А вообще было бы здорово знать, как сложится моя жизнь в будущем. Коэльо писал, что все в конце концов бывает хорошо, и если все еще не хорошо, значит, это пока не конец. Мне кажется, вера в то, что все будет нормально хотя бы через сорок лет, помогала бы спасти сотни людей от депрессий. Ну, а если в моей жизни не все и не всегда будет так замечательно, как мне хотелось бы?
Вот, например, узнай я, что завтра попаду в аварию или через месяц разобьюсь в самолете, такая одинокая и неустроенная, наверное, мне вообще не захотелось бы жить дальше. Быть может, и вправду не все и не всегда складывается хорошо? Но, по большому счету, кто решает, что хорошо, а что плохо? Окружающие, ты сам, какой-то верховный разум? Как понять, что наступил тот момент, когда невозможно желать лучшего? Или, когда он наступает, ты сама это прекрасно понимаешь?
Одни люди воспринимают неприятности как нечто ужасное, другие – как знак свыше, означающий, что пришло время что-то изменить, третьи – как последнее испытание на прочность, перед тем, как обрести все, о чем только можно мечтать. Как ни парадоксально, но именно оптимистичный человек чаще достигает в жизни того, о чем никто даже не думал. Все негативное, происходящее в жизни, вовсе не означает, что Бог забыл о тебе, отвернулся, и ему неинтересна твоя дальнейшая судьба. В действительности Он помнит о тебе и пытается сделать твою жизнь более радостной. «Вот уж подарочек!» – воскликнут некоторые. А на самом деле, если бы каждый день жизни был прекрасным, светило солнце, все вокруг имели одинаковый достаток, мужей, детей… Мне кажется, что тогда все очень быстро впали бы в депрессию от того, что ничего не происходит. Спокойствие прекрасно, когда чередуется с моментами беспокойства. Если же постоянно пребываешь в состоянии спокойствия, очень быстро перестаешь ценить счастье, становишься раздражительной, кажется, что жизнь превратилась в сплошной «день Сурка». И именно в такие мгновения Бог посылает испытания, на которые ты тут же начинаешь сетовать. Это должно казаться Высшему Разуму крайне нелогичным, ведь Он пытается помочь.
Те, кто преодолевает трудности, заслуживают награды. Чем серьезнее испытание, тем больше приз. Чем дольше период беспокойств, тем желаннее последующий период затишья. Но есть одно условие. Ни при каких обстоятельствах нельзя сомневаться в том, что судьба, Космос, Бог, называйте, как хотите, знают лучше, что нужно для тебя в данный конкретный момент. Только при выполнении этого условия ощущаешь на себе позитивные последствия негативных на первый взгляд событий.
Когда смотришь на свою жизнь с сегодняшней точки зрения, порой просто не можешь представить масштабов изменений, которые несет в твою участь каждая секунда. Люди появляются и исчезают, проходят мимо или задерживаются, бросают отдельные фразы в твой адрес или ведут задушевные разговоры… Все это не случайно. Все это – часть «великого плана», который помогает сделать жизнь лучше с каждым мгновением. Нужно только принять эту идею, впустить ее в свое сердце, закрыть глаза и довериться мысли: все, что происходит сейчас, – правильно, насколько бы несовершенным оно ни казалось и тебе, и окружающим. И тогда все вокруг начинает меняться как по мановению волшебной палочки. Вспоминаешь о том, как кто-то, абсолютно сторонний, повлиял на то или иное решение. Чувствуешь, как важно каждое мгновение жизни, и уже ни за что не хочешь существовать вне этого знания, пропускать дни мимо, а не через себя. Вспоминаешь о том, как твоя судьба менялась, поворачивалась и что в конечном итоге оказалась там, где сейчас есть, только благодаря всему произошедшему. И если я сейчас недовольна тем, что имею, в этом никто не виноват, ни я, ни окружающие. Это означает, что я просто не знала раньше, как важно проживать каждую секунду своей жизни, а не смотреть на все происходящее со стороны. Но ведь можно изменить все прямо сейчас, сию минуту. Достаточно просто поменять отношение к произошедшему. Как сказано в одной умной книге: «Это просто тест», и я обязательно пройду испытание.
Признаться честно, в последнее время меня всерьез беспокоит только одно – я как-то потеряла вкус к жизни. Все то, что прежде вызывало во мне небывалый подъем, теперь лишь слегка колеблет мое спокойствие и отрешенность. Кто-то из моих друзей считает это старостью, кто-то – мудростью. Но меня подобная ситуация несколько смущает, вне зависимости от того, как это называть. Мне хочется чаще радоваться всему, что происходит в моей жизни, ощущать, что сердце начинает учащенно биться, когда я слышу голос человека, находящегося рядом со мной.
Это вообще отдельная тема. Вокруг меня постоянно много мужчин. Уж и не знаю, чем я их привлекаю. Не могу сказать, что я фантастическая красавица, у меня скорее необычная, нетрадиционная внешность, среднестатистическая фигура с тенденцией к полноте, с которой я борюсь с переменным успехом, следуя новомодным течениям. С тех пор, как я узнала про «Систему «Минус 60», я перестала есть по ночам, и это дало свои результаты. Но порой я нет-нет, да и срываюсь. Я неглупая женщина, однако поддержать диалог об особенностях политического строя в Уганде или о его отсутствии там, а также о философии в творчестве Кафки и о значении этого писателя для мировой литературы, наверное, не смогу. Тем не менее я никогда в своей жизни не оставалась одна. Я либо была влюблена в кого-то, либо кто-то увлекался мной, порой я встречаюсь с кем-то или собираюсь начать это делать. И вот тут-то самое интересное. Мои отношения всегда были какими-то поверхностными, они как будто проходили сквозь меня, никак не задевая сердце. И даже если я позволяла себе порой погрузиться в эмоции с головой, мне все это очень быстро приедалось. И я разочаровывалась в человеке, понимая, что многое из того, что я навыдумывала о нем, – моя фантазия, но никак не реальность.
Несколько раз я пыталась уживаться с мужчинами, но они быстро от меня уставали. Говорили, что я слишком эмоциональная, порывистая, взбалмошная. Быть может… Но с другой стороны, неужели не скучно жить с человеком, о котором знаешь все: шаги, которые он сможет предпринять в той или иной ситуации, взгляды на определенные вещи? И можно ли прогнозировать развитие событий на несколько лет вперед? Кто-то назовет такое положение дел стабильностью, но, по мне, это напоминает рутину. Этакое эмоциональное болото, которое поначалу привлекает тебя своим спокойствием, потом обволакивает, засасывает все глубже и глубже… А спустя пару лет ты оглядываешься на саму себя и не узнаешь – кто эта женщина в зеркале? Она изменилась и внутренне, и внешне, пропала искорка в глазах, появился второй подбородок, лицо потеряло эмоциональность и привлекательность, превратившись в застывшее серое пятно, которому даже косметика не в состоянии придать краски жизни. И порой мне кажется, что избежать подобного исхода просто невозможно.
* * *Наконец дорожные указатели сообщили, что я приближаюсь к городу. Промокшая до нитки, уставшая от двадцатипятикилометровой прогулки и от не самых веселых размышлений, я мечтала как можно скорее оказаться в гостинице, развесить одежду сушиться, согреться, плотно поесть, выпить вина и лечь спать. Однако не тут-то было. Городок Палас-де-Рей оказался очень маленьким. В нем было несколько улиц и всего две гостиницы, номера которых уже были заняты. Я заходила во все пансионы в надежде найти хотя бы комнату, но тщетно. Я вспомнила, что за пять километров до города видела гостиницу, однако подумала тогда, что останавливаться так задолго до моей сегодняшней цели будет неправильно. Теперь я горько об этом жалела, понимая, что мне придется возвращаться туда. Попытавшись вызвать такси из ближайшего бара и потерпев фиаско, так как было время сиесты, я отправилась пешком обратно. Гостиница оказалась несколько ближе, чем я ожидала. Добравшись до своего номера и сменив одежду, я полноценно поужинала, после чего почувствовала себя гораздо лучше. Сдобрив ужин бокалом вина, я окончательно успокоилась. Меня больше не волновало, что я иду одна, что плохо знаю язык, тем более с каждым днем я воспринимала испанский все лучше. Быть может, это было еще одно чудо Пути Сантьяго. Вернувшись в номер, я немного почитала и очень рано уснула.
На следующее утро я завтракала в компании паломников из Мексики, с которыми перекинулась несколькими словами по пути днем ранее. Папа младшего из них, кажется, его звали Хосе или Хорхе, был настроен очень благожелательно. Он почти ежегодно следовал святой тропой и знал ее назубок. Он был глубоко верующим и очень интеллигентным человеком. Мы обсуждали то, ради чего проходим Путь. Я сказала, что хочу разобраться в себе, понять, для чего я на этой земле, или хотя бы успокоиться и перестать искать смысл жизни (представляете, я смогла все это рассказать на смеси испанского с английским).
Он ответил, что я в правильном месте. Потому что наша жизнь – это тоже своего рода дорога, и здесь, не думая о повседневных делах, мы можем лучше прочувствовать ее суть. На Пути, как и в жизни, нам часто приходится продолжать движение вперед, превозмогая боль, усталость, не обращая внимания на «ноги, стертые в кровь», на то, что рядом никого нет. И в жизни, и здесь нужно научиться не просто мириться с одиночеством, но искренне радоваться ему, для того чтобы еще больше ценить те моменты, когда рядом снова окажутся любимые люди. Так же, как и в жизни, на Пути приходится выбирать, в какую сторону идти, хотя большую часть времени дорога размечена желтыми стрелочками, любезно нарисованными твоими предшественниками. И нужно не забывать благодарить всех тех, кто сделал это. А еще важно помнить о том, что каждый день в нашей судьбе встречаются люди, являющиеся такими желтыми стрелками в повседневности. Порой они даже не осознают этого. И так же, как и в жизни, здесь нам приходится постоянно думать, что необходимо брать с собой. Три куска мыла и пять пар обуви – это непозволительная роскошь. Рюкзак станет слишком тяжелым, и ты не сможешь пройти свой Путь до конца. «Насколько тяжела та ноша, которую ежедневно таскаю я за собой?» – Я машинально задала себе этот вопрос, слушая мексиканца. И еще он сказал, что в последний день мне будет немного грустно, потому что я почувствую, что одно большое приключение осталось позади.
Он ответил, что я в правильном месте. Потому что наша жизнь – это тоже своего рода дорога, и здесь, не думая о повседневных делах, мы можем лучше прочувствовать ее суть. На Пути, как и в жизни, нам часто приходится продолжать движение вперед, превозмогая боль, усталость, не обращая внимания на «ноги, стертые в кровь», на то, что рядом никого нет. И в жизни, и здесь нужно научиться не просто мириться с одиночеством, но искренне радоваться ему, для того чтобы еще больше ценить те моменты, когда рядом снова окажутся любимые люди. Так же, как и в жизни, на Пути приходится выбирать, в какую сторону идти, хотя большую часть времени дорога размечена желтыми стрелочками, любезно нарисованными твоими предшественниками. И нужно не забывать благодарить всех тех, кто сделал это. А еще важно помнить о том, что каждый день в нашей судьбе встречаются люди, являющиеся такими желтыми стрелками в повседневности. Порой они даже не осознают этого. И так же, как и в жизни, здесь нам приходится постоянно думать, что необходимо брать с собой. Три куска мыла и пять пар обуви – это непозволительная роскошь. Рюкзак станет слишком тяжелым, и ты не сможешь пройти свой Путь до конца. «Насколько тяжела та ноша, которую ежедневно таскаю я за собой?» – Я машинально задала себе этот вопрос, слушая мексиканца. И еще он сказал, что в последний день мне будет немного грустно, потому что я почувствую, что одно большое приключение осталось позади.
Когда я вышла из кафетерия, еще не рассвело. Я шла по своему Пути, решив, что закончу его в одиночестве. Когда я только собиралась пойти этой дорогой, мне казалось, что она будет длиться вечно. В действительности же я даже не заметила, как прошагала больше половины. Обидно, но мы так часто не задумываемся о многих важных вещах, потому что слишком заняты тем, что зарабатываем деньги, ругаемся с окружающими, торопимся на встречи, которые потом никогда не вспомним. И среди всего этого теряется смысл жизни. Кажется, что все происходящее – обыкновенная рутина, замкнутый круг, из которого нет выхода. Мы не обращаем внимания на людей, которые стали путеводными стрелками нашей жизни. Мы не думаем о том, что теряем время на абсолютно бесполезные вещи. Мы не осознаем, что раним дорогих нам людей, или, наоборот, поддерживаем иллюзию идеальных отношений с теми, кто нам абсолютно не нужен. А потом, очнувшись на закате своей жизни, жалеем о том, что большое путешествие подошло к концу, а мы так и не сумели получить от него того, что хотели: эмоции, чувства, воспоминания – все они остались за бортом нашей жизни. Да, у нас все было неплохо, спокойно, стабильно, но почему-то это уже совсем не радует. И хорошо еще, если эта пресловутая стабильность хотя бы позволит нам дожить до преклонного возраста. А если нам суждено умереть молодыми, что тогда? Стали бы мы так беречь свое псевдоспокойствие, если бы знали, что все закончится так скоро?
Я вдруг осознала, что все последние годы была словно зачарована хрупкой и временами призрачной стабильностью своей жизни. Иногда мне казалось, что если громко кашлянуть, она разрушится, как карточный домик. Порой я думала, что ее можно сохранить в нынешнем виде надолго. Перестав делать долгосрочные прогнозы, потому что это самое неблагодарное занятие, которое только можно для себя придумать, я разлюбила людей, знающих точные ответы на все вопросы. Потому что, как правило, они самые неустроенные. И они часто совершенно не могут повлиять на исход событий. Те люди, которые чего-то добиваются, редко в чем-то бывают уверены. Кроме, пожалуй, того, что в мире случается все что угодно. Поэтому они просто наблюдают за происходящим как бы со стороны и в нужный момент выходят на сцену, все остальное время не слишком растрачивая силы на второстепенные дела.
За этими размышлениями я не замечала, как один город сменялся другим, лица, дороги, тропинки, все они уже не имели значения. Важны были только те метаморфозы, которые происходили внутри меня. Я словно распрямлялась, после того как так долго пробыла в позе эмбриона. Мои мышцы, утомленные, затекшие, не хотели тянуться, сопротивлялись, но я не сдавалась, продолжала двигаться вперед как физически, так и ментально.
Уже к обеду я дошла до города Арсуа, в котором надеялась остановиться. Городок оказался небольшим и невзрачным, мне совершенно не хотелось ночевать в нем, а тем более провести остаток дня, бесцельно слоняясь по его улочкам. Я стояла в нерешительности у гостиницы и вдруг вспомнила о том, что читала еще в России на одном из сайтов, посвященных Пути Сантьяго. Почему-то эти слова врезались в мою память и теперь всплыли так четко, будто прочитала я их только вчера: «Каждый выбирает свой темп, в котором ему комфортно идти и думать. На Пути нет правил, кроме, пожалуй того, что он должен стать для вас испытанием». И я подумала, что сегодняшний день не принес мне усталости, значит, нужно продолжить путь. К этому моменту я одолела уже около тридцати километров. До следующего города оставалось всего двадцать. Если идти в быстром темпе, я приду туда через четыре-пять часов, так почему бы не попробовать? В конце концов, на протяжении всего пути следования мне постоянно попадались альберго и пансионы, я обязательно отыщу место для ночевки. В результате я купила в Арсуа батон (надо отдать должное городу – очень вкусный) и бутылку воды, решив не делать обеденный перерыв, а перекусить на ходу. Вначале на меня нахлынула волна воодушевления, но чем дальше я продвигалась, тем меньше энтузиазма оставалось во мне. Большинство паломников стартуют с раннего утра, многие еще до рассвета, потому к обеду все уже останавливаются в городе для отдыха. Соответственно во второй половине дня на дороге людей почти не встречается. Я шла по абсолютно пустынной дороге и могла думать только о том, что, вероятнее всего, она таковой и будет ближайшие десять-пятнадцать километров. Иногда на пути попадались сельские жители угрожающего вида. Мысленно я корила себя за безрассудство, но продолжала двигаться вперед. Если сейчас я преодолею свою боязнь оказаться одной в лесах и полях посредине Галисии, наверное, потом мне будет проще бороться с любыми другими страхами. Отрезок от Арсуа до последнего перевалочного пункта, небольшой деревеньки, название которой я так и не смогла запомнить, оказался значительно труднее, чем я ожидала. Постоянно приходилось карабкаться в гору, причем тропинки были не всегда утоптанные, местами они стали размытыми до такой степени, что прыжками с камня на камень мне приходилось преодолевать немалые расстояния, чтобы не промочить ноги. Незаметно начинало смеркаться. Моя внутренняя паника и усталость становились все сильнее. Километров за десять до точки назначения начали попадаться редкие люди и всадники. Некоторые из последних предлагали подбросить меня, но я гордо отказывалась, мотивируя это тем, что поступлю нечестно по отношению к самой себе. Я все шла и шла, а гостиниц все не появлялось. Уставшие ноги болели, стемнело уже настолько, что, когда я заходила в лес, идти приходилось почти на ощупь. И тогда я начала петь. Я шла и громко пела все, что приходило мне в голову. Сначала я подумала, что это не самая лучшая идея, ведь маньяки, которые мерещились мне за каждым деревом, наверняка нашли бы меня быстрее, заслышав мой голос. Однако, втянувшись и почувствовав себя увереннее от звука собственного голоса, я пела все громче, и мне становилось все спокойнее. К девяти часам вечера я добралась до какого-то частного пансиона, помылась, рухнула на кровать и сразу же уснула. Завтра мне предстояло закончить мой Путь.
Утром я проснулась в прекрасном настроении, несмотря на то что вчерашние пятьдесят километров все еще аукались болью в мышцах. Покинув пансион, хозяйка которого еще спала, я вышла на тропу, мучимая острой болью в желудке, ведь за вчерашний день мне удалось перехватить лишь несколько кусков хлеба, а вечер и вовсе получился голодным. Магазинов в поле зрения не было, но я решила, что голодное утро станет моим последним испытанием.
Еще не рассвело, и лес вдали казался призрачным, наполненным странными звуками и зловещими тенями. У одного из домов стоял одинокий, абсолютно пьяный местный житель, он задумчиво смотрел на дорогу, слегка покачиваясь. Я вышла на Путь, и чем дальше я продвигалась, чем меньше километров до цели назначения оставалось, тем светлее становилось. Воздух наполнялся пронзительно ярким солнцем. Рассвет становился все очевиднее. Я заканчивала свой Путь Сантьяго. И хотя я пока не чувствовала перемен, которые он принес в мою жизнь, все же радовалась, что отважилась на этот шаг.
* * *Вечером я ел карпаччо из сырой говядины, запивая его домашним вином. Я все еще не понимал, зачем нахожусь здесь, и какая муха меня укусила, заставив двинуться в путь. Конечно, прогулка была приятной, и, наверное, в результате я обрету неплохую физическую форму, но, с другой стороны, разве для этого я сюда направлялся?