— Давай лучше расписываться лимонадом! — предлагал Борька. — Он дефицитнее.
Но я говорила, что все важные бумаги надо подписывать именно кровью, и пересказывала легенду о Феофиле Аданском, почерпнутую из журнала «Безбожник у станка».
— Этот Феофил жил в 6-м веке. Он хотел стать епископом, но вместо него поставили другого человека. Тогда Феофил написал кровью договор с дьяволом и поклялся, что если Сатана исполнит его желание, то он отдаст ему душу. Такой договор лимонадом не подпишешь.
— А на фига дьяволу душа Феофила? — удивился Папахин.
Тогда я не нашлась, что ответить. А ведь все просто: продать душу дьяволу — значит уничтожить ее. А подписать кровью — оставить свою кровь в залог. Только под ней надо понимать не жидкость, а род, потомство.
Все закономерно: грешники тратят время на стяжательство, прелюбодеяние и прочие радости. Их дети имеют все шансы заработать тяжелые неврозы. А там покатится: алкоголизм, болезни, смерть. Дьявол — это не мужик с рогами, это небытие, и если человек делает выбор в пользу греха, то небытие заберет его детей. Род вымрет, душа сгинет. Вот это и есть ад.
Не все так плохо, разумеется, и при желании потомки грешника могут выбраться из порочного круга. Только им будет намного труднее.
Позвонила знакомым генетикам: они сказали, что личность — это не ген, а жизненный опыт, который нельзя передать по наследству. Так что никакой души нет.
Может, у них и нет. А мне на всякий случай надо кого-нибудь родить. В конце концов, это свинство — не дать моему пра-пра-пра-дедушке получить Нобелевскую премию.
ДОЧКИ — МАТЕРИ
19 марта 2007 г.
Мама очень скучает по нам с Лелей. Ей хочется принимать участие в нашей жизни, а мы, засранки, целую неделю ей не звонили.
— Я уже без вас телевизор начала воспитывать, — жалуется мама.
Отец подслушивает на параллельном телефоне.
— Ага, вчера захожу в большую комнату, а она на кого-то кричит: «Думать надо было, прежде чем замуж выходить!»
— Положи трубку!
Папа демонически хохочет.
Я почти всем обязана маме. Отцу, конечно, тоже, но он любил живопись чуть больше, чем детские горшки, поэтому при первой возможности сбегал от нас в мастерскую. Там, в зависимости от настроения, он либо пил пиво, либо создавал приличное искусство. Маме доставалась работа попроще: делать из нас с Лелей приличных людей.
Я до сих пор с благодарностью вспоминаю ее советы:
«Иди в угол и подумай о своем поведении!» — так у меня выработалась привычка размышлять о важном.
«Не грызи ногти, а то глист нахватаешься» — так я начала следить за своим питанием.
«Кто обзывается, сам так называется» — я научилась разбираться в людях.
Недавно вспомнила еще «Много будешь знать — скоро состаришься» и перестала взвешиваться. Чувствую себя помолодевшей на 10 лет.
Только с одним мама прогадала. Она говорила, что от печенья и конфет может испортиться аппетит. Ах, если бы!
Сегодня она рассказала, что когда мне было 3 года, я сперла из тумбочки ее зарплату. Потом съела акварельные краски, после чего меня вытошнило в ванную. Я решила ее помыть до прихода родителей: стиральным порошком, зубной пастой и солью.
Целый месяц мы жили без соли и пасты. Денег у нас не было: я забыла, куда их засунула. В конце концов мы нашли их в корзине с грязным бельем: стирку мы не устраивали, потому что стиральный порошок тоже кончился.
Потом кассирша в булочной долго принюхивалась к маминым купюрам и недоумевала:
— А говорят, деньги не пахнут.
Что-то я раздумала заводить детей.
DOLCE VITA
30 марта 2007 г.
Позвонила в Москву и переговорила с Женей, редактором. Кажется, у меня будет все: и реклама, и большой тираж…
Надо пойти, что ли, костюм приличный купить. А то знаменитым писателям в трениках ходить не положено.
Набрала Мелиссу:
— А я, между прочим, звезда…
— Слушай, у меня клиент. Я тебе потом перезвоню.
Леля ушла ко врачу, Пол не брал трубку… От безысходности набрала Джоша.
— Ты знаешь, что твоя тетка — великий писатель?
— А ты знаешь, что в интернете есть сайты, на которых за регистрацию дают деньги? Я уже зарегистрировался на «Афро-американских холостяках», в «Клубе любителей коневодства» и в «Общество защиты путей сообщений».
— И сколько тебе денег дали?
— Ну… доллар. Но если зарегистрироваться сто раз с разных компьютеров, то будет сто баксов.
Джош попрежнему мечтает о богатстве. За доллар, за два продал на интернет-аукционах все содержимое гаража и кладовок. Нашел где-то сайт, на котором ссужают деньги под проценты. Теперь сидит и думает, что лучше: взять у мамы полтинник и отдать его в рост или набрать долгов и сбежать в Канаду?
— Взять под меньший процент и на этом же сайте раздать под больший, — посоветовала я.
— Класс! Спасбо, теть! — сказал Джош и положил трубку. А про мою славу так ничего и не спросил.
Ходила по дому — ни за что не могла приняться. Вот оно. Дождалась.
«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам»[8]. Библия — спорная книга, но иногда в ней попадаются весьма дельные мысли.
Почему мне в детстве никто не сказал, что просить надо не награду, а возможность ее заработать? Хочешь любви — молись, чтобы быть достойной любви. Работай над этим, сделай так, чтобы любить тебя было легко и приятно. Хочешь денег — проси цепкий ум, изобретательность и трудолюбие. Хочешь славы — проси способность делать что-нибудь на самом высоком уровне. И не забывай подставлять судьбе нужные места для поцелуя.
Хотя со славой я, наверное, загнула. Иногда известность — что-то вроде болезни, которую можно подцепить, переспав с уже заразившимся.
Вечером:
Вспомнилось: Пи-Пи увидела Элмо по телевизору. Она не могла его купить: у нее нет ни денег, ни работы. Но она так хотела заполучить эту игрушку, так страстно о ней рассказывала, что в конце концов ей ее подарили.
Стучите, и отворят вам.
ПОЛИТИКА
1 апреля 2007 г.
— Алло, сестра… Ты как?
Леля в подробностях рассказала мне про свои анализы. Кажется, пока наши почки могут спать спокойно.
— Лель, спроси меня про книжку!
Пару минут она слушала мое бахвальство.
— А денег тебе сколько дадут? Много? Не хочешь сделать пожертование в фонд Республиканской партии?
Леля — видный политический деятель. Она исправно ходит на партийную учебу, ездит на конференции и платит взносы. За это ей присылают благодарные письма от Джорджа Буша — отпечатанные в типографии.
— Лель, я не поддерживаю республиканцев.
Лучше бы я этого не говорила — ей вредно волноваться.
— Да твои демократы — вообще позор нации! Единственное, чем они отличаются от мешка с дерьмом, так это мешком!
Я молча ждала паузы, чтобы вклиниться.
— Демократов я тоже не поддерживаю… У меня, между прочим, супер-зашибись-крутой роман… И через полгода я проснусь знаменитой…
— В дурдоме, что ль?
Стоило Леле поверить в свое физическое здоровье, как она засомневалась в моем умственном. Но я настаивала на признании:
— В моей книжке про тебя тоже сказано, и про твою церковь, и про то, что ты шьешь поповские шапки на заказ…
— А ты мой телефон указала?
— Нет.
Голос Лели поскучнел.
— И охота тебе всякой ерундой страдать? Занялась бы чем-нибудь полезным — жития святых, что ли, написала… Или биографию видного члена нашей партии.
Старый анекдот:
— Чем отличаются республиканцы от террористов?
— С террористами можно вести переговоры.
Вечером:
Пол выслушал мои новости и предложил мне руку и сердце.
— Надо быстрее жениться, а то потом к тебе на кривой козе не подъедешь.
Я сказала «да»; написала Зэку имейл — он сказал «нет». Я его убью, когда поймаю.
Самое смешное — сегодня 1 апреля.
КОММЕРСАНТЪ
2 апреля 2007 г.
Я заглянула к Мелиссе в конце рабочего дня. Клиенты разошлись, по конторе ходила уборщица с пылесосом.
— Хочешь пива на халяву? — спросила Мелисса.
— А то!
— Пошли к соседям. У них сегодня юбилей магазина.
Соседний магазин находился в подвале и имел весьма красноречивое название: «Говнодавы и т. п.» Перед входом болтались темные личности: девочки с серьгами в носу обнимались с мальчиками с серьгами в губе. Действом заправляла симпатичная вампирша родом из Праги.
— Это Ленка — хозяйка «Говнодавов», это Мардж — царица графоманов, — представила нас Мелисса.
— Эй, пойло сюда! — крикнула Ленка.
— Это Ленка — хозяйка «Говнодавов», это Мардж — царица графоманов, — представила нас Мелисса.
— Эй, пойло сюда! — крикнула Ленка.
Из подсобки высунулся франкенштейн с серьгой в брови и притащил нам по банке с надписью «Бычья кровь».
Я огляделась вокруг. Выставленное шмотье представляло из себя нечто среднее между формой гитлерюгенда и одеянием Дракулы.
— Как торговля? Идет?
Торговля в «Говнодавах» шла прекрасно. Молодежь записывалась в очередь, чтобы отдать сотню баксов за лагерные боты фасона «осень-зима 1937 года».
Самое сложное в шмоточном бизнесе — угадать, что будет модным в следующих сезонах. Пара месяцев уйдет на дизайн, двенадцать — на налаживание производства, еще сколько-то — на дистрибьюцию и непредвиденные обстоятельства.
Ленка все рассчитала и отправилась на гастроли вместе со знакомой панк-группой. Смотрела на публику и разговаривала… Те, кого она искала, отличались от других — они шили рубахи из штанов, сумки из носков и обувь — из ковриков для мышек. Эти безумные люди и стали ее дизайнерами.
Из подростков, состоящих на учете в полиции, Ленка создала совет экспертов. Им предъявлялись разработки дизайн-студии. «Ацтой» шел в мусорную корзину, «ахуеть, дайте две» — на фабрику в Китае.
К вопросу промоушена Ленка тоже подошла с творческой стороны. Панк-группам платились хорошие деньги за то, чтобы они выступали в говнодавах. В панковских журналах появилась реклама: из-под одеяла торчат две пары ботинок, а ниже подпись: «Невозможно расстаться». По кабелю пошли ролики: ниндзя размахивает говнодавами на шнурках как боевыми нунчаками.
За пять лет Ленка вырастила сеть магазинов по всей стране — маленьких, полуподпольных, со входом через заднюю дверь. Она потягивала «Бычью кровь»: глаза светлые, зрачки-точки, верхние веки не достают до райка. Совершенно потусторонняя личность.
Мелисса наклонилась к моему уху.
— Я с Ленки, между прочим, порчу сняла! — шепнула она. — Как только у нее деньги завелись, ее тут же сглазили, и она пошла со своими говнодавами в универмаги. Чуть не обанкротилась из-за этого! Приличные люди ее боты не покупали, потому что они уродские, а неприличные — потому что боты из универмага не круты по определению.
Я кивнула:
— Крутое должно быть дорогим и продаваться из-под полы.
— И желательно, чтоб рожа у продавца была как у контрабандиста, — хихикнула Мелисса, показывая на Ленкиного франкенштейна. — Типа добыл, рискуя жизнью.
РЕКЛАМНЫЙ МИР
3 апреля 2007 г.
Мне тоже надо рекламную компанию как у Ленкиных говнодавов.
Например, развесить по метро плакатик: сидит девчонка на скамейке и читает мою книгу, а Бог на облаке подглядывает в бинокль.
По радио ролик пустить — завывающим голосом: «Она хотела оставить след в литературе, а не просто наследить…»
А если предложить Верке Сердючке нарядиться в меня, так продажи вообще до небес подскочат.
Пол надо мной смеется:
— Ты переоцениваешь силу рекламы.
Ага, переоцениваю… С помощью рекламы можно продавать все. Даже Войну и Мир. Взять, к примеру, первую иракскую кампанию: чуть ли не все страны были за Америку. Во второй кампании все поддерживали иракцев. А по сути человечество как было, так и осталось на стороне телевизора.
ТВОЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО
5 апреля 2007 г.
Моя домработница и моя собака друг друга опасаются. Люси способна бить мопсов тапкой, а когда Ронского бьют, он весьма достоверно инсценирует кому.
И все-таки им приходится вместе гулять. Оба идут друг от друга на максимуме поводка. Из вредности Ронский присаживается какать посреди тротуара. Люси отворачивается и закрывает глаза. Ей плохо.
Сегодня она сделала вид, что Ронский вообще не с ней, и сняла с него ошейник.
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь.
Ронский со всех ног кинулся через дорогу. Наверняка заранее предвкушал, как хозяка ввалит надсмотрщице за его пропажу.
Люси пришла в неописуемый ужас. Два часа она металась по кварталу, заглядывала в подворотни и кадки с пальмами. Ронского нигде не было.
Вообще-то она зря расстраивалась. Я бы ей только спасибо сказала. Но только чтоб Ронский насовсем потерялся, с гарантией.
Внезапно над одним из газонов Люси заметила ястреба. Он то и дело пикировал вниз и возмущенно клекотал. На траве, среди пуха и перьев, лежал Ронский с растерзанным голубем в зубах.
— Ах ты сукин сын! Ты зачем ястреба ограбил?!
Матерясь, Люси отобрала у него птичку, надела ошейник и потащила назад. Ронский упирался и плакал.
Когда они подошли к дому, Люси остолбенела: на крыльце сидел второй Ронский-Понский. Отличить их не было никакой возможности. Ни тот, ни другой не отзывался на имя, оба зло таращили глаза и скалили мелкие кривые зубы. Люси пинками загнала обоих домой и принялась ждать моего возвращения.
Тем временем мопсы развлекались. Если одного Ронского еще можно было приструнить тапкой, то с двумя Люси не справилась: они стырили ее тапочки — каждый по штуке — и с восторженным хрюканьем удрали в спальню.
Когда я вернулась, все было вверх дном. Люси сидела с ногами на диване и газетой отгоняла от себя негодяев.
В первый момент мне показалось, что у меня двоится в глазах. Но тут мой Ронский кинулся целоваться, а чужой присоединился только через минуту.
Люси поведала мне, что случилось.
— Да ты б понюхала их! — сказала я. — Наш-то вчерашними котлетами пахнет, а чужой — собачьим кормом и еще какой-то дрянью.
— Я не нанималась к вам собак нюхать! — закричала Люси. — Все, я с ним больше не гуляю! Пусть во дворе гадит!
Я покосилась на Ронского.
— Допрыгался, беглый каторжник?
Он притворился, что ничего не слышит, не видит и делов не знает.
Его коллегу, Гамлета из соседнего дома, я отнесла хозяйке. Та уже успела объявления на деревьях развесить: «Пропала собака. Вознаграждение — 500 долларов». Но я ничего с нее не взяла, а то в последний момент тетенька могла передумать и оставить Гамлета мне. Лично я так бы и сделала.
ЭКОНОМИКА И ЖИЗНЬ
7 апреля 2007 г.
Зэк — балда. Ему надо было не бегать от меня, а прийти, обсудить все и сказать:
— А все-таки мне понравилось быть твоим мужем.
Как бы после этого я подала на развод?
Впрочем, уже поздно: сегодня Пол подарил мне обручальное кольцо с выпуклой надписью на внутренней стороне. Если его снять, на пальце останется отпечаток «Занято!»
Вечером Пол составлял нужные для развода бумажки, а я, Люси, Мелисса и Джош помогали ему советом. Происходящее напоминало картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану».
— Так, переходим к причине расторжения… Нужно либо «неисправимые разногласия, приведших к безнадежному разрушению брака», либо «неизлечимое безумие».
— Пиши «безумие», — подсказала Мелисса.
Безумие всеми одобрилось, но Пол заявил, что судья может потребовать медицинские справки.
— Напиши «Заколебал», — предложила Люси.
— Гы-гы-гы…
— А еще лучше: обнимается и целуется с другими женщинами. Доказательства смотри по телевизору.
Остановились на «разногласиях» и приступили к описи имущества.
Дом оставался за мной: я его купила до свадьбы, а вот нажитое барахлишко нужно было делить.
Джош ходил по комнатам и производил подсчеты:
— Занавески и тапки — тебе одну, Зэку вторую. А вот стульев у тебя семь. Один придется распиливать.
— Отдайте Зэку Ронского-Понского, — шептала Люси. — Скажите, что он совсем молоденький и появился у вас во время брака. А если им для доказательства нужно вскрытие, вы согласны.
Пол распечатал документы.
— Копии надо доставить Зэку. Свяжись с ним и скажи, что я завтра приеду. Мне нужна будет его подпись.
Я написала Зэку имейл. Ответ пришел сразу:
«Подписывать ничего не буду. Если пойдешь в суд, я заявлю, что не могу разводиться по религиозным соображениям».
Я ему: «Что ты хочешь? Найди себе другую жену, и будет тебе постоянная грин-карта. Или тебе просто нагадить нужно?»
Не ответил. Хотя я, наверное, знаю, в чем дело. У Зэка в голове не укладывается: как его — красавца и звезду — променяли на «канцелярскую крысу»? Он не в состоянии оценить Пола: все его достоинства — начитанность, аристократизм, — кажутся Зэку либо придурью, либо дешевым выпендрежем. Поэтому он воспринял мой выбор как оплеуху.
Пока я не требовала развода, он молча мусолил обиду — может, даже решил, что он меня «любит»: так проще страдается. А теперь у него появился повод наказать обидчиков. Все это такой детсад, что я даже не могу разозлиться на него как следует.
Я бы вообще не стала затевать эту эпопею с разводом. Но для Пола это важно, так что сидим и терпим.