– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова...
* * *Пошел Вовочка б...дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:
– Чего грустный-то такой?
– Да вот, уже и потр...ться не с кем!
– Hу так давай со мной.
...
– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!
– Знаю, мне об этом мама говорила.
* * *Мать Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
* * *– Мамочка! В молоко мышь yпала!
– Ты ее вытащил?
– Hет, я бросил тyда кошкy.
* * *Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
– Вы знаете, не такой уж я хороший.
– Почему?
– А я матом ругаюсь.
– Как же так?
– А вот так!.. твою мать.
* * *– Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...
* * *Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Вовочка, по-русски, – требует учительница.
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»
* * *Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
* * *Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?
* * *Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.
* * *Учитель ботаники:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз не знаю...
* * *Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя...
* * *Вовочка тр...ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена...»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».
* * *Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
* * *Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
* * *Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
– Почему тебя не было?
– Корову к быку водил...
– А что, папа не мог?
– Папа-то мог, но бык-то лучше!
* * *Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!
* * *Учительница спрашивает Вовочку:
– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.
* * *Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
– Ты что, муд...к, что ль совсем, Вован.
– Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.
Лягушка:
– Ну ква-а-а-тит на...уй.
* * *– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
– Птицы летят в Африку!
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!
* * *Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *– Вовочка, нарисуй помидор!
– Hе хочу!
– Почему?
– Испугаешься!
* * *Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
* * *Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
* * *Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.
* * *Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А сколько будет 6 ? 6?
– 36!
– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
– Hоги!
– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр...вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
– Карманы!
Училка:
– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
* * *Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
– Вовочка! Ты пьяненький?!
– В ж-ж...почку...
* * *Вовочка на концерте обращается к папе:
– Почему тот дядя замахивается на тетю?
– Он не замахивается, он дирижирует.
– А почему тетя визжит?
* * *Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж...пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
– Вовочка, что тут у вас за бл...дство!
– Вот и я говорю бл...дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!
* * *Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:
– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?
Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:
– Идет бычок по забору.
– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
– Правильно – он же...бнеТСЯ.
* * *Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
* * *Урок русского языка. Учительница дает задание:
– Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
– Hу давай ты, Леша.
– Хвостики!!!
– Молодец! Hу давай ты, Оля.
– Хомутики!!!
– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
– Хвостики! Хомутики! Распи...дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!
* * *Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой урок по расписанию?
– Математика.
– Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».
В классе:
– Да ты гонишь!
Вовочка:
– Ну, на крайняк с децел побольше.
* * *– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же...
– Ну-ка назови.
– Тот свет и этот свет.
* * *Новая учительница заходит в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети! – Молчание.
– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
– Привет, шнурки!
– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
– А это наша новая подошва!
* * *Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
– Кто такой Чапаев? А он отвечает:
– Это предводитель негров.
– А почему?
– Так он воевал против белых.
* * *Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
* * *Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
– Лом.
– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
– Лыжная палка.
* * *Учительница – Вовочке:
– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
– Папа уехал в командировку.
* * *– Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!
– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?
* * *Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
– Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
– Вовочка, почему ты шумишь?
– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
* * *Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?
– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.
– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?
– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
– Допустим... ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!
– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».
– Ну, как?
– Хорошо.
– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
– Прекрасно, – говорит Вовочка.
– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
* * *Жена жалуется мужу на сына:
– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
* * *– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
* * *– Доктор, у моего сына косоглазие.
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.
* * *Бабушка, что с тобой?
– Ой, милый, болею!
– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?
* * *Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный...
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
* * *Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка поднимает руку:
– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
* * *Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
* * *Звонок доктору:
– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!
– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
* * *Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
* * *Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
– Учительская!
* * *Девочка приходит из школы:
– Так, с Вовкой я больше не дружу!
– Но почему? – спрашивает мама.
– Он меня за косички дергает.
– Но ведь все мальчики дергают за косички.
– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
* * *– Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...
* * *Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!
* * *В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
– Пять тысяч!
Учитель:
– Неправильно.
Другой ученик:
– Вторник!
Учитель:
– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?
Третий ученик встает и говорит:
– Четыре!
– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
– Так ведь пять тысяч минус вторник...
* * *1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
* * *– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.
* * *– Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой.
* * *Мама – Вовочке:
– Сыночек, иди я тебе писю помою.
– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
* * *– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
– Рано. Вы еще спать будете.
* * *– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
– Защитить себя от военкомата.
* * *Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
– А это ее отец виновен.
– Как это?
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
* * *Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
– Черт с ним! Рискну одним глазом!
* * *– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
* * *Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
– Теперь, я тебе ничего не должен!
* * *Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
– Вот здесь мы диван поставим.
– Вот здесь ковер висеть будет.
– Здесь шкаф.
Вовочка:
– А в этом углу мы пианино прих...ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
– Понял за что?
– Да, папа. Не х...й ему здесь делать!
* * *Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.
* * *Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
* * *Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...