Во времена Пифагора можно было, образно говоря, пересаживаться с одного стула на другой, на обоих чувствуя себя комфортно. В наши дни фактически приходится сидеть на двух стульях, а это, во-первых, не очень удобно, а во-вторых, чревато болезненным падением. Двойная жизнь, необходимость притворяться и лгать, несовместимость интересов разных партнеров – все это утомляет, порождает комплекс вины и просто мешает по-настоящему радоваться жизни (вспомним милого, но несчастного героя фильма «Осенний марафон», разрывающегося между женой и любовницей, каждая из которых тоже по-своему несчастлива).
Служебные романы чаще всего возникают на почве семейного неблагополучия – пускай и скрытого, неявного. Но беда в том, что устранить или даже загладить неблагополучие роман не может, наоборот – он его скорей усугубит. Пытаясь вне дома утолить свои телесные и душевные нужды, человек еще более обедняет свои супружеские отношения, теряя всякую надежду их полноценно наладить. Редко бывает так, чтобы дома было хорошо по-своему, а с любовником – по-своему. Скорее и дома плохо, и с любовником чего-то недостает. И чем дальше раздвигаются эти «стулья», тем труднее на них сидеть и больнее падать.
Почти в любой семье бывают взаимные обиды, поводы для недовольства друг другом. И бывает, закрадывается предательская мысль: «А вот Вадим из соседнего отдела тайком поглядывает на меня с восторгом, как на настоящую женщину. К тому же он такой спортивный, подтянутый – не то что мой толстяк. Вот с кем мне было бы хорошо…» Если такое суждение справедливо, то и надо довести его до логического конца, а не тормозить на полпути. Положительный результат, правда, не гарантирован. Но половинчатые отношения почти наверняка ничего хорошего не подарят. Ибо цельное человеческое счастье никогда не складывается из половинок разного сорта.
Тест: что даст вам служебный роман?Из четырех вариантов ответа на каждый вопрос выберите тот, который наиболее соответствует вашим жизненным установкам и настроениям. Проанализировав ответы, вы сможете лучше понять, в каком русле могут сложиться для вас близкие отношения с коллегой, если такое произойдет или уже происходит.
По вашему мнению, любовные отношения коллег способствуют более успешной работе или наоборот – мешают?
А. Скорее способствуют, потому что близкие люди лучше понимают друг друга во всем.
Б. Безусловно, способствуют, иначе их не следовало бы заводить.
В. На работе это сказываться не должно – умный человек работу держит в голове, а роман – в сердце.
Г. Честно говоря, такие отношения могут отвлекать от работы.
Считаете ли вы, что служебный роман может быть прелюдией создания семьи?
А. Маловероятно.
Б. Не исключено.
В. Зачем, когда и так хорошо?
Г. Вполне возможно.
Считаете ли вы для себя допустимой интимную близость ради успешной карьеры?
А. В этом есть что-то аморальное, интимные отношения не должны омрачаться корыстью.
Б. Вполне допустимо. Прагматичный человек добивается своих целей любыми приемлемыми средствами, в том числе и этим.
В. Эти вещи лучше не смешивать, иначе это будет уже бизнес, а не удовольствие.
Г. Даже наоборот – интересами карьеры можно поступиться ради ярких, полнокровных личных отношений.
Допустим, ваш партнер находит новую работу и приглашает вас устроиться туда же, хотя особых выгод и карьерных перспектив лично вам это не сулит. Как вы поступите?
А. Продолжим поддерживать отношения, работая в разных местах, хотя вряд ли это продлится долго – рано или поздно отношения сойдут на нет.
Б. Не вижу никакого смысла ни в смене работы, ни в продолжении отношений.
В. Легче найти ему замену, ничего не меняя в своей работе.
Г. Серьезно обдумаю предложение и, возможно, соглашусь.
Как скажется на личных отношениях значительное повышение в должности одного из партнеров?
А. Это зависит от характера отношений; если люди по-настоящему близки, серьезных изменений не произойдет.
Б. Это пойдет на пользу обоим.
В. Да никак! Не может же новая должность прибавить или убавить привлекательности.
Г. Если получивший повышение начнет зазнаваться, это может осложнить отношения.
Если вашего особого расположения добиваются двое коллег, чем вы будете руководствоваться, отдавая свое предпочтение?
А. Главное – никого не обидеть.
Б. Прикину, что мне сулит общение в том и в другом случае.
В. Если удастся, постараюсь воспользоваться симпатией обоих.
Г. Доверюсь своим чувствам.
Готовы ли вы поддерживать интимные отношения с коллегой, даже если остальные сотрудники этого явно не одобряют?
А. Осуждение вряд ли возможно, если не ущемлять ничьих интересов.
Б. Если недоброжелательность коллег сводит на нет все преимущества этой связи, придется с этим считаться.
В. Да, просто постараюсь лишний раз не дразнить ханжей.
Г. Меня абсолютно не волнует ничье мнение на сей счет.
Вы узнали о романе некоего босса со своей секретаршей. Как вы к этому отнесетесь?
А. Это их личное дело.
Б. Прекрасно понимаю секретаршу.
В. Ничего особенного, это общепринятая модель отношений.
Г. Наверное, эти люди прониклись друг к другу теплыми чувствами, им можно позавидовать.
Умеете ли вы скрывать свои эротические чувства ради поддержания своего делового имиджа?
А. Да, я вполне владею собой и умею демонстрировать те эмоции, которые уместны в той или иной обстановке.
Б. Иной раз, наоборот, их следует подчеркнуть.
В. Не такая уж это и проблема, ведь речь идет не о шекспировских страстях.
Г. Не вижу необходимости лицемерить.
Что вы более цените в коллеге другого пола?
А. Способность к взаимопониманию.
Б. Самостоятельность, умение добиваться своих целей.
В. Сексуальные достоинства.
Г. Душевные качества, самоотверженность, симпатию к вам.
РезультатыПодсчитайте, ответы какой группы – А, Б, В или Г – у вас преобладают (4 и более ответов одного типа). Соответствующий тип и определяет ваши преобладающие (возможно – безотчетно) установки по отношению к служебному роману.
А. Товарищество. С коллегами, сотрудниками вы стремитесь поддерживать добрые дружеские отношения, и интимная близость с самым симпатичным из коллег – это для вас естественное продолжение и развитие таких отношений. Служебный роман для людей вашего склада выступает приятным дополнением к деловым отношениям – он не только не осложняет их, а даже способствует профессиональной деятельности. Наверное, это наилучший из всех возможных вариантов отношений, потому что никому не создает проблем. Правда, в силу этого вы не склонны придавать этой близости серьезного значения, а это неизбежно со временем окрашивает отношения в будничные тона и не позволяет получать максимум положительных эмоций. Преимущество такого романа в том, что, когда он рано или поздно завершается, это не вызывает у партнеров тяжелых чувств. Если такой «расклад» вас устраивает – живите в свое удовольствие! А если отношения захочется сделать более серьезными, то для этого есть хорошая основа, и перспективы обнадеживают.
Б. Сделка. Вы – человек деловитый, прагматичный, про таких говорят, что они «умеют жить» и «своего не упускают». Если в поле ваших интересов попадает коллега противоположного пола, вы и его стараетесь не упустить и начинаете доказывать, что умеете жить в самом широком смысле этого слова. Вы не чужды романтических чувств, но хорошо это скрываете, причем даже от себя! Служебный роман для вас – это прежде всего средство достижения каких-то иных, совсем не романтических целей – возможно, карьерных, финансовых… Может быть, это просто страсть к самоутверждению или неутоленное сексуальное влечение, для которого избирается партнер из коллег, наиболее соответствующий вашим «техническим стандартам». Извините, но такая позиция несколько цинична, хотя и позволяет многого добиться. Так что не удивляйтесь, если столкнетесь с неодобрением и даже осуждением со стороны окружающих. На это, конечно, можно и не обращать внимания. Однако это серьезный повод задуматься, может быть, пересмотреть свои жизненные ценности, свои понятия о достойных целях и допустимых средствах. Если рассматривать других людей только как инструменты, рано или поздно точно так же станут смотреть и на вас. А это, поверьте, очень неприятно!
В. Развлечение. По натуре вы человек легкого нрава, не склонный к философствованию и самокопанию (удивительно, что вы вообще заинтересовались этим тестом). Вы стремитесь жить насыщенной и полнокровной жизнью, и это вам по большей части удается. Вы умеете взять от жизни если не все, то многое. Но в этом и кроется ваша главная проблема: хорошо умея брать, вы не очень настроены отдавать. Наилучшим образом могут сложиться ваши отношения с партнером, который, как и вы, живет сегодняшним днем, не «напрягает» ни себя, ни вас. Он охотно разделит с вами те незамысловатые радости, которые могут подарить поверхностные и ни к чему не обязывающие отношения.
Правда, со временем вы рискуете осознать, что этих радостей вам недостает. Не потому, что их мало и нужно больше, а потому что не они приносят по-настоящему глубокое удовлетворение. По мере накопления жизненного опыта вы осознаете необходимость отношений более серьезных. И от этого только выиграете.
Г. Замена работе. Вы – человек романтичный и сентиментальный, хотя, возможно, и не признаетесь себе в этом. Работать вы готовы добросовестно и даже самоотверженно, но не работа составляет главный смысл вашей жизни, а полные ярких чувств отношения с близким человеком. Если вы с ним работаете вместе, это может серьезно запутать и осложнить вашу профессиональную жизнь, потому что ради личного счастья вы готовы (признайтесь!) поступиться интересами дела. Именно вам особенно необходимо выделить те приоритетные моменты вашей профессиональной деятельности, на которые не должны влиять ваша личная жизнь, ваши настроения. Не пытайтесь ни совмещать служебные и личные интересы, ни противопоставлять их. Просто найдите всему свое место и время. Иначе вы рискуете создать себе проблемы на обоих «фронтах». А вот если вы сумеете распределить свои устремления, то испытаете большое удовлетворение и в деловых начинаниях, и в личной жизни.
Если ваши ответы почти поровну распределились между двумя типами, то ваш стиль можно определить как смешанный. В нем причудливо переплелись две из четырех описанных тенденций. С одной стороны, это дарит вам преимущества обоих типов. Но будьте осторожны – риск возникновения описанных проблем тоже удваивается.
Если же ответы разбросаны беспорядочно и никакой тип не преобладает, то это свидетельствует лишь об одном: похоже, вы сами плохо представляете, чего вам ждать от отношений с партнером, как их строить, что для вас допустимо и желательно, а что – нет. С такими сумбурными жизненными установками и перспективы служебного романа становятся непредсказуемы. Прежде чем бросаться в этот омут, постарайтесь отдать себе отчет: чего же вы на самом деле хотите.
О ревности
Мудрое изречение гласит: «Если хочешь укрепить отношения с мужчиной – начни его чуточку ревновать, если хочешь испортить отношения – начни ревновать посильнее». Наверное, не правы те, кто называет ревность ядом. Ибо все есть лекарство, и все есть яд – важна только мера. Ревность скорее можно уподобить пряностям, которыми невозможно питаться, однако иной раз приправить ими пресноватое блюдо бывает даже нужно. Разумная хозяйка не станет перчить все подряд, а лишь в определенные блюда добавит по маленькой щепотке специй. И даже тут постарается не переборщить, иначе самое вкусное блюдо можно испортить.
В человеческих отношениях действует тот же закон. Капелька женской ревности может даже украсить отношения, привнести в них свежесть и пикантность – мужчина начинает понимать, что он представляет для вас исключительную ценность, которую ни с кем не хотелось бы делить и очень обидно было бы потерять. Увы, далеко не все умеют ограничиться этой пикантной капелькой. Для многих пар ревность превращается в тяжелое испытание, которое далеко не все выдерживают. А иногда подозрения и упреки принимают характер навязчивого бреда и требуют вмешательства психиатров. Что же побуждает иных женщин в своей ревности выходить за все разумные рамки и тем самым фактически разрушать свою судьбу? Как избежать опасного перегиба, не оказаться заложницей своей мнительности?
Оставим в стороне тяжелые случаи, причины которых лежат в нарушениях психики. Несчастным людям, страдающим бредом ревности, никакие советы не помогут – им необходимо квалифицированное лечение. Не станем говорить и о тех печальных случаях, когда налицо явная измена партнера. Вызванные этим неприятные переживания – от ярости до депрессии – это уже не столько ревность, сколько естественная и понятная реакция оскорбленного достоинства. Ревность чаще всего проистекает из смутных опасений, догадок и подозрений. И проявляется она в необъяснимой, казалось бы, настороженности, тревоге и обиде. Необъяснимой – оттого, что явных оснований для этого нет, зато косвенных поводов предостаточно. Впрочем, и эти поводы зачастую оказываются плодами воображения. На какой же почве они произрастают?
Психологи усматривают корни многих взрослых проблем в раннем детском опыте, когда растущий человек на примере отношений с родителями усваивает модель отношений со всем миром. Увы, далеко не всегда эти отношения складываются гладко. Нередко любящие родители видят свой долг в том, чтобы как можно полнее удовлетворить любые потребности и запросы ребенка. При этом они неявно формируют у дочери установку: мир существует для твоего блага, для того, чтобы им пользоваться. То, что тебе желанно, должно быть твоим. И только твоим! Усвоив такой взгляд на жизнь, нестерпимо трудно бывает примириться с тем, что кто-то другой смеет претендовать на предмет твоих желаний. (Особенно часто с этой проблемой сталкиваются те, кто был единственным ребенком в семье.) Повзрослев, женщина такого склада нередко бывает склонна к так называемой тиранической ревности. Даже питая к своему супругу (партнеру) самые нежные и добрые чувства, она в глубине души расценивает его как свою собственность, которой имеет право единовластно распоряжаться. Малейший намек на то, что «собственность» может оказаться не в ее власти, вызывает раздражение и гнев. Кстати, предметом ревности в данном случае могут стать не только другие женщины, но даже друзья-мужчины (ведь с ними ее избранник как бы ускользает от ее власти), его работа или хобби (как можно, чтобы хоть что-то в его жизни отвлекало его от меня!) и даже… его любимый автомобиль.
Большинство мужчин очень дорожат своей самостоятельностью, независимостью и в супружеских (партнерских) отношениях готовы поступиться ею лишь отчасти. Чувствуя, что подруга претендует на полновластное владение его жизнью, мужчина инстинктивно начинает сопротивляться – иногда в неизжитой подростковой манере: «Раз ты меня ограничиваешь, назло пущусь во все тяжкие!» Если женщина считает себя вправе укорять мужчину за легкий запах, оставшийся после выпитой бутылочки пива, ей надо приготовиться к тому, что в один прекрасный день он появится на пороге пьяным в стельку. Точно так же упреки за то, что благоверный полюбезничал с секретаршей, могут привести к тому, что не сегодня-завтра он у нее заночует. Разве вам это нужно?
В далеком детстве может сформироваться и совершенно иная установка – страх оказаться отвергнутой, покинутой, нелюбимой. Это инстинктивное опасение с детства усваивают те, кому недоставало родительской нежности и ласки. Мама и папа могли очень хорошо относиться к дочери, но при этом быть слишком требовательны. Так формируется установка: чтобы заслужить любовь, надо угождать тем, от кого ждешь любви. Получается это не всегда, и постоянно сохраняется опасность быть лишенной любви. А могло быть и так, что родители просто в силу занятости собственными проблемами не уделяли дочери достаточно внимания. Результат аналогичный: я не заслуживаю любви, как бы я ни старалась. Женщина приобретает тревожно-мнительный характер и заниженную самооценку. И это отношение переносит на своего избранника, беспокоясь, не «поймет» ли он однажды, что другие более достойны любви, чем она.
С особыми проблемами сталкиваются женщины, выросшие в неполных семьях, то есть воспитанные одной матерью (в наших краях отец-одиночка – явление исключительное, тогда как одинокая мать, увы, массовое). Даже при самых благоприятных условиях воспитания в психологической атмосфере такой семьи витает идея: «Мужчины – народ ненадежный, с ними надо держать ухо востро». Эту бессознательную (а иногда и вполне явную) установку повзрослевшая женщина привносит и в свои отношения с противоположным полом. Связав свою жизнь с мужчиной, который, скорее всего, любим ею и дорог ей, она безотчетно ждет с его стороны непостоянства, предательства, потому что «мужчины – они такие…». (Кстати, такое убеждение может сформироваться и в иной полной семье – под влиянием отца-гуляки.) А психологи давно заметили: очень часто с человеком и происходит именно то, чего он опасается. Когда с трепетом ждешь неприятностей, они, скорее всего, случаются. По крайней мере, внутренняя готовность стать жертвой предательства и измены сильно повышает такую вероятность.
Если вы чувствуете, что ревность начинает омрачать ваши отношения с партнером, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: может быть, ее истоки коренятся не в его поведении, а в ваших собственных безотчетных установках? Если так, то откуда они взялись? И самое главное – постарайтесь от этих разрушительных установок отказаться. Может быть, ваши тревоги порождены недостатком или избытком заботы в детстве либо некритично усвоенным примером. Но это не значит, что вы всю жизнь обречены тащиться по давно проложенной колее. Осознав истоки своих проблем, легче найти их решение теперь, когда вы уже зрелый человек, способный самостоятельно прокладывать свой жизненный путь.