Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
* * *Бабушка нянчит внука.
– Вовочка, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мычит мама-корова?
– Му-у-у!
– А как мычит папа-бык?
– Му-у-у, е... твою мать!
* * *Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
– Ну вот, опять «детям до 16».
– И зачем мы вообще из постели вылезали!
* * *Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
* * *Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
– Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
– Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..
* * *Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
– Кого ты хочешь? Братика или сестру?
Вовочка сопит носом, молчит.
– Ну, вечером после садика скажешь.
Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.
* * *– Вовочка, сколько будет 9 ? 8?
– 74 с погрешностью 3 %.
* * *Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
* * *Отец отчитывает Вовочку:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл, я прикуривал.
* * *– Вовочка, чем это ты занимаешься?
– Отойди бабка, сейчас как брызнет!
* * *Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
– Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».
– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говорят: «Гав-гав».
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
– Ну и как же моржи разговаривают?
– Ой, бл...ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!
* * *Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
– Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...
Вовочка на это:
– Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
* * *Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:
– Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
– Когда женишься – узнаешь.
* * *Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это? – удивляется Вовочка.
– Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
* * *Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
* * *В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
* * *Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
* * *Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Врачом, Мария Ивановна.
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну, тогда мойщиком стекол.
– А почему так: или врачом, или мойщиком?
– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
* * *Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
* * *Мама спрашивает у сына:
– Где ты так долго пропадал?
– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
– Так, а откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки!
* * *Учительница в конце года спрашивает у учеников:
– Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.
Встает Вася и говорит:
– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
– А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно, как.
– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
* * *Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!!!
* * *Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
– Серьезно? А какая была тема?
– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».
– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...
* * *На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что с китом переспала.
– Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
– А потому что он все это видел.
* * *Короче приходит сына к маме и говорит:
– Мам, я писать хочу!!!
– Ну, иди, сына, в уголок пописай!
– Мам, что-то не писается!
Испуганный возглас женщины:
– Ой, Вова, ты же на писю наступил!
* * *Учительница спрашивает:
– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
– Быстрее всего, Марьванна, мысль...
– Правильно, Маша, а почему?
– Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...
– Хорошо, правильно... ну что там у тебя, Вовочка?
– Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо...рался.
* * *На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
– Дети, что такое экономия?
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
– Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
– Молодец, Машенька, садись, 5!
А Вовочка встает и говорит:
– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
– Ну и какая же тут экономия?
Вовочка:
– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати... на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?
* * *На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво!
– Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
– Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
* * *Учительница:
– Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
– Групповуха.
* * *Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х... уедешь.
* * *Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Заткнись, падла!!!
* * *Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– А я помогу Машеньке стать мамой.
* * *6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!
* * *Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
– И что означает «эврика»?
– Ну... это означает «нашел».
– И что же он нашел?
– Не знаю... Мыло, наверное.
* * *Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
– Ну, что, ноги болят...
Бабуся:
– Болят, болят...
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек...
Вовочка:
– Вот поэтому-то и болят!
* * *Урок математики. Учитель:
– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь...
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...ец.
* * *Учительница в классе:
– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.
* * *– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!
* * *В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»
Вовочка:
– Я знаю! Он сказал: «Е... твою мать, говорящая свинья!»
* * *Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
– Мам, у нас бабушка совсем отупела?
Мама:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»
* * *Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...
* * *Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
* * *Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»
* * *Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!
* * *Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!
* * *Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
– Ты сорока!
– А ты козел!
– Ты сорока!
– А ты...
Вмешивается учитель:
– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала...
* * *Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
– Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...
* * *Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:
– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен...»
Голос Вовочки:
– А вот это Марь Иванна – давно уж померла...
* * *Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»...
* * *На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда...
* * *Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
– Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
– О доме надо думать, о доме!
* * *– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
* * *Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
* * *Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
– Нет, и где же?
– На Святой Елене.
– И каким гадостям вас учат в школе!
* * *Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.