Ну вот, с принципиальными различиями мы разобрались. Теперь рассмотрим вопрос, как быть, если ваш жених имеет схожие с вами базовые жизненные ценности, но отличается в мелочах. В этом случае вы должны научиться принимать эти несущественные различия и уважать его право иметь их. Несмотря на то, что необходимость принимать другого человека таким, какой он есть, очевидна, – это не так-то легко осуществлять на практике. Вам придется задать себе несколько непростых вопросов. Смогу ли я принять то, что мой муж смотрит на жизненные проблемы иначе, чем я? Смогу ли я смириться с тем, что моя половина решает проблемы по-своему? Смогу ли я позволить ему иметь свои собственные симпатии и антипатии, отличные от моих?
Если вы желаете себе долгой и счастливой семейной жизни, заранее настройтесь на уважение к отличиям, которые вы обнаружите между вами и вашим мужем – это сэкономит вам время и нервы. Даже если вы не согласны принимать чужие слабости и недостатки – семейная жизнь вас этому с годами научит. Но вы получите этот опыт ценой многих конфликтов, которые могут поставить вас на грань развода. Ваша семейная жизнь будет изначально более гладкой с тем человеком, который близок вам по духу, имеет схожие базовые ценности, близкого вам социального круга.
Итак, в этой главе мы изучили третье условие для успешного замужества – наличие общих базовых ценностей с вашим избранником.
ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ
1. Знаете ли Вы, какими ценностями обладает Ваш жених?
а) Нет, для меня это не имеет значения (0)
б) Нет, я еще не интересовалась этим вопросом(1)
в) Догадываюсь (2)
г) Думаю, такими же, как и я (3)
д) Да, мы много об этом говорили (4)
2. Совпадают ли ваши ценности?
а) Нет (0)
б) Не знаю (1)
в) Частично (2)
г) В ключевых вопросах – нет, в мелочах – да (2)
д) В мелочах – нет, в ключевых вопросах – да (3)
е) Да, по всем ключевым вопросам (4)
3. Какие ваши с женихом ценности совпадают наиболее точно?
а) Никакие (0)
б) Экологические и экономические (1)
в) Политические и социальные (2)
г) Семейные и духовные (3)
Сумма набранных баллов
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ
Менее 3 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.
3-5 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.
6-8 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.
9-11 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.
Для него. Я открыто обсудил с невестой все нюансы будущей совместной жизни
В этой главе мы рассмотрим важное условие, которое должно быть выполнено до того, как вы пойдете под венец. Вы должны иметь основания сказать:
Я ОТКРЫТО ОБСУДИЛ С НЕВЕСТОЙ ВСЕ НЮАНСЫ БУДУЩЕЙ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ
Каждому мужчине необходимо помнить, что жениться можно только после того, как вы уже обговорили с невестой без лукавства все вопросы и все моменты вашей будущей совместной жизни: какое отношение в семье будет к деньгам, к распределению ролей супругов, к родственникам, к сексу, к детям; что нравится, что не нравится. С чем можно смириться, с чем нельзя смириться, – это должен быть откровенный разговор.
Если вам кажется неудобным поднимать такое множество личных, семейных вопросов еще до того, как вы с девушкой стали одной семьей – поверьте, лучше в теории коснуться этой темы, чем на практике обнаружить, что вы с женой диаметрально расходитесь во мнениях относительно ведения хозяйства, распределения финансов или воспитания детей. Познавать ваши различия в отношении к нюансам совместной жизни на практике стоит дороже, чем в спокойной беседе, когда вы еще не связаны взаимными обязательствами.
Хорошо об этом процессе сказал Бернард Шоу.
«Когда женщина, – писал он, – выбирает себе мужа или когда мужчина выбирает себе жену, они должны хорошенько обдумать, что за человек, которого они выбрали себе в мужья или в жены: эгоист он или альтруист, любящий приказывать или послушный, грубый и властный или ангел во плоти, скупой или мот, осмотрительный или беззаботный, кроткий или мстительный, скрытный или общительный, приятный собеседник или зануда – и еще великое множество различий и оттенков, благодаря которым браки так сильно отличаются друг от друга».
Для того, чтобы вы понимали, какого рода вопросы следует обсудить со своей невестой и какие темы вам следует поднять в разговоре, приводим перечень вопросов. Этот список может быть расширен по вашему усмотрению. Если же какие-то пункты этого списка покажутся вам несущественными или не стоящими обсуждения – не спешите их вычеркивать, а лучше все-таки задайте их своей избраннице. Иногда на обычный вопрос можно услышать необычный ответ.
Например, возьмем пункт 2 – вопрос о желаемом количестве детей. Не стоит полагать, что ваша будущая жена так же, как и вы, склонна иметь «нормальное», общепринятое количество детей – то есть один-два ребенка. Один из мужей Анжелины Джоли, Билли Боб Торнтон, так спешил на ней жениться, что забыл поинтересоваться ее планами о количестве потомства. Но впоследствии оказалось, что она всю жизнь мечтала быть многодетной мамой детишек, усыновленных в разных частях света. Однажды, участвуя в съемках, которые проходили на территории Камбоджи, она привезла оттуда своего первого малыша, и это было только начало. Сейчас у нее 6 детей, а тот муж давно сбежал, уступив место Бреду Питту, который как раз не против иметь большую семью. Интересно, что со своей предыдущей женой Бред Питт развелся именно потому, что она, как актриса, не спешила заводить детей – а он, оказывается, всегда мечтал о доме, в котором полно ребятишек. Таким образом, получается, что оба участника этой самой знаменитой пары Голливуда, имеют за плечами развод, от которого их могла бы уберечь информация, изложенная в данной главе.
По этой причине, дорогой мужчина, внимательно ознакомьтесь с нижеприведенными вопросами.
ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗАДАТЬ СВОЕЙ НЕВЕСТЕ.
4. Что такое любовь в твоем понимании?
5. Сколько детей ты хочешь иметь (своих и усыновленных)?
6. Когда ты хотела бы их завести? Кто будет ими заниматься? Каких методик воспитания будем придерживаться?
7. Чего ты ожидаешь от брака?
8. Чего ты ожидаешь от меня, как от мужа?
9. Какой ты видишь нашу семью?
10. Как ты видишь отношения с моими родителями?
11. Как бы ты хотела, чтобы я относился к твоим родителям? Не против ли ты, чтобы мы давали им конверт каждый месяц?
12. Как часто ты бы хотела, чтобы мы навещали твоих родителей?
13. После рождения наших детей, какие подарки ты бы хотела получить (машина, шуба, квартира…)?
14. Как мы будем называть родителей друг друга?
15. Какую фамилию ты бы хотела носить после брака?
16. Не возражаешь ли ты, чтобы я присутствовал и помогал тебе при родах?
17. Какие виды отдыха ты предпочитаешь, как ты видишь наш совместный отдых (предпочитаешь активный или пассивный отдых)?
18. При наличии (у него) детей от предыдущего брака спросить, какие бы ты хотела, чтобы у меня были отношения с тобой и с моими детьми от предыдущего брака.
19. При наличии у нее детей от предыдущего брака – спросить, как бы ты хотела, чтобы я относился к твоим детям, какой статус ты бы хотела, чтобы я имел по отношению к твоему ребенку – усыновил, был как старший брат, как дядя, чтобы мы обеспечили ему образование до университета, как его отец будет относиться к этому, во время каникул его отец не будет возражать, чтобы мы взяли ребенка, или будем отвозить к нему, будем ли приглашать его, ты не против, если я буду отвозить его, не ты.
20. Хотела бы ты иметь домашних животных в нашем доме?
Этот список приведен как пример и не является полным, поэтому вы можете дополнить его любыми важными для вас вопросами.
Говоря о необходимости до брака обсудить с невестой все нюансы будущей семейной жизни, также хотелось бы сделать акцент на том, что мужчине необходимо обсудить и вопрос финансов. Ведь множество конфликтов в семьях происходит именно по этой причине. Главное – это заручиться поддержкой вашей второй половины. Вы должны смотреть в одну сторону, понимать необходимость тех или иных действий, совместно принимать решения при составлении семейного бюджета, понимать важность его соблюдения.
Говоря о необходимости до брака обсудить с невестой все нюансы будущей семейной жизни, также хотелось бы сделать акцент на том, что мужчине необходимо обсудить и вопрос финансов. Ведь множество конфликтов в семьях происходит именно по этой причине. Главное – это заручиться поддержкой вашей второй половины. Вы должны смотреть в одну сторону, понимать необходимость тех или иных действий, совместно принимать решения при составлении семейного бюджета, понимать важность его соблюдения.
Какие темы можно поднимать в разговоре о финансах? Например, вопрос содержания ее родителей, будут ли ваши дети посещать платный детсад, школу, университет, сколько мест работы должно быть у кормильца семьи, по мнению невесты? Может быть, она считает, что для мужчины естественно работать на 3-х работах, как ее отец? Что она думает о составлении брачного договора? На каких условиях? Если да, то почему? Если нет – тоже почему? Рассчитывает ли иметь личную машину, прислугу, няню для детей? Как видите, вопросов можно изобрести множество.
Забегая наперед, советую при управлении финансами семьи обязательно вести семейный бюджет, распределяя по заранее определенным статьям расходов, которые вы, разумеется, определили вместе с женой. И финансовое благополучие вашей семьи будет иметь прочную основу. Кто из вас будет планировать бюджет – этот вопрос также следует обсудить заранее.
Следующая важная часть совместного проживания, которую вам надо обсудить – это бытовые обязанности. Каждый супруг должен знать свою часть ответственности за ведение домашнего хозяйства. Например, супруги договариваются, кто будет мыть посуду, кто гладить, кто убирать в доме. Большая часть разводов происходит из-за мелочей: не там положил зубную пасту, не так вымыла посуду, не купил хлеба, не вовремя приготовила ужин, поэтому все эти вопросы не так малозначительны, как кажутся на первый взгляд.
Выводы: жениться можно только после того, как вы уже обговорили с невестой, без лукавства, все вопросы и все моменты будущей совместной жизни.
Глава 4.
Для нее. Я готова на жертвы ради мужа и семьи
В предыдущей главе мы рассмотрели третье правило успешного брака – наличие у супругов схожих ценностей. Какой же четвертый признак готовности женщины к браку? Он звучит так:
Я ГОТОВА НА ЖЕРТВЫ РАДИ МУЖА И СЕМЬИ
Иными словами – не вступайте в брак, пока вы не готовы пожертвовать собой ради любимого. Обратите внимание – речь идет о ежедневных жертвах. Хорошим примером этому служат слова великого философа А. Шопенгауэра:
«Вступить в брак – значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».
Таким образом, получается, что любовь – это нето, что ты чувствуешь. Это то, что ты делаешь.
Однажды ко мне на консультацию пришла пара. Он – тренер мотивационных семинаров, она – домохозяйка. Они поженились всего 3 года назад, но за это время уже не раз находились на грани развода, несмотря на то, что профессия мужа являлась смежной с профессией психолога. Целыми днями напролет Марк занимался тем, что помогал другим людям выходить из тупиковых жизненных ситуаций, но наладить совместную жизнь с любимой женщиной оказался не в состоянии. Известно, что глядя на ситуацию изнутри, решить её невозможно, поэтому участник конфликта, даже умея решать чужие проблемы – с трудом справляется со своими собственными. Его жена Юлиана энергично начала рассказ об их злоключениях и в первые минуты беседы казалось, что вся проблема в муже. С её слов получалось, что Марк был невнимателен к её чуткой душе и не уделял ей внимание, как женщине: забывал делать комплименты, редко дарил цветы и мало помогал по дому. Согласитесь, подобные действия по отношению к молодой жене, которая еще помнит добрачные ухаживания и серенады под окном, без преувеличения можно назвать преступлением. Но когда через полчаса выслушивания её монолога дошла очередь высказаться Марку – их разногласия предстали в совершенно ином свете. Оказалось, что, пока муж ежедневно выкладывается на работе, Юлиана спит до полудня, а остаток дня в пижаме слоняется по их огромному особняку. И к моменту возвращения мужа с работы его ждет скучающая неухоженная жена и холодная пустая кухня. Дальше голодный и уставший мужчина вынужден в обязательном порядке вникать в рассуждения Юлианы о поиске места в жизни и неудовлетворенности судьбой. Если бедняге становилось невмоготу, и он хотел элементарно отдохнуть после работы, то на него обрушивался ураган обвинений, который однажды даже закончился рукоприкладством, после которого пострадавшему мужу понадобилась медицинская помощь, чтобы зашить рассеченную подсвечником бровь. Чем дольше Марк рассказывал об их семейных буднях, тем более невероятным казалось, что ему удалось так долго продержаться в браке с подобной женщиной.
Юлиана не готова была ничем жертвовать ради мужа. Она не могла жертвовать своим вниманием, чтобы сфокусироваться на муже, а не на себе. Не хотела терять время на приготовление ужина любимому мужчине. Ей было лень, заняться собой, чтобы привести себя в порядок, когда с работы возвращается кормилец семьи. Она не могла поступиться своими интересами ради того, чтобы провести вместе уикенд так, как желает глава семьи. В данном случае, совет этой паре мог быть только один – жена, если она хочет сохранить брак, должна начать что-то отдавать, потому что брак – это не игра в одни ворота, а обмен уступками и жертвами.
И здесь мы подошли к теме самоотверженности. Это качество очень важно для женщины, ведь на нем основана подлинная любовь. Прочный союз любви сможет сложиться только по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентричности – до полной самоотдачи, ведь чтобы получать любовь, нужно научиться её отдавать.
Если вы хотите, чтобы ваше супружество было прочным и наполненным любовью – не ожидайте от своего супруга проявлений любви к вам, возьмите себе за правило быть здесь инициатором. Это будет жертвой с вашей стороны, ведь придется усмирить свою гордость, но результат превзойдет все ваши ожидания. Любить не для того, чтобы получать, а для того, чтобы получить удовлетворение от того, что отдаёшь – это гораздо более возвышенная цель.
Получается, если вы хотите больше брать, чем давать, вы – эгоистка. Прежде чем ожидать, что с вами будут обращаться, как с принцессой, подумайте, а что вы сделали, чтобы ваш избранник чувствовал себя принцем?
Даже если ваш муж будет отвечать вашим ожиданиям, и с утра до вечера носить вас на руках – рано или поздно он, как и любой другой муж, захочет кушать. Ваша забота и жертвенность понадобятся в браке в любом случае.
Но, проявляя женскую заботливость и жертвенность, которая так приятна мужчине, важно не перегнуть палку и не удариться в другую крайность. Жертвовать собой – не значит опекать мужа, как наседка. Эту тему также можно назвать: «Когда материнский инстинкт – во вред».
Многие женщины постоянно становятся жертвами своего материнского инстинкта. Материнская натура, которая присуща каждой женщине, была дана ей только ради детей. Материнский инстинкт предназначался для продолжения человеческого рода. Но очень часто женщины переносят действие этого материнского инстинкта и на своих мужей. Они относятся к своим мужьям, как к маленьким детям, и этим сами портят мужей, разрушая свою семейную жизнь. В этом также кроется причина того, что многие мужчины оставляют своих жен.
Бог создал женщину как помощницу мужчины – всего лишь помощницу! Она не должна нести на себе весь груз ответственности за семью – это ответственность мужа!»
Из вышесказанного можно сделать такой вывод: не надо окружать мужа чрезмерными нежностями и «сюсюканьем». Он не ищет в вас маму, он ищет партнера и любимую женщину, которая будет им восхищаться, а не гладить по головке, заставляя чувствовать себя маленьким мальчиком.
И еще – каждой жене необходимо уметь сохранять баланс и не превращать заботу о семье в идола. Если вы «положите жизнь» за семью и не реализуетесь, как личность – в конечном итоге будете потом винить родных, которые ни в чем не виноваты. Потому что они не просили вас о жертвах, хотя ими и пользовались. Женщине важно, с одной стороны, любить мужа и быть готовой, в хорошем смысле, «положить себя на алтарь семьи» – но, с другой стороны, научиться не растворяться в нем, потому что в таком случае жена перестает быть личностью, становится неинтересной для мужчины, и начинает раздражать.
Подтверждением этому совету служит множество историй разведенных домохозяек, которые недоумевают: «Я всё для него делала, подарила ему лучшие годы жизни, как он, неблагодарный, мог меня бросить?». Женщинам следует учитывать, что мужчину в семье удерживает, в большей степени, любовь и признание его авторитета, и в гораздо меньшей – чувство ответственности, благодарности и т. п. В этом мужчины и женщины сильно отличаются. Но это тема отдельной книги.