– Не нравится – не ешь!
* * *Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:
– Да что же это он у вас такой синенький-то?
– Мертвенький он, вот и синенький.
* * *Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:
– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.
Молодой человек, осмотрев комнату:
– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?
– Нет, это он сам и есть.
* * *Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:
– Ты почему так странно одет, не так, как все?
– А потому, что все плавают, а я тону.
* * *Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:
– Ты еще издеваться вздумал!
* * *– Какой красивый букет! Кому вы его купили?
– Серафиме Юрьевне.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю. У нее сегодня похороны.
* * *– Скажите, Резо дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Через пятнадцать минут вынос тела.
* * *Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:
– Ну ничего себе, сходил за хлебом!
* * *Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:
– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.
Тут голос жены раздается:
– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?
– Но, дорогая, ты так сладко спала!
* * *– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?
– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.
* * *«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.
* * *Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:
– Вам как лучше: куском или порезать?
* * *– Ку-ку, ку-ку...
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– Почему же так ма...
* * *– Сидорову опять повезло!
– Что, его повысили на службе?
– Нет, похоронили на Ваганьковском...
* * *Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.
– Что у вас там происходит?
– Да начальника ГИБДД хоронят.
– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!
– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.
* * *Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.
– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...
– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.
* * *Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой:
– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!
* * *Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя:
– Самые дорогие надгробия у моих жертв!
* * *Вышел один скелет вечерком прогуляться по аллейке, смотрит – ему навстречу другой скелет. Ну, пошли они вместе, все-таки не так скучно. По пути еще одного встретили.
– Я из восемнадцатого века – говорит один, – убит на дуэли. А вы?
– Я из девятнадцатого, в реке утонул.
Третий:
– А я из двадцатого, попал под поезд.
Видят: навстречу им еще один идет.
– Эй, а ты с какого века тут?
– Да вы че, совсем что ли? Я с третьей смены иду, нам зарплату два года не платили.
* * *Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили: кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит:
– У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость: посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.
* * *Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:
– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!
* * *Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.
– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.
– Да фигня! Я и сам уходить собирался.
* * *Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.
– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.
– Хочу миллион долларов.
– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.
– Хочу виллу на Канарах.
– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?
Женщина подумала и говорит:
– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...
* * *К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:
– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?
– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.
– Как интересно, а что же случилось?
– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.
* * *Стук в дверь:
– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...
Никто не открывает.
– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?
– Здесь.
– Дух Наполеона вызывали?
– Да.
– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)
* * *На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.
– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.
Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит:
– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.
– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!
Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.
– Что за чертовщина! – выругался монах.
* * *В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:
– Это тот, который подорвался недавно на динамите?
– Да, это он.
– Сейчас скажу, в какой он палате... Ага, это 211, 212 и 213 палата...
* * *К больному пришел посетитель. Его предупреждают:
– Он в очень плохом состоянии, но вы ни в коем случае ему этого не показывайте, всем своим видом вы должны вселять в него уверенность, желание жить. Никакого отчаяния, печали на вашем лице.
Тот входит к больному и очень весело его спрашивает:
– Ну что? Умираешь?
* * *Разговор двух «новых русских» по сотовому:
– Слышь, Леха, как твои дела?
– Ты извини... Я... В общем, я не могу сейчас разговаривать, я на кладбище.
– Бл-и-ин!!! Кто это тебя так?
* * *«Он был неплохо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана».
* * *Одна женщина преклонного возраста белой расы родила совершенно черного мальчика. Ей показывает ребенка медсестра. Женщина, улыбаясь:
– Вот старик обрадуется, он любит у меня черный юмор!
* * *Заведующая – клиентке:
– Что это ваш муж давно в наше кафе не заглядывал?
– Мой муж, видите ли, умер.
– Слава тебе Господи, а то я уже думала, что мы чем-то ему не угодили.
* * *Водитель сбил мужчину и скрылся с места происшествия. Среди ночи его будит стук в окно. Он выглядывает и видит, что за окном стоит тот самый погибший мужчина.
– Открой, открой...
Водитель перепугался, залез под одеяло с головой и до утра не мог заснуть, стуча зубами от страха. На следующую ночь повторилось то же самое. После третьей ночи кошмаров он не выдержал и пошел в церковь.
– Святой отец, помогите мне избавиться от наваждения! Меня преследует покойник.
– А ты открой ему, сын мой. Не бойся. Может, он хочет тебе что-то сказать.
Когда очередной ночью раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл форточку:
– Что тебе от меня нужно?!
– Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!
* * *Два друга встречаются на улице. Один замечает, что друг обут в белые тапочки.
– Что это у тебя такая обувь странная?
– Да вот, купил себе на похороны.
– А зачем же ты сейчас их носишь?!!
– Разнашиваю...
* * *В компании зашел разговор о везении и удаче. Один мужчина вступает в разговор:
– Что ни говорите, но больше всех повезло одному моему знакомому. Однажды, ужиная в ресторане, он проглотил вместе с устрицей такую большую жемчужину, что ее стоимость с лихвой покрыла все расходы на оплату лечения и похорон...
* * *Влюбленные супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Попали они, конечно, в рай, и убедились, что там действительно прекрасные условия. Муж говорит жене:
– А ведь я мог бы находиться здесь уже три года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей...
* * *Перед воротами рая смеется душа. Апостол Петр спрашивает ее:
– Ты чему так радуешься, над чем смеешься?
– Да над врачами! Я тут уже целый час нахожусь, а они там меня все еще оперируют!..
* * *В похоронном бюро:
– Как будем украшать гроб?
– Как обычно: траурной лентой.
– Широкой или узкой?
– А какое это имеет значение?
– Это зависит от того, насколько близок и дорог был вам покойный.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Поэтому дайте, пожалуйста, черную нитку.
* * *Телефонный звонок:
– Это морг?
– Да.
– Позовите, пожалуйста, Петю с третьей полки.
* * *Состоятельный клиент оформляет завещание. Обращается к адвокату:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
– Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
* * *К вратам рая подходит мужчина хлипкого вида и просит впустить его. Апостол Петр спрашивает:
– Знаешь ли ты, что для того чтобы попасть в рай, нужно совершить хотя бы один благой поступок?
– Знаю, конечно! Однажды я видел, как группа хулиганов приставала к молодой женщине. Я подошел и ударил их главаря портфелем по голове!
– И когда же это было?
– Секунд сорок назад.
* * *– А что, Миша умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит!
* * *Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
Хирург – через плечо, зло:
– Я сказал: в морг – значит в морг!
* * *Звонок в дверь. Муж открывает и видит на пороге высокого бледного мужчину с длинными острыми клыками.
– Я – вампир.
– Дорогая! – кричит обрадованный муж. – К тебе пришли!
* * *Девушка устроилась на новую работу, путь на которую пролегал мимо кладбища. В первый вечер она возвращается домой, дрожа от страха. Ее догоняет мужчина:
– Девушка, можно вас проводить?
– Ой, конечно, можно! Я так покойников боюсь!
– А чего нас бояться?
* * *– Коллега, а вы почему не собираетесь на похороны нашего начальника?
– Извините, я не могу – у меня много работы. И вообще, мой девиз таков: сначала работа, а потом удовольствия.
* * *Скончался знаменитый актер. Прилетает его душа ко вратам рая, а там говорят:
– Мы актеров не принимаем!
Упрашивал он апостола, упрашивал – никакие уговоры не помогают. Расстроился, пошел вдоль ограды. Смотрит сквозь щели на райский сад, заливается слезами. Вдруг видит, под райским деревом сидит его коллега, умерший годом раньше, и пьет нектар. Возмутилась душа актера, вернулся он к воротам и спрашивает у апостола:
– Вы сказали мне, что не принимаете актеров. А вон под тем деревом сидит мой коллега! Почему вы его впустили, а меня нет?!
– Кто? А, этот... Да разве он настоящий актер?
* * *Старая ведьма вышла замуж за молодого человека. Друг молодожена спрашивает:
– Петя, как ты решился на такое?!!
– Она спасла мне жизнь.
– Как это?
– Сказала: «Если не женишься – отправлю на тот свет!»
* * *В аду перед Люцифером предстали три замужние женщины. Он спрашивает первую:
– Признавайся, сколько раз мужу изменяла?
– Двадцать пять...
– В котел ее, черти! А ты сколько? – спрашивает другую.
– Двадцать.
– Черти! Тащите ее туда же! А ты сколько? – спрашивает последнюю.
– Три раза.
– Черти, догнать до двадцати и тоже пустить в котел!
* * *В чистилище апостол Петр распределяет женщин по совершенным ими грехам – кого в ад, кого в рай. Подходит к нему молоденькая, очень красивая девушка и исповедуется со слезами на глазах:
– Грешна, батюшка. Изменила своему мужу...
– Ну-ну, хватит, утешься, дитя мое. Иди в рай, вот тебе ключи от моей опочивальни.
* * *Знаменитый в не столь отдаленные времена экстрасенс Анатолий Кашпировский получил письмо:
«Уважаемый Анатолий Петрович! Огромное вам спасибо! После вашего первого сеанса у меня значительно улучшилось самочувствие, после второго я снова начал ходить, а после третьего совсем исчезли трупные пятна и швы от вскрытия...»
* * *Идет судебный процесс, на котором обвиняется аптекарь. Прокурор ведет допрос:
– Вы обвиняетесь в том, что продавали напиток, выдавая его якобы за эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?
– Да, в 1587-м, 1783-м и 1835-м годах.
* * *– Дружище, у тебя такая красивая жена! Почему ты никогда не даришь ей цветы?
– Боюсь, она использует их не по назначению – как веник.
– Ну и что, пусть в доме будет красивый веник.
– Если бы... Она сядет на него и вылетит в трубу!
* * *В песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Прохожий останавливается, подходит к ребенку и спрашивает:
– Где твоя мама, малыш?
– Я ее съел...
– А папа?!
– Я его тоже съел...
– Да знаешь, кто ты после этого?!!
– Знаю, круглый сирота...
* * *Два кирпича ползут по крыше. Один другому говорит:
– Да-а, плохая нынче погода...
– Ничего, лишь бы человек хороший попался!
* * *Два приятеля так упились на поминках, что заснули прямо на кладбище. Ночью сторож, тоже нетрезвый, увидел два холодных тела и решил закопать их в одной могиле. Ближе к утру просыпаются они и вдруг понимают, где находятся.
– Что мы теперь будем делать? – спрашивает один.
– Ну ты и работяга! – удивляется другой. – Тебе и в могиле хочется что-нибудь делать!
* * *В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:
– Какая статья?
– 401-ая.
– Это что такое?
– Людоедство.
Зеки перепугались, стали стучать в дверь камеры и требовать, чтобы их перевели в другую камеру. Остался только один немощный старичок. Людоед его спрашивает:
– А ты почему сидишь?
– А у меня 402-ая, поедание людоедов.
* * *Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий... Один говорит:
– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего...
* * *Плотники строят баню. Один кричит:
– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?
* * *Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:
– Это какой этаж?
– Девятнадцатый.
– Ну, еще жить можно!
* * *Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:
– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!
– Но я его уже выпил...
– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!
* * *Звонок в страховую компанию:
– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?
– Ваш муж умер во время пожара?
– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!
* * *На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:
– Что вы ели в последнее время?
– «Баунти».
– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...
* * *После осмотра врач говорит пациенту:
– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.
– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?
* * *Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:
– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...
* * *Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:
– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.