Когда человеку нечем занять свою жизнь, он занимается болтовней.
* * *
Самое тяжелое – смерть, еще никому не удавалось ее пережить.
* * *Без ошибок в жизни не жизнь, а отбывание срока на Земле.
* * *Он очень тяжелый больной – килограммов сто двадцать, не меньше…
* * *Настоящее одиночество – это когда вокруг тебя только чужие души…
* * *В стакане людей утонуло куда больше, чем в океане.
* * *– Фуфа (Фаину Георгиевну близкие звали Фуфой), а ты летаешь во сне?
– С моей-то жопой? Никаких крыльев не хватит.
* * *
После возвращения с чьих-то похорон:
– Не буду умирать, это слишком дорого. И речи говорят фальшиво. Если на моих похоронах будут говорить вот так красиво и сладко, я не выдержу и встану.
* * *Как вспомню, что мои неудачи были заранее спланированы моей судьбой, так хочется набить ей морду.
* * *Работать над собой тяжело, к тому же за это денег не платят. Потому большинство актеров после института оставляет все как есть. На сцене плодятся халтурщики.
* * *Самый надоедливый дурак тот, который сидит внутри. Мало того, что от него не отвязаться, так еще и знает о тебе все!
* * *
Встречаться с девушкой просто так, все равно что целовать лягушек на всякий случай – вдруг царевной окажется.
* * *Главный дурак, мешающий нам жить, сидит в нас самих.
* * *Хорошо хоть не решили по разнарядке скрипачей в оркестре первой скрипкой назначать…
* * *
О режиссере:
– Он смотрит на актеров свысока – с высоты своего ничтожества.
* * *Кто придумал, что у палки два конца, а не два начала?
* * *Сначала человек защищает диссертацию, а потом она его репутацию.
* * *Увидев в магазине тушку тощего цыпленка с синеватым оттенком:
– Почем сегодня ощипанные птицы счастья?
* * *У нас большинство актеров и режиссеров на духовной диете – таланта по чуть-чуть и с оглядкой.
* * *У меня ветер не в голове, а в карманах и кошельке.
* * *
Дальняя родственница сообщает о своем намерении приехать к Раневской и пожить у нее. Раневская хватается за сердце:
– Не стоит. Я могу умереть от радости.
* * *Если идти по торному пути, следов не оставишь…
Пионеры идут в ж…
* * *Самые широкие дороги в жизни протаптывают толпы дураков и ничтожеств.
* * *Чем выше трибуна, тем скорей банальности, сказанные с нее, становятся лозунгами.
* * *Трибуна – место для произнесения лозунгов.
* * *– Партия – наш рулевой!
– То-то я смотрю, она к нам жопой стоит.
* * *– Какая подлость назвать жизнь лабиринтом!
– Почему?
– Это означает, что за каждым поворотом тебя может ждать выход!
* * *Наставления молодой актрисе:
– Вам даны крылья – талант, но это не значит, что вы можете летать. В небо даже талант поднимает душа, она одна способна к полету.
* * *
Когда бьешь челом, смотри куда, чтобы не попасть в лужу.
* * *Если скупой платит дважды, то торговле выгодны скупые.
* * *В России все дороги в ужасном состоянии, даже дорога к светлому будущему.
* * *Большинство дамочек вспархивает на колени, чтобы оттуда перелезть на шею.
* * *Раневская иногда допускала непечатные выражения. Ей делают замечание:
– Фаина Георгиевна, следите за собой!
– Если все время следить за собой, может развиться мания преследования.
* * *
– Американцы дураки – своей статуей Свободы хвастаться.
– Это почему?
– Она же к ним жопой повернулась.
* * *Балерина, сморщив носик:
– Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
– А как надо?
– Сказали бы «пятая точка»…
– Это у вас, милочка точка, а у меня жопа.
* * *Она такая болтливая, что даже в мыслях без конца перебивает сама себя.
* * *Страшно подумать, что наше темное прошлое было чьим-то светлым будущим.
* * *
О Владимире N.:
– Его имя всем хорошо известно, а вот фамилия не очень…
* * *– Есть люди с большими руками, есть с большой головой. А есть такие, что состоят из одной жопы.
* * *Охотно место уступают только в очереди на тот свет.
* * *
У царя Гороха все шуты были гороховые.
* * *Любить без памяти могут только склеротики.
* * *По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях.
* * *Он не невоспитанный, он просто с правилами приличия на «ты».
* * *Любой человек может сказать все, что думает. Только не все вслух и при свидетелях, большинство предпочитает мысленно или шепотом под одеялом.
* * *
– На этом спектакле будет много жертв.
– Что?!
– Зрители перемрут от скуки.
* * *Если все люди произошли от обезьяны, то почему они разных национальностей? Или от разных обезьян?
* * *Вместо бесплатного сыра из мышеловки требуйте бесплатную мышеловку.
* * *
Собутыльники – два Старика Хоттабыча из одной бутылки.
* * *Дурак всегда считает свои глупости лучше, чем у остальных.
* * *Не у всех жопы то, на чем сидят, у многих это еще и место для мыслей.
* * *Какой смысл говорить правду в лицо безликим?
* * *
Смерти не боятся только те, кто уже умер.
* * *Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.
* * *– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?
– Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.
– ?!
– Ну, на другом полушарии-то ночь.
* * *– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…
* * *Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:
– А чего это вы лежите, когда давно день?
Та, выпустив кольцо дыма, философски:
– Счастья жду…
– Лежа-то чего?
– Сидя ждать устала.
* * *
Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».
* * *
Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.
* * *Красивей к старости становится только гусеница – она в конце жизни превращается в бабочку.
* * *И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…
* * *Интересно, почему это люди называют лень «матушкой»?
* * *В нашем театре беспределу нет предела!
* * *
Толпе никогда не бывает стыдно. Особенно толпе ослов.
* * *Метод кнута и пряника.
– А кнут-то первым упоминают…
Кто что считает при бессоннице
* * *Два актера свистящим шепотом выясняют отношения во время собрания, один обвиняет другого за связь со своей женой. Тот пытается оправдаться:
– Что ты?! Я никогда, ни за что!
Раневская, не выдержав, театральным шепотом добавляет:
– Брезгует…
* * *
– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.
– За всех ручаться не могу, но вдовы точно.
стр. 166
* * *Сокрушенно:
– Раньше все другое было… и голуби другие… и гадили по-другому…
* * *– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?
* * *На профсоюзном собрании выносят выговор пьющему актеру, по вине которого не раз срывалось начало спектакля:
«За систематическое нарушение трудовой дисциплины…»
Раневская ехидно замечает:
– Нарушал бы не систематически, а как попало, обошлось бы…
* * *
– Как живете, Фаина Георгиевна?
– Не живу – переживаю.
* * *– У старости есть свои преимущества…
С Раневской соглашаются, мол, конечно – опыт, мудрость и прочее…
Она фыркает:
– Чепуха! Одежда!
– ?!
– Люди сначала носят то, что на них надевают родители, потом то, что удается отстоять в споре с взрослыми, потом то, что модно, и только к старости то, что действительно тепло и удобно.
– Фаина Георгиевна, как вы спите?
Раневская чуть отстраняется от врача, задавшего этот вопрос:
– Одетой.
– Да нет, я о сне спрашиваю. Просыпаетесь по ночам?
– Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.
* * *
– Телефон – вреднейшая вещь.
– Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.
– Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.
* * *
Пронзительный женский голос зовет какого-то мальчишку домой обедать. Тот не обращает никакого внимания.
Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь кричит мальчишкам на площадке:
– Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!
* * *Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим…
* * *– Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.
– ?!
– За три дня до нее кажется такой большой… А через три дня после совсем маленькой…
* * *Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.
– Я и спектакли не смотрю.
* * *
– Что делать, если грабитель требует кошелек?
Раневская пожимает плечами:
– Спросите: «А у самого нет, что ли?»
– Ответит, что нет.
– Тогда закатывайте рукава со словами: «Сейчас поищем…»
* * *Обсуждают и осуждают поведение одного из работников театра:
– А еще он занимается рукоприкладством – вчера избил свою жену…
Раневская, которой все это надоело, громко возражает:
– Неправда!
– ?!
– Это была не его жена.
* * *– Его талант спит…
Раневская ехидно:
– Давно и мертвым сном!
* * *
– У этой девушки челка буквально лезет в глаза. Ей же неудобно.
Раневская хмыкает:
– Зато надпись на лбу прикрывает.
– Какую?
– Что она дура.
* * *– Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?
– Акула.
– Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.
Раневская задумчиво:
– Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.
* * *– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?
– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?
* * *
Актрисы шепчутся:
– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?
Раневская громко:
– Кобелизм.
За желудями (самообслуживание)
* * *Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.
* * *
– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…
– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?
– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.
* * *Раневская ворчит:
– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.
* * *
– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?
– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.
* * *– Как тактично сказать, что дама толстая?
Раневская, не задумываясь, советует:
– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.
* * *
– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?
Раневская хитрит:
– Пятизначный…
* * *
В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:
– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?
Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.
Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:
– Целься в дяденьку, который призами заведует.
* * *Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.
* * *Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.
* * *– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?
– Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика – отдавайте на барабаны, если соседям – на скрипку, а себе – на гитару.
* * *– Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?
– Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою – он идеальный муж. Хотя таких не бывает.
* * *
– Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?
– Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.
* * *– Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?
– Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.
* * *
– Не понимаю современную музыку, – жалуется Раневской пожилая подруга. – Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.
Раневская пожимает плечами:
– У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое…
* * *Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.
* * *Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.
* * *
Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.
* * *Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.
* * *Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.
* * *
Научные знания иногда вредны… Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды… Раньше не знала этого и считала режиссером…
* * *Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.
– Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?
– Думаю, как он в их стране в туалет ходил?
* * *В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.
* * *Сильнейшие враги – это те, кто «слабый пол».
* * *
Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:
– Не удалось?
* * *Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:
– Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!
Раневская замечает:
– Ну, почему же… Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило…
Жертва подтяжки морщин
* * *– В некрасивости есть свои плюсы.
– Какие же?
– Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»
Жертва селекции
* * *– Как жить во дворце?
Раневская:
– Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.
* * *Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.
* * *
Он талант! У него даже провалы талантливые.
* * *С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости…
* * *В юности хочется счастья… к старости мечты опускаются до теплого клозета…
* * *– Что важней для актрисы – красота или талант?
Раневская:
– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.
* * *
После спектакля:
– Провал опять удался на славу!
* * *В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.
* * *Награда нашла героя…
– Спрятаться получше не смог?
* * *Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.
* * *В санатории:
– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?