!
* * *– Я знаю книгу, в которой содержатся все до единого произведения не только Толстого, но и Шекспира, Пушкина и даже ваши будущие произведения.
Чувствуя подвох, автор популярных пьес Розов осторожно интересуется:
– Будущих, Фаина Георгиевна? Что же мешает вам перепечатать эти произведения и издать раньше, чем я создам их?
– Эти произведения пока разобраны на отдельные слова и расставлены по алфавиту. Складывать их утомительно, – вздыхает Раневская, протягивая собеседнику толстенный словарь русского языка.
* * *– Меня спрашивают, как здоровье. Если говорю о болезнях, морщатся, мол, у вас ли одной… Начинаю врать, что здорова, – считают лгуньей. При этом скажи я, что у меня простатит, приняли бы к сведению, даже не задумавшись. К чему тогда расспрашивать?
* * *– Надоело болеть, решила притворяться здоровой, может, болезни обидятся и покинут мое бренное тело? Хорошо бы не вместе с жизнью… Хотя зачем она мне, если не нужна больше никому?
* * *– Начало и конец человеческой жизни очень похожи, большинство рождается без зубов и волос и умирает также.
* * *– Судьба, конечно, шлюха и предательница – то и дело уводит из-под носа то, что желаю получить, но ведь другой нет. Откажешься от этой – останешься ни с чем…
* * *– Определить, дурак человек или нет, легко – умный никогда не назовет себя таковым, умничают только дураки, причем дураки самонадеянные.
Жизненная философия
– Я не такая, как все? Зато вы все одинаковые!
* * *– Я любила жизнь даже тогда, когда она не очень любила меня. Теперь судьбе придется компенсировать все, распределяя меня в рай.
Немного подумав, добавляет:
– Но меня оттуда скоро выгонят за старческое ворчание.
Марецкая саркастически интересуется:
– На что это ты собираешься ворчать в раю?
– Найду. Хотя бы на то, что тебя там не будет.
* * *– Фаиночка, как у тебя дела?
– Как всегда – враскоряк.
—?!
– Одной ногой уже в светлом будущем, вторую ногу поставить не успела, как оно снова отодвинулось.
* * *– Деньги, конечно, грязь, зато какая лечебная.
* * *– Потратить деньги с умом просто. Для этого нужны всего лишь деньги и ум.
* * *– Не найти такой задницы, через которую мы уже чего-то не сделали бы.
* * *– Отговорка как дырка в жопе – есть у каждого.
* * *– На деле надежный тыл почему-то всегда оказывается голой жопой.
– Самая неверная шлюха – это память при склерозе, изменяет каждые полчаса.
* * *– Бывают такие приставучие сочувствующие, что легче сказать «здоровье хорошее», чем полдня объяснять, что на жопу не сесть от уколов, а в голове дырка, через которую выдувает последнюю память.
* * *– Она такая страшная, что пришедшая за ней смерть с перепугу весь газон выкосила…
* * *– Как дела, Фаина Георгиевна?
– Стабильно. Каждый день в жопе.
* * *– Вот интересно, читала ли «Голова профессора Доуэля» о «Всаднике без головы»?
– Неприятности в нашей жизни не просто так, это чтобы человеку жизнь медом не казалась.
* * *– Он водку пьет от большой занятости.
– ?!
– Она готовой продается. Компот варить нужно, молоко кипятить, чай и тот заваривать, за пивом в очереди стоять, а водку открыл и пей даже без стакана…
* * *– У нас так много любителей бороться, что когда не с кем, борются с отсутствием объектов. Иногда просто назначая таковых.
* * *– Полное безобразие в виде мокрого снега с ветром в метеосводках почему-то упорно зовется погодой. Брали бы пример с разумных людей – непогода она и есть непогода.
– Курить вообще не вредно, вредно курить много и всякую гадость.
* * *– Трудней всего ждать, когда и на нашей улице наступит праздник тем, кто с похмелья.
– Трудней всего ждать, когда и на нашей улице наступит праздник тем, кто с похмелья.
* * *– Говорят, у страха глаза велики. У зависти они еще больше.
* * *– Мы все так рвемся в светлое будущее, потому что в спину дышит темное прошлое?
* * *– Решила стать другой.
– Измениться, Фаина Георгиевна? В чем?
– Нет, просто другой. Лучшие роли всегда у других, как и остальное – деньги, квартира, даже хорошие соседи сверху. Выхода не вижу, кроме как стать этой другой.
Под лежачий камень вода не течет.
– Интересно, вы часто встречаете другие камни, например, сидячие или стоячие?
* * *Язык мой враг мой.
– В чем трудность? Если он ваш, прикусите так, чтоб замолчал, и все.
* * *– Хорошее пусть длится долго, тогда меньше времени останется на ожидание следующего хорошего.
* * *– Мало, чтобы мы не ведали печалей, надо еще, чтобы они не подозревали о нас.
* * *– Не вижу смысла в своей жизни!
Раневская советует:
– Поищите в чужой…
Законченный дурак.
– Таких не бывает, нет предела совершенству.
* * *– Почему-то умная мысль приходит только после того, как глупость уже совершила…
* * *Мыслю, значит, существую.
– Если посмотреть на существование большинства, становится понятно, чем они мыслят.
* * *– Чтобы любой человек стал приятен, нужно увидеть в нем лучшее. Только не стоит долго к этому лучшему присматриваться.
* * *Услышав жалобу: «Приходится пробивать головой стену…»:
– Голубчик, а дверь найти не пробовали?
У нас нет выбора…
– Еще неизвестно, что хуже, иногда выбрать трудней, чем совершить что-то без выбора.
* * *В перерыве между съемками в гримерке обсуждают, как сохранить зубы целыми надолго. Перебрали все: не есть сладкого, чистить дважды в день, полоскать после еды…
Раневская добавляет:
– Не нарываться на неприятности.
* * *– Нет ничего глупее зуба мудрости, ума от него не прибавляется, а боли вон сколько.
* * *– Промахи вовсе не всегда обидны. Чем же плохо, если промахнулся тот, кто бросил в тебя камень?
– Ничто не радует так, как неудача врага или просто противника.
* * *Раневская на гастролях простыла и стала чихать.
– Фаина Георгиевна, как же вы подхватили у нас грипп?
– Не обольщайтесь, голубчик, микробы я привезла с собой из Москвы.
* * *– Фаина Георгиевна, что самое страшное для любви?
Со вздохом:
– Старость.
Немного подумав, добавляет:
– Впрочем, отсутствие самой любви еще хуже…
* * *– Я вовсе не против учебы и сдачи экзаменов, но проходить эти мучения еще раз совершенно не хочется.
– Хотите услышать мнение женщины о себе – потребуйте от нее замолчать. Только не в очереди, мнение всей очереди может оказаться слишком впечатляющим.
* * *– Он такой воспитанный, что даже гадости делает с извинениями.
* * *– Зачем вам шоколадные конфеты, Фаина Георгиевна, вы же не едите сладости?
– В гости иду. Надо же хоть на время чем-то заткнуть рот их ребенку.
* * *– У нас очень любят поддерживать тех, кто говорит ни о чем. Им и аплодировать любят.
* * *– Некоторые тыкают от невоспитанности, а некоторые, чтобы понять вашу переносимость хамства. Первых хоть можно попробовать воспитать, а вторые так и будут испытывать ваше терпение, пока не нарвутся на ответное хамство. В чем вас и обвинят.
* * *– Знаете, лучше не встретить мужчину своей мечты и думать, что вы просто разминулись, чем встретить и понять, что мечтала не о том…
* * *– Неужели вы не пытались найти мужчину своей мечты?
– Понимаете, на поиски уходит столько времени, что, когда он найден, оказывается, что сама мечта уже изменилась, и приходится все начинать сначала. И так раз за разом.
* * *«… и жили они долго и счастливо…»
Раневская добавляет:
– Назло наследникам.
Принцип кнута и пряника.
– Тому, у кого есть кнут, пряники не нужны…
* * *– Жопа – самый ответственный орган у человека.
—?!
– Попробуйте умничать, сев на кнопку… или если у вас понос.
* * *– Удача приходит ко всем. Только к некоторым задом.
* * *– Чтобы при целых овцах волки были сыты, можно сожрать пастуха.
* * *Пытаясь поставить диагноз, врач спрашивает:
– Как сон, хорошо ли вы спите?
– Доктор, меня гораздо больше волнует время, когда я не сплю.
О знакомой актрисе:
– Она хорошо воспитана.
– Фаина Георгиевна, раньше вы говорили иначе.
– Я ошибалась. Сегодня она вела себя очень вежливо, не спела в гостях ни одной арии.
* * *Раневскую бесили пустые вопросы, задаваемые репортерами.
– Фаина Георгиевна, чем, по-вашему, отличаются хорошие актеры от плохих?
– Хорошие играют хорошо, а плохие – плохо.
* * *– Фаина Георгиевна, стоит ли заводить детей?
– Не знаю. Возможно, лучше немного подождать и завести сразу внуков.
* * *– Когда вами недовольны, держитесь ближе к двери.
– Почему?
– В нее можно успеть выскочить и хлопнуть. А вот если вышвырнут в окно, им хлопнуть вряд ли получится.
* * *– Повторение ошибок молодости вовсе не гарантирует ее возвращения.
* * *Знакомый мрачно:
– Он увел у меня жену! Мечтаю о мести.
Раневская советует:
– Проще простого: не забирайте обратно и вы в расчете.
* * *Слыша за кулисами постоянное покашливание в зале:
– Там кто-то перепутал театр с врачебным приемом…
* * *Скупой платит дважды.
– А говорят, у скупых плохо работать…
– У нас День труда и тот выходной.
* * *– Фаина Георгиевна, вы встречаете Новый год?
Та в ответ вздыхает:
– Его что встречай, что не встречай, все равно придет.
* * *– Природа любит бездарностей.
—?!
– Конечно, иначе почему их столько развелось?
* * *– До чего же обидно, когда твоя мечта сбывается у кого-то другого…
* * *Знакомый актер, не получив роль, вздыхает:
– Я упустил последний шанс.
Раневская успокаивает:
– Что вы, голубчик, это не последний. Вы еще много шансов упустите…
* * *– Плохо наступить на грабли, еще хуже, если они лежали ручкой на куче навоза.
* * *Услышав пафосное «В этом мире жить невозможно!»:
– А вы знаете другое место?
* * *– В нашей жизни ничего нельзя украсть…
—?!
– Любая кража всего лишь перемещение вещи с одного места на другое.
* * *Выступающий чиновник:
– …и уверенность в завтрашнем дне!
Раневская интересуется:
– Вы сейчас день имели в виду или дно?
* * *– Не деньги портят людей, а люди деньги.
* * *– Конечно, не в деньгах счастье, особенно если у тебя их достаточно…
* * *– Первый признак смерти: о тебе начали говорить только хорошо.
* * *– Красота – страшная сила, и с каждым годом все страшней и страшней.
* * *– Вокруг столько тех, у кого внутреннюю красоту не сможет найти даже патологоанатом…
– Они не могли перейти на личности, даже оскорбляя друг друга!
Все решили, что Раневская привычно заступается за порицаемых на собрании «из вредности», потому что осуждали известных дебоширов.
– Вполне могли, Фаина Георгиевна.
– Нет, для этого личности нужно иметь.
* * *– У нас вокруг столько рыл, что, куда ни глянь – все в пуху.
* * *Наблюдая за вереницей женщин с сумками на улице:
– Кенгуру умней, придумали себе сумки на животе, никаких авосек в лапах.
* * *– Если столько умных вокруг знают, как надо жить, то откуда берутся толпы неудачников?
– Вечная память гарантирована только тому, кто умер в долгах.
* * *Раневская перебирает старые фотографии.
– Прошлое вспоминаете, Фаина Георгиевна?
– Нет, от настоящего отвлекаюсь.
* * *– Чтобы выглядеть отдохнувшими, некоторые женщины вместо сна проводят часы перед зеркалом, нанося кремы, пудру, помаду и всякую всячину…
* * *– У стариков нет бессонницы, просто одни не спят, боясь не проснуться, а другие, жалея остаток жизни провести во сне.
* * *– Бывают сморчки грибы, а бывают люди.
Услышав о смерти знакомого:
– Он вытянул в жизни счастливый билет, но до розыгрыша не дожил…
* * *Устами младенца глаголет истина.
– А остальные врут, что ли?
* * *– У моего Малыша взгляд умней, чем у многих министров. Хорошо, что в министры берут не за ум в глазах, не то маялась бы моя собака в министерском кресле…
* * *– Простить всех легко, как только поймешь, что этим всем на твои обиды наплевать.