– Поезжайте на курорт, на грязи.
– А зачем мне эти грязи?
– К земле попривыкнете.
* * *Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...»
* * *– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
* * *Телеграмма: «Умерла теща».
Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».
* * *После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
* * *Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:
– Все! Увольняюсь, к черту!
– Что стряслось?
– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных...», «Здесь нашел покой...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я вкалываю, как проклятый!!!
* * *Людоед-сноб спрашивает у своей жены:
– Что ты, зайчишка, сегодня готовишь?
– Изысканный ужин, дорогой!
– Кто-то очень знаменитый?..
* * *– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
* * *Испания. Коррида.
На трибуне среди других сидят два бандеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!
* * *Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
* * *Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов?
– Нет!
– Пошел... пошел, пошел. Готов!
* * *Судья спрашивает обвиняемого:
– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!
– Я боялся разбудить детей, ваша честь!
* * *Похоронная процессия. Проходящий мимо мужчина спрашивает у одного из провожающих тело.
– Кого хоронят?
– Его, – отвечает тот, показывая рукой на гроб.
* * *Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».
* * *Жили были дед да бабка...
Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
– Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.
На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:
– Ты че?!
Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез.
На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:
– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт:
– Ты че?!
– А ты че?!
– А правда, чой-то я?!
* * *Двое мужчин играют в теннис, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою ракетку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 20 лет!
* * *Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит, – и давай причитать. Мужик открывает глаза и «Гав». У тещи – разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».
* * *Медсестра советует больному:
– Если вы хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
* * *– Доктор, у меня сильно болит голова, и я плохо сплю.
– Вот вам рецепт: выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.
* * *Людоед жалуется утром жене:
– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...
– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!
* * *– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?
* * *Клиент:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?
* * *Диалог на похоронах:
– Скажите, от чего он умер? От рака?
– Нет.
– От туберкулеза?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно.
* * *В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, – ворчит врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
* * *Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати... Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.
Зять, заботливо и тактично:
– Мама, не отвлекайтесь...
* * *Беседуют две старые девы.
– Недавно я прочитала, что одна дама похоронила уже четвертого мужа.
– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они закапывают их по нескольку.
* * *– Алло! Скорая?
– У нас тут каток наехал на человека.
– Где это произошло?
– Большая Садовая 26, 27, 28...
* * *Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Чего это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
* * *На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
* * *Мужчина с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта на поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!
Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!
Садясь, говорит мужчине по соседству:
– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!
Сосед:
– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.
– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
– Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
* * *Супружеская пара едет на джипе, муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту собачку мы, по-моему, полчаса назад переехали.
* * *– Почем у вас гробы?
– Тысячу.
– Ну дает! В «Натроне» по 1 200, так в них хоть развернуться можно!
* * *Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.
Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.
Раздается предсмертный крик...
Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!
* * *Теща:
– Я видела сон, будто меня повесили.
Зять:
– Ну-у!
Теща:
– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.
* * *Людоеды поймали матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:
– Так, на первое-второе, рассчитайсь!
* * *Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливался русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:
– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.
* * *Разговаривают два друга:
– Слушай, Мойша, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного, когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.
– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?
– Мойша, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!
Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Мойша:
– Слушай, друг! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!
* * *Приходит в полк извещение, что у солдата Козлова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Козлова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Козлов! Ну а ты-то куда идешь?
* * *Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».
* * *Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.
Солдат, жалобно:
– Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.
А в ответ:
– Спасибо, браток...
* * *Судят наркомана, который порешил старушку с целью ограбления.
Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.
Убийца:
– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.
* * *Из разговоров:
– Петя, не грызи ногти!
– Я кому сказала: перестань грызть ногти!
– Петя, если ты сейчас же не прекратишь грызть ногти у дедушки, я закрою крышку гроба.
* * *Мама еврея скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать что-нибудь на прощание ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
* * *Умер один «новый русский». Он написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо старец, он и спрашивает:
– Что это вы делаете?
– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек...
* * *– На помощь! Помогите! То-о-ну-у!
– Сожалею, мсье, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
* * *На похоронах:
– Извините, ваша жена умерла своей смертью?
– Нет, ее лечил врач.
* * *На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
– Сколько лет-то было покойничку?
– Да 80 было бы.
– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
– Мне-то 79, сынок.
– А может, и смысла нету возвращаться домой?
* * *Перед смертью адвокат Иванов сказал жене:
– Схорони меня поскромнее, на памятник не раскошеливайся...
После похорон на его могилу жена положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат И.А. Иванов принимает ежедневно с 10 до 15 часов».
* * *Как-то раз к жене пришел любовник. Все прошло просто замечательно – и он, и она лежат в абсолютном блаженстве. Вдруг раздается очень громкий звук.
– Милый, вставай быстрее, это муж пришел.
– Да ты что? Не может быть!
– Собирайся быстрее и прыгай с балкона.
– Но ведь ты живешь на тринадцатом этаже!
– Прыгай, нашел, когда верить этим дурацким суевериям!
Любовник спрыгнул. Через некоторое время жена подошла к окну и увидела то, что от него осталось.
– Да, милый, ты, как всегда, прав: тринадцать – несчастливое число.
* * *Жена будит мужа среди ночи и истошным голосом кричит:
– Вставай, мне страшный сон приснился: будто бы за целую неделю я похудела на пятьдесят килограммов.
Муж дико на нее смотрит и также громко кричит:
– Завтра пойдем в манеж, и ты за час сбросишь сразу же тридцать килограммов.
– А разве это возможно?
– Моя же лошадь сбрасывает.
* * *К жене пришел любовник. Муж решил проверить, не изменяет ли ему его жена, и пришел домой намного раньше. Звонок в дверь. Жена взволнованно говорит любовнику:
– Дорогой, прыгай с балкона. Это не страшно: ведь я живу на первом этаже.
Любовник боялся высоты, поэтому смог только свесить ноги. Руками же он намертво вцепился в перила.
Настало утро следующего дня. Любовник висит и прощается с белым светом: руки уже ничего не чувствуют, сейчас он сорвется и упадет. По утрам раньше всех встает дворник Сидоров. Он увидел висящего любовника и произнес:
– Что, висишь?
– Помогите мне, пожалуйста, отсюда выбраться.
– Некогда мне, работаю.
– Но я боюсь высоты.
– Хоть ноги подними, а то мешаешь подметать.
* * *На стройке кипит работа. Прорабу потребовалась электропила. Он кричит:
– Шубин, подай электропилу.
– Ловите, Петр Иванович.
Послышался предсмертный хрип.
– Петр Иванович, ну я же говорил, что она сама заводится!
* * *Киллер сидит в засаде. Смотрит, на улице встретились мужчина и женщина. Мужчина что-то говорил, объяснял и активно размахивал руками. Затем он начал показывать в противоположную сторону, призывая женщину пойти именно туда. Но она не хотела слушать, упиралась. Киллер не вытерпел и застрелил женщину. Мужик крикнул:
– Ты что надел-то?
Будет знать, как мужчину не слушать, тем более что она у меня следующая на очереди была... после тебя.
* * *Идет траурная процессия. В гробу лежит покойник. Окружающих потряс его вид: щеки розовые, здоровые, как у живого. Один прохожий решил полюбопытствовать у вдовы:
– Скажите, а чем же он болел, что умер таким цветущим человеком?
– Да он у нас практически и не болел.
– А отчего же умер?
– Сын сломал насос, вот муж и лопнул, когда накачивал вторую шину.
* * *Спрыгнули два парашютиста. Один летит и понимает, что у него не раскрылся парашют.
– Вань, помоги мне, парашют не раскрылся.
– Да не переживай ты так, это же наш первый учебный прыжок. Завтра все у тебя получится.
* * *Идет траурная процессия. Прохожих заинтересовал вид усопшего.
– Скажите, а почему у покойника рука в гипсе?
– Он рыбак.
– И что, погиб в море?
– Нет, смерть настигла его на берегу.
– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?
– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.
* * *Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:
– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.
– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.
* * *Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.
Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:
– Иди, кошка.
Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:
– Кошка, ползи.
Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:
– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.
Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".
* * *Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:
– Что твой муж больше всего любит в жизни?
– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.
– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.
* * *Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:
– Как же ты теперь без зубов-то останешься?
– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.
* * *– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.
– Отчего же произошло такое горе?
– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.
– А жена?
– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.
* * *Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.
– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.
Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:
– Петрович, а ты что не ешь?