Альфа-волки бывают разными, сочетая в себе неодинаково выраженных диктатора и маниакального контролера. Они искренне верят, что так надо идти по жизни, поскольку именно они лучше всех принимают решения и делают все остальное. Люди, которых они обижают и травмируют на своем пути, воспринимаются как слабые. Популярность никогда их не интересует, поскольку их собственный успех и любимое эго имеют наивысшее значение.
Такое мировоззрение можно часто встретить у бизнесменов, и такие люди часто становятся начальниками. В то время как одни руководители будут хвалить своих сотрудников и помогать им раскрыть собственный потенциал (чтобы предприятие лучше работало), альфа-волк будет грызть своих подчиненных[8], используя агрессию, чтобы утвердиться в своей должностной позиции и пользоваться ею. Хороший руководитель будет максимально задействовать своих сотрудников, но альфа-волк не передает никаких полномочий и раздражается, когда не выполняются заданные сроки (которые они обычно устанавливают сами, без всяких обсуждений).
Позиция альфа-волка держится на страхе. И всегда существует другой «член стаи», ожидающий случая перехватить позицию. Опасайтесь принимать мировоззрение альфа-волка – оно делает окружающих людей крайне несчастными, и, кроме того, это только вопрос времени, когда в результате атаки вы будете повержены.
Вероятность изменения такого мировоззрения мала! Альфа-волку надо либо самому осознать свою проблему, либо заметить, что у него существуют трудности в отношениях с людьми, но это тяжело дается людям с такой позицией. Имея с ним дело, следует полагаться на прагматизм. Вы либо принимаете принципы альфа-волка, либо держитесь от него подальше.
Принимать принципы не означает прогибаться перед ним. Это означает научиться не принимать атаки близко к сердцу. Важно понимать, что такой человек едва ли изменится, демонстрировать уверенность в себе (которую «волки» обычно уважают), избегать конфронтации (в случаях, когда выгодный для вас исход маловероятен), оставаться самим собой. И, если понадобится, мудро заметить, когда для вас настало время идти дальше своим путем.
Существует множество различных жизненных позиций, и это всего два примера, иллюстрирующих, как люди могут быть захвачены танцем с Кикиморами. Понимание мировоззрения помогает нам понять других людей и взаимодействовать с ними.
Знакомство с другими людьми• Старайтесь не строить предположений в отношении других.
• Старайтесь не иметь заранее ожиданий в отношении других.
• Опасайтесь предубеждений.
Например, если я встретил кого-то впервые и этот человек ведет себя тихо и выглядит незаинтересованным в беседе, я могу подумать, что он невоспитан, и решить, что не хочу его знать и встречаться с ним еще раз. Однако в данном случае я сделал массу предположений и суждений, не зная всех фактов и обстоятельств, и не дал себе времени выяснить правду. Например, я заведомо предположил, что этого человека ничего не отвлекает и не существует других забот, поэтому он должен быть полностью занят мной. Кроме того, я не сомневался, что человеку известно о том, что недостаток его внимания к теме беседы напрягает меня. Здесь можно добавить множество других предположений.
Однако, возможно, этот человек недавно получил плохую новость, или у него болел живот, или существовала какая-то еще причина его отстраненности, которая не имела отношения ни ко мне, ни к теме беседы. Если бы я дал себе время проверить факты, я бы уже не судил о нем так быстро.
Всегда полезно помнить, что каждый человек живет в своем собственном мире, со своими проблемами и заботами. Приняв тот факт, что существуют влияющие на человека обстоятельства, о которых вам неизвестно, вы можете избавиться от излишней предвзятости.
Ключевая мысль
Золотое правило понимания людей и ситуаций: всегда старайтесь выяснить факты, прежде чем строить предположения.
Однако не черпайте «факты» из слухов и молвы. Слухи тоже предвзяты. Старайтесь пообщаться с самим человеком и узнать, что он на самом деле думает. Не принимайте информацию о ком-либо другом от третьих лиц.
Вообще, уместно иметь определенные ожидания в отношении людей. (Например, ожидать, что человек будет учтив с вами.) Но не следует делать на это ставку. Необоснованно ожидать, что люди никогда не совершают промахов. Существует множество ожиданий, которые мы связываем с людьми, приносящими нам только беспокойство. Например, ожидание того, что друг – это человек, который никогда не подведет или никогда не возразит вам, слишком категорично. У человека с подобными ожиданиями вряд ли долго сохраняются дружеские отношения.
Нередко ожидания связаны с когнитивными установками, которые далеко не всегда бывают негативными. Например, вы убеждены, что старшие люди мудрее, и в силу этого имеете позитивные ожидания в отношении тех, кто старше вас, когда ищете совета. К сожалению, такая установка может давать сбой, поскольку далеко не все пожилые люди мудры. Если вы познакомились с человеком и у вас нет относительно его никаких предварительных идей, установок и ожиданий, вы гораздо легче установите с ним конструктивное общение и узнаете, каков он на самом деле.
Первое впечатление
Первое впечатление известно своей ценностью. Когда мы знакомимся с кем-то, мы замечаем множество вещей, в частности: манеры человека, как он одет, интонацию голоса, что он говорит. В таких ситуациях кровоснабжение нашего мозга будет направлено к Шимпанзе, поскольку существует потенциальная угроза. Когда ваш Шимпанзе встречается с человеком, он интерпретирует внешние признаки, определяя тип личности, с которой вы имеете дело. Есть данные о том, что если ваш Шимпанзе неправильно сформировал свое первое впечатление, то потребуется приблизительно еще семь встреч, чтобы вы изменили свое первое мнение об этом человеке!
Если ваш Шимпанзе негибок или имеет предубеждения, то вам может потребоваться еще больше времени, поскольку вы держитесь за Кикимор, которые подстегивают Шимпанзе придерживаться его убеждений. Вот почему некоторые люди никогда не подвергают сомнению свое первое впечатление, даже когда оно неверное. Допустим, вы уверены, что светловолосые люди не очень умны. Вы встречаете блондинку, которая не может разобраться в расписании автобуса, а вам расписание кажется достаточно простым. Вашим первым впечатлением может быть то, что она «тупая», и ее неспособность разобраться в расписании автобуса только поддерживает ваше убеждение. Вы встречаетесь с ней еще раз, и она кажется вполне сообразительной и сообщает вам, что она – юрист. Вы удивлены, что она юрист. И приходите к убеждению, что теперь вы знакомы с «не очень умным» юристом! Вам понадобится некоторое время и опыт общения с этим человеком, прежде чем вы начнете всерьез думать, что она совсем неглупа, просто в тот день, когда вы встретились, она запуталась в расписании автобуса (с кем не бывает!). Однако поскольку вы по-прежнему верите, что светловолосые люди неумны, очень вероятно, что вы долгое время будете мучиться, прежде чем придете к выводу, что у вас предвзятое мнение о блондинах. Или вы будете считать свою знакомую исключением из правил.
Разница между Человеком и Шимпанзе в использовании доказательств
Человек ищет доказательств и на основе их делает заключения. Шимпанзе приходит к заключению, а затем ищет поддерживающие его доводы. Таким образом, ошибка Шимпанзе состоит в том, что он сначала принимает решение по поводу кого-то, а затем ищет подтверждений своего мнения. Это называется «самоисполняющееся пророчество». Оно – продукт чисто эмоционального мышления.
Для чего надо понимать других?
Пытаясь понять другого человека, спросите себя, почему вы хотите это сделать и чего стремитесь достичь.
Я предполагаю, что ваш Человек хочет понять других, чтобы иметь хорошие отношения с ними. И вы собираетесь быть терпимым и, вероятно, готовы поступиться некоторыми своими запросами и требованиями к нему. Однако маловероятно, что вы сможете понять кого-либо, если позволите действовать Шимпанзе. Он склонен быстро судить о людях и отвергать все несоответствующее его суждениям о том, что должно происходить и какими должны быть эти люди. Шимпанзе свойственна негибкость и нетерпимость к другим. Человек же, со своей стороны, обычно толерантен, гибок и понимает других. Так на какой вы стороне? Главное, на какой стороне вы хотите быть?
Чтобы лучше понимать других, нужно быть непредубежденным и готовым посмотреть на них под иным углом.
Чтобы лучше понимать других, нужно быть непредубежденным и готовым посмотреть на них под иным углом.
Следующий момент очень важен. Если вы хотите навести мосты к кому-то, эти мосты придется возводить вам. Не стоит ожидать, что человек с той стороны будет строить мост тоже. Это лишь ваш выбор и ваше решение. Подумайте, о чем я говорю. Если вы вступаете в отношения с требованиями и ожиданиями того, что другой человек должен что-то сделать для этих отношений, то у вас, скорее всего, будет штормовое плавание. В принципе, ожидать двусторонних отношений вполне разумно, но не делайте ставки на это.
Я не утверждаю, что вы должны все брать на себя и угождать. Я хочу сказать, что если вы ожидаете какой-то отдачи, то с ней могут быть проблемы. На самом деле большинство людей начинают ответное строительство моста, как только вы инициируете этот процесс. Однако если кто-то этого не делает, то либо выходите из игры, либо продолжайте действовать без ожиданий или требований к человеку, до тех пор пока вам не покажется, что вы сделали достаточно. Вам решать, заслуживают ли отношения дальнейших инвестиций.
При наведении мостов вы делаете всю работу!
Ключевая мысль
Успешные люди не предъявляют требований к другим, но создают такие условия, что в другой личности будет реагировать Человек, а не Шимпанзе.
Чтобы создать хорошие отношения, необходимы усилия и терпение. Но даже при этом у вас нет гарантии, что все получится, поскольку многое зависит от другого человека. Помните: когда вы вступаете в контакт с людьми, ваш подход к ним и стиль общения влияет на то, как они будут взаимодействовать с вами.
Польза реалистичных ожиданийНереалистичные ожидания относительно другого человека способны разрушить любые отношения. Например, допустимо ожидать, что человек, с которым вы познакомились, выкажет уважение к вам и будет слушать вас, проявлять вежливость и сотрудничать. Однако необоснованно ожидать, что он непременно проявит заинтересованность в вас и ваших словах, демонстрируя энтузиазм, задавая множество вопросов и ободряя вас. Это был бы сюрприз! Позвольте окружающим людям быть самими собой и не судите о них на основе нереалистичных ожиданий.
Вот пример, иллюстрирующий это положение. Недавно приятель попросил меня помочь его подруге. Он сказал, что ее проблема в ужасном отношении ко времени. Куда бы они ни шли и в какое бы время они ни договаривались встретиться, она обязательно опаздывала минут на 20. Это сводило его с ума, и он спрашивал, как помочь ей стать более организованной и успевать все вовремя. Я спросил его, что она сама говорит по поводу своих опозданий. Он ответил, что ничего не говорит и притом выглядит вполне счастливой, когда опаздывает. Но, продолжал он, ей обязательно нужно «с этим разобраться».
Ого! Насколько неуместными были его ожидания в отношении этой женщины? Это ведь не ее проблема! Она вправе жить, как считает нужным, и если она опаздывает на каждое свидание, то ее право поступать так. Он не обязан оставаться с ней, если ему это не нравится. Никогда не следует приклеивать человеку свои ожидания и условия, а затем говорить, что у него проблема. Конечно, стоит объяснить, что это расстраивает вас, и вы даже можете сказать, что очень раздражает. Однако вы не можете требовать от партнера, чтобы он был таким, каким вы хотели бы его видеть. Окончательный вывод таков: ваше дело – решать, оставаться с человеком и принимать его таким, как есть, или расстаться с ним. А он вправе жить и действовать по-своему.
Подумайте о значимых для вас людях, живущих рядом с вами, и потратьте некоторое время на то, чтобы понять, как вы относитесь к ним. Если вы испытываете недовольство кем-то, обратите внимание на собственные ожидания в отношении его и подумайте, насколько они оправданны. И не измеряйте «оправданность» своими собственными стандартами, применяя их к другим, поскольку у всех свои представления. Старайтесь подходить с объективными мерками. Спросите себя: «Этот человек принуждает меня к чему-то?» Если ответ «да», то его поведение неоправданно. Очевидно, что силовое давление, принуждение, запугивание или унижение – это плохо. Однако вопросы использования собственного времени или стиль поведения в личных отношениях с вами – это их дело. У вас всегда остается право уйти.
Если вам нужна картина, ищите художника.
Когда мы оцениваем свои ожидания в отношении других, полезно учесть ограниченность их возможностей. Очень часто мы просим людей быть такими, какими они не могут быть, или сделать то, чего они не могут сделать. Так, если вы хотите, чтобы для вас нарисовали картину, то разумно попросить об этом художника либо принять тот факт, что творение, возможно, не будет так хорошо, как вам хотелось бы. Если вы обращаетесь к первому попавшемуся человеку и просите его написать картину, не его вина, что результат не угодил вам. Это ваша проблема – просить человека сделать то, что он не может выполнить.
Вот характерный пример. Многим людям трудно дается чтение языка тела. И они не способны заметить, что у другого человека, скажем, плохое настроение или он расстроен. Если среди ваших знакомых есть подобный нечувствительный человек, то глупо ожидать от него стремительного развития навыка понимания состояния других людей. Однако это в данном случае не его проблема. Это у вас проблемы, если вы не можете этого принять. Конечно, он пытается читать язык вашего тела, но он нуждается в том, чтобы вы объяснили или выразили словами свои чувства, чтобы понять их ясно. Ему не поможет то, что вы ожидаете от него способности читать ваши мысли!
Помните: если вы хотите обзавестись картиной, ищите художника. И если вы хотите быть рядом с проницательным, чутким человеком, способным читать язык тела, быть восприимчивым к вашим невысказанным потребностям, то пойдите и найдите такого. Однако если вы решили остаться с тем, кто не умеет или просто не будет этого делать, то не жалуйтесь. Это ваш выбор – принять действительность или выйти из нее!
Быть терпимым означает понимать, насколько все мы разные. И самый прямой путь к терпимости – избавиться от чрезмерных требований к людям, с которыми вы общаетесь, принимать их такими, какие они есть, и работать с тем, что есть.
Кошки не умеют говорить
Представьте себе такую ситуацию. Однажды вечером вам звонит ваш друг и говорит, что его кошка умирает голодной смертью. Вы, естественно, спрашиваете, почему это происходит. Друг говорит: «Ну, каждый вечер я спрашиваю кошку, что она будет есть – рыбу или курицу, но она ничего не отвечает. И я ей ничего не даю». Иногда люди просто не могут сделать то, что вы просите их сделать, и злиться на это бесполезно. Если вы злитесь на кого-то, подумайте еще раз, не просите ли вы кошку поговорить.
В этом месте полезно напомнить себе некоторые очевидные истины, касающиеся ожиданий в отношении других людей.
• Человек не обязательно настроен дружелюбно.
• Иногда люди не желают меняться.
• Некоторые люди никогда не поймут вас.
• Человек не обязательно должен хорошо к вам относиться.
• Поведение Человека и Шимпанзе может меняться каждый день.
• Не бывает безнадежно плохих людей.
• Не бывает идеально хороших людей.
• Человек не обязан соглашаться с вами постоянно и во всем.
Правило одного из пяти
Кому приятно быть отвергаемым, неправильно понятым? Однако в жизни нельзя избежать непонимания и антипатии. Если вы возьмете любых пять человек и спросите их, нравитесь вы им или нет и понимают ли они вас, вы, скорее всего, получите следующий результат:
Один из них будет симпатизировать вам и понимать вас, что бы вы ни говорили. Он будет на вашей стороне. Еще один не будет вам симпатизировать и не будет понимать вас, что бы вы ни делали. Трое оставшихся будут более уравновешенными и оценят вас достаточно объективно.
Это означает, что вам придется принять тот факт, что к каждой из этих категорий принадлежат по несколько миллионов человек. Значит, стоит ожидать, что у вас будут недруги, настроенные против вас, которые будут плохо относиться к вам и критиковать, чего бы вы ни делали.
Нередко эти люди нелогичны в своих доводах и очень громогласны, и вы не вольны ничего с этим поделать. Постарайтесь игнорировать неуравновешенную и субъективную критику в отношении себя. Лучше прислушивайтесь к представителям уравновешенного большинства, способным оказать вам поддержку, высказывая конструктивные замечания, пусть даже критические.
Ключевые моменты главы
То, насколько хорошо и эффективно складываются ваши отношения с людьми, зависит от вашего подхода к ним и вашего понимания.