Это необходимо исправить.
1. Если в вашем поведении виновата заниженная самооценка, то ее следует повышать.
2. Вспомните о том, что идеальных людей нет. Поэтому не ищите совершенства в каждом партнере.
3. Определите недостатки, с которыми вы вполне можете мириться, и перестаньте из-за них отвергать всех претендентов.
4. Ответьте себе честно на вопрос: вы действительно не желаете иметь дела с мужчинами из-за их недостатков или просто устраиваете им проверки на прочность чувств? Может, вы считаете, что мужчина должен проявить терпение и настойчивость, и тогда вы, может быть, смените гнев на милость? Конечно, настойчивый мужчина способен добиться расположения любой, даже казавшейся поначалу недоступной женщины. Но очень мало кто из мужчин способен долго покорять «неприступную крепость». Чаще кокетливое «нет» мужчина воспринимает всерьез и прекращает попытки добиться расположения этой женщины, чтобы не затягивать «игру в одни ворота».
5. Проверьте, не слишком ли вы фиксируетесь на собственном «я». Очень часто добившиеся успеха женщины ищут партнера, который будет так же хорошо образован и обеспечен, как они сами. А лучше, чтобы он превосходил их по вышеуказанным параметрам. Это понятно – тот, кто многого добился сам, ожидает подобного от потенциального партнера. Но часто проблема заключается именно в том, что вы ориентируетесь только на внешние признаки социального статуса и не берете во внимание душевные качества партнера и его отношение к вам.
Еще одна ситуация: мужчины кажутся вам слишком мягкими.
Если это так, то, скорее всего, вы своей манерой разговора и поведением подавляете их, не даете им проявить инициативу и продемонстрировать свои умения и способности. Это препятствует развитию отношений. В партнерских отношениях важны в первую очередь «ты» и «мы». Если же вы ориентированы только на свое «я», проявляете властность и часто критикуете партнера, таким образом вы даете понять, что вам нужен более сильный и властный мужчина.
Если вы при первых же намеках на проблемы с партнером стараетесь найти нового претендента, то вы просто хотите убежать от решения проблем. Согласитесь, далеко не все проблемы так катастрофичны, чтобы поскорее заканчивать одни отношения и начинать другие. Как известно, количество свиданий не заменит качество и глубину отношений. Просто постарайтесь решать проблемы сразу по мере их возникновения.
Причина 4. Завышенные ожидания
Если вам кажется, что окружающие вас люди недостаточно хороши, то у вас завышенные ожидания по отношению к ним. Особенно это касается ожиданий по отношению к мужчинам.
Вы ждете встречи с идеальным мужчиной, который представляется вам красивым, богатым, в любой момент угадывающим и готовым исполнить ваши желания героем. Он должен иметь располагающую внешность и спортивную фигуру, обладать чувством стиля и чувством юмора, быть уверенным в себе, признанным профессионалом в своем деле, страстным и нежным любовником, заботливым другом, уметь красиво говорить, красиво ухаживать, много зарабатывать, прекрасно готовить, разбираться в искусстве, интересоваться вами и с пониманием относиться к вашим слабостям. Одним словом, он должен быть безупречным и идеальным во всем.
Что делать? Вам надо пересмотреть свои требования и запросы, потому что они нереалистичны.
Пример. Алла, 34 года, не замужем. Главная цель – выйти замуж и родить ребенка. Алла очень много думала о том, какой мужчина должен идти рядом с ней по жизни. Она без запинки назвала все требуемые от партнера характеристики: «Он должен быть 1,85 м ростом, старше меня, но до 40 лет, темноволосым, должен хорошо выглядеть, уверенно стоять на ногах, любить животных, заниматься спортом. Если хоть один из этих пунктов не соответствует, то мужчина меня не интересует, я не хочу тратить на него время».
В разговоре выяснилось, что у Аллы есть еще очень много других требований. Например, ее избранник не должен носить очки, у него не должно быть лысины, речевых дефектов, вредных привычек и много чего другого.
Но если она не изменит своих требований, не станет более гибкой, то никогда не найдет мужчину, который будет соответствовать ее запросам. Например, что если он будет 1,80 м? Или моложе ее на один-два года? Или он окажется блондином? Или у него будет аллергия на шерсть животных? Ведь на самом деле важно лишь то, как он будет относиться к Алле, и то, как она будет чувствовать себя в его обществе.
Кстати, вы знаете, что происходит, если такой требовательной женщине все-таки встречается идеальный мужчина? Она начинает сомневаться в себе и в своей привлекательности. Она все время спрашивает себя, достойна ли такого мужчины, сможет ли удержать его. Красивая внешность мужчины воспринимается женщиной как угроза. Она боится потерять его, боится возможных измен и связанных с ними ревности и страданий. Стабильные отношения с «идеальным» мужчиной возможны только в том случае, если женщина уверена в себе и если мужчина так же сильно увлечен ею, как она им, и заинтересован в прочных отношениях.
ПРАВИЛО №14
Если вы ищете умного, богатого, образованного, доброго мужчину с идеальной внешностью и идеальным характером, без недостатков и вредных привычек, ваши ожидания завышены. Вернитесь в реальность и скорректируйте ваши запросы в соответствии с ней. Помните, безупречные герои бывают только в романах, а в реальном мире нас окружают живые люди со своими слабостями и недостатками.
Женщины, которые, как и Алла, предъявляют к мужчинам слишком высокие требования, не замечают, что их требования нереалистичны. Так происходит оттого, что под влиянием книг и фильмов у них сформировались завышенные ожидания от мужчин.
Нереалистичны такие требования потому, что придуманная сказочно-экранная любовь – это заблуждение! Вымышленные истории любви никогда не соответствуют тому, что происходит в повседневной жизни. Почему тогда вокруг их так много? Потому что все мы воспитывались на сказках. И все мы привыкли к тому, что добро побеждает зло, а Принцесса встречает своего Принца. Взрослым тоже нужны сказки. Сочинять и рассказывать их – задача киноиндустрии и писателей. И если во «взрослых» сказках все будет происходить так, как в жизни, то они не будут пользоваться спросом (читайте: не будут продаваться и приносить доход) и никакого интереса у читателей и зрителей не вызовут.
А если вам кажется, что романтические истории как во всем известной «Красотке»[9] и в самом деле могут произойти, то приглядитесь повнимательнее к «мужским сказкам». Вы увидите американские экшен-фильмы с их каскадерскими трюками и спецэффектами или азиатские фильмы со сверхчеловеческой скоростью передвижения героев во время боев-полетов. В реальной жизни уже после одного-двух ударов, показанных в таких фильмах, главный герой остался бы лежать замертво. В фильме же он в одиночку не только отбивается от целой банды преступников, но и преследует их, побеждает, а потом в обнимку с женщиной, которую спасает, уходит с «поля боя». Не сказка ли? Вы когда-нибудь видели такое наяву? Нет. Конечно, в жизни может произойти мимолетное знакомство финансового магната и обычной девушки, которое приведет к большой любви и пышной свадьбе. Но, согласитесь, такое случается очень редко.
Итак, мы выяснили, что книжные романы и средства массовой информации создают неправдоподобные поведенческие модели. И если вы попали под влияние красивых сказок о любви и ожидаете от мужчин поведения как у книжных героев, то подумайте вот о чем. Авторы почти всех женских романов – женщины. Они приписали своим героям те личностные качества и тот стиль поведения, которые считают идеальными для мужчин. Мужчины же таких романов не читают! И получается, что женщины ожидают от мужчин такого поведения, о котором мужчины даже не догадываются.
В этом и заключается причина, почему женщины не замечают в реальных мужчинах их привлекательные качества и, сравнивая их и книжных героев, разочаровываются, видя расхождения. На самом деле сходства быть не может, потому что женщины наделяют свой идеал положительными качествами, присущими не одному, а нескольким мужчинам.
(Кстати, мужчины тоже склонны к идеализации партнерши. Они хотят видеть рядом с собой девушку модельной внешности – красивую и стройную, а также сексуальную, умную, заботливую, добрую, хозяйственную, неамбициозную, умеющую вкусно готовить, поддерживать разговор на любую тему в любой компании, готовую все понять и принять мужчину со всеми его недостатками. С ней должно быть комфортно, она должна быть всегда в хорошем настроении и не должна «загружать» своими проблемами, слезами, жалобами и пустыми разговорами.)
Вспомните, что говорит о завышенных требованиях народный фольклор: «Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, придется выходить замуж четыре раза».
Чтобы решить эту проблему, надо изменить принцип сравнения:
• сравнивать реально существующих мужчин, а не героев из фильмов или книг и реального мужчину;
• сравнивать не мужчин-претендентов между собой, а свои ощущения во время общения с каждым из них.
Если мужчины кажутся вам слишком «неидеальными», то подумайте, не связаны ли ваши завышенные требования с недостаточной толерантностью. Может, вы не выносите неправильного, на ваш взгляд, поведения или образа жизни, не признаете отличные от ваших идеи, мнения и убеждения? Подумайте, ваши претензии и требования относятся только к другим или к себе тоже?
Например, вы ожидаете, что ваш партнер будет сидеть возле вас и размешивать ложечкой сахар в вашем кофе. А вы готовы предложить вашему избраннику то, чего вы ожидаете от него: размешивать сахар в его кофе или смотреть по телевизору его любимый футбол вместо вашего любимого сериала? Ведь на самом деле мужчины и женщины часто ждут друг от друга одного и того же: что партнер будет заботливым, предупредительным и откажется от своих интересов в угоду другому.
Завышенные ожидания часто возникают у людей с заниженной самооценкой, потому что они не ощущают себя самодостаточными. Попробуйте научиться уважать себя независимо от того, есть у вас сейчас партнер или нет. Развивайте свои достоинства. Когда вы будете довольны собой, вы сможете адекватно оценивать окружающих.
Причина 5. Боязнь отношений
Вам кажется, что любовь имеет для вас самое большое значение. Вы страстно хотите быть с кем-то рядом, мечтаете о прочных отношениях, но избегаете секса. Вы опасаетесь начинать отношения, ссылаясь на негативный свой или чужой опыт, на свои мнимые недостатки или недостатки мужчины.
Что делать? Продолжите неоконченное предложение: «Я боюсь начинать новые отношения, потому что…» Скорее всего, вы боитесь повторения прошлого негативного опыта или того, что вас обидят или отвергнут.
Вам может казаться, что вы хотите быть с кем-то рядом. Но на самом деле вы моделируете ситуацию одиночества, избегая всего, что следует из совместных отношений. Почему? Когда вы одна, вам не надо ни под кого подстраиваться и идти на компромиссы, не надо бояться быть брошенной. Вы предпочитаете любовь на расстоянии реальным отношениям, потому что стараетесь оградить себя от возможных неудач и отказов, крушения иллюзий, интимных отношений и переживаний после возможного разрыва. Ваше одиночество – это защитная реакция.
Постарайтесь понять, что мешает вам быть счастливой. Для этого ответьте на следующие вопросы.
1. Вы сомневаетесь в том, что способны вызвать ответную любовь мужчины?
2. Вы проводите все вечера дома, «уходите в работу» и ссылаетесь на свою занятость, чтобы не знакомиться с новыми людьми?
3. Вы опасаетесь сексуальных домогательств или нежелательных последствий секса (беременности, венерических заболеваний)?
4. Вы стараетесь избежать спонтанных приключений, которые лишь усиливают чувство пустоты, безнадежности и сомнений в себе?
Но для того чтобы построить счастливые отношения, вам надо преодолеть в себе эти страхи и максимально обезопасить ситуацию – никто не заставляет вас встречаться с незнакомцами на темных и безлюдных улицах или заниматься незащищенным сексом.
Возможно, ваше поведение связано с задержкой психосексуального развития: вам уже исполнилось 25 лет, а вы все еще мечтаете о романтических идеалах и избегаете секса, потому что испытываете страх перед физической близостью. Вспомните, бывало ли так, что в прошлом вы не хотели начинать отношения, потому что панически боялись болевых ощущений во время первого сексуального контакта?
Возможно, вы стесняетесь того, что не имеете опыта интимных отношений и хотели бы скрыть факт неопытности от первого партнера. Вашу неопытность можно скомпенсировать: почитайте книги о развитии сексуальности и посмотрите фильмы на эту тему. Если нужно, то поговорите со специалистом – психологом, сексологом, гинекологом. В случае необходимости гинеколог может сделать маленький надрез девственной плевы, чтобы избежать проблем при дефлорации, и чтобы вы перестали бояться, что мужчина не захочет иметь с вами дела, узнав, что вы девственница.
ПРАВИЛО №15
Если вы избегаете отношений с мужчинами из страха физической близости, напомните себе, что вы никому ничего не должны. И вступить в сексуальный контакт вы можете тогда, когда почувствуете себя готовой к этому.
Вот что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию.
1. Постарайтесь избавиться от мысли, что вам нужно будет извиняться и оправдываться перед мужчиной. Вы сами принимаете решение, с кем, когда и в какие отношения вступать.
2. Обращайте внимание на спокойных, мягких, неагрессивных мужчин, которым вы сможете доверять. Начинайте отношения с романтических ухаживаний, нежных взглядов и осторожных прикосновений, необходимых для возникновения сексуальных желаний.
3. Договоритесь сами с собой, что в отношениях с действительно понравившимся вам мужчиной вы пойдете так далеко, как сами пожелаете, включая секс. Возможно, решиться на близкие отношения вам поможет установка «Или думать, или любить». Обдумайте все заранее. В том числе и то, что многие люди, прожив до глубокой старости, больше сожалеют о том, что они не сделали, чем о том, что они сделали.
Причина 6. Вы избегаете общения с мужчинами
Ваше отношение к мужчинам можно выразить одной фразой: «Я боюсь мужчин», «Я не люблю мужчин», «Мне никто не нужен». А проявляется это следующим образом. Когда вы боитесь мужчин, вы теряетесь от любого заданного вам вопроса, молчите, не зная, что ответить, растерянно улыбаетесь, произносите бессмыслицу или грубите. Когда вы враждебно настроены по отношению к мужчинам, вы не доверяете им и не ждете от них ничего хорошего. Не важно, что вы при этом говорите, – ваше истинное отношение отражается в ваших жестах, взглядах и поступках.
Что делать? Вы сможете изменить ситуацию, разобравшись в своих мыслях и чувствах, осознав мотивы своего поведения. Если вы боитесь мужчин, то постарайтесь понять, чего именно вы боитесь.
Может, вы хотели бы предстать перед представителями противоположного пола с лучшей стороны и панически боитесь провала? Если это так, то стремление произвести сногсшибательное впечатление мешает вам быть самой собой, сковывает ваши мысли и действия. В этом случае вам стоит снизить уровень требований к себе и думать примерно так: «Я скажу или сделаю что-нибудь не то. Ну и что? С кем не бывает?»
Возможно, вы боитесь влюбиться в неподходящего партнера, боитесь разочароваться в нем. Тогда решите для себя, что вы первой сможете прекратить отношения, если вдруг поймете, что партнер вас не устраивает.
Вместо того чтобы бояться мужчин, учитесь взаимодействовать с ними. Подумайте о хороших мужчинах, способных выслушать и помочь, умеющих по-дружески поддержать в нужный момент. Постарайтесь больше думать именно о них. Так вы скорее привыкнете к мысли: «Хороших мужчин много. Мужчины любят и уважают меня. Мне хорошо с мужчинами, а им хорошо со мной».
Если ваше отношение к мужчинам можно охарактеризовать фразой: «Люблю мужчин всех вместе, но ненавижу каждого по отдельности», то причиной этому может быть семейная обстановка, в которой вы выросли, и неудачный опыт общения с представителями противоположного пола.
Поведение родителей всегда влияет на то, как вы строите отношения во взрослой жизни. Например, если ваша мать с презрением относилась к мужчинам, то вы, с большой вероятностью, будете относиться к ним так же. Ваши отвращение или страх могли сформироваться, если вы росли в семье без отца и не научились понимать мужчин. Или если вы обижены на отца, потому что он вел себя не так, как, на ваш взгляд, должен был вести себя. Или потому, что он ушел из семьи. Или если отец или другой мужчина в вашей жизни – брат, дедушка, дядя – были грубыми, жестокими, злоупотребляли спиртными напитками, плохо относились к вам, вашей матери или другим женщинам.
Постарайтесь понять, что вы – это вы, а не ваша мать. А мужчины – это не ваш отец. Вы не обязаны повторять поведение вашей матери. И большинство мужчин ведут себя иначе, чем вы наблюдали это на примере вашего отца.
ПРАВИЛО №16
Если вы избегаете отношений из страха перед мужчинами, подумайте, что лежит в основе вашего страха: плохие отношения между вашими родителями или ваш собственный негативный опыт, из-за которого вы не можете доверять мужчинам.
Позиция «Мне никто не нужен» говорит о том, что вы избегаете общения с мужчинами, потому что не умеете общаться с ними. Возможно, у вас сложилось неправильное понимание распределения ролей в партнерских отношениях: вы боитесь, что мужчина будет исполнять роль хозяина и господина, а вы – его прислуги. Или у вас был в прошлом неудачный опыт общения, поэтому вы не доверяете мужчинам. Или ваша позиция связана с боязнью интимных отношений. Постарайтесь понять: ваши отношения будут складываться в зависимости от того, какого партнера вы выберете.