график – сын графини;
гульден – муж, любящий выпить;
гуляш – забулдыга;
декольтированный – ковбой, пропивший последний пистолет;
демонстрация – призвание Дюка Нюкема;
доберман – добрый немец;
договор – похититель собак;
драпировка – ускоренное отступление;
забрало – милиционер;
интерьер – собака иностранца;
кастрюля – евнух;
ковыль – плохо передвигающийся человек;
колдобина – ведьма;
конспиратор – цыган;
краснобай – директор колхоза на Среднем Востоке;
куратор – петух;
лайнер – еврейская собака;
ластик – ласковый ребенок;
ложемент – нары;
ложка – маленькая ложь;
материк – грязно ругающийся человек;
махинация – опахало;
мерзавец – замерзший человек;
мигрень – эмигрант;
микрофон – мелкий дворянин;
минарет – заминированное азиатское жилище;
миска – ласковое обращение к английской девушке;
мистик – ласковое обращение к английскому юноше;
многочлен – ученый, состоящий в нескольких академиях наук;
напасть – собачий намордник;
наркоман – ответственное лицо в наркомате;
насильник – грузчик;
нахрапистый – сильно храпящий;
невролог – искренний человек;
нерест – трудовые будни (не rest);
несессер – студент, не сдавший сессию;
ногаец – оптовый торговец ножками Буша;
нудист – нудный человек;
окурок – работник птицефермы;
оратор – мегафон;
осадки – осадившие город войска;
пансион – польский еврей;
парафин – финский дуэт;
парень – банщик;
пастила – скотовод;
пиломатериал – вода + сахар + тепло;
плантатор – человек, вынашивающий различные планы;
плеврит – плюющий человек;
пленум – попавший в плен;
плинтус – артиллерист;
пловец – национальное узбекское кушанье;
повеса – член суда Линча;
поддон – испанский слуга;
попадья – снайпер;
потаскун – носильщик;
пропеллер – петух;
развезло – таксист;
разгильдяй – купец первой гильдии;
сварщик – повар;
свинец – сын свиньи;
скальпель – индейский нож;
сквозняк – рентгеновский аппарат;
скворечник – русско-индейский женский разговорник;
слепень – скульптор;
сметана – дворник;
сопрано – воришка;
спираль – мелкий воришка;
студент – Дед Мороз;
табуретка – маленький запрет;
тыква – лягушка;
ханурик – мелкий феодал на Востоке;
ханыга – крупный феодал;
шевелюра – плохо спящий человек;
рулет – шофер.
***Прошло двести лет, а в Америке ничего не изменилось. Американские ковбои все так же воюют с ИРАКезами.
***Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:
– Билли, ты с это сигарой смахиваеш на мудака!
Другой отвечает:
– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!
***Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:
– Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
– А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди….
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
– Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!
***Сидят трое ковбоев около костра. Первый:
– Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется. Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть. А я его голыми руками придушил.
Второй:
– А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х..м угли перемешивал.
***Встречаются два ковбоя.
– Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
– Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
– Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
– Вот именно!
– Ну и как, неужели попал?!
– Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
***Приходит ковбой в бар, кричит бармену:
– Виски, бля….
Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:
– Бля… что это за виски? Вот вчера были виски – как поссышь на забор – одни гвозди останутся.
***Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом.
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января.
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля.
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля.
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!
13 февраля.
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля.
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля.
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля.
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля.
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля.
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля.
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля.
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля.
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта.
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта.
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ – нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта.
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)
***Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний Боярин», снятого Голливудом.
Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны – Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и замечательно вписывается в русский фольклор – "Как царь Петр Арапа женил"). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего подходит Холли Берри – то, что он – женщина – еще лучше.
Страна находится на уровне развития варваров – шкуры, деревянные щиты, копья… У власти молодой робкий и нерешительный "реформатор" – Петр (Ди Каприо или Киану Ривз – рост увеличить потом на компьютере), при нем алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью – тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн – здоровый, морда кирпичом, который играет подонков, русских мафиози или кэгэбистов).
Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция – протопоп Аввакум и Степан Разин (Шварценеггер в стиле Конана– варвара – обязательно шлем с рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против засилья иноверцев – негров, французов, масонов.
В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв, в одно из селений старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением, проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных стереотипов – бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда – белые. Много пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии.
Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии. Деньги для них ничто, их цель – постоянное моление богу. На последнем совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют молиться, как раньше, двумя перстами.
В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва, регулярные войска Петра под предводительством Меньшикова побеждают войско бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри…
Эпилог. Петру приносят крест погибшего Аввакума и булаву Разина. У Петра дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и самобытность страны.
***В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:
– Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…
– Да что ты? И как же это произошло?
– Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!
– И как же тебе удалось остаться в живых?
– Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.
– Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…
– А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!
***Попали три индейца в плен к ковбоям. А те посадили их в сарай и ушли. Когда индейцы выбрались, они начали рассказывать своим друзьям, как выбрались.
– Вот сидим мы в сарае, и вдруг Джо Орлиный Глаз заметил, что у сарая три стены.
***Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!… а блюют желудочным соком.
***Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
***В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:
– О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!
Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.
– Ну, как вам? Правда метко?
Билли:
– Да… Неплохо.
Юнец:
– А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.
Билли:
– Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.
Юнец:
– Это поможет моей стрельбе???
Билли:
– Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!
***Американец и француз сидят в ресторане. Американец:
– Скажите, это правда, что вы – французы съедаете весь хлеб во время еды?
Француз:
– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец:
– А вот мы – в Америке – собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам – во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?
Француз:
– Да.
Американец:
– А мы вот – в Америке – оставшееся мясо собираем и из него делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам – во Францию.
Француз:
– Скажите, а использованные презервативы вы в Америке выбрасываете?
Американец:
– Ну, конечно!
Француз:
– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам – в Америку.
***НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ.
Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал– полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
***Заходит ковбой в бар и бормочет:
– Вот не повезло, вот совпадение, вот не повезло….
Бармен его спрашивает:
– В чем дело старик?
– Да представляешь – просыпаюсь с утра, иду доить корову. Поставил ведро, вдруг корова хоп и сбивает одной ногой ведро. Я беру и привязываю ногу к забору, ставлю ведро. Она другой ногой бац и сбивает ведро, я ей вторую ногу привязываю. Ставлю ведро, она хвостом. Я хвост привязываю к потолку и тут заходит жена… вот не повезло, вот совпадение….
***Чтобы уменьшить потери среди мирного населения США применяют новые, высокотехнологичные бомбы замедленного действия. При падении бомба автоматически воспроизводит следующее голосовое сообщение:
Здравствуйте! Я – осколочно-зажигательная бомба замедленного действия, собственность Соединенных Штатов Америки, сброшена с самолета ВВС США в рамках программы установления демократии в Вашей стране!
Время до детонации – 3 минуты.
Пожалуйста, немедленно пройдите в ближайшее известное Вам бомбоубежище. Если расположение убежища Вам неизвестно – обратитесь к местной службе Гражданской обороны или Службе спасения за дополнительными инструкциями.
А знаете ли Вы что, сочетание клавиш Ctrl-Shift позволит перевести данное сообщение на понятный Вам язык?
Время до детонации – 2 минуты.
Я выполняю гуманитарную миссию – в моей хвостовой части находится отсек с гуманитарной помощью. Если Вы испытываете голод или жажду, пожалуйста, воспользуйтесь пищей и напитками предоставленными Вам компаниями МакДональдс и Кока-Кола.
Пожалуйста, не пытайтесь меня вскрыть, разобрать или другим образом нарушить мою работоспособность – напоминаю, я собственность Соединенных Штатов Америки, соответствую требованиям конвенций и соглашений и защищена международными законодательствами по вооружению.
Время до детонации – 1 минута.
Пожалуйста прослушайте рекламное объявление. Я – бомба с наведением по лазерному лучу, произведена корпорацией Дженерал Электрик, являюсь вершиной технологий изготовления высокоточного оружия. Программное обеспечение предоставлено корпорацией Майкрасофт. Хотите узнать больше? Желаете разместить рекламу на бомбах Соединенных Штатов Америки? Звоните по телефону 1-800-BOMB-FOR-YOU прямо сейчас – количество бомб ограничено! Вы платите только за международный разговор!
Время до детонации – 30 секунд!
Соберите 9 наклеек с авиационных бомб США и получите десятую бомбу совершенно бесплатно по указанному Вами адресу! Второй приз – фарфоровая статуэтка Президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша младшего, раскрашенная вручную.
Детонация через…
5 секунд…
4…
3…
2…
1…
Желаем приятного дня!
***Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком: