Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
* * *– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
* * *Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
* * *Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
– Мужик, ты что, ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х...ня получилась.
* * *Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает...
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е...ут...
* * *Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
* * *Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в п...де ковырялся.
* * *– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научиться, это дар природы!
* * *Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
* * *– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
* * *Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
* * *Вовочка:
– Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
– Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.
* * *Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.
* * *Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
* * *– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
* * *Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
* * *– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.
* * *Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
* * *Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
* * *В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель!
* * *Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.
* * *Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?...
– Попугай с ума сошел.
* * *Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.
* * *Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– Папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
* * *– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
* * *Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
* * *– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
* * *Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап...
* * *Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
* * *– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
* * *Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
* * *Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
* * *Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
* * *Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
* * *Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
* * *Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов...
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».
* * *Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр...ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр...л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!
* * *Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?
* * *Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
– Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
* * *Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
* * *Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной...
* * *Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
* * *Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.
* * *Как-то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну, плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
* * *Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
* * *– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста...
– Ветеран войны...
– Правильно Маша, садись, пять...
– Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам...
– Кастраты...
* * *Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
* * *В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
* * *К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
* * *Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб...ся».
Учительница:
– Вова, ну неудобно же...
Вова:
– Конечно, неудобно – лапы-то разъезжаются.
* * *Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у-у, шантажистка!
* * *Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
* * *На уроке учительница:
– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
– Пион! – говорит Тенечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
* * *Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
* * *Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
* * *В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители спят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке-то, что, пух?
– А в подушке валенок.
* * *Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
* * *Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– ...Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
* * *Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба «маникюрша»?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
* * *Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
– А чего они все трясутся?
– А у них с двух часов – экзамен.
* * *Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
* * *Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
* * *На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – отвечает Вовочка.
* * *Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
* * *В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады...
Учитель:
– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...