В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
* * *Урок литературы. Учительница:
– Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
– Если б я имел коня, я б на нем катался.
Вовочка:
– Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.
* * *– Машенька, ты кем будешь на празднике?
– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!
– А ты Вовочка?
– А я уже приготовил коричневый костюм.
– Зачем?
– Г...вном буду и испорчу всем праздник!
* * *Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
* * *Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Папа, что это у тебя такое?
– Чепуха, Вовочка.
– А у мамы что такое?
– Чепуха, Вовочка.
– А у Лены, что?
– Чепуха, Вовочка.
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
* * *На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор:
– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа:
– Муху? Это что... На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
* * *Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:
– Ж...ПА!!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
– Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:
– Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж...ПУ нарисовал!!!
* * *Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
* * *Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.
* * *– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ, Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
* * *Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..
* * *Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Правильно!
– А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?
– Не знаю.
– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какать...»
* * *В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
– Волка! – закричал один мальчик.
– Тигра!
– Медведя!
– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
– Знаю.
– Какого?
– КПСС!
– А почему – КПСС?
– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»
* * *Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.
* * *Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
* * *Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
* * *Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
– А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
– А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
– А здесь и думать нечего!
* * *Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников:
– Войны нет, а армию держим на всякий случай.
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
– У нашего соседа жены нет, а х...р стоит на всякий случай.
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
* * *Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:
– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – он первый сказал мне: «Шпана!»
* * *Вовочка капризничает:
– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
– Не «с мене», а «со мной».
– Ага! Все с тобой да с тобой!
* * *Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– А разве это не один х...н?
– Вот и я так спросил.
* * *Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».
Учительница раздраженно:
– Вовочка, чем ты там занимаешься?
– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!
– Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
– Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
– Так там же пружинка!
* * *– Мама, скажи, – спрашивает Вовочка, – старая дева – это жена холостяка?
* * *Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
– Папа, что это собачки делают?
Отец:
– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:
– Вовочка, ты понял мое объяснение?
– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр...ют, как ту сучку.
* * *Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга...
* * *Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, мамин е...рь будет рад. Мамин е...рь наш сосед, папа купит мне мопед.
* * *Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:
– Мама, дай варэника.
– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
* * *Дети выходят из школы:
– А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!
– А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка:
– А у нас и так уже все есть!
– ?
Вовочка:
– Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».
* * *Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр...ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр...ет твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.
* * *Учительница:
– Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
* * *– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, – радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. – Ты хотел бы посмотреть на нее?
– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
* * *Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
* * *Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, м...дак, нарисовался перед соской? Теперь х...ем будешь щи хлебать!
* * *В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого... Ну, директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь – пика?» «Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:
– Я уже решил задачу.
– Hу, и чему же равен ответ?
– Вам 24 года.
– Правильно. А откуда ты знаешь?
– А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
* * *Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»
* * *Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– С чего ты это взял?
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
* * *Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
– А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
– Карлик, но вот с таким х...ем.
* * *– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно...
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!
* * *Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыплются!
– А ты их в 3 рубля заверни...
* * *Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте...л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...
– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!
Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:
– ЗА ЧТО?
– Какого х... ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!
Учительница:
– На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
– ЗА ЧТО?!
– Какого х... ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
Учительница:
– А на третьем уроке он оте...л меня!
Отец достает ремень...
– ПАПА! ЗА ЧТО?!!
– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!
* * *Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»
Доктор:
– Конечно нет, а что?
Вовочка:
– Видишь Машка, а ты боялась!
* * *– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка не корчи из себя идиота.
* * *Вовочка встретил соседа и говорит ему:
– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было...
* * *Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я с ним не буду сидеть.
– Почему?
– У него баба в 1-м «А»!
* * *В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
– Интересно... Объясни это подробнее.
– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.
– Ну а голубая линия в середине?...
– Все кто в середине – это просто педерасты!
* * *Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:
– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!
* * *Училка спрашивает:
– Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
– Конечно голова, Марь Ивановна.
– Почему?
– Думает потому что!
– Ну, хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
– Туловище, потому что там все основные органы!
– Ну, хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...
– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
– ПОЧЕМУ?
– А где бы мы яйца носили???
* * *Учительница говорит:
– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает: