Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.
Неожиданно появляется сын:
– Папа, ты что делаешь?
Папа растерявшись:
– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
Вовочка:
– Ясно.
Вовочка, вернувшись через 15 минут:
– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает...
* * *Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?
* * *Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
* * *Спрашивает учительница детей в школе:
– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют...
– Вовочка!
– Hе знаю, Марья Ивановна.
– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
– Что? Неужели рассол?
* * *Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
– Дети вы знаете, что это такое?
Встает Hаташенька и отвечает:
– Это Вовочкин х...
– А откуда ты знаешь?
– А на нем следы моей губной помады.
* * *Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:
– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папа домой и начинает разбираться:
– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
* * *Учительница:
– Петя, кем работает твой папа?
– Он инженер.
– Лена, а кем работает твой папа?
– Он работает директором театра.
– Вова, а кто твой папа?
– А он yмер.
– А что он делал до того, как yмер.
– Стонал.
* * *Hа уроке философии. Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
* * *Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
– Не надо так громко, вот тебе доллар.
– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
– Сдачи?
– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.
* * *В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда...
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам...
– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!
* * *Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
* * *Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:
– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»...
– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.
* * *Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
– Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
* * *Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы.
* * *Hа кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
* * *Учительница:
– Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
– Масло, сыр, мороженое и... м-м-м-м... две коровы.
* * *На уроке истории учительница спрашивает:
– Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Я знаю.
Учительница:
– Ну скажи.
Вовочка:
Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
– Я скажу! Я честно знаю.
Учительница:
– Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!
* * *Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!
* * *Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:
– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *Принес давеча Вовочка домой бумеранг... Папаша зае...лся выбрасывать.
* * *Урок литературы. Учительница:
– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
* * *Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.
– Давай Вовочка, рассказывай.
Вовочка встает и с пафосом:
– Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором.
Директор:
– Hу! Что опять натворил?
Училка:
– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...
Директор:
– Вовочка рассказывай.
Вовочка:
Директор:
– Вовочка, а классика ГДЕ?
Вовочка:
* * *В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
– А где Сережа?
– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.
* * *Бабушка внуку:
– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
* * *Вовочка вбегает в дом:
– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
– Как?! Кто?!
– Трехколесный велосипед...
– Слава Богу! Что у тебя за шутки...
– ...который асфальт катает.
* * *Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:
– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»
Отец:
– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.
* * *Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
* * *Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
– Да?
– Алло, Машеньку можно?
– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
* * *На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
– Расскажи нам о человеческом сердце.
– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»
* * *Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.
* * *Воовчка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
* * *Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.
– Hу, рассказывай.
– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
– А ты где был?
– Hа воротах стоял.
* * *Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
* * *Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...
Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...»
* * *Приходит мальчик с улицы и плачет:
– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
* * *– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона.
* * *На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.
* * *В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.
* * *Учительница спрашивает детей:
– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
– Я помогла маме убрать квартиру.
– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
– Я спас женщину от изнасилования!
– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
– Успел уговорить...
* * *Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Hе знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
* * *Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– ...он был уже использованный.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– ...и в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
– Hе может быть!!!
* * *Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил...
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.
* * *Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом...
* * *Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю.
– А это.
– Hе знаю.
– А это.
– Да не знаю я!!!
– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!
* * *Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Да меня из школы выгнали!
– За что же тебя выгнали?
– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»...
* * *В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
– Ой, кто к нам пришел...
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
* * *В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр...ну!
– Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
– Заба-авно... Hу хорошо – HАУЧИТЕ...
* * *– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
* * *– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!
Подходит Вовочка к отцу и говорит:
– Пап, а как мозги устроены?
– Отвали сынок!
– Ну как?
– Отвали, у меня другое в голове!!!
* * *Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
– А сколько стоит атомная бомба?
– Миллионов 7, не меньше.
– К нам на огород такое счастье летит!!!
* * *Мама – Вовочке:
– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще... отойди от трактора!
* * *Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:
– С кем из нас ты хочешь жить?
– А телевизор у кого останется?
* * *– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.
– На меня напали грабители!
– И что же они забрали?
– Тетрадь с домашним заданием.
* * *Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.
* * *Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:
– Как на английском дверь?
– Dver, – отвечает Вовочка.
Учительница:
– Vot eto da!
* * *– Вова, Вовочка, как тебя зовут?
– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?
– Да.
– А сколько?
– Да пока не охрипнешь.
– Облом, я уже охрип.
* * *На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
– Ну и что означает твой «естедис»?
– Вчерась.
* * *Вовочка:
– Можно выйти?
Учительница:
– Помочи заодно и тряпку!
* * *Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!
– Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка пришел с другом домой:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– Молодцы! Вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка привел домой целый класс:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– А почему вас так много?
– А старушка сопротивлялась!
* * *Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:
– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?
А Вовочка говорит:
– А че, мне на голые стены смотреть?
* * *Вовочка:
– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.
Папа говорит:
– Смотри Лен, наша собака заговорила.
* * *Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на...рал туда и поставил на место».