5. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
6. Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
7. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
8. Путин доказал, что чекисты – тоже семья.
* * *Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он директор! На мясокомбинате работает!
– Садись, Федя, на первую парту!
Потом спрашивает другого:
– А тебя как зовут?
– Вася.
– А твой папа где работает?
– На ликероводочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
Спрашивает третьего ученика:
– А тебя как зовут?
– Ваня.
– А твой папа где работает?
– В КГБ.
– Мм… Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали…
* * *Идут демонстрации – коммунистов и демократов… Лозунги: у коммунистов: «Ленин ЖИВ!!!» У демократов: «Ельцин ЗДОРОВ!!!»
* * *Едут в купе два кагэбэшника, рассказывают друг другу политические анекдоты, тут один говорит:
– Подожди, у меня кассета закончилась.
– Да не волнуйся, я тебе потом переписать дам.
* * *Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государства?
Ниязов ответил:
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.
Затем опытом поделился Каримов:
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.
Третьим был Назарбаев:
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами: Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.
Президент Таджикистана Рахмонов:
– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
* * *Один американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. Когда он прошелся по кабинетам, заметил, что на месте почти никого не было. Выйдя в курилку, американец наткнулся на огромную толпу курящих и шумно разговаривающих сотрудников НИИ, травивших пошлые анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала коллеге свою новую кофточку. Уходя, гость сказал:
– Желаю вам, господа, успеха в вашей забастовке!
* * *Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
– Согласно теории вероятности все такими же умными не окажутся…
* * *Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
– Слушай, Василий Иваныч, а за что критикуют в партийной печати товарища Троцкого?
Чапаев говорит:
– Петька, вот ты знаешь, почему корова серет лепешками, а овца – катышками?
Петька в непонятках:
– Нет, не знаю.
Чапаев:
– Ну вот видишь, ты даже в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.
* * *Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».
* * *На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?» Хрущев спросил:
– Кто это написал?
Никто не ответил. Хрущев сказал:
– Вот и я там же был.
* * *Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
– Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
– Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
– Ну, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?
* * *Сталин звонит по телефону Туполеву:
– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
– А вы злопамятный! Сами виноваты.
– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
* * *Просыпается Горбачев на следующее утро после того памятного дня, когда были открыты границы, а Раисы Максимовны нет. Выходит на улицу – ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок:
– Это Лигачев. Михаил Сергеевич, как дела?
– Я не пойму, что произошло? Где моя жена? Где люди?
– Говорил я вам, не надо открывать границы! Теперь весь Союз разъехался.
– Вот это да!!! Так, значит, мы с вами одни здесь стались?
– Нет, я из Швеции звоню!
* * *В октябре 17-го года Ленин грустный выходит к народу:
– Товарищи! Революции не будет! Товарищ Троцкий уехал на рыбалку!
В толпе волнение, шепот. Один выкрикивает:
– Почему не будет? А без него нельзя?
– Товарищ Троцкий уехал на рыбалку на «Авроре»…
* * *Октябрь 1941 года. Хрущев руководит эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Он вбегает к Сталину и взволнованным голосом произносит:
– Товарищ Сталин! Немцы будут в Москве через час!
Сталин будто не слышит слов Хрущева, просит его подождать, а сам начинает просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднимает телефонную трубку, что-то говорит. Потом поворачивается к Хрущеву:
– Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?! – И, свирепея, бьет его телефонной трубкой по голове.
* * *Сын спрашивает у папаши-программиста:
– Папа, что такое советская власть?
– Это, сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем пятьдесят лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!
* * *Специально к мартовским президентским выборам 2004 года Центральная избирательная комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net
* * *Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Ну и что же это за способ?
Жириновский:
– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
* * *Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич предлагает:
– Сербия.
– Ну это почему Сербия?
– Ну как почему:
СЕ – это Сербия;
Р – Россия;
Б – Белоруссия;
– и – Я!!!
* * *Российская жизнь подобна воздухоплаванию:
Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх.
Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте.
Горбачев «проколол» шарик.
Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров.
Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели, как хорошо и быстро мы летим!
Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Ну и перегрузки!
Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть.
Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело.
И, наконец, Путин стал понемногу опять набирать высоту…
* * *Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
– Нэт… Нэт… Нэт… Нэт…
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, вы в чем-нибудь согласились с Черчиллем?
– Нэт. Это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.
* * *Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Все отказались, кроме Израиля. Хрущев подумал и сказал:
– Пусть лучше здесь остается… Израилю не дадим – еще воскреснет!
* * *Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зэка – с длиннющей бородой и в наколках.
– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи…ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
* * *Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за Жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…
* * *6 марта 2004 года русскому многострадальному народу вновь пришлось сделать трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
* * *Внимание! Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, чей уровень шума превышает 9 децибел!
* * *Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:
– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?
* * *А теперь приятная новость для россиян: в следующем году ожидается удвоение ВВП. Если, конечно, Владимир Владимирович Путин согласится на клонирование…
* * *Как-то раз Хрущев посетил пионерский лагерь. Одна пионерка спросила:
– Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
На что Хрущев ответил:
– Передай своему папе, деточка, что я сажаю не только кукурузу.
* * *Государственный банк России выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата».
* * *У Владимир Ильича Ленина украли кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему – Феликс Эдмундович Дзержинский:
– Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный какой-то?
– Да вот, батенька, какой-то козлина кроссовки у меня спер!
– Неужели догадался? – подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку.
* * *Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал… Через два часа снова заходит Путин к Ельцину:
– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
– Да нет, понимаешь… Я считаю…
* * *Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос Ельцину:
– Борис Николаевич, в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной, и ничего вам не мешает эту программу воплотить.
– Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо «лет» написал «дней».
* * *Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу учреждения:
– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
– О, коммунизм! Коммунизм – это будет такое замечательное время, когда всего будет вдоволь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
* * *– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком…
* * *Проходит лекция о международном положении на советском предприятии в 70-е годы. Лектор говорит долго и нудно. По окончании задает вопрос аудитории:
– Есть ли у кого-нибудь вопросы?
Вопросов нет. Всем хочется побыстрее уйти домой. И вдруг с последнего ряда поднимается неприметного вида мужичонка и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: Третья мировая война будет?
Лектор, вначале несколько сконфузившийся от такой откровенности, вскоре пришел в себя и ответил:
– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если Третья мировая война будет, то с кем?
Лектор:
– Ну, опять же, судя по последним тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник – это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если Третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 5 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было раньше. Вспомните, например, Ближний Восток. Там 5 миллионов евреев воюют против 5 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
– Скажите, а у нас евреев хватит?
* * *Из новостного сообщения:
«Борис Николаевич Ельцин уже поправился и работает в Кремле с документами. Сейчас, например, он изучает свой паспорт, пенсионное удостоверение и военный билет».
* * *– Как удвоить ВВП России?
– Это просто! Первым делом надо взять несколько бутылок водки. Затем поставить перед собой портрет В.В. Путина. Пить, пока не удвоится.
* * *Приходит к Сталину академик Капица и говорит:
– Иосиф Виссарионович! Арестован физик Ландау, а он мне нужен.
Сталин смотрит на Берию. Берия говорит:
– Ландау арестован как шпион.
Сталин пожимает плечами. Капица говорит:
– Но он мне нужен.
Берия отвечает:
– Ландау признался в диверсионной деятельности.
Сталин разводит руками. Капица не отступается:
– Ландау мне нужен.
Берия:
– Уже состоялся суд и признал Ландау виновным.
Сталин теряет терпение:
– Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!
* * *Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид рассказывает:
– Вы видите картину – натюрморт. Автор – Врубель.
Леонид Ильич:
– Хорошая картина… и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал:
– Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
* * *Решил Горбачев поехать на речку, от политики отвлечься, порыбачить, свежим воздухом подышать, словом, отдохнуть душой и телом. Сидит он с удочкой на бережку, вдруг начинает клевать, он подсекает, а на крючке – Золотая рыбка:
– Отпусти меня, Миша, любое желание исполню.
– Не хочу быть президентом, хочу быть царем!
– Хорошо. Выполню твою просьбу.
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
– Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться…
* * *1917 год. Петроград. В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.
– Чего вы хотите?
– Мы хотим, чтоб не было богатых.
– Как странно, а мой дедушка хотел, чтоб не было бедных.
* * *В советской деревне организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
Инструктор:
– Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
– А давайте назовем наш колхоз «Рабиндранат Тагор»!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
– А почему именно Рабиндранат Тагор?
На что мужик отвечает:
– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
* * *В приемной Ельцина раздается телефонный звонок. Секретарь:
– Борис Николаевич, Вас премьер-министр.
Ельцин:
– Если это Черномырдин или Кириенко – меня нет. Если это Примаков или Степашин – я возьму.
Секретарь:
– Это Путин, Борис Николаевич…
* * *На столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:
– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
– Ничего, он это заслужил.
* * *Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в магазин и говорит:
– Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?
– Есть, как не быть, вам каких именно?
И продавец начинает вытаскивать портреты:
– Вот товарищ Калинин. Вот товарищ Троцкий. А вот – сам Ильич…
Мужик миролюбиво:
– Да нет, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!
* * *Как-то Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: