Как-то Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Владимир Ильич, рассудите нас!
– И оба вы, товарищи, в данном случае не правы.
– ???
– Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак – и учиться, учиться и еще раз учиться…
* * *Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо пройти через раму. Милиционер:
– Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин… Ленин, хихикая, обращается к милиционеру:
– А вот этого нашего товарища придется пропустить мимо рамы.
– Почему, Владимир Ильич?
– Как? Разве вы его не узнали? Это же Железный Феликс.
* * *– Почему Израиль в соседних с ним странах считается страной-агрессором?
– Потому что сама страна маленькая, а чтобы название на карту записать, приходится на чужую территорию залезать.
* * *Телеигра «Угадай курс доллара». Кириенко говорит:
– Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
– Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
– Удерживай!..
* * *Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.
* * *Одна советская женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали… И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты, но у меня до сих пор так и нет самовара!»
* * *Когда в Древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии «Ленин» и «Сталин» на «Ельцин» и «Путин» соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чьи фамилии не состоят из двух слогов с ударением на первый и не заканчиваются на «ин».
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то «коммунизм». Желающие при пении могут заменять его на «капитализм» или «либерализм», поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
* * *Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На двери таблички: «Ленин – ТК». Хрущев спрашивает:
– Что значит «ТК»?
– Ленин – теоретик коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Сталин – ТК». Хрущев опять интересуется, что это значит. Ему отвечают:
– Сталин – тиран коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Хрущев – ТК». Хрущев:
– Ну а я? Я кто?
– А ты… Ты – трепло кукурузное!
* * *Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки… Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:
– Слышь, Сергеич, а в Москве-реке искупаться слабо?
Горбачев отвечает:
– Но здесь же купаться запрещено…
Рейган стоит на своем:
– Ну ты же главный!!!
Горбачев:
– И правда, пойдем искупнемся…
Купаются… Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:
– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!
Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:
– Ну я же Горбачев!
На что мент говорит:
– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.
* * *В кабинете президента телефонный звонок:
– Господин Путин, с вами говорит президент компании «Кока-кола» мистер Джонсон. У меня к вам просьба – вот вы вернули старый гимн СССР, а не могли бы вы вернуть старый красный флаг и в уголке поместить нашу эмблему, взамен мы за вас все внешние долги России выплатим!
Путин:
– Сейчас, минуточку. – Вызывает Бородина: – Пал Палыч, когда там у нас контракт с «Аквафреш» заканчивается?
* * *Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
– Дядя, а Россией ты управляешь?
– Ну, я!
– Дай порулить!
– Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
* * *Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на том острове обитали дикари, которые связали всех моряков и зажарить их собираются. Капитан пытается спасти положение и ведет с дикарями переговоры. Спрашивает:
– У вас, товарищи, революция была?
– Нет.
– А коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет…
– А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не было? А чего ж вы тогда так озверели?
* * *Президент Ельцин в День учителя дает урок в своей первой школе. В качестве темы урока он выбирает философскую проблему: что такое катастрофа, несчастный случай и беда. Спрашивает у учеников:
– Вот летел самолет. Разбился. Это что?
– Катастрофа! – кричат ученики хором.
– Молодцы! А вот получили вы двойку в школе – это что?
– Беда!
– Хорошо! А вот ехал президент в автомобиле, и он вдруг взорвался – это что?
Некоторая пауза. Тут поднимается рука, и ученик говорит:
– Несчастный случай.
Ельцин:
– А почему ты так решил?
– Ну, вроде это не беда и не катастрофа…
* * *В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Суть ее заключается в том, что один пациент может успешнее самого врача вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
– Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не выходит. Врачи подумали, что, может быть, хотя бы второй поправился, заглядывают в палату и слышат голос второго больного:
– Наденька, это ты?..
* * *Времена застоя. Разговор в автобусе:
– Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
– Чем?
– Райкин врет, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают, что он врет!
– А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров этого автобуса?
– Чем?
– Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь.
После этих слов он демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Из автобуса выходят оба собеседника:
– А ты знаешь, чем ты от меня отличаешься?
– Чем?
– Номером удостоверения!
* * *Один «новый русский» жалуется другому после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю: у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там, на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
* * *Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
– Есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая – Саддам жив! Плохая – взрывом ему оторвало руку.
* * *Во время Великой Отечественной войны гулял маленький советский мальчик по своему двору, к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать. Когда они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:
– Меня зовут жрать.
А другой мальчик ему сказал:
– А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику рукой в глаз, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
* * *Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Феликс, какой позор! Как теперь людям в глаза смотреть?
* * *Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает разговаривать с барменом:
– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!
– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.
* * *Собрались как-то вместе Де Голль, Кеннеди и Хрущев. Политические вопросы обсудили, решили поразвлечься. Придумали как: Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные, сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит:
– А у нас в стране все так: добровольно и с песнями!
* * *Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
– Дорогая, а ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
* * *Новая статья советской Конституции: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
* * *В советском институте проходит сессия. Профессор спрашивает студента во время экзамена:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент снова показывает на карте. Профессор:
– Так, вам молодой человек, три балла за ответ.
– Почему?! Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, а второй был по анатомии.
* * *Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали ответ, мол, с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак, либо брюки, а на костюм материала не хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
– Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.
Ильич обрадовался, сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев, крайне удивленный, спрашивает у портного:
– Но как же так! Мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак, либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
– Ой, я вас умоляю! Это вы в Москве фигура. Ну что, кепочку мерить будем?
* * *Выступает Усама Бен Ладен по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша…
– Постойте, но ведь он выжил…
Бен Ладен подзывает своего главного министра и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.
* * *Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
* * *Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о поддержке США, следовательно, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов, в Антарктиде никто не живет – налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить – значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».
* * *Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»
* * *После просмотра второй части «Гарри Поттера» многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части «Властелина Колец» многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть».
* * *Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова. Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!
* * *– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.
– В казино да… А в Генштабе десять лет не секли.
* * *Пишет советская девочка письмо в «Пионерскую правду»: «Дорогая газета, помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?»
Ответ газеты: «Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого мужика себе отхватила!»
* * *– Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а передвигается по Москве в «Мерседесе» на высоких скоростях?
– Потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.
* * *СССР. Конец 80-х. Мужик приходит в магазин «Мясо» и спрашивает продавца:
– А у вас мясо есть?
– Нет.
Мужик достает записную книжку и пишет: «В магазине «Мясо» мяса нет». Дальше заходит в магазин «Колбасы», спрашивает продавца:
– А у вас колбаса есть?
– Нет.
Мужик пишет: «В магазине «Колбасы» колбасы нет». Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ. Там с ним грозный дядька проводит разъяснительную работу:
– Были бы 30-е годы – расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит на улицу и пишет: «В КГБ – патронов нет».
* * *Валютный фонд – России:
– Верните наши кредиты!
Россия, удивленно:
– Вернуть кредиты?! Какие кредиты?! Да иди ты! Я не брала! Не брала я – вот те крест и отвали! Что, мало?! Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!..
* * *В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку – и он расплакался.
* * *На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил…
* * *Антология Кремлевских курантов:
При Сталине – тук-тук…
При Хрущеве – тук-твою так!..
При Брежневе – встали…
При Горбачеве – пошли в обратную…
При Ельцине – то тик, понимаешь, то так…
При Путине – Тик-так!!! Тик-так!!! Тик-так!!!
* * *Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
– Борис Николаевич, ты видел, что Москву-реку заасфальтировали!
– Это я, понимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
* * *Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
* * *Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
* * *Любимая тетка Лужкова отмечает свой 90-й день рождения. Племянник поздравляет ее и говорит:
– Я надеюсь, что поздравлю тебя со 100-летним юбилеем!
Тетка отвечает:
– А почему бы и нет?! Выглядишь ты довольно-таки бодро!
* * *После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолета подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок!..
* * *Подарили одному мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телевизор – всюду Путин, включает радио – всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…
* * *Вызывает президент министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?