– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..
* * *Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:
– Ой, извините, я думал, что вы умерли...
– С чего вы это взяли?
– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался...
* * *Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:
– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!
– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
* * *Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:
– Что ж вы с одной головой поплыли?
– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.
* * *Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу:
– Ничего себе, чихнула!
* * *Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:
– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?
– Не пойдет за мной – пойдет за вами.
* * *Молодую врача-хирурга вызывает главврач:
– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?
– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
* * *– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, а вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
* * *Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
– Дедуля?
– Чего?
– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
– Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
– Дедуля, а правда, что она взорвалась?
– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
* * *В школе учительница спрашивает Вовочку:
– Петров, почему ты вчера не был в школе?
– А у нас дедушка умер.
– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
* * *Среди других объявлений о знакомствах в газете было одно объявление следующего содержания:
«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».
* * *Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.
– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то шестисотый! А по документам – трехсотый!
– Вот у нас есть справка о замене кузова.
Водитель протягивает справку.
– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.
Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!
– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.
Водитель протягивает разрешение.
– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:
– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.
– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.
Водитель протягивает справку.
– Да какая справка! У нее же рот заклеен и напильник в заднице!
– Да вот же, у нас есть завещание!
* * *Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:
– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?
– Будут, Чебурашка, будут.
– Ген, а очень сильно?
– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.
Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:
– Ген, смотри – верблюд.
Верблюд, обиженно:
– Я не верблюд, я – лошадь.
* * *В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят лошадь: хромая, голова перебинтована, копыта отломаны, зубов нет, ребра торчат. Ее пристегивают ремнями и поднимают высоко к куполу. Вдруг ремни резко отстегиваются, и лошадь с грохотом падает на арену с воплями:
– Блин, когда ж я сдохну!!!
* * *Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!
К нему подходит прохожий и говорит на ушко:
– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.
А продавец и отвечает:
– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.
* * *К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:
– Дорогой, а мясо-то свежее?
– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.
* * *Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:
– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.
– А чего у вас нет?
– Зубов и правой ноги.
* * *В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять, доктор.
– Я не доктор, я – плотник.
* * *Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:
– Замерз?
– Замерз.
– А чего ж ты тогда раскопался?
* * *Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:
– Кто бросил сапог на пульт управления?
В ответ – гробовое молчание.
– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?
Тут американец решил разрядить обстановку:
– А вот у нас в Америке...
Директор:
– Все, хана вашей Америке!
* * *На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
* * *Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
* * *Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:
– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?
– Не знаю.
– Как же называется ваш лайнер?
– «Титаник».
* * *Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:
– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту к капитану за чемоданами.
* * *Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:
– Хватит разврата! – и застрелил женщину.
Еще через неделю другой мужчина говорит:
– Хватит разврата! – и закопал женщину.
А еще через три дня мужчины сказали друг другу:
– Хватит разврата! – и откопали женщину.
* * *Мама обращается к сыну:
– Петенька, а ты нигде не видел нашего попугая?
– Нет, когда я чистил пылесосом, он еще сидел на клетке.
* * *У мужика большая проблема. Он приходит в больницу, заходит в кабинет, перед ним сидят два врача: оптимист и пессимист:
Мужик обращается к пессимисту:
– Доктор, у меня не стоит.
Врач осмотрел больного и говорит:
– Ну, будет называть вещи своими именами. Это крайне тяжелый случай, это неизлечимо.
Обращается мужик к оптимисту:
– Доктор, у меня не стоит.
Оптимист:
– Зато как вертится!
* * *Пациент – врачу:
Оптимист:
– Зато как вертится!
* * *Пациент – врачу:
– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит...
– Неправильно лечим.
* * *В самолете:
– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!
* * *На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
* * *С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.
* * *В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.
* * *Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.
– Ты кто?
– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.
– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.
– Да, в общем-то, все...
* * *Письмо Кашпировскому:
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»
* * *К директору брокерской компании приходит мужик.
– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
* * *Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды ничего не пил.
* * *У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:
– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.
* * *Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
– Сколько вам лет?
– Скоро будет сорок.
– Не будет...
* * *Идет мужик по заброшенной деревеньке, видит – сидят на одном крыльце два сельских жителя, курят. Он у них и спрашивает:
– Ну, мужики, как же вы здесь живете, чем занимаетесь?
– Да чем... На охоту ходим, потом – домой, пожрем и любовью занимаемся.
– А с кем же вы любовью занимаетесь?
– Да кого настреляем, с тем и занимаемся.
* * *Хоронят мужчину. Возле гроба стоит жена покойника, а рядом ее престарелая мать. Среди плача, причитаний и рыданий жена тихо обращается к матери:
– А как все-таки Васе белая рубашка к лицу.
* * *...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
* * *Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:
«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».
Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
– А когда он умер?
Ей отвечают:
– Да он еще жив.
– ???
– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.
* * *Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:
– Деда, эта... опа.
* * *Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто снесла.
* * *Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»
Председатель:
– Ну, кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
– Доски дорогие?
Зал:
– Дорогие.
– Сукно дорогое?
– Дорогое?
– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
– Земля нынче дорогая?
Зал:
– Дорогая.
– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
– Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!
* * *Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.
Сталин:
– Расстрелять!
– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?
– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!
* * *Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.
Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе на полной скорости и выкинула орган в окно.
По встречной полосе в этот момент ехал грузовик, и отрезанный орган ударился прямо о лобовое стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так говорит:
– Ваня, смотри! Ни фига ж себе, хрен у комара!
* * *Разговаривают друзья:
– Я вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а моей жене так понравились – она все съела и весь день одно и то же: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
* * *Встречаются два тракториста:
– Привет, Васильич, как дела?
– Да ничего, Петрович, потихоньку, только вот я твою жену сегодня утром того...
– Не понял, у вас амур, что ли?
– Да нет, что ты. Я ее это, трактором переехал.
* * *Хоронят Пятачка. Лежит он в гробике: весь опухший, избитый, пятак сломан, уши оторваны, под глазами синие круги. Рядом с гробом стоит Винни-Пух. К нему подходит ослик Иа и спрашивает:
– Отчего Пятачок умер, вроде не болел?
– Так он это, грибочков поел.
– А почему он побитый весь, опухший?
– Да он их есть не хотел.
* * *Сидят Филя со Степашкой, кушают котлетки. Прилетает Каркуша, они угощают ее котлетками. Каркуша восхищается вкусными котлетками и спрашивает их:
– А где Хрюша?
Степашка смущенно опускает голову и, ковыряясь вилкой в тарелке, говорит:
– Нету больше нашего Хрюшеньки.
* * *Встречаются два соседа:
– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?
– Да мы ее купаем по субботам.
– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.
– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.
* * *Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
* * *Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
* * *Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.
Она ему советует:
– А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?»
Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые...
– Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина.
– Бума-а-ажку!!!
* * *Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из двухсот человек, летевших этим рейсом, погибло десять».
* * *Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
* * *– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.