– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
* * *1999 год. Ельцин находится с деловым визитом в Японии.
– Борис Николаевич, примите в дар от нашей для вашей страны крупную партию презервативов!
– Спасибо, но, по-моему, такая партия у нас уже есть…
* * *Чтобы вернуться, в море кидают монету. Россия решила не мелочиться и, чтобы вернуться в космос, сбросила в океан 4 тонны цветных металлов.
* * *– Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
– А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал…
* * *Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов.
Кандидат № 1
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8 стаканов мартини каждый день.
Кандидат № 2
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат № 3
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Кандидат № 1 Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат № 2 Уинстон Черчилль.
Кандидат № 3 Адольф Гитлер.
* * *Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…
* * *Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит Президент США.
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит:
– Через сорок лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказал Президент США и горько заплакал.
Затем визит сделала английская королева:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог:
– Через шестьдесят лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.
Заходит к Богу Президент России:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.
* * *Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:
– Володечка, а что ты пишешь?
– Мандаты, Надечка…
Надежда Константиновна неожиданно для Ильича хлопает его по лысине и кричит ему в ухо:
– Сами вы член, Володечка!!!
* * *После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
* * *Россия производит впечатление великой державы. Правда, это единственное, что она производит.
* * *Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.
– Алло, это королева? Хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
– Ты знаешь… Россия, конечно, слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.
Дальше китаец звонит канцлеру Германии:
– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?
Канцлер:
– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:
– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит, то когда?
Буш орет, не думая:
– Да немедленно!
– Хм… Это почему же так?
– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.
* * *– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
* * *Секреты черного PR
Они любили писать и расклеивать по столице объявления следующего содержания: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот потому-то и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
* * *Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
– Где взяли?
– На Красной площади!
– А за что?
– За антисоветскую агитацию…
– Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
– Нет…
– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
– Нет…
– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
– Не-а…
– Так за что ж вы его тогда взяли?
– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…
* * *Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают мимо Кремля. Брежнев тычет пальцем в окно:
– Это мое…
Проезжают мимо собора Василия Блаженного. Брежнев:
– И это мое…
Проезжают мимо мавзолея. Брежнев опять:
– И это тоже мое…
Картер засомневался:
– Позвольте, но ведь там, кажется, написано «Ленин»?
– А, дебилы, это они забыли две точки над буквой «е» поставить…
* * *И настали в России смутные времена – лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники – давать взятки водителям…
* * *Поспорили Брежнев и Картер, кто быстрее пробежит дистанцию в 10 км. В итоге Картер победил. Американские газеты написали, что Картер пришел к финишу первым, а Брежнев пришел вторым. Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришел к финишу вторым, а Картер предпоследним.
* * *Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
* * *Трое русских в ГУЛАГе рассказывают, кого за что посадили. Первый:
– Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
– А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
* * *Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.
– Леонид Ильич, у этой машины нет руля!
– Ничего, она с дистанционным управлением…
* * *Американский премьер-министр приходит к президенту Биллу Клинтону и говорит:
– Если вы не прекратите играть на этом проклятом саксофоне, я просто сойду с ума и не смогу справляться со своими прямыми обязанностями.
– По-моему, вы слегка опоздали, я перестал играть полчаса назад.
* * *На красном митинге выступает оратор:
– Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!
Один поддатый мужичок спрашивает соседа:
– Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
* * *Самая горькая судьба:
в XIX веке – быть негром и жить в Америке;
в XX веке – быть евреем и жить в Германии;
в XXI веке – быть брюнетом и жить в Москве.
* * *Встречаются Горький с Лениным. После жгучего поцелуя:
– А ты совсем не горький, ты сладкий!
– А ты совсем не Ленин, ты – мой!
* * *Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
– Ты чего это, батька, делаешь?
– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
* * *– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А ты где-нибудь еще видел государство, названное в честь трактора?
* * *Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:
– Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!
В зале гробовая тишина, аудитория в смятении. Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:
– Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу мощную державу…
* * *Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему, – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
* * *Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место… На следующий день – та же самая история. Тогда было решено ночью гроб покараулить. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут. Вдруг в темноте слышится картавый голос Ленина:
– Вы, батенька, к 2000 году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи…дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
* * *Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
* * *На каменоломне сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш:
– Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
– А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!
Шарон:
– Идиоты, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый дядя с автоматом:
– Не отвлекайтесь, работайте!!!
* * *1917 год, Петроград. На броневике стоит Ленин и толкает речь:
– Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А этот поезд я поменял на вагон хлеба!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А этот вагон я поменял на вагон винтовок!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А винтовки я поменял на кепочку! Правда, пи…датая кепочка?!
* * *Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали: «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко «Березовский» стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил «Березовского».
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы «Абрамович» выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их «Абрамовичу».
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
* * *Луначарский выступает перед студентами Института красной профессуры:
– Ленин говорил… Ленин писал…
Наконец поднимается один студент с возражением:
– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.
Луначарский отвечает:
– Вам не говорил, а мне говорил.
* * *Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 8 пудовых полос железа, пометив каждую полосу своим личным клеймом. Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику.
– А что, Миллер, сколько получает у тебя кузнец за пуд поштучно вытянутых полос?
– По алтыну с пуда, государь.
– Так заплати мне 8 алтын, – сказал царь, объяснив, за что именно должен Миллер заплатить ему такие деньги.
Миллер открыл конторку и вынул оттуда 8 золотых червонцев. Петр не взял золото, а попросил заплатить ему именно 8 алтын, как и прочим кузнецам, сделавшим такую же работу. Получив свой заработок, Петр купил себе новые башмаки и потом, показывая их своим гостям, говорил:
– Вот башмаки, которые я заработал своими собственными руками.
* * *Американский президент Джордж Буш на пресс-конференции:
– После воздушных налетов нашей доблестной авиации, по сообщениям разведки, террористы полностью деморализованы. Эти трусливые арабы в панике мечутся, бросают оружие и толпами сдаются в плен. При звуке двигателей наших бомбардировщиков они впадают в ступор. Я рад, что дух противника сломлен, а наш силен, как никогда. Американские союзники прислали письма с поддержкой нашей справедливой акции. Сейчас я их зачитаю.
Буш берет дрожащей рукой конверт из стопки писем, лежащих на столе, собирается разорвать его, испуганно замирает, потом протягивает письмо секретарю:
– Господин секретарь, пожалуйста, прочитайте письмо.
* * *Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:
– Жить хочешь?
Анпилов:
– Побороться бы еще надо!
Ленин:
– Я пропуск тебе достану.
Анпилов:
– Значит, есть шанс урвать власть!
Ленин:
– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.
* * *– Папа, кто такой Сталин?
– Наш вождь, сынок.
– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
* * *Пришел как-то Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
– Товарищ, дайте, пожалуйста, одну шайку.
– Иди на хер!
Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
– Товарищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не по-коммунистически.
– Иди на хер!
Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
– А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с Лениным!
* * *Прошла зима,
Прошло и лето —
Спасибо Сталину за это!!!
* * *Дело было в революционные годы. Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке и спросил:
– А чего ты, девочка, плачешь?
И ответила ему девочка:
– Было у меня две копеечки, но одну я потеряла!
Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит:
– На тебе, девочка, копеечку.
Но еще сильнее зарыдала девочка, и спросил у нее Ленин:
– Почему сейчас плачешь ты, девочка?
И ответила она:
– Если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было бы три копеечки!
Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки, и забрал он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!
* * *Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте ракеты! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:
– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать ракеты!
Путин:
– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
* * *Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц испуганно охнула:
– А где же мы их посадим?!
* * *Когда Екатерина II видела, как ее слуги несут с дворцовой кухни еду чуть ли не мешками, всегда говорила одно и то же:
– Хоть бы мне что-нибудь оставили, изверги!
* * *Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
– Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, он оказался построен по четвертому проекту: Сталин читает Сталина.
* * *1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В.И. Ленина.
В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят семь директоров и один художник – все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса – кто такой и за что сидишь.
– Я – директор винно-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием «Ленин в разливе».
– Я – директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу «Я себя под Лениным чищу!»
– Я – директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок «По ленинским местам».
– Я – директор мебельной фабрики, выпустил двухспальную кровать «Я с тобой, и Ленин всегда с нами!»
– Я – директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон «Ленинский дух».
– Я – директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью «Верной дорогой идете, товарищи!»
– Я – директор часового завода, выпустил часы, в которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой и говорит: «Ку-ку, товарищи, ку-ку!».
Спрашивают художника: