Награда нашла героя…
– Спрятаться получше не смог?
* * *Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.
* * *В санатории:
– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?
Раневская заговорщическим шепотом:
– Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь…
* * *
Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!
* * *Молодая красивая актриса рыдает:
– Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.
Раневская советует:
– Распустите слух, что вы беременны…
* * *
Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.
* * *В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…
* * *Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…
* * *Докладчик патетически:
– Того, что сделано, не воротишь!
Раневская фыркает:
– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.
* * *Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?
* * *Жаль, что его отец экономил на презервативах…
* * *– Бывают такие жопы!..
– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.
– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!
Одуванчики…
* * *– Я очень ценная актриса…
Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:
– Конечно, Фуфа…
Та в ответ смеется:
– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…
* * *Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.
* * *Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..
* * *
Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…
* * *Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!
* * *Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:
– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?
Раневская мрачно:
– Овдовеет…
* * *– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?
Раневская вздыхает:
– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.
* * *
– Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?
Раневская усмехается:
– Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место…
* * *У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами…
* * *Сосед по столу в санатории капризничает:
– Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!
Раневская советует:
– Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают…
* * *
Привередливый сосед по столу в ресторане долго выясняет, насколько свежие продукты, и не может решиться заказать хоть что-то.
– А цыпленок табака у вас действительно цыпленок, а не старая курица?
– Да.
– И он хорошо зажарен?
– Да.
– Это должен быть очень молодой и хорошо прожаренный цыпленок…
Раневская, не выдержав, советует официанту:
– Принесите товарищу яичницу. Моложе цыпленка не найти.
* * *В ресторане сосед жалуется:
– Отбивная такая жесткая, ее невозможно прожевать. Не иначе как из коня.
Раневская, тоже мучающаяся с отбивной, мрачно возражает:
– Нет, из телеги.
* * *
Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться – шарахаются в ответ.
* * *В собственном мнении он Эверест, а присмотришься – прыщ на жопе!
* * *На выставке авангардистской живописи.
– Фаина Георгиевна, почему вы держите руки сцепленными за спиной?
– Чтобы не подумали, что это я изуродовала.
* * *
Раневская успокаивает приятельницу, достигшую преклонного возраста:
– Зато теперь у тебя есть много льгот…
– Каких? – оживляется та, рассчитывая услышать что-то приятное.
– Ну как же? Ты можешь стоять под стрелой… влезать на столбы с током… и даже переходить улицу на красный свет…
* * *– Фаина Георгиевна, у этого хирурга в кабинете скелет! Я сама видела.
– Наверное, память о неудавшейся операции…
* * *
– Вы не знаете, павлины линяют, сбрасывая перья? – интересуется расфуфыренная посетительница зоопарка.
Раневская усмехается:
– Только за отдельную плату.
* * *– Слышали? У М. украли из дома все – деньги, драгоценности, антиквариат, технику… и даже жену! Остальное понятно, но жену-то зачем?!
Раневская басит:
– Верный расчет, в таком случае М. даже в милицию заявлять не будет, ведь могут вернуть все вместе с женой…
* * *– Говорят, чтобы похудеть, нужно кушать один раз в день…
– Да, – соглашается Раневская, – только не стоит делать это непрерывно с завтрака до ужина…
Люди бывают такие ж…
* * *Дамы сплетничают:
– Ах, N увел у М жену! А ведь считались лучшими друзьями…
Раневская соглашается:
– Только истинный друг способен принести себя в жертву, уведя жену.
* * *
– Знаете, говорят, А. в зоопарке упала в вольер с крокодилами… Какой ужас, правда? Жалко…
– Крокодилов жалко, – соглашается Раневская, – а вот сторож сам виноват.
* * *Все правильно, жизнь полосатая, как зебра. Только у меня одни черные полоски. Вот мечтаю найти у кого белые, чтобы поделиться по-братски.
* * *Если в зеркале все наоборот, то в действительности я стройная и красивая…
* * *Она вовсе не идеальная, просто хорошо умеет скрывать свои недостатки.
* * *
Время течет неравномерно – лучшие годы сначала впереди, потом вдруг оказываются позади… Получается, что эти самые годы мелькают, как деревья за окном курьерского поезда.
* * *Бинокль в театре полезная вещь – ничтожеств легко превращать в гигантов, а гигантов низводить до своего размера.
* * *Убедившись, что в кошельке снова пусто:
– Отсутствие денег – это сигнал свыше: надо или прекратить жрать, или начать зарабатывать.
* * *Каждый день жизнь с чистого листа. Потому тетради общие…
* * *
Если что-то в доме запропастилось, единственный выход найти – плюнуть на поиски и купить новое. Как только принесешь домой покупку, пропажа окажется лежащей на видном месте.
* * *Если мгновения так тянутся, то почему же жизнь пролетает?
* * *
Это раньше в театр ходили за возвышенным состраданием, нынче все норовят просто развлечься.
* * *Есть люди, которым опасно подставлять плечо, они его принимают за ступеньку, чтобы влезть на шею или вообще на голову.
* * *– О… в моей жизни трагическая и безответная любовь постоянна…
В предвкушении раскрытия сердечных тайн актрисы замолкают и вытягивают шеи, чтобы лучше слышать. Самая храбрая осторожно интересуется?
– И кто же объект этой неразделенной любви, Фаина Георгиевна?
Раневская делано вздыхает:
– Деньги!
(Все знали, что за деньгами она не гналась, никогда их не ценила и не умела копить.)
* * *Человек, может, и создание природы, но явно черновое…
* * *Я в театре как перец – присутствие всегда заметно, но большие дозы противопоказаны.
* * *
Если правда способна испортить отношения с человеком, то их с этим человеком лучше не иметь вовсе. Но иногда правду лучше сказать молча… У меня не всегда получается…
* * *Сначала в ЗАГСЕ клянутся в вечной любви, а потом при разводе мелочно делят имущество…
* * *Слишком хорошо знать людей опасно – остается мало поводов уважать их.
* * *Бездарной игрой не провалить гениальную пьесу, но никакой гениальной игрой не исправить никудышнее произведение драматурга.
* * *Завадский часто не понимает, что видение роли с его режиссерского места из зала и изнутри самой роли разное. Хотя зрители тоже смотрят из зала…
* * *
Иногда, чтобы выглядеть глупцом, требуется много ума…
Иногда, чтобы выглядеть глупцом, требуется много ума…
* * *Режиссеры созданы, чтобы мешать актерам талантливо проживать роли согласно собственному представлению.
* * *
Жизнь – это огромная прекрасная картина. Беда в том, что большую картину можно разглядывать только издали, если подойти близко, видны лишь грязные мазки и пятна.
* * *Читая некролог о ком-то:
– Надо же, при жизни был такой сволочью, а умерев, сразу перевоспитался!
* * *– Как живете, Фаина Георгиевна?
– Среднеарифметически.
– Как это?
– То хорошо, то плохо… вот и получается средне…
* * *
Самая обидная старость – это когда силы еще есть, а тебе они ни к чему…
* * *Не бывает второстепенных ролей, но бывают такие, в которых заведомо нечего играть. За подобные роли стыдно, особенно если они в кино, ведь снято на долгие годы…
* * *
Человечество неспособно уже сказать ничего нового, остается перевирать сказанное до нас.
Стою я перед вами…
Слова героини Веры Марецкой из фильма «Член правительства»: «Вот стою я перед вами – простая русская баба…»
* * *Умение говорить с трибуны пустые, но правильные слова сродни таланту. Иногда за достойно сыгранную роль столько аплодисментов не получишь, сколько Верка Марецкая получает за свои лозунги.
* * *
– Миссис Сэвидж старуха. Вот уж не думала, что роль старухи Верка Марецкая и Любовь Петровна станут у меня отбивать…
Спектакль «Эта странная миссис Сэвидж» был поставлен в расчете на Фаину Георгиевну, и она блистательно играла эту роль. Но сначала оказалось, что у Любови Орловой нет заглавной роли для предстоящих гастролей за границей, и Завадский убедил Раневскую «уступить» миссис Сэвидж Орловой на пару месяцев. Потом выяснилось, что Вера Марецкая смертельно больна, и теперь Завадский уговорил Орлову отдать роль Марецкой.
К Раневской роль уже не вернулась…
* * *– Чтобы что-то победить, нужно довести его до абсурда. Например, две банки сгущенки, съеденные в один присест, отбивают любовь к ней на всю жизнь.
Раневская соглашается:
– Возможно, и так, но некоторые понимают все буквально и норовят довести до абсурда глупость, надеясь справиться и с ней тоже.
* * *
Жизнь прожить надо так, чтобы не было мучительно больно отдавать Богу душу.
* * *Со вздохом:
– Другие безвременно умирают, а я безвременно родилась…
Раневская считала, что опоздала родиться, ей бы больше подошел XIX век.
* * *После выхода из больницы.
– Фаина Георгиевна, ну как?
– Плохо!
– Что такое?
– То процедуры, то уколы, то осмотры… Совершенно некогда было поболеть!
* * *– Как его жизнь скрючила, – качает головой Марецкая, глядя вслед знакомому.
– Да не жизнь, а радикулит, – возражает Раневская.
* * *
Лектор долго рассказывал о необходимости самовоспитания. По окончании скучнейшей лекции у Раневской интересуются, занимается ли она самовоспитанием.
– Что вы! Я к мазохизму с детства не приучена!
* * *До зарплаты три дня. Денег привычно нет.
Домработница:
– Денег уже нет.
Раневская:
– Еще нет. Так звучит приятней.
* * *Женщины обсуждают знакомую:
– Чему она может радоваться? В жизни одни проблемы!
Раневская:
– Каждый имеет право быть счастливым по своему усмотрению.
* * *
Актриса капризно надувает губы:
– Не нравится мне эта жизнь…
Раневская интересуется:
– А есть альтернатива?
* * *Я люблю всех, кроме тех, кого не могу терпеть и презираю!
* * *
Идет речь о крупной игре в карты. Актер шепотом жалуется:
– Хотел сходить по-крупному…
Раневская театральным шепотом интересуется:
– А получилось жидко?
* * *Талант – это страдание. Наслаждаться можно только бездарностью.
* * *
Не стоит гнаться за двумя зайцами, гонитесь сразу за тремя – в полтора раза больше не догоните.
* * *«Что делать?» надо продолжить: «…если делать ничего не хочется…».
Этапы большого пути.
* * *Я такая одинокая, что мне своим одиночеством даже похвастать не перед кем.
* * *Лектор:
– Советские люди строят грандиозные планы…
Раневская замечает:
– А больше ничего не умеют?
* * *
Только соберусь разбогатеть, как оказывается, что зарплата уже потрачена…
* * *Я к старости смолоду привыкла, в 22 года старуху играла, загримировавшись. Я столько всяких подлых сыграла, что могла бы и к этому привыкнуть…
* * *Когда камень сваливается с души, куда он попадает – за пазуху?
* * *– Фаина Георгиевна, какое средство для похудения лучшее?
– Зависть.
* * *Дети – самая большая обманка. За все время существования человечества из них ничего хорошего так и не выросло.
* * *
Половину жизни прожила с закрытыми глазами из-за мерзости окружающей жизни, потому и шишек столько набито.
Перекур некурящего режиссера
* * *Когда в гостях никто никого пить не заставляет, напиваются обычно куда сильней.
* * *
Тех, кто считает себя умными, гораздо больше, чем вообще людей на Земле.
* * *О признаках старости:
– В молодости удовольствия свои, а болезни чужие, в старости наоборот.
* * *Люди относятся к деньгам по-разному: одни хотят их заработать, другие выиграть, а третьи украсть. Почему-то чаще всего удается третье…
* * *
Не знаю, можно ли испугать ежа моей голой жопой, а вот проктолога точно нет.
* * *
У дурака есть перспектива поумнеть, а у умного?
* * *До работы руки не дошли… Вообще-то доходить должны ноги…
* * *Решила устроиться по совместительству на табачную фабрику дегустатором. Должен же кто-то проверить утверждение о капле никотина.
* * *
«Сердцу не прикажешь»… Как будто печени приказать можно. А кишечнику и того хуже…
* * *
О том, что прошлое невозможно изменить, говорят только те, кто не страдает склерозом.
* * *У меня здоровье лучше лошадиного. Капля никотина убивает лошадь. Я выкурила целое ведро, но вот жива…
* * *– Фаина Георгиевна, почему вы боитесь операции? Это достаточно опытный доктор.
– Я не операцию боюсь, а наркоз.
– Ну, что вы! Сейчас дают хороший наркоз – уснете и проспите всю операцию.
– Вот этого я боюсь. Понимаете, я во сне храплю и довольно громко.