– И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые..м!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
– Йк! А кошку – съедим!
***Встречаются в салуне два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джо…
– В каком смысле?
– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
***Едет ковбой по прерии. Видит – лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит – еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров – и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»
***Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
– Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
– Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
– Так первый слой уже высох….
***Встретились два ковбоя.
– Ну, как ты живешь?
– Хорошо, вот только жена ногу сломала.
– Ну и что?
– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.
***Начало 90-х. Американцы приглашают новоиспеченных россиян учиться снимать рекламные ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик.
На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется "Тойота". Вдруг она останавливается – поломка! Из "Тойоты" выходит симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним, пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде", при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий – ничего не получается! По экрану – крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!"
Нашим ролик понравился. "Классно, – говорят, – сделано, но и мы сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!" Американцы приехали. Им показывают ролик.
По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко. К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко наклонившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий – у него все получается! По экрану – крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"
***Ковбой спрашивает у другого:
– Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
– Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам, а тут индейцы – ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег, трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не изменился!"
***Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит влево, бабка влево. Джип направо, бабка туда же. Так они метались, метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес – Ауди А8, в Ауди – Лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: «Черт побери, как красиво умерла!»
***Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений – только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:
– День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!
– Во-первых, звать меня не Петр, – отвечает мужик с ключами, – а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…
***Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
– Мне больше всего нравится поза "Родео".
– Как это?
– Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача – удержаться 8 секунд.
***Ковбой заходит в салун и говорит таперу:
– Ей, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
***Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
– Джек, ты часом не насрал в штаны?
– Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
– Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
– Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
– Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
– Я думал, ты имел в виду – сегодня…
***Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.
***Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
***Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
– Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
– Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
– Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?
– Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
– Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
– Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
– Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
– Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
***Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
– Ну и умная собака! – говорит ковбой.
Один из игроков:
– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
***Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней – свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
– Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
– Возражаю! – вдруг взрывается женщина. – Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е..т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
– ЧТО? – гневно спрашивает ковбой. – КУР?!!
***Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 – местный налог на развлечения.
***Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
– А где все, че у тебя никого нет???
– Все ушли п..дить картонного Джо.
– А че это за картонный Джо?
– Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
– А за что же его п..дят?
– Да он своим шуршанием уже всех зае..л.
***Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. "Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов. Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит обратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен:
– Что ты ему сказал?
Тот:
– Я ему сказал, что у меня х.й длиннее, чем у него!
Тогда бармен говорит:
– Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и…ишак залился горючими слезами! Охреневший бармен:
– А сейчас-то ты что ему сказал!?
Ковбой:
– Не сказал, а показал!!!
***Ковбой точно п..дит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!
***Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
– У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
– Не хочу!
Старый:
– Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
– Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
– Пей, с.ка, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
***Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:
– А далеко до ближайшего города?
– Миль шесть.
– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?
– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…
– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
***Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:
– А далеко до ближайшего города?
– Миль шесть.
– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?
– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…
***Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
***К даме на пляже подходит ковбой. Дама:
– Какой у вас большой пистолееет…
– У нас в Техасе все большое! – довольно отвечает ковбой.
– А какая у вас большая шляаааапа..
– У нас в Техасе все большое!
– ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?
Наутро дама разочарованно протягивает:
– Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое…
– Ээээ…простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса…
***Приезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Ну вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
***Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
***Советы новичкам на диком западе.
– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.
– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".
– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.
– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.
– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
***– Кто придумал чечетку?
– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
– Кто придумал вальс?
– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
– Кто придумал нижний брейк?
– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
– Кто придумал рэп?
– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
– Кто придумал канкан?
– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
– Кто придумал хип-хоп?
– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
***Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах… Один дpугому говоpит:
– Послушай, Билл, что это за вонь?
– Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утpо оказалось, что я застрелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застрелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой…
– Так что же, это его нога так пахнет?
– Нет, это мои ноги так пахнут…
***КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы – с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".
Водители скорой помощи – самым прямым путем.
Адвокаты – самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои – сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры – закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают это другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры – с ударами по почкам и в печень.
Менты – с наручниками.
Альпинисты – со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи – соответственно…
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы – не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто – вверх-вниз, вверх-вниз.
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники – в кустах.
Мусорщики – два раза в неделю, рано утром.
Спецназовцы – с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи – в одну и только в кресле.
Фермеры – к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи – предварительно тщательно исследовав весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут – или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки – только после полуторачасового ожидания.
Секретарши – от руки.
Менеджеры по персоналу – только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи – очень, очень мучаются.
***В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
***На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:
– Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??
– Да смысл очевиден – после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое– узенькое…
***Продается дом. Покупатели – муж с женой – обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:
– И давно ты там?.
– Много лун, – грустно отвечает индеец.
***Два ковбоя сидят в салуне.
– Видишь вон того у стойки?
– Да там много народа у стойки.
– Ну вон тот, в джинсах.
– Да они все в джинсах.
– Ну вон тот, в сомбреро.
– Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает револьвер – пух! пух! – всех убил, остался один.
– Видишь его? Его я убью завтра!
***Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.
– После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"…
***– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?
– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.
– Ничего, постреляет пока одной левой.
– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.
***Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
– Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
– Ага, заодно и поели бы!
***ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.
День 1.
Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.
День 2.
Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.
День 3.
Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы – Америка! Мы – политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.