Если вы чувствуете, что ревность начинает омрачать ваши отношения с партнером, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: может быть, ее истоки коренятся не в его поведении, а в ваших собственных безотчетных установках? Если так, то откуда они взялись? И самое главное – постарайтесь от этих разрушительных установок отказаться. Может быть, ваши тревоги порождены недостатком или избытком заботы в детстве либо некритично усвоенным примером. Но это не значит, что вы всю жизнь обречены тащиться по давно проложенной колее. Осознав истоки своих проблем, легче найти их решение теперь, когда вы уже зрелый человек, способный самостоятельно прокладывать свой жизненный путь.
Возможно, чтобы трезво и непредвзято разобраться в причинах недоверия к партнеру, потребуется обратиться за консультацией к психологу, специалисту по семейным проблемам. Впрочем, не стоит переоценивать возможности такого специалиста. Глупо подозревать человека в том, будто он станет стремиться оттуда, где ему хорошо, туда, где хуже. Надо лишь позаботиться о том, чтобы рядом с вами ему и было по-настоящему хорошо, лучше, чем с кем бы то ни было. Вот и весь секрет! А если не получается, то кого ж винить?!
Тест: ревнивы ли вы?Говорят: «Хочешь укрепить отношения – начни чуть-чуть ревновать, хочешь их испортить – начни ревновать посильнее». Ну а вы умеете ли соблюдать эту меру?
1. В непринужденной беседе с вами он (она) случайно оговаривается, называя вас не вашим именем. Ваша реакция?
а) Постараюсь немедленно выяснить, чье же это имя и отчего оно вдруг припомнилось.
б) Иронично напомню, что меня зовут по-другому, а в будущем стану присматриваться – не повторится ли что-то подобное.
в) Не придам этому значения. Только фрейдисты в таких пустяках ищут подтекст, а я смотрю на это проще.
2. Не кажется ли вам, что в оформлении своей внешности (в одежде, прическе и т. п.) он (она) слишком стремится подчеркнуть свою привлекательность?
а) Да, по-моему, ему (ей) следовало бы в этом быть поскромнее.
б) Пожалуй, да, но это естественное желание.
в) Более того – я это всячески поощряю.
3. Что вам известно о его (ее) личной жизни до вашей встречи?
а) Кое-что знаю, кое о чем догадываюсь, но, боюсь, он (она) еще многое от меня скрывает.
б) Это – дело прошлое, незачем его ворошить.
в) Тут либо ничего не было вовсе, либо то, что было, не идет ни в какое сравнение с нашими отношениями. По крайней мере, он (она) так говорит, и я этому верю.
4. Не кажется ли вам, что он (она) порой использует вас в корыстных целях?
а) Да, у меня есть серьезные опасения на этот счет.
б) Наши отношения нельзя назвать абсолютно бескорыстными, но таких, наверное, вообще не бывает.
в) У меня не было повода так думать.
5. Представим неприятное: вы узнали о его (ее) измене. Как это скажется на ваших отношениях?
а) В таком случае нашим отношениям придет конец.
б) Боюсь, это сильно осложнит наши отношения.
в) Серьезный роман может создать проблемы, но случайный эпизод можно и простить.
6. Верите ли вы в платонические, лишенные эротики отношения мужчины и женщины?
а) В такое верится с трудом: мужчина и женщина всегда вольно или невольно рассматривают друг друга как потенциальных партнеров.
б) В близкую, доверительную дружбу – вряд ли, но добрые приятельские или деловые отношения вполне возможны.
в) Разумеется, верю! Если человек другого пола, совсем необязательно мечтать о сексе с ним, можно просто дружить.
7. Как вы относитесь к тому, чтобы в преддверии интимной близости посмотреть вместе с партнером (партнершей) порнографический фильм?
а) Крайне отрицательно! Мне достаточно нашей реальной близости, того же должно быть достаточно и ему (ей). А любоваться чужой – это просто гнусно.
б) Пожалуй, это лишнее. Не нахожу в этом особого удовольствия и не вижу никакой необходимости в такой «прелюдии».
в) Мы так иногда и поступаем! По-моему, это повышает сексуальный тонус.
8. Если вы замечаете, что другие бросают на вашего партнера (партнершу) откровенно заинтересованные взгляды, как вы к этому относитесь?
а) Меня это раздражает, особенно если ему (ей) самому (самой) это нравится.
б) Испытываю смешанные чувства гордости и беспокойства.
в) Мне это очень приятно. Пускай другие мне завидуют!
9. Не возникает ли у вас соблазн тайком последить за его (ее) поведением в ваше отсутствие?
а) Признаюсь, мне было бы интересно за этим скрытно понаблюдать.
б) Если меня что-то интересует, предпочитаю прямо об этом спросить.
в) Зачем?! Я же не параноик!
10. Что вы чувствуете, когда он (она) отправляется без вас в какую-то компанию?
а) Если честно, мне это неприятно.
б) Зависит от того, что это за компания.
в) Он (она) имеет на это полное право, как и я.
11. Не кажется ли вам, что со времени вашей встречи его (ее) чувства к вам несколько охладели?
а) Увы, это так.
б) Возможно, прежней страсти уже и нет, но все равно чувства, связывающие нас, достаточно сильны.
в) Наши отношения не дают повода так думать.
12. У некоторых народов существовал обычай наказывать супружескую неверность жестоким истязанием или даже смертной казнью. Как вы к этому относитесь?
а) Сурово, но справедливо.
б) Наказание, наверное, необходимо, но не такое строгое.
в) Это дикий пережиток!
Подведем итог. За каждый ответ а засчитывается 1 балл, б – 2 балла, в – 3 балла. Суммируйте ваш результат.
Менее 16 баллов. Похоже, ревность составляет серьезную проблему в ваших отношениях. Не исключено, что виной тому – поведение вашего партнера (партнерши), но более вероятная причина – ваша излишняя мнительность и подозрительность. По большому счету, вы не слишком доверяете человеку, который рядом с вами, и внутренне настроили себя на возможность его (ее) измены. Эта установка отравляет жизнь и вам, и ему (ей). Задумайтесь: откуда берутся эти недобрые чувства? Психологи видят тому несколько причин. Возможно, ваша ревность – следствие низкой самооценки, недостатка уверенности в себе. Вам кажется, что слишком много людей вокруг превосходят вас – красотой, силой, сексуальной привлекательностью, общественным статусом… – и потому любого из них ваш избранник может предпочесть вам. Но ведь он (она) однажды уже сделал(а) выбор в вашу пользу! Значит, и в вас есть что-то такое, что выигрышно отличает вас от остальных в его (ее) глазах. Почему же вы сомневаетесь в этих своих достоинствах?
Может быть, ваша ревность – бессознательная проекция вашей собственной готовности к измене. Не приписываете ли вы близкому человеку те тайные стремления, которые сами испытываете, но боитесь в них признаться? Замечено, что отъявленные донжуаны и мессалины (которые, возможно, грешат лишь в собственных фантазиях) чаще других становятся патологическими ревнивцами.
А может быть, вас просто обижает недостаток внимания и тепла. Но тут могут помочь не упреки и подозрения, а искренние попытки заслужить те нежные чувства, которых, как вам кажется, недостает вашим отношениям.
Так или иначе, вам следует трезво и непредвзято задуматься: существуют ли у вас достоверные основания для ревности? Скорее всего, окажется, что вы сильно преувеличиваете драматизм ситуации. Если ее и требуется изменить, то начать вам следует с себя. Иначе основания для подлинной ревности не замедлят появиться. Если постоянными подозрениями внушать близкому человеку, что есть кто-то лучше вас, то он (она) в конце концов этому поверит. Неужели вы этого хотите?
Чтобы лучше разобраться в себе и своих чувствах, нелишне обратиться к психотерапевту. Ваш случай, хочется надеяться, не клинический, но и совет специалиста тут не помешает.
18–24 балла. Когда говорят: «Ревнует – значит любит», – вы готовы с этим согласиться. Для вас ревность – необходимый элемент близкой привязанности. Вы внутренне содрогаетесь при мысли о том, что ваш близкий человек может сблизиться и с кем-то другим. Однако признайтесь: не слишком ли часто вас посещают такие мысли? Хоть вы и гоните их от себя и не позволяете им выливаться в бурные скандалы, они гложут вас изнутри, сильно омрачая ваши отношения. А вы сами – так ли уж безупречны? Может быть, ваша ревность – просто признак слабости, неуверенности в своем праве быть для близкого человека единственным(ой). А ведь его (ее) привязанность к вам – это и следствие вашего доброго, теплого, доверительного отношения. Если отношение окрашено недоверием, подозрительностью, то и привязанность может угаснуть. Не удивляйтесь, если в конце концов и на вас посыплются упреки, которых вы, по вашему мнению, совершенно не заслуживаете. Фактически вы их сами провоцируете. Подумайте об этом! И не путайте ревность с любовью. Все-таки это совсем разные вещи. Если затрудняетесь разобраться в своих противоречивых чувствах, посоветуйтесь с опытным психологом-консультантом.
25–30 баллов. В вашем союзе присутствует доля ревности, но, похоже, вас обоих это не слишком тяготит. Скорее наоборот – придает некоторую пикантность вашим отношениям. Вы испытываете законную гордость от того, что рядом с вами человек яркий, привлекательный, способный вызвать интерес у окружающих. Правда, иной раз, когда такой интерес проявляется слишком явно, вас начинает одолевать беспокойство: устоит ли он (она) перед соблазном? Однако вы достаточно уверены в себе и в нем (ней), не опускаетесь до мелочных подозрений. Стараетесь сами быть на высоте во всех отношениях, чтобы не давать ему (ей) оснований глядеть на сторону. Если вдруг вашу близость и омрачит измена, то, по крайней мере, не вы ее спровоцировали. Хотя при таких здоровых, по-настоящему близких отношениях эта неприятность крайне маловероятна.
Свыше 30 баллов. Ревность вам абсолютна несвойственна. Такие люди, как вы, встречаются на удивление редко. Либо ваш партнер абсолютно безупречен, либо вы сами, страдая от низкой самооценки, выбрали себе в спутники личность невыразительную, малопривлекательную, ни у кого не вызывающую интереса (ведь это само по себе гарантия добродетели, пускай даже вынужденной). Но, скорее всего, вы просто, не отдавая себе отчета, не слишком дорожите вашими отношениями, спокойно допуская и для себя, и для него (нее) еще не использованные возможности выбора. Такое отношение легко переходит в безразличие, и до измены тогда рукой подать. Ваши отношения можно назвать потребительскими. Не удивляйтесь, если рано или поздно они сойдут на нет: всякий предмет потребления со временем «изнашивается» и подлежит замене. Неужели вас это устраивает? Не обделяете ли вы себя? Возможности подлинной близости для вас еще далеко не исчерпаны, надо только настроить себя именно на нее. И если вы почувствуете, что в глубине души у вас пробуждаются слабые ростки ревности, то это будет скорее хороший признак. Только не позволяйте им слишком уж разрастаться, иначе есть опасность впасть в другую крайность.
Кто в доме хозяин?
Если верить классику, все счастливые семьи похожи друг на друга. С точки зрения психолога, верно скорее противоположное. Все неблагополучные семьи объединяют общие особенности: недовольство супругов друг другом, взаимные претензии по поводу неудовлетворенных ожиданий и обманутых надежд.
А счастливые семьи необязательно подчиняются общим законам. Их благополучие может быть выстроено на разной основе. В этой связи хочу поделиться одним случаем из своей давней практики – поделиться скрепя сердце, поскольку этот случай являет собой пример катастрофического психологического непрофессионализма (в ту пору я был еще очень молод, самонадеян и не знал мудрого правила – профессионализм психолога обратно пропорционален количеству даваемых им советов).
Ко мне за советом обратился мой приятель, собравшийся жениться. Зная своего друга как человека хоть и амбициозного, но слабовольного и нерешительного, а его избранницу как женщину волевую и энергичную, я поспешил прогнозировать будущему мужу положение подкаблучника, более того – взял на себя смелость отговаривать его от этого брака.
Свадьба все же состоялась. Было это без малого четверть века назад. Семья благополучно существует по сей день и готовится отпраздновать серебряную свадьбу. Действительно, роли в ней распределились несколько своеобразно. Все ответственные решения принимает жена, но она вовсе не диктует их мужу, а доброжелательно обсуждает с ним. При этом ее аргументы ненавязчиво подсказывают мужу то единственное решение, которое она предварительно обдумала. Когда же супруг глубокомысленно сообщает ей ее же решение – она с готовностью соглашается: «Конечно, дорогой, как ты решил, так мы и поступим». Впрочем, это касается только действительно важных решений. По пустякам жена вполне позволяет ему проявлять подлинную самостоятельность. Наверное, я предвидел именно такую ситуацию. А неутешительный прогноз прозвучал лишь потому, что меня самого категорически не устроило бы такое распределение ролей. Но это непростительная ошибка – примерять на себя жизненную ситуацию, как одежду с чужого плеча (так что никогда не доверяйте психологу, который говорит: «Я бы на вашем месте…» – судя по всему, профессионализма этому психологу недостает, а может, это и не психолог вовсе). А людей, о которых шла речь, создавшееся положение вполне устроило: каждый получил роль, соответствующую своему душевному складу. Как же это происходит?
Английский писатель Г.К. Честертон метко заметил: «Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают». Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь их точкой зрения.
С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.
Одним из первых обратил на это внимание американский психолог Эрик Берн, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию человеческих взаимоотношений. Опираясь на идеи Берна, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой системы предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя. Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай порой и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.
Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.
В похожем положении оказывается и мужчина. Имея в детстве пример сильного и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь принимает отцовскую роль – роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же отец по каким-то причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.
Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка и мальчик привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, то есть материнская совмещается с сыновней либо отцовская – с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить всем остальным назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.
Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиций приводит к изнурительной борьбе за лидерство. В которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги привносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.
Впрочем, описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному на отношениях преобладания-подчинения. А современный идеал семейных отношений очень далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая семью, большинство людей мечтают о демократичном, равноправном союзе, где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна. А обязанности справедливо распределены. Понятно, что в такой союз плохо вписывается любая из названных позиций. Правильнее сказать, что ярко выраженная родительская или детская позиция препятствует развитию подлинно гармоничных отношений. То есть если отношения осложняются и перестают удовлетворять супругов, то в этом скорее всего виновато заострение кем-то из них архаичной стратегии супружеского поведения – причем неважно, какой именно стратегии. Потому что каждый из нас в нашем семейном здании опирается на другого и в то же время служит ему опорой. Если нарушить этот баланс, вся конструкция начинает трещать по швам. Чтобы этого не произошло, желательно избегать крайностей в супружеских отношениях. Как, впрочем, и во всем остальном.