– А вот интересно! – Андрей отключил интернет и встал размять плечевой сустав (два сустава). Что-то у него в последнее время побаливала спина, да и вообще всё побаливало, так что гимнастика Айенгара могла помочь. – Возьмем политика! Еще лучше – психованного политика. Политика, который сошел с ума на производстве прямо в здании Государственной Думы после принятия пакета из ста тринадцати законов разом. Эдакий трудяга, не выдержавший груза ответственности! Его можно пожалеть, но нас больше интересует прикладной аспект.
– Допустим, у него наблюдается измененное пограничное состояние – ИПС, не путать с ППС, ДПС и ИМЦ (индивидуальным менструальным циклом). Какими словами можно его описать? – Андрей вытянул плечи вверх, простоял в напряженной позе семь секунд и расслабился. Потом повторил всю последовательность семнадцать раз и вновь уселся за стол.
Мысль об ИПС политика (политическом ИПС) целиком завладела им, и он по своей многолетней привычке вгрызся в кончик карандаша:
– Что же, есть время поразмышлять. Упражнение на подбор синонимов – как в средней школе! «А теперь, господа ученики, мы потренируемся! Задача: наиболее ярко, сочно и емко чиркнуть картину психа – вернее его мыслительный процесс!»
Чтобы слова не пропадали всуе, Андрей достал чистый лист бумаги и стал рисовать на нем тезисы:
– Итак, псих – это:
– аберрация сознания! – хорошо, Денис!
– искривление восприятия! – отлично, Дмитрий!
– выверт мозга! – прекрасно, Демьян!
– обрушение логики! – великолепно, Демид!
– переклин образа! – замечательно, Дурбан!
– бифуркация полушарий с подменой понятийных интерпретаций! – превосходно, Дистарх!
– крестообразное скольжение мыслей вдали от основного потока! – блестяще, Демиозис!
– дистанционное зондирование шунта с вентиляцией мозжечка! – ну, это ты совсем загнул, Деристофан, хотя и притягательно, притягательно!
***– Фу, устал! – Андрей посмотрел на свои скользящие каракули и вдруг решил поупражняться в составлении сложносочиненных имен.
– Например, что будет, если скрестить Ваню и Аню? Ванян, Иванян, Анюван, Аюван, Ваин, Иан и еще много чего! А если совместить Бориса и барышню Анжелу, то получится без всякого сомнения Брожела, что говорит о ее высоком интеллекте. Ведь не может девушка с таким именем быть тупой, как козья морда! Хотя, постойте, разве у козы морда тупая?
Андрей закрыл глаза: «Чистый бред, и на что он только тратит свое время!»
Андрей громко чихнул – точно! Бред. И вообще, весь сегодняшний день какой-то нескладный, хоть и идет как обычно! Нет удовлетворения, нет полета мысли и плавности суждений! А всему виной – противная погода, настроение, оставляющее желать лучшего, и ночное невысыпание. В нем виновен подонок-сосед-снизу, который всю ночь гремел на кухне кастрюлями и нещадно материл какого-то Сиськина, который не желает платить бабло, а все хочет на халяву и на реализацию.
Сосед-подонок-снизу был так опечален этим обстоятельством, что выпил, наверное, никак не меньше ведра, вследствие чего настолько разошелся, что вдобавок к кастрюлям решил среди ночи завести Black Sabbath, чем перебудил уже весь дом. В итоге жильцы сначала поочередно ломились к нему на квартиру и страшно ругались, потом плюнули и вызвали полицию, которая приехала уже под утро, скрутила соседа и силком увезла его в участок на допрос по поводу Сиськина, бабла, кастрюль, сковород, а заодно и выяснить, где он взял такое старье, как Black Sabbath, и почему крутит его так громко.
А Андрею нужно было в шесть утра вставать, поэтому он промучился всю ночь, настолько озлобился, что решил непременно каждую неделю аккурат по субботам подбрасывать соседу в почтовый ящик использованный презерватив или – что еще лучше – заливать замочную скважину в двери его квартиры клеем «Момент», чтобы эта сволочь по выходным не могла вырваться на простор.
– Кстати, это мысль! Насчет «Момента»! Может, нюхнуть для бодрости?
– Отставить нюхать клей! – Андрей быстро выпрямился на стуле и вскинул ладонь к воображаемому козырьку фуражки, – есть, отставить нюхать клей! Виноват, больше не повторится! Прошу отправить меня на фронт на передовую! Вот именно, на фронт! Скоро, скоро придет и твой черед – в пятнадцать ноль-ноль, как штык! Но пред этим – обед! А до него – всего час!
полдень
В кабинет постучали.
– Ну! – Андрей недовольно сморщился: меньше всего ему хотелось с кем-то говорить. Спокойные предобеденные шестьдесят минут он планировал использовать для самосовершенствования (немного размышлений, немного кандидатской, немного опосредованного творчества – чтоб заработали мозги).
Что до творчества – то оно, по мнению Андрея, разделялось на две категории: прозаическая проза и высокий штиль (штиль, в смысле стиль, и никак иначе). Андрей считал себя личностью продвинутого кругозора и поэтому имел твердые убеждения, что ему с его огромным гармоничным внутренним миром подходит именно поэзия – высочайшей пробы. Но ее еще нужно было поискать.
***Дней десять назад он залез в свой почтовый ящик в подъезде и обнаружил «Общественный поэтический сборник номер тридцать четыре», который попал к нему, наверняка, по ошибке. Но поскольку сборник был издан на отличной мелованной бумаге, Андрей решил положить его в туалете и использовать в качестве одноразовых пепельниц – по листочку на каждую сигарету. А заодно и читать, знакомясь с общественными поэтическими новинками.
Начал он с оглавления. Поэтов было ровно семьдесят, по алфавиту – от Амфитеатрова Павла до Ягужинской Софьи.
***Итак, Андрей сел, закурил, аккуратно вырвал страничку, свернул воронку и принялся сбрасывать в нее пепел, следя, как тот скапливается между Нахичеваневым Тарго и Ораступозоло Ванькой-Каином.
– Никогда бы не подумал, что у поэтов такие вычурные имена! – Андрей пребывал в недоумении. Спустя пару минут он пришел к выводу, что если они так называют сами себя, то можно представить, какие они пишут стихи! Чутье его не подвело – от первых же прочитанных рифм его замутило, речь в сборнике шла исключительно о коитусе, гениталиях, извращенцах и садомазохистах. А вот об обществе не было сказано ни слова.
– И это называется поэзия! – возмущению Андрея не было предела. Его мама обожала Есенина и Тютчева, а сам он в школе читал Фета – украдкой от всех, чтоб одноклассники не засмеяли. – И что теперь? Наслаждаться вот этим?
От расстройства Андрей достал еще одну сигарету и закурил. Перед его мысленным взором встал потный Амфитеатров, с надрывом декламирующий:
– Ей мило! – Андрей покачал головой, – наверное, за такие рифмы в старые добрые феодальные времена сажали прямо на кол. Чтоб поэт успел насладиться собственным творчеством перед смертью! Вот бы взять этого Амфитеатрова – да и розгами его, розгами! Все ж мы не старорежимные изуверы, и смерти ему желать не будем, но парочку ударов для профилактики не помешало бы!
Андрей посмотрел на потухший окурок (смрад в туалете стоял невыносимый, скоро, наверняка, соседи взбунтуются) и выкинул его в унитаз. Ткнул кулаком в поэтический сборник и представил, как комкает его и бросает прямо в морду Амфитеатрову с криком: «Вызываю тебя на дуэль!» На душе полегчало, и одновременно возникло желание самому что-нибудь написать. А лучше – создать новое направление в литературе. Он назовет его «Стих-кроссворд-одно-разнослов»! А первым его произведением станет вот это:
И пусть слог не очень, зато первые буквы в каждой строчке складывались в вопрос: «Как называлось британское пассажирское судно, потопленное германской подводной лодкой 7 мая 1915 года?» Ответ: «Лузитания»! В общем, Андрей был доволен!
И пусть слог не очень, зато первые буквы в каждой строчке складывались в вопрос: «Как называлось британское пассажирское судно, потопленное германской подводной лодкой 7 мая 1915 года?» Ответ: «Лузитания»! В общем, Андрей был доволен!
Оставалось только выйти с новым модным трендом на рынок, раскрутить торговую марку «Корявый & Co.» и жить припеваючи до конца дней своих, пожиная плоды внезапно проснувшегося литературного таланта.
***– Ну! Войдите! – громко повторил он, и в кабинет вкатилась баба Клава.
– Ну, ну! Когда научишься говорить, как положено доктору? – баба Клава толкала перед собой ведро с мыльной водой. – Прочь пошел! Дезинфекция! – из уст уборщицы вырвался истеричный смешок.
Андрей схватил сигареты и выскочил наружу. Спорить с Балаклавой – как называли уборщицу в больнице – было себе дороже. После тридцати пяти лет работы в психиатрической клинике она несомненно двинулась рассудком, что выражалось вообще во всем – но ее терпели, поскольку, во-первых, больше никого не найдешь на такую работу за такие гроши, а во-вторых, раньше она была заслуженным и уважаемым специалистом-психиатром, и коллектив признавал ее заслуги и не собирался выдворять прочь на поругание с нищенской пенсией.
– Ходют и ходют, пачкают и пачкают! – баба Клава завела свою обычную пластинку и принялась живо шуровать шваброй по подоконнику, полу и даже по столу, с которого Андрей предварительно убрал все бумаги и спрятал их в тумбочку. Как всегда, Андрей еле сдерживался – его так и подмывало выпихнуть безумную бабку из кабинета, но он терпел, понимая, что его авторитет еще недостаточно высок, и идти поперек мнения коллектива ему совсем не с руки.
– А вот интересно, сколько времени и мне понадобится, чтобы окончательно съехать с катушек с такими-то делами? – Андрей на ходу закурил, не обращая внимания на многочисленные противопожарные плакаты с жуткими противогазными мордами, развешенные по стенам. С плакатов на него укоризненно смотрели зомби всех мастей: начиная от подростка в форме с брандспойтом и в тяжелой пожарной каске с золотым дореволюционным околышком и заканчивая дедом в инвалидной коляске, который беззубым ртом призывает окружающих тушить огонь в лесу посредством обращения к земле.
Андрей не удержался и смачно плюнул в табличку, аккурат вывешенную над местом для курения: «Не курить! Штраф битиём батогами!», потом опомнился, быстро достал из кармана бумажный носовой платок, стер плевок и брезгливо кинул платок в урну с окурками, от которой шел ядреный никотиновый дурман вперемешку с вонючим запахом истлевших сигаретных фильтров.
– Развели здесь наглядную агитацию, нормально человеку и шага ступить негде, сплошь кругом пожарные и СЭС! А вот взять, да и засунуть их шланги и пробирки прямо в одно место, чтобы испражнения соответствовали нормам и правилам, а заодно и ГОСТ! Вот бы поскакали, голубчики – и никаких штрафов, а только боль, превозмогающая всё вокруг!
Андрей всматривался в сумрак коридора. Где-то там в конце остался его кабинет, и вскоре оттуда должен был материализоваться слегка различимый контур бабы Клавы со шваброй, после чего Андрей сможет вернуться обратно и вновь приступить к научным изысканиям.
***Баба Клава не спешила. После первичной уборкой шваброй она распаковала новую ветошь и принялась стирать влажные следы на поверхности мебели, ежесекундно что-то злобно бурча под нос. Сегодня на первом месте в ее классификации врагов рода человеческого обосновался главврач, который посмел явиться в больницу без калош, чем и загадил весь холл – а ей вытирать!
Второе место – хирург по фамилии Космодемьянский, приходивший раз в месяц, чтобы обследовать пациентов на предмет их физического и хирургического здоровья. Космодемьянский был прикреплен к клинике специальным указом министерства, чем очень гордился и всегда носил себя так горделиво, как будто он лично – любимый конь Александра Македонского Буцефал.
Впрочем, уважением он не пользовался – персонал клиники не принимал варягов, считая их тунеядцами и паразитами. В этом вопросе среди сотрудников наблюдался единодушный консенсус – все (начиная от практикантов и заканчивая маститыми профессорами) были уверены, что только работая здесь, в стенах прославленной психиатрички, можно прочувствовать профессию эскулапа и получить надлежащую квалификацию.
Презрение к собственной персоне Космодемьянский ощутил в первый же день. Сначала завхоз выдал ему халат с дырами в районе подмышек, потом отказал в письменном инструменте, посоветовав иметь свой. Пришлось приглашенному хирургу бежать в ближайший газетный ларек за покупками – никто из встреченных им сотрудников клиники так и не захотел делиться.
Космодемьянский обиделся не на шутку и немедленно после возвращения (он купил сразу коробку ручек) поспешил к главврачу, размахивая предписанием из министерства, где черным по белому было предложено: «оказывать подателю сего всяческую помощь и расположение». Однако главврач встретил его холодно – такие прилизанные типчики (явные карьеристы) ему тоже совсем не нравились, поэтому он молчал, упорно кивая головой и время от времени намекая хирургу, что пора бы уже приступить непосредственно к обязанностям.
Следующим шоком для Космодемьянского стало знакомство с пациентами. Санитары, не мудрствуя лукаво, привели к нему в досмотровый кабинет легенду клиники – бывшего оперного певца Большого театра, которого заклинило еще в 1982 году, и с тех пор он пел, не переставая, делая перерывы только на еду и сон.
Пациент (Саксофонный Илья Петрович – в прошлом заслеженный артист РСФСР) обладал одной особенностью – его страшно раздражало присутствие рядом лиц, по его мнению, вульгарных (Homo Vulgaris, как он выражался). Он моментально вспыхивал, как пропитанная керосином пакля, и удержать его можно было только согласованными действиями тройки санитаров.
В случае с Космодемьянским Илья Петрович быстро определил в нем натуру приземленную, склонную к стяжательству и накопительству неправедно нажитой собственности, а посему запел так громко, как только мог, и от его могучего баса у хирурга чуть не лопнули барабанные перепонки. И ладно бы, стервец, пел, например, выглядывая в окно или забившись под кровать – нет! Саксофонный в предвкушении особо протяжных нот подбегал к Космодемьянскому, хватал его за уши, тянул к себе и выдувал прямо в ушную раковину:
После первой же атаки в прошлом заслуженного артиста прикомандированный хирург чуть не упал в обморок и, сопровождаемый громким смехом санитаров (они наблюдали за происходящим через камеры, установленные внутри помещения), начал бегать из угла в угол, как тигр в клетке, пытаясь скрыться от нового и еще более громкого и напористого аккорда: «Эй, ухнем!»
Санитары сгибались со смеха. А когда Космодемьянский осознал, что досмотровая заперта с той стороны (от страха его немного прослабило, и он пытался малодушно вырваться наружу и укрыться в туалете), санитары и вовсе попадали на пол и чуть не умерли в приступе искреннего веселья.
И хорошо, что не умерли, поскольку ровно через минуту пришла пора спасать незадачливого хирурга – во избежание настоящей смерти. Космодемьянский побледнел, схватился за сердце, а когда, обернувшись, увидел прущего на него свиньей Саксофонного с растопыренными пальцами, люто заикаясь, начал сползать по стене. Казалось, погибель неминуема, но хирургу повезло
– у одного из санитаров (самого сознательного) вдруг проснулась совесть, он решил не брать грех на душу и отогнать Саксофонного, который уже нависал над жертвой, как плющ-вампир.
В общем, если не считать изрядной седины и спорадического, иногда проявляющегося заикания, можно считать, что Космодемьянский отделался легким испугом. А после того, как он лично написал покаянные строки, размножил на ксероксе, рассовал по конвертам и разослал всем сотрудникам клиники, его оставили в покое, решив, что хватит с него – склоненную голову меч не сечет, и хирург пусть все-таки будет – но только чтоб не борзел!
Письмо Космодемьянского (копия) до сих пор лежало у Андрея в столе, и сейчас он пытался вспомнить его содержание:
– А что, толково тогда у него получилось! – Андрей сел на лавочку и от нечего делать принялся грызть ногти. – Наверное, кто-то из наших посоветовал!