Вот, к примеру, сегодня. Воскресенье. Утром думал он поспать хотя бы до десяти. Так теща с первыми лучами солнца тазами греметь начала, дети (Саша, восьми лет и Алена, десяти лет) громко сорились из-за телевизора. Жена зачем-то ходила по спальне и шумно вздыхала.
«Интересно, всем так же «повезло», или я один такой несчастный?»
Проснулся. Вышел во двор.
– Игорь! Сынок! Ты куда же по грядкам? Я же уже сто раз просила! Там же картошка!
«В сортир сходить не дает!»
– Мама, не волнуйтесь! Вам же нельзя. У вас же гипертония.
Глаза прищурила, губы скривила, ушла.
«Небось, моей пошла жаловаться».
«А, пропади все пропадом, на отдых я приехал, или как?»
Взял удочки и ушел. Просто взял и ушел.
Лес начинался сразу же за поселком. Войдя в него, Игорь Петрович попал в другой, волшебный мир. Деревья создавали тень, дающую прохладу, и глушили шум тракторов, работающих на полях.
На душе стало радостно. Через пять минут дошел до реки. Неторопливо размотал удочку, достал наживку, примостил раскладной стульчик, вытащил из пакета термос и газету.
«Рай! И всего-то в двух километрах от… не рая».
Дед Митрич оказался не прав – рыба ловилась. Жора не было, но клев был вполне сносный.
«Все-таки дача – это вещь! Где бы я в городе так отдохнул?»
Неожиданно Коников услышал какой-то шум в кустах ниже по течению.
«Может медведь?»
Положив удочку, он встал и, стараясь не шуметь, пошел к месту, откуда доносился неясный звук. Подойдя поближе, он раздвинул кусты и увидел…
Пять человек в камуфляже доставали из рюкзаков какие-то брикеты, завернутые в целлофан, и о чем-то оживленно разговаривали.
«Форма не наша! Говорят по-немецки! А в рюкзаках что? Динамит?!»
В памяти всплыли газетные заголовки: «Расширение НАТО на Восток», «Учения войск Северного блока в Прибалтике», «Еще одна база Западных войск в Средней Азии», «Американские военные в Грузии».
«Уже и до России добрались!»
Коников осторожно опустил ветки и на ватных ногах вернулся к удочке. В голове был полный ералаш. Человек он был не военный, а потому, естественно, растерялся.
«А что делать надо в таких случаях? В милицию звонить? Точно, в милицию!»
Он выхватил из кармана мобильный. «Нет сети» на экране.
«Так, так!.. Надо что-то делать! Людей предупредить, властям дать знать. Не грибы же сюда пришли собирать эти немцы. А как они сюда попали? До Эстонии километров шестьдесят, не меньше».
Раздался мощный взрыв. Игорь упал на траву и накрыл голову руками.
«Мост взорвали, гады! А если они сейчас в поселок пойдут?! Там же Саша, А ленка! Жена!»
Он вскочил и побежал через лес.
Раздался еще один взрыв.
«За лесом! Электростанция, наверное, рванула!»
Толкнув ногой калитку, влетел во двор. Справа под навесом неподвижно лежала на диване теща с лицом, всем в крови.
«Где дети?»
Игорь побежал в дом. Там никого. Через окно увидел тестя, бегущего в одних трусах с топором в сторону огорода.
«Это он, что ли, тещу под шумок? Или немцы? Может они уже здесь, а тесть отбивается? Он же бывший военный, просто так не сдастся! Стоп, а дети где? Жена?»
Выбежав на улицу, Коников наткнулся на Митрича.
– Дед, немцы уже здесь, в поселке?
– Какие немцы, Петрович? Инженеры с электростанции?
– Какие, на фиг, инженеры! Военные! Бундесвер! Напали на нас! Где телефон? Срочно звони!
Заскочили к сторожу поселка. Сняли трубку – нет гудков!
– Перерезали уже. Давай, Митрич, в деревню к участковому, а я людей к станции уводить буду.
На улице увидел своих детей. Обнял, расцеловал.
– Папа, ты чего? – Саша удивленно округлил глаза.
– Где же вы были? Я так волновался!
– В магазин мама посылала. Вот, за хлебом и маслом, – Алена показала пакет.
– А мама где?
– У тети Любы, сериал смотрит.
Игорь схватил детей за руки и поволок в соседний переулок.
Света, жена Игоря, и ее подруга Люба сидели в просторном зале двухэтажной дачи возле телевизора и пили кофе.
По улице промчались, поднимая клубы пыли, две милицейские машины с включенными сиренами.
«Уже сообщили! Ну, слава богу!» – успокоился Игорь.
– Куда это они? – спросила Света у подруги.
– Сегодня в нашем милом дачном «болоте» события прям на пять лет вперед произошли. Ночью какие-то хулиганы утащили телефонный кабель, и теперь мы без связи на три дня остались.
– А сотовая?
– Блок какой-то у них там «полетел». К вечеру, говорят, поменяют. А к сторожу нашему, Мехельсу, родственник из Германии с приятелями приехал. Молодые ребята, такие все под два метра. Так он их динамитом научил рыбу глушить. Вот, говорят, немцы – цивилизованная нация. А рыбку на халявку тоже любят! Да сколько веревочке ни виться… Вон милиция поехала, наверное, за ними.
Игорь застыл в дверях. Опустошенным взглядом посмотрел на детей, потом на жену.
– Игоречек, что с тобой? На тебе же лица нет!
Света встала и подошла к мужу.
– Соскучился, – сказал он едва слышно и крепко обнял супругу.
От неожиданно появившихся давно забытых ощущений у нее на глазах выступили слезы и она, размякнув в его объятьях, сказала Игорю на ухо:
– Пошли домой.
На улице, еще не полностью придя в себя, он спросил:
– Ты давно у Любы сидишь?
– Ну, с полчаса, наверное.
– Тут вот какое дело… Мама твоя…
– Что? Что, мама?!
– Под навесом она лежит…
– Ну и что? Я уходила, она лежала. Маску из помидоров сделала и легла…
…Вечером всей семьей ели супчик из шустрой курицы, которую все-таки догнал в конце огорода тесть.
Прости меня, Люся!
Начальнику Первомайского райотдела полиции
от начальника медвытрезвителя майора Пугачева
Рапорт 20 мая сего года в 23:20 патрульной машиной во вверенный мне вытрезвитель был доставлен гражданин Шмыгайло-Бурский, находившийся в крайней степени алкогольного опьянения. Он был снят с проходящего поезда. Задержанный выражался нецензурными словами, вел себя буйно, на замечания и вежливые прикосновения дубинкой не реагировал. В 23:35 гр. Шмыгайло-Бурский объявил себя бразильским астронавтом, попросил убрать мачты, сделать ему протяжку и начать обратный отсчет. После цифры «0» он громко пукнул, крикнул «Поехали!» и запрыгнул на мой рабочий стол. Сделав два предупредительных удара в воздух, я и мой зам по воспитательной работе капитан Нежев аккуратно сбили с ног задержанного, перевязали руки и ноги скотчем и отнесли в камеру. Когда гр. Шмыгайло-Бурский был уложен на нары, сделанные из мягких пород дерева, он неожиданно успокоился и с дрожью в голосе попросил накрыть его рыболовецкой сеткой. На мой уточняющий вопрос он пояснил, что четыре маленьких зелененьких чертенка, вооруженные цепями и кастетами, вылезли из кармана капитана Нежева и направились в его сторону, выкрикивая на ходу всевозможные угрозы. Капитан Нежев обследовал свой карман и обнаружил там только носовой платок, поломанную расческу и двадцать рублей мелочью…
Из доклада бригадира чертей: «Вызванные бредовыми галлюцинациями алкоголика Шмыгайло-Бурского, мы оперативно прибыли на место для организации его активного отдыха. На подходе мы заметили розовых шайтанов на верблюдах (эти по наркотической части). Доложили диспетчеру, взяли оружие и вступили в бой за клиента».
Директору местного отделения Секретной Службы
от тайного агента капитана Нежева
Рапорт
20 мая сего года в 23:20 в городском вытрезвителе (в который я внедрен) мною был замечен гражданин, находящийся в алкогольном опьянении. Он по всем приметам совпадал с директором городского рынка Жадиным П.С. Так как секретный приказ № 076 гласит, что вор должен сидеть в тюрьме, я подкинул Жадину П. С. (оказавшемуся в дальнейшем гр. Шмыгайло-Бурским, оперным певцом из столицы) 5 граммов кокаина.
Произошедшую ошибку прошу списать на хроническую загруженность работой и предоставить мне очередной отпуск.Из устного рапорта старшего каравана розовых шайтанов:
«В 23:40 в дежурке сработала сигнализация. Мы вскочили на верблюдов и поскакали. Прибыв на место, мы обнаружили незнакомого пока нам гражданина. От него исходил райский аромат кокаина. Он пребывал в прострации. Поняв, что уже пора, мы слезли с верблюдов и начали ритуальный глюкотанец под названием «накрыло». Неожиданно, без объявления войны, на нас напали зеленые черти. Эти пьяные буяны начали избивать нас цепями и кастетами, но мы успели курнуть и улететь. Раньше между нами конфликтов не возникало, поэтому прошу Вас, Ваше Пыхтейшество, направить ихнему начальству нашу ноту глубокого возмущения и протеста.
Старший Шайтан Косяк-заде».Начальнику
Большепальцевского-на-Ноге райотдела милиции
от начальника медвытрезвителя майора ПугачеваРапорт
(продолжение)
Около полуночи гр. Шмыгайло-Бурский, продолжавший находиться в невменяемом состоянии, посмотрел на нас с капитаном Нежевым безумным взглядом и дико заорал: «Верблюды!»Рапорт
(продолжение)
Около полуночи гр. Шмыгайло-Бурский, продолжавший находиться в невменяемом состоянии, посмотрел на нас с капитаном Нежевым безумным взглядом и дико заорал: «Верблюды!»Из разговора майора Пугайло с женой: – И как заорет этот алкаш гребанный: «Верблюды!». Это мыто с Сашкой Нежевым верблюды?! Ну и выписали ему по полной, чтобы за языком следил. А для пущей науки, чтобы на будущее знал, раздели его и к спине скотчем сидение со стадиона (то, что у фанатов забрали) примотали – пусть по утру сам себя верблюдом почувствует – и закрыли его в шкафчик в раздевалке.
Из истории болезни
находящегося на излечении в психоневрологическом диспансере
гр. Шмыгайло-Бурского
(записано со слов больного):
«19 мая с Курского вокзала г. Москвы я выехал на гастроли. Позднее, ужиная в вагоне-ресторане, употребил 400 грамм коньяка в компании двух девушек, представившихся Людой и Наташей. Позже, взяв в буфете три бутылки водки и соответствующую закуску, мы всей компанией пошли ко мне в купе. Дальнейшее помню смутно. Проснулся утром в тесном, абсолютно темном, ящике. Сзади, на спине, что-то мешало двигаться. Я изловчился и пощупал рукой: звиздец – у меня горб вырос! Когда я уезжал на гастроли, жена Люся сказала, чтобы я вел себя скромно, чтил священные узы брака и потом добавила: «Хотя, горбатого могила исправит!» И вот итог – горб вырос, и я в могиле. Спасли меня два добрых человека, одетые во все белое. Выкопали меня, взломали гроб и отрезали горб. Сейчас я у этих хороших людей проживаю. Женщин боюсь, водку не пью. Прости меня, Люся!За Родину! За Сталина!
Из рапорта командира эскадрильи Люфтваффе
Арона фон Штобека…
Во время выполнения боевого задания самолеты моей эскадрильи попали в плотный слой кучевых облаков. При выходе из них мы были атакованы превосходящими нас по численности демоническими силами. Они состояли из старой некрасивой женщины, летящей в огромном деревянном стакане, упитанного мужчины с пропеллером на спине, старика на домотканом ковре, огромного парня верхом на черте и других необычных субъектов. Расстреляв весь боезапас и потеряв три самолета, мы вернулись на базу.
Из речи Гитлера на секретном совещании в Берлине … – (истерически кричит) Русские не в силах остановить продвижение наших доблестных войск и призвали потусторонние силы для своей защиты. Мне доложили, что несколько дней назад самолеты нашего непобедимого Люфтваффе были атакованы какой-то нечистью. Проведя бой с превосходящими силами врага, мы вынуждены были отступить. Чтобы эффективно вести борьбу с подобными войсками противника, мною подписан приказ о создании специального антианомального полка. Промышленности дано указание строить самолеты из осины, а пули изготовлять из чистого серебра.
Из рассказа Вакулы… – Лечу я, значит, назад из Санкт-Петербурга, везу Оксане черевички. Тут, откуда не возьмись, большие железные шмели вокруг меня кружиться стали. Ну, думаю, не иначе подарок у меня отнять хотят. Я тут черта развернул, посохом размахнулся и на них…
Из выступления Бабы Яги на шабаше… – …Плохо мы еще работаем с населением! Буквально вчера на меня напали странные люди на каких-то железяках. Еле метелкой отбилась.
Из разговора Малыша и Карлсона…
– Почему ты так долго не прилетал, Карлсон?
– Дело житейское, Малыш. Встретил по дороге хмурых людей на серых птицах, немного пошалил с ними…Из доклада Жукова на совещании в Кремле…
– Для создания дымовой завесы в местах продвижения фашистских войск, нами были подожжены конопляные поля. После этого стали наблюдаться странные явления. В частности, в небе над деревней Горбыли немецкие самолеты вступили в бой сами с собой. После непродолжительной схватки, потеряв несколько машин, отступили.
Сталин: – Какие будут предложения в связи с этим, товарищ Жуков?
Жуков: – Думаю, было бы целесообразно в форсируемые неприятелем реки выливать чистый спирт…Две монеты
Помню, в детстве, когда я перешел в новую школу, ко мне подошел рыжий пацан и доверительно сообщил:
– У нас в классе Колодкин есть. Такой дебил! Полный тупица! Не веришь? Колодкин, а ну иди сюда!
Подошел маленький щупленький паренек.
– Вот смотри, новенький. Дай ему на выбор десять копеек и пятачок. Ну, Колодкин, что выбираешь?
Щуплый неуверенно взял с моей ладони пятикопеечную монету. Рыжий просто прыснул от смеха.
– Ну, не дебил?! Колодкин, ты почему пять копеек взял, а не десять?
– Монетка же больше.
– Но на десять копеек ты же купишь два стакана семечек, а на пять копеек – один.
– Пятикопеечная монетка больше, – гнул свое Колодкин.
После уроков я догнал Колодкина у школьных ворот и спросил:
– Почему же ты взял пятак? Я же слышал, как ты отвечал на математике – ты же считать умеешь.
Он посмотрел на меня. Отстраненность в его взгляде исчезла и уступила место вполне здравому выражению глаз.
– Если я хотя бы раз возьму десятикопеечную монету, мне перестанут давать деньги. А так я уже скоро на велик соберу. Только ты меня не выдавай. Хорошо?..
Пролетели годы. Пару недель назад недалеко от моего дома открылся новый супермаркет. Их в нашем районе хоть пруд пруди, но все-таки – новый, вдруг чем-нибудь удивят. Сверкающие витрины, обилие товаров, терпимые цены – это, конечно, неплохо, но за последние годы мы уже к этому привыкли и воспринимаем вполне спокойно.
Иду по торговому залу. Возле ликероводочной секции сидит на корточках электрик и ковыряется в стенной проводке. Ничего необычного – магазин новый, недостатки устраняет.
Стоп! Да он же пытается соединить электрический провод с телевизионным кабелем! Вот идиот! И как такой солидный магазин мог взять на работу такого недотепу?!
– Уважаемый, вы что-то путаете. Это разные шнуры, их соединить невозможно.
Он улыбается в ответ. Роется в своем чемоданчике и достает… телефонный провод. И тут же пытается прикрутить его.
Я, махнув рукой, иду к кассе.
Через пару дней зашел в тот же супермаркет. Опять этот электрик. Странно, почему же его не уволили?
Подхожу поближе.
Он хочет вставить в пульт открытия витрины батарейки, которые в два раза больше, чем гнездо! Причем делает это с полной уверенностью в своей правоте и с предельным напряжением сил. Батарейки не лезут, выскакивают. Он их поднимает и снова пытается впихнуть в пульт.
Как такого балбеса можно держать на работе?!
Обернулся. Рядом со мной дюжина мужиков с удивлением наблюдает за этим горе-работником.
– Вчера он вместо розетки выключатель возле кассы поставил. Его администратор зала гоняла, – сообщил бородач.
– Я за ним уже три дня наблюдаю. У него в сумке вместо отверток и плоскогубцев хирургические инструменты, – вмешался крепыш в ковбойке.
Ушел я из магазина еще более задумчивый, чем в прошлый раз.
Но если он такой дебил, почему его не увольняют?
На следующий день я взял пакет и пошел в супермаркет. На стоянке перед ним припарковался шикарный джип. Из него вышел… электрик!
Мысли в моей голове забились в конвульсиях и умерли. В звенящем черепном вакууме стало просторно предположениям.
Я сел на скамейку возле входа и стал размышлять. Как же так? Если некудышний работник имеет дорогую машину, а я специалист высокой квалификации езжу на метро, то что-то тут не так. Либо нет в мире справедливости, либо… я чего-то не понимаю.
В магазин мимо меня шли и шли люди, входили и непроизвольно искали глазами нелепого электрика.
С задней стороны супермаркета было не менее оживленно. Сменяя друг друга, выгружались рефрижераторы. И с чего это так подскочил покупательский спрос?
Дома мне на глаза попалась фотография нашего выпускного класса. Приятные воспоминания беззаботного детства отогрели душу и отвлекли от серых будней.
Двадцать пять лет прошло! Где они, милые наши девчонки, веселые и озорные пацаны?
О, а это кто? Это же Колодкин, тот паренек, который лихо проделывал фокус с двумя монетками. Где же он сейчас? Упустил я его как-то из виду.
Наитие снизошло на меня, словно снежная лавина на незадачливого альпиниста.
Электрик из супермаркета!!!
Когда эмоции улеглись, и настало время разумных мыслей, я решил, что не согласен с Шекспиром: наш мир – не театр, а, скорее, цирк. И порой думаешь, что видишь клоуна, а он оказывается фокусником.
И где найти тот университет, в котором научат, как не ошибиться в выборе монет?!
Зигзаг
Три дня в доме нет горячей воды! Ни объявлений, ни предупреждений каких-либо не было и в помине. Просто отключили воду и все. Я человек спокойный и выдержанный, так как работаю страховым агентом, но и моему терпению пришел конец. Одел костюм, шляпу и пошел в ЖЭК.