Смысл жизни человека обозначается термином «призвание», которое дается человеку в момент его рождения, и осознается им в разном возрасте. При этом призванным может быть не только отдельно взятый человек, но и целый народ.
Вывод 1: Следование призванию – это вопрос ответственности
Для человека поиск и следование своему призванию является не просто вопросом его личностной реализации. Во многом это его ответственность за использование тех талантов, которые были даны человеку, как ресурс, необходимый для осуществления вышеуказанного призвания. Каждому мужчине необходимо непременно знать и исполнять свое призвание.
Вывод 2: Исполнять призвание – значит делать реальные шаги в его направлении
Итак, дорогой мужчина, жениться можно только после того, как вы встали на путь исполнения жизненного призвания. До тех пор, пока этого не произошло – жениться нельзя. До этого надо забыть о женщинах вообще. Вступить на путь призвания, это означает не просто знать, что когда-то будешь Президентом, но значит, что надо уже, как минимум, вступить в партию; не просто хотеть стать врачом, но уже закончить учебу в мединституте. Встать на путь призвания – значит уже войти в процесс исполнения этого призвания, либо уже стать кем-то и достичь определенных успехов на этом поприще.
Почему еще мужчине важно исполнять свое призвание?
Мужчина, как правильно выразился
Булгаков – это Мастер, он чем-то занят, чем-то всецело поглощен. Если этим занятием оказывается сама женщина, и только она, мужчина теряет в глазах женщины всякий интерес. Но если он «при деле», то невольно влечет ее. Мужчина впускает женщину в свою «мастерскую», в свое царственное одиночество, и она по достоинству оценит это, наградив мужчину искренним уважением.
Когда женщина выйдет замуж, ей нужна в браке стабильность. Она хочет иметь уверенность, что она сама и ее ребенок будут жить нормально, и что она сможет реализовать свое призвание. Поэтому на мужчине, как на главе семьи, лежит ответственность сделать ее счастливой и ввести в ее призвание. Ведь в ней заложено не меньше потенциала, чем в мужчине.
Как определить свое призвание?
В целом, можно дать такой совет – подумайте, что у вас получается делать лучше всего, и что вы любите делать больше всего? Если вы интересуетесь компьютерами, возможно, ваше призвание лежит в этой области, если вы хорошо владеете языками, то, возможно, вам суждено сделать успешную карьеру переводчика. Но это совсем не значит, что, став программистом или переводчиком, вы сможете полностью раскрыть свой возможности.
Вывод 3: Подходящая профессия еще не является призванием
Если какая-то профессия вам подходит больше остальных, то это еще не значит, что это ваше призвание.
Поэтому, прежде чем думать о призвании, найдите свою жизненную цель, поймите, чего вы хотите от жизни вообще. Избавьтесь от иллюзий и научитесь радоваться тому, что имеете.
Реализация своего призвания
После того, как вы установили, чем хотите заниматься в жизни, и что является вашим предназначением, следует приступать к его реализации. Какие шаги вам следует предпринять, чтобы начать двигаться по пути реализации своего предназначения?
Придерживайтесь следующего плана:
Шаг первый. Познайте себя, определите «Кто Я».
Шаг второй. Определите свои принципы.
Шаг третий. Узнайте своё призвание.
Шаг четвёртый. Поставьте перед собой цели, определите задачи.
Шаг пятый. Держите фокус на вашей цели.
Итак, в этой главе мы рассмотрели второе качество, необходимое для благополучного брака – понимание того, что вы уже вступили на путь исполнения своего призвания.
Глава 3
Для нее. Я и мой жених имеем подобные ценности
Итак, мы разобрались со вторым признаком готовности к замужеству – вступлению в него не ради решения своих проблем и не только ради продолжения рода. Каково же следующее условие для создания крепкой семьи? Оно звучит так:
Я И МОЙ ЖЕНИХ ИМЕЕМ ПОДОБНЫЕ ЦЕННОСТИ
Вы можете выходить замуж только за человека, с которым вас объединяет схожая система ценностей. Обоснованность этого условия доказывают научные работы, посвященные семье. Они рассматривают семью как социальную, культурную общность, основанную на наличии некоторой тождественности ценностей, а также схожести жизненных позиций супругов во взаимоотношениях с миром. Также и проведенные исследования показывают, что для гармоничного функционирования семьи недостаточно материального благополучия и соответствующего уровня образования, а необходимо наличие общих ценностей.
Разница в ценностях – это не отличие политических взглядов или кулинарных пристрастий. Ценности – это основа мировоззрения и это – навсегда. Политические взгляды и кулинарные вкусы меняются, ценности – практически никогда.
Когда Марианна встретила Сергея – более непохожих людей трудно было представить. Но эта разница притягивала обоих, как обычно притягиваются противоположности – и вскоре ребята поняли, что влюбились. Она – нежная, он резкий и мужественный. Она – утонченная и образованная, он – простой рабочий парень. У неё диплом искусствоведа, у него – справка из слесарного ПТУ. Она – из интеллигентной семьи, он – из рабоче-крестьянской. Но Марианне их любовь казалась романтичной, а Сергею импонировало внимание утонченной леди. Ему казалось редкой удачей заполучить такую нимфу себе в жены, и он не лукавил, когда вместе с признанием в любви предложил ей и руку с сердцем.
Вскоре сыграли свадьбу. Но радужные отношения продлились недолго, точнее строго отведенный конфетно-букетный период, иными словами, пока не закончилась влюбленность. А длится она, как рассчитали ученые, от 2 месяцев до 2-х – максимум 3-х лет, а затем умирает. И если на её место не приходит настоящая любовь, то двух вчерашних влюбленных больше ничего не держит вместе, кроме совместно нажитого имущества.
В случае Марианны с Сергеем – пока длилась их влюбленность, разница в воспитании и культурном уровне казалась им забавной изюминкой.
Но когда, после 2-х лет брака, розовые очки стали проясняться, Марианна вдруг обнаружила, что Сергей чересчур неотёсан и груб, а его стала раздражать её неприспособленность к жизни. Неожиданно выяснилось, что вчерашние влюбленные являются носителями противоположных жизненных ценностей – к примеру, он считал, что в жизни ради получения выгоды все методы хороши, а Марианна была воспитана на принципах чести, и, работая директором художественной школы, отказывалась брать взятки, что казалось её мужу блажью и анахронизмом. На почве подобных разногласий то и дело вспыхивали ссоры, затем они превратились в безобразные скандалы, которые сопровождались постоянными претензиями друг к другу. И однажды утром Сергей и Марианна проснулись совершенно чужими, неприятными и непонятными друг другу людьми. Единственное, что их связывало – это совместное чувство недоумения, как их угораздило 2 года назад пожениться.
В итоге Марианна пополнила ряды разочарованных разведенных женщин, а Сергей – ряды закоренелых холостяков, уверенных, что в браке мужчину ничего хорошего не ждет.
Приведенная история является примером того, что отсутствие общих ценностей значительно осложняет жизнь семьи – вплоть до развода.
Давайте теперь определим, какие бывают виды ценностей.
Ценности разделяются на семейные, моральные, научные, эстетические, юридические, философские, религиозные, социальные, политические, экономические, финансовые, экологические и другие. В целом, их разделяют на материальные и духовные, личные и коллективные.
На супружескую жизнь в большей степени влияют именно семейные ценности супругов. Что означает понятие «семейные ценности»?
Семейные ценности – это идеалы, представления о семье, ее особенностях, которые одобряются и культивируются в кругу семьи, а также служат важным фактором регуляции взаимоотношений между ее членами. В семье могут находить отражение также общегосударственные ценности.
Еще одно определение понятия семейные ценности – это явная (открыто одобряемая и культивируемая в кругу семьи) или неявная характерная для семьи совокупность представлений, которая влияет на выбор семейных целей, способов организации жизнедеятельности и взаимодействия и т. п.
Выделяют три группы семейных ценностей: ценности, связанные с супружеством; ценности, связанные с представлениями о роли в качестве родителей и ценности, связанные с родством.
Среди всего многообразия ценностей супружества основными являются: ценность брака, ценность равноправия супругов (ценность доминирования одного из них), ценность различных половых ролей в семье, ценность межличностных коммуникаций между супругами, отношений взаимоподдержки и взаимопонимания супругов.
Выделяют три группы семейных ценностей: ценности, связанные с супружеством; ценности, связанные с представлениями о роли в качестве родителей и ценности, связанные с родством.
Среди всего многообразия ценностей супружества основными являются: ценность брака, ценность равноправия супругов (ценность доминирования одного из них), ценность различных половых ролей в семье, ценность межличностных коммуникаций между супругами, отношений взаимоподдержки и взаимопонимания супругов.
К основным ценностям родительства относятся: ценность детей, включающая в себя ценность многодетности или малодетности, а также ценность воспитания и социализации детей в семье.
К ценностям родства можно отнести: ценность наличия родственников, например, братьев и сестер, ценность взаимодействия и взаимопомощи между родственниками, ценность расширенной семьи (когда семья состоит из трех или более поколений и включает в себя несколько семей).
«Мне понадобилось 15 лет, чтобы понять: мой лучший друг Ренди Герберт и есть мужчина, с которым я хочу прожить всю жизнь. Я сама пришла к нему и сказала: «Женись на мне!». Слава Богу, что у меня хватило ума и терпения дождаться человека всей моей жизни».
Супермодель Синди Кроуфорд.Хотя то, что Синди Кроуфорд сама сделала предложение своему будущему мужу, это скорее исключение из правил, обычно женщина ценится больше, когда ее завоевывают и за ней ухаживают, но не это является сейчас темой нашей беседы.
Это высказывание знаменитой топ-модели, а ныне счастливой матери и жены, подтверждает обязательность наличия схожих ценностей для успешного замужества. Однако схожие ценности и дружба – это еще не всё. Одной дружбы для брака недостаточно. Необходимо не столько подружиться (еще успеете) – сколько узнать друг друга получше и этим заложить основу для последующей дружбы в браке. Приятельские, доверительные отношения до брака помогают раскрыть характер друг друга и определить, чего у вас больше – сходства или различий. И то, и другое должно присутствовать – в какой мере, решать вам. Но следует помнить, что различия характеров и противоположности характеров это две разные категории. Различия – дополняют друг друга, а вот противоположности вступают в конфронтацию.
Различия во взглядах на семейные ценности могут проявляться, к примеру, разными взглядами на роль жены и матери. Ваш супруг может считать, что единственно допустимый образ жизни замужней женщины – это быть домохозяйкой, следить за домом и растить детей, которых, по его мнению, должно быть много, вплоть до 11-ти. А у вас, в то же самое время присутствует твердое убеждение, что все нормальные жены должны делать карьеру (и, как вам кажется, все вокруг так и поступают).
Бывают семьи, в которых муж ставит на первое место своих ценностей карьеру, а жена – детей. И потом она не может понять, как можно пропадать на работе в ущерб семье, а он удивляется, зачем она пытается всецело подчинить его и свои интересы детям. Такому мужу жена начинает казаться наседкой, квочкой с цыплятами, а он ей – черствым карьеристом, равнодушным к собственной семье. Но их проблема лишь в различии ценностей! Если бы оба были карьеристами или оба были чадолюбивы – они бы жили душа в душу.
Примеры различий в ценностях можно приводить бесконечно. Муж может быть духовным человеком и знать, что главная ценность в жизни – это Бог, а у жены бог – это семья. Она считает, что люди женятся, чтобы жить друг для друга, а муж, как настоящий мужчина и гражданин, считает, что жить надо для общества. А что уж говорить о разных взглядах на вопрос супружеской верности, развода, абортов, и так далее…
Иногда невесты узнают, что муж смотрит на роль жены не так, как они сами, лишь выйдя за него замуж. Важно еще до вступления в брак убедиться, что вы имеете схожие взгляды на жизненно важные вопросы, к которым, без сомнения, относится и распределение ролей в семье.
Отдельно следует отметить социальные отличия в паре. Если вы собираетесь замуж за человека, являющегося выходцем из другой социальной среды – неважно, из какой – советую дважды проверить самих себя, насколько вы имеете схожие ценности. Зачастую представители других социальных слоев являются привлекательными для нас, они не такие, как мы, необычные, иногда даже кажутся экзотичными (какая девушка не мечтает о принце, и какой принц не мечтает о Золушке?). И за фасадом необычности (или обычности) не видна, на первый взгляд, огромная пропасть в культурном воспитании, лежащая между вами. Ваш избранник из другой социальной среды может обладать качествами и установками воспитания, о которых вы даже не слышали, вращаясь и воспитываясь в своем окружении. И вы для него окажетесь таким же открытием (не всегда приятным). Выяснится это гораздо позже, после свадьбы. Если, конечно, вы не побеспокоитесь заранее разузнать всё о воспитании, семье, характере, установках и стереотипах вашего будущего мужа.
И еще один важный аспект ваших взаимоотношений – схожесть духовных ценностей. Это не значит, что если вы оба не задумывались о духовной стороне вашей личности и вашей будущей семьи – то в этом вы схожи. Нет, это означает, что духовные ценности должны, как минимум, у вас присутствовать. И наилучший вариант, если ваш жених разделяет ваши духовные устремления и ценности. Если, к примеру, вы – христианка, следуете библейским заповедям, отдаете один день в неделю Богу, а он – атеист: то вы выходите замуж за проблему. Он не поднимется до вашего уровня, а стянет вас вниз, на свой уровень. Сначала он откажется посещать с вами церковь, затем запретит ходить туда вам, а после вы забудете, когда последний раз общались с Богом в молитве. Через несколько лет брака с недуховным человеком, вы обнаружите, что сами стали духовно опустошенной, разочарованной и склонной к депрессиям. Именно поэтому очень важно определить наличие духовных ценностей в вашем будущем муже, чтобы он был вашей поддержкой не только в быту, но и мог ободрить и поддержать вас духовно. Ведь на мужчине, как на главе семьи, лежит также роль и духовного лидера вашего союза.
Рассмотрим один пример из жизни.
Молодые люди были знакомы с 15-ти лет. У них была взаимная первая любовь. Несколько лет они общались, расходились, сходились и, наконец, когда им исполнилось по 20 лет – поженились. Было много гостей, пышная свадьба и романтическое свадебное путешествие. Но было одно «но»… Девушка не задумывалась, что сама происходит из высокообразованной семьи, где отец с младенчества мотивировал дочерей к личному развитию, техническому образованию и будущей карьере в науке. А еще невесте, назовем её Алина, были близки идеи феминизма. В то время, как её жених, Тимур, происходил из семьи с восточными корнями. Его мать была домохозяйкой и, как оказалось позже, он считал, что это и есть единственно верное место женщины в доме. Пока молодые люди не были женаты, ухажер не посягал на свободу и равноправие своей невесты (не считая попыток не пускать её в турпоходы, которыми она увлекалась еще до их знакомства). В итоге Алина и Тимур развелись через 2 года, не успев даже раздать долги за свадьбу. Из-за чего развелись? Он отказывался мыть посуду, потому что это «не мужское дело».
Вы скажете, глупо? Подумаете, жена могла бы и сама помыть посуду или купить посудомоечную машину? Считаете, что они могли договориться? Нет, не могли, ведь для обоих это была не бытовая ситуация, а вопрос принципа. Эти принципы обусловлены их ценностями, противоположными системами ценностей. А наши ценности – это самое святое, что у нас есть. За них мы готовы умереть. Она – за равноправие и эмансипацию, за карьеру, свободное перемещение и справедливое разделение домашних обязанностей; а он – за домострой, жену-домохозяйку, которая беспрекословно подчиняется мужу… А до свадьбы была обычная парочка молодых людей. Им обоим казалось, что весь мир мыслит так, как они.
Вы можете возразить, а так ли это плохо, если двое людей в паре не похожи один на другого, и являются противоположностями во взглядах и ценностях? Ведь бытует мнение, что противоположности притягиваются. Притягиваются – да. Но насколько уживаются вместе – это вопрос.
Несовместимые группы в потенциале содержат конфликт.
Будьте осторожны, собираясь связать свою жизнь с человеком, который является противоположностью вам во взглядах, ценностях, менталитете и т. д. До свадьбы эта непохожесть притягивает, после – становится почвой для катастрофы. Вы будете мыслить разными категориями, говорить на разных языках и руководствоваться разными шкалами ценностей в жизни. И так будет на протяжении всего вашего брака, потому что подобные вещи практически не поддаются изменениям или корректировке, иными словами – будьте готовы, что ваш супруг никогда-никогда-никогда не изменится. Вывод: Чтобы ваша семейная жизнь не превратилась в сплошную борьбу с разногласиями, лучше заранее убедиться, что вы с вашим будущим мужем схожи в отношении к фундаментальным вопросам и жизненным ценностям.