Из их разговора Андрей понял, что зарабатывают сокурсники (каждый, а всего их трое) ровно в десять раз больше, чем он. Так что скинуться на книжки им было довольно просто. В качестве алаверды он два дня (у себя на квартире после ресторана) поил их коньяком московского разлива, который, конечно, лучше одесского, но все же не французский – зато гораздо дешевле. В общем, Андрей остался в выгоде.
– Когда-нибудь и мое имя будет красоваться на корешке очень толстой книги! – он осторожно погладил обложку, потом поцеловал, представив, что перед ним красавица-фотомодель, и поставил двухтомник обратно в шкаф.
– Но чтобы мечта стала явью, нужно сделать еще очень много! Ведь кандидатские, а тем более докторские на дороге не валяются, а уж по моему профилю так тем более! Впрочем, это все лирика, а физика будет такова: в тридцать лет Андрей Изольдович Корявый – кандидат медицинских наук, в сорок – доктор, в сорок пять – член-корреспондент, ну, а в пятьдесят уже и академик. А в пятьдесят пять буду лечить самого президента, а он будет вызывать меня перед сном и просить дать ему чего-нибудь успокоительного на ночь:
– Андрюша, Андрюша!
– Чего изволите-с, Виктор Павлович?
– Дай мне антибиотиков, голова болит, и в кишках запор!
– Как изволите-с, Виктор Павлович! Вам с чаем-с или сразу с водочкой?
– Да какой там чай! От него у меня подагра и остеохондроз! Пятьдесят, таблеточку и огурчик!
– Немедленно-с, мигом-с, сию минуту-с! Вот-с, Ваша любимая-с – из байкальской воды, зерна класса экстра и осажденная серебром! Ну, на здоровье-с!
– Вот житуха будет! Красота! Знай только, подавай – и полный шоколад! Почет, уважение, и евреи не будут насмехаться над моей нищенской зарплатой!
***Андрей на секунду сильно зажмурился, отгоняя от себя картины дольче виты, которая, конечно, вся еще впереди. Он частенько пользовался этим приемом – давление на глаза (до появления в зрачках темных пятен) позволяло ему быстро переключиться с одной темы на другую.
Видение президента со шкаликом подмышкой ушло, а на его месте встал сам седобородый Андрей Изольдович в перламутровой мантии, увешанный наградами, что твой Брежнев, с кафедры главного зала Нью-Йоркской психиатрической академии читающий лекцию маститым иностранным профессорам и докторам:
Медицина – это совсем не лженаука, что сейчас расплодились, как амебы под лучами яркого полуденного солнца! Медицина почти не терпит шарлатанов, по крайней мере, в открытую, и чтоб здесь преуспеть нужно упорно трудиться и быть настоящим подвижником.
Конечно, у каждого свой залог успеха, но сбор материала – это основа основ. Делать выводы, разрабатывать методики лечения, анализировать и строить пиктограммы и графики с характерными пиками и впадинами, похожими на женскую грудь, это всё потом, но сначала – материал, материал и еще раз материал!
Запишите актуальный слоган: «Все на сбор метаданных!»
***Еще несколько лет назад, учась в медицинском институте, Андрей взял за правило ежедневно посвящать полчаса времени поиску и копированию открытых материалов из Интернета по своей специализации. Тридцати минут оказалось даже много, работ в общем доступе, считай, не было совсем, а те, что публиковались в толстых научных журналах, редко когда попадали в сеть в первозданном неурезанном виде. Если вообще попадали.
По хорошему, Андрея спасла бы иностранная подписка на актуальные научные издания, он бы получал необходимую литературу в срок и целенаправленно – но жутко не хватало денег, и, кроме того, с английским у него было не очень, а учиться языку в последнее время совсем не хотелось.
– Итак, что у нас сегодня? – Андрей включил компьютер и минут пять ждал, пока тот загрузится. Противный железный ящик булькал, рычал, издавал непристойные звуки, помаргивал лампочками, пыхтел, как квашня, ухал и специально пытался довести хозяина до белого каления. Ничего не поделаешь, вся техника в больнице – родом из палеолита, так что приходится терпеть. Зато можно придаться спонтанной медитации, глядя, как компьютер превозмогает сам себя.
Наконец система подгрузилась, антивирус выдал информацию, что отныне всё под контролем, и на экране появилась смешная рожица в сиреневых очках – шарж с Леди Гаги с надписью через все лицо: «Вас приветствует ведущий отечественный дурдом! Если хочешь войти – введи пароль и входи!»
Заставка была особой гордостью Андрея – он долго думал, как бы ему разнообразить больничную сеть, а когда придумал, действовал решительно. С помощью знакомого хакера он переделал приветствие – чтоб было веселее. Но, понятно, только у себя на компьютере. Узнай о его самоуправстве главврач, выговором Андрей не отделается – как бы с работы не вылететь!
Андрей щелкнул мышкой по крестику, закрывающему Леди Гагу. Больничная сетка ему сейчас не нужна, тем более Боливар не вытянет двоих – либо Интернет, либо работа!
– Ну-с, милейший, а ну-ка поднимите рубашонку, давайте посмотрим на Ваш тугой живот! – смотреть пришлось долго, искомый специализированный сайт подвисал и глючил, но все же какую-то информацию с него получить удалось.
«Профессор Суходольский опубликовал ряд статей о целенаправленной импровизации со стороны подопытных пациентов в условиях перманентного стресса, вызванного удивительным положением вещей и невозможностью немедленно на них реагировать. Всего испытуемых было шестнадцать, каждому из них предложили ряд экспериментов, направленных на выявление и сокрытие, с чем испытуемые справились на отлично, явив беспримерную альтернативную логику и отказ от общепринятых штампов».
«Доктор медицинских наук, заслуженный врач Российской Федерации профессор Уринов вернулся из путешествия в Сьерра-Леоне, где вел исследования в области практической психиатрии, а именно – в области применения ударных доз сильнодействующих гомогенных псевдокалифимов и их влияния на сознание больных с последующим изучением измененного восприятия с квалифицированным патогенным бредом шестой категории сложности».
«Вчера состоялась защита кандидатских диссертаций в Медицинском центре Академии наук по темам:
«Борьба за сознание, или высоковольтные электрические разряды, как генератор помехозащищенности высшей деятельности мозговых контуров»;
«Влияние аквариумных рыбок на чувствительные рецепторы псевдочеловека относительно разумности его поведения»;
«Среднекаталитический психоневроз растений, передающийся половым путем. Методы воздействия, профилактики и предотвращения»;
«Социальные сети в разрезе всеобщей психопатии и соматического переходного состояния Homo Erectus к Homo Sapiens и обратно».
– Что мне здесь интересно? – Андрей тщательно просмотрел свежие новости и пришел к выводу, что аквариумные рыбки достойны внимания. Они сами по себе служили отличным успокаивающим средством – у него даже дома стоял огромный прозрачный стеклянный бак, в котором плавало несколько карасей. Они были пойманы в ближайшем пруду за городом, быстро приспособились к хлорированной воде (кто бы мог подумать!) и питались объедками с барского стола (остатками ужина Андрея).
С момента пленения карасей прошло месяцев пять, они значительно набрали в весе, и еще немного, и можно их зажарить или сварить из них рыбный суп – только жалко! Уж больно интересно за ними наблюдать, и, кроме того, реально успокаивают и повышают настроение.
Самого крупного карася Андрей прозвал Калигулой – с такими глазами навыкате кроме как Калигулой и быть-то некем. А плавники – на зависть соперникам и серьезный бонус в борьбе за жизнь и потомство!
Далее за Калигулой шла Мессалина – симпатичная карасиная самка, все время строившая глазки Андрею, потом Нерон – противнейшая рыба, постоянно жаждущая корма, следом – Гай (мелкий юркий карасик, который все никак не хотел вырастать), а в самом конце – Цирцея, раз в месяц метавшая икру увесистыми пригоршнями. Икру Андрей тщательно вылавливал из бака и пускал на бутерброды, предварительно остудив в холодильнике.
***Андрей задумчиво щелкал мышкой, соображая, можно ли на рыбках сделать диссертацию. Например, введя их в обиход обитателей подвала от первого до четвертого уровней. Главное, чтоб рыбок не съели сырыми в первый же день! Тогда весь эксперимент псу под хвост, и только зря время потратишь!
Подумав немного, Андрей все-таки решил не рисковать (кто знает, чем всё это закончится!), зато ему в голову пришла замечательная идея. Прямо в выходные он изучит рынок медицинского оборудования и попытается найти б/ушный энцефалограф в хорошем состоянии. Если повезет, обойдется недорого!
А дальше – всё просто! С его помощью Андрей каждый вечер будет снимать с самого себя энцефалограмму в момент наблюдения за рыбками – непосредственно перед этим и после. Годовая линейка энцефалограмм послужит отличным наглядным материалом – введением в разрабатываемый Андреем передовой метод лечения депрессивных и возбужденных электоральных состояний.
Подумав немного, Андрей все-таки решил не рисковать (кто знает, чем всё это закончится!), зато ему в голову пришла замечательная идея. Прямо в выходные он изучит рынок медицинского оборудования и попытается найти б/ушный энцефалограф в хорошем состоянии. Если повезет, обойдется недорого!
А дальше – всё просто! С его помощью Андрей каждый вечер будет снимать с самого себя энцефалограмму в момент наблюдения за рыбками – непосредственно перед этим и после. Годовая линейка энцефалограмм послужит отличным наглядным материалом – введением в разрабатываемый Андреем передовой метод лечения депрессивных и возбужденных электоральных состояний.
Особенно Андрею нравилось определение: «Возбужденные электоральные состояния», он считал себя его автором, очень гордился и на полном серьезе обдумывал подачу заявки об авторских правах. Единственно, что его смущало, так это отсутствие полной уверенности, что он первый в этом щекотливом вопросе, а вторым – и далее по списку – быть не хотелось.
Обычно скачкообразному усилению психической активности общества предшествовала избирательная кампания. Несколько партий – на букву К, на букву Л, на букву С и на букву Е – всегда претендовали на представительство в законодательном собрании и своими претензиями настолько раззадоривали электорат, что тот положительно сходил с ума – постепенно, шаг за шагом – однако неотвратимо.
Особо чувствительные лишались сна и покоя и бредили рейтингами и потенциальным количеством мест, которые займут фавориты и аутсайдеры. Те же, у кого психика была устойчивей, генерировали ярко выраженный скептицизм, понимая, что выберут К или Е, или вообще Ж – разницы никакой, и всё в стране останется, как было. И чему можно дать однозначное определение: «Бардак»
Андрея выборы всегда интересовали только с точки зрения профессионала-психиатра. Особенное удовольствие доставляло видеть, как кандидаты (партийные боссы, их доверенных лица или же любимые любовницы) размазывают друг друга по асфальту, окунают соперников в навоз и всячески стараются унизить конкурентов по политическому цеху прилюдно – с голубых телевизионных экранов и со страниц многотиражных печатных изданий.
Несколько лет назад – в период наивысшей психической активности электората (примерное за две недели до даты общероссийского голосования) – Андрей спокойно возвращался с работы домой, и тут ему навстречу попался прайд агитаторов, состоящий из двух молоденьких девушек, одной дамы постарше и надзирающей – сухонькой старушки (которая не только раздавала буклеты кандидатов, но и следила, чтобы девицы усиленно размахивали партийными флагами, а не только мечтали о сексе с молодыми привлекательными людьми).
Судя по всему, получалось у старушки не очень хорошо – девицы, как только завидели Андрея, немедленно отставили флаги в сторону, одновременно обе подскочили к нему и с томлением во взоре стали умолять забрать их с собой. Минуты две Андрей не мог понять, что от него требуют, причем здесь именно он, и неужели он такой авторитетный с виду и такой благородный, что к нему можно обращаться с подобными просьбами.
А ларчик открывался просто – девушки страсть как замерзли, хотели писать и минут за пять до появления Андрея решили покинуть пост просто из принципа – да и гори оно синим пламенем это партийное строительство, если ради него приходится часами торчать на морозе и изображать из себя клоунов! А, как известно, если девушка что-то решит (тем более, если их две), то удержать ее (их) может только чудо, но никак не доводы разума от старушки-надзирательницы, с помощью которых она пыталась восстановить моральный дух и порядок в подшефном бабском батальоне.
***А что может быть лучше для целей побега, чем подвернувшийся под руку высокий привлекательный МЧ, рассеянно проходящий мимо и не обращающий внимания на агитационный материал? Понятно, что МЧ не склонен вести надоедливые разговоры о политике, и, воззвав к вечному чувству прекрасного, можно убедить его представиться братом (суженым, деверем) одной из девушек и забрать их с собой. А они поблагодарят его сладкими и продолжительными улыбками и побегут по своим делам!
Конечно, если намеренно выискивать огрехи в подобных логических построениях, то им (огрехам) несть числа, но это только – если намеренно искать. Андрей же просто выслушал торопливые объяснения девушек, напустил на себя важный вид и обратился к старушке с огненной зажигательной речью. Он думал, этого будет достаточно, но не на того напал!
Бабуля-процентщица (так мимоходом окрестил ее Андрей) мгновенно ринулась в бой. На ней держался данный участок идеологического фронта, и сдавать позиции она была не намерена. Ведь партия оказала ей высокую честь, а: «Партия сказала, народ ответил есть!» Главное, было бы, что есть!
– А ты кто такой тут выискался? А ну пошел вон! Сейчас как дам больно! – старушка перехватила знамя наподобие средневекового копья (острым навершием вперед) и постаралась резво ткнуть Андрею в пах. Спасла его только молниеносная реакция и явная бабкина целеустремленность – желание нанести обидчику невосполнимый вред открыто читалось у нее на лице.
И непонятно, чем бы дело кончилось, если бы не ужас – который внезапно (к его стыду) скрутил Андрея, и он бросился наутек – а вместе с ним и две девицы! Приятная неожиданность – они восприняли поступок Андрея не как постыдное бегство, а как заранее просчитанный маневр, который привел-таки к желаемому результату. А коль скоро девушки подумали именно так, то Андрей не стал их разубеждать, но напротив, быстро сориентировался и предложил усугубить знакомство – тепло, по-родственному.
Одна из девушек отказалась, зато вторая восприняла приглашение спасителя благосклонно. Она жила в соседнем с Андреем доме и пригласила его зайти на кофе – тем более, она дома одна, а в такой мерзкий вечер хочется, чтобы кто-нибудь оказался рядом.
Девушку звали Илона, в ее говоре чувствовался немосковский акцент, вероятно, южный – молдавский или украинский. Андрей думал недолго – почему бы и не попить кофе или чая – коль скоро зовут, а его самого никто не ждет!
Как потом выяснилось, Илона была студенткой (училась на третьем курсе в Московском коммерческо-инженерном колледже) по специальности «психолог тире дипломированный психотерапевт». Она приехала в столицу из славного города Кишинёва и снимала однокомнатную квартиру еще с тремя своими однокурсницами – Симоной, Стразоной и Иванкой. Симона, Стразона и Иванка сейчас отсутствовали – их отрядили в ночной клуб «Жирный толстосум» работать группой поддержки по контракту, так что Илона чувствовала себя полноценной хозяйкой квартиры.
По дороге Андрей заскочил в магазин и купил Tchibo Gold Exclusive – поскольку заявляться на кофе-пати без своего самовара – дурной тон. К кофе он взял водки, банку «Берлинских огурчиков «Дядя Ваня» и полкило вареной колбасы с батоном «Московский» – чтобы разнообразить меню вечера.
Илона оказалась девушкой очень веселой и непосредственной – она улыбалась, очень много шутила, и Андрею с ней было хорошо и уютно. Единственно только – не хватило водки: в самый неподходящий момент она закончилась.
Андрей изъявил желание раздобыть еще, отправился в магазин и обнаружил, что уже десять часов, и крепкий алкоголь не продают. Он повертелся около кассы, попытался договориться с продавщицей – бесполезно! Она утверждала, что компьютер блокирует оплату всего спиртного, и отпустить его нет никакой возможности.
Андрей расстроился не на шутку, а когда вернулся назад и обнаружил, что на двери подъезда висит домофон, а он не запомнил номер квартиры Илоны, взъярился уже всерьез. Да только все без толку!
Он покрутился рядом с дверью минут десять, понял, что замерзает, ткнул в первый попавшийся номер и представился сантехником, которому нужно срочно попасть внутрь, а его не пускают. Дескать: «Позвольте войти, у вас унитаз на втором этаже засорился!» – в одном из сериалов про бандитов и ментов Андрей видел, что именно так преступники попадают внутрь.
В кино, может, и так, но в настоящей жизни его обозвали бомжом, уродом и ё. ным козлом одновременно и пообещали, что если он еще раз позвонит, то ему разобьют башку молотком. Пришлось отступить и ретироваться к себе – к холодной постели и неудовлетворенному сну натощак, вследствие чего Андрей люто возненавидел электоральные процессы и решил, что обязательно сделает по ним достойный большого ученого материал.
***Постепенно он втянулся и теперь не пропускал ни одних выборов – будь то муниципальные, региональные или общероссийские, и с каждым разом ему становилось все интереснее и интереснее. Стопка аккуратно изложенных на листочках наблюдений росла и росла и вскоре должна была вылиться во что-то грандиозное – да вот хотя бы в патент с оригинальным названием!