Брати Капранови Розмір має значення
Розмір має значення
- Коза кричала нелюдським голосом, - філософськи зауважив я і потягнувся по навушники плеєра.
А з вулиці, заповнюючи кожен кубічний сантиметр моєї кімнати і сягаючи навіть міжклітинного простору тіла, линув справжній український скандал.
- Ой, людоньки добрі, що вона зі мною зробила! Як я тепер сусідам в очі буду дивитися?! А ти чого мовчиш? Це що, не твоя донька? Скажи їй…
Гармонійні звуки «Юпітеріанської кантати» врятували мої вуха, а головне - мозок від вибуху, який от-от мав статися під впливом ультразвукових гармонік сусідчиного голосу. Класичні мелодії швидко заспокоюють, навіть у сучасній обробці. До речі, непогане аранжування - лаконічно і без зайвих викрутасів. Єдине, що викликає подив, - це систематичні стрибки теми в однойменний мінор. Наскільки пам’ятаю, геть відсутні в класичній партитурі. Чи все ж таки там було щось подібне?
Сумніви належало розвіяти негайно, і я запустив у мережу пошук академічного варіанту виконання - наприклад, Зведеним міжпланетним оркестром. Все-таки з часів студіювання музичної літератури, а було це на третьому курсі Академії Української Галактичної Служби, минуло… Господи, та вже п’ять років!
- Бі-і-іп, - мережа звітувала про успішне завершення пошуку.
Ну, то що там… Аби зосередитись, я на хвилинку вимкнув звук і мало не вистрибнув з фотеля.
- Ма-мо-о-о-о! Чесне сло-о-во-о-о!!! Нічого у мене не було-о-о! - за голосовими даними донечка нічим не поступалася матусі.
Під таким акустичним тиском я кілька секунд не міг влучити у кнопку плеєра, а тому вимушено слухав продовження сусідської драми.
- Не було? А як це сталося?! Я заміж дівчиною виходила, можеш батька спитати. А ти?! Кому ти тепер така потрібна…
Нарешті в навушниках зазвучала мелодія, і я вивів гучність на максимум. Уривки сусідських розборів не давали зосередитися. Не вгледіли за дочкою, тепер мають собі халепу.
А втім, класичне виконання «Юпітеріанської кантати» виявилося трошки сухуватим. Моєї розосередженої уваги все-таки вистачило на те, аби помітити в частині алегро завуальовані мінорні настрої, які, певно, і надихнули автора сучасної обробки. Молодець він, слово честі, молодець. Так вдало розвинув потенціал старої мелодії! Я викликав на дисплей інформацію про автора аранжування. Та-ак. Слоненко. Варто було чекати на щось подібне. Ми, українці, любимо мінор.
На кінець безплатної фонограми, як завжди, було навішано рекламного ролика. Цього разу нам пропонували диво-засіб для схуднення, який треба вживати змолоду, аби не повніти навіть після народження дитини. Дітей родити я не збирався, але рекламу дисципліновано дослухав - розумний комп’ютер давав інформацію без грошей тільки за умови повноцінного програвання комерційного треку.
Навчений попереднім гірким досвідом, я ретельно зачинив вікно, і тільки потім зняв навушники. Зроблені із сатурніанського кварцу склопакети не пропускали ультразвуків. Особисто для мене сусідський скандал закінчився. Але на жаль, разом з ним закінчився і вихідний. Дзвоник спецзв’язку затремтів у самому вусі і одразу ж розродився противним голосом диспетчера:
- Агенте Мамаю! Терміновий виклик. Центральний офіс, кімната 305.
Центральний? Якого дідька?
- Підтвердіть час прибуття.
- Тридцять дві хвилини, - насправді я не мав нічого проти викликів у вихідні, проте після божественної «Юпітеріанської кантати» голос автомата здавався дещо брутальним. - Буду о тринадцятій сорок сім за київським часом.
- Тринадцята сорок сім, київський підтверджую.
Я рішуче смикнув блискавку куртки і заплющився. Виклик до Центрального - це серйозно. Знаючи напам’ять статути, я усвідомлював, що пряме звернення до агента повз регіональний офіс допускається тільки у випадках Загальнонаціональної Надзвичайної Події.
А крім того, як і більшість агентів, я ще ніколи не був у Центральному офісі.
Хижа паща Центрального автоматичного шлюзу розкрилася просто перед моїми здивованими очима. Колись я боявся навіть мріяти про таке. Але Надзвичайна Подія прирівнювала нас, простих смертних, до кола допущених.
Агенте другого класу Мамай, ти потрібен Країні! І вона натомість дає тобі захмарні можливості: перепустку до святая святих УГС - Центрального офісу.
Я навмисне не брав собі на думку, а що ж такого, власне, трапилося, бо досвід твердив - це тільки зайве хвилювання. Вгадати причину виклику все одно не вдасться. До того ж, перед очі великого начальства годилося з’явитися в бойовій формі, без жодних ознак стурбованості на обличчі.
На своє щире здивування, у довгому коридорі я опинився сам. Ознак тотальної мобілізації вочевидь не спостерігалося. Ще більше враження справило клацання замків на дверях, до яких я наближався. Система «вела» мене коридором, автоматично блокуючи всі шляхи, окрім того, що прямував до кімнати 305. Цікаво, це мене так ретельно охороняють, а чи то все-таки ретельно охороняють від мене?
Потім я зметикував, що навіть якби офіс був напханий людьми, як діжка оселедцями, за такої розумної системи я не мав би змоги їх побачити. Хіба що усі разом вийшли б до коридорів. А втім, біля деяких переходів виникали суттєві затримки, поки автоматика думала, чи пропускати мене, чи ні. Певно, там хтось-таки знаходився, хтось, кого я не повинен був бачити.
Так, відчуваючи себе цілковито «під ковпаком», я дістався зазначеної у виклику мети. Кімната 305. Гладенькі сірі двері без жодної таблички. І мовчанка передбачливої автоматики. На мене чекають. Я набрав повні груди повітря і натиснув на сіру ручку.
- Агент другого класу Мамай за викликом диспетчера…
Фраза застрягла в горлі - я раптом згадав, що повинен був попередити свого безпосереднього начальника про виклик. І згадав про це не просто так, а через те, що саме він, мій безпосередній начальник, керівник групи районного відділку УГС на прізвисько Лях, сидів за столом навпроти дверей і дивився на мене своїми безбарвними очима.
- Заходь.
Я поволі зачинив двері, вигадуючи подумки якусь поважну брехню. Як годиться в таких випадках, нічого путнього на думку не спадало. Хоча сьогодні може і пронесе, бо під час Надзвичайної Події…
Не пронесло.
- Поясни, чому не повідомив мені про виклик, - тон начальства не віщував нічого доброго.
Я набрав у груди повітря.
- Винуватий. Розгубився. Поспішав. Це у мене перший виклик з Центрального.
- Головне, аби не останній.
- Винуватий.
Лях навіщось відкрив тумбочку стола.
- Давай своє посвідчення.
Чи не закруто? Арештовувати агента за таку дрібницю!
Я виструнчився:
- Дозвольте оскаржити ваше рішення за командою.
Лях хижо накрив мого документа долонею.
- А оце дзуськи. Не дозволю, тому що… - він кинув посвідчення до тумбочки, а натомість витяг, чесне слово, не брешу, пляшку горілки. - Тому що… - за пляшкою з’явилася тарілка із салом та огірками. - Тому що мене призначили керівником ґрупи з особливих розслідувань у Центральному офісі, а я забрав тебе із собою як найкращого агента, - за тарілкою на стіл ліг новенький документ із тризубом та моїм прізвищем згори. - Тепер працюватимеш тут.
Чесно зізнаюся, мені просто відібрало мову.
Група з особливих розслідувань опікувалася суперсекретними операціями. За всі роки навчання та роботи в Службі я навіть не чув про такий підрозділ - і то не диво. Мій відділ, а тепер уже я мав повне право називати його своїм, був підпорядкований безпосередньо першому заступникові і користувалися його іменем для доступу до всіх ресурсів УГС. А це означало, що ми були майже всесильними. До того ж суперзаконспірованими. Для роботи всередині Служби кожен мав по два фіктивних (!!) посвідчення - працівника служби кадрів та секретного відділу. А крім того - справжнє посвідчення, яке слугувало тільки для доступу до нашого сектора.
Своє перше бойове завдання я отримав уже наступного дня.
- Тобі доручається розслідування аномального соціо-фізіологічного явища. Справа має кодову назву «Право першої ночі». Іди.
Треба зазначити, що нова посада анітрохи не змінила мого начальника. Попри випите вчора разом з приводу призначення, він дотримувався дистанції, був лаконічним та до міри жорстким. Якщо у світі існують природжені начальники, то Лях є одним з них. Залишалося сподіватись, що я - природжений суперагент, або принаймні колись ним стану.
- Я працюю сам?
- А кого тобі ще треба?
- «Право першої ночі». Зрозумів.
Отакі вони, нові реалії Групи з особливих розслідувань. У решті підрозділів УГС вести справу без напарника категорично заборонялося.
Я всівся біля комп’ютера. Файл був уже в моїй скриньці, лишалося тільки зануритися в подробиці. Як з’ясувалося, справи як такої сформовано поки що не було. Це належало зробити мені, зрозуміло, якщо знайдуться підстави. Проте факти, викладені у файлі, справляли враження.
Останнім часом у Києві з’явилися випадки розлучень на другий день весілля. Причина - жахлива у своїй банальності. Дівчата, які не зуміли зберегти свою цноту, в Україні завжди мали проблеми зі шлюбом. Якому хлопцеві потрібна покритка! Але дивно те, що за останні два місяці було зареєстровано аж 147 таких випадків. Просто якась пошесть аморальності.
- Тю-тю! Файна тема для першого завдання! - за моєю спиною стояв агент першого класу Сагайдачний, людина, з якою я відтепер ділив робочий кабінет.
Сагайдачний працював у відділі вже сім років. Він носив розкішні козацькі вуса та практично не випускав з рота люльку, яку, щоправда, не запалював, оскільки це було суворо заборонено.
- І часто у вас тут таке?
- Та це іще, хлопче, не таке. «Таке», щоб ти знав, це по-японському «бамбук». Оце колись козаки приїхали до Японії, побачили бамбук та питають: «Що це таке?» А японці і собі давай: «таке-таке». От звідти воно і пішло, - Сагайдачний кохався на японській історії та мистецтві, тому завжди радий був поділитися знаннями. - Але що я тобі пораджу з висоти, так би мовити, оперативного досвіду…
Я нашорошив вуха. Мій сусіда пустив очі під лоба, зазираючи, мабуть, у самісінькі глибини мозку.
- …Тобі треба організувати експертизу. Спеціальну експертизу наречених перед весіллям. І мене призначити головним експертом.
- Та ну тебе! Дуже смішно! Тут серйозна справа. Просто якісь масові стрибки у гречку.
Сагайдачний пригладив вуса мундштуком своєї люльки:
- Теж мені новина. Ти мене спитай, я тобі пару таких випадків розповім…
Ага. Уявляю ці випадки. Я заглибився в комп’ютер. Крім масового характеру, пошесть мала ще одну особливість. Кількох дівчат, мабуть, найбільш впертих, матері відвели-таки до лікаря, і там було поставлено дивний діагноз - їхня дівочість, виявляється, розсмокталася безслідно. Так, наче її ніколи не було. Ну і, зрозуміло, що всі потерпілі як одна божилися, що до весілля ніколи, ніде і ні з ким.
- Це таки може бути пошесть, - сказав я, згадавши скандал, який чув учора з сусідського подвір’я.
- Пошесть чого?
Я знизав плечима.
- Треба вивчати.
- Отож. А будеш вивчати, про колег не забувай. Ділися досвідом. Зрозумів?
На відповідь я не мав часу, бо взявся складати цидулку до Міністерства юстиції. Ні, таки добре бути всемогутнім - за годину я вже тримав у руках посвідчення працівника відділу статистики міністерства, виписане на моє ім’я. А за дві години сидів навпроти завідувачки київським РАГСом в просторому кабінеті на другому поверсі знаменитого на весь Київ Бермудського трикутника. Тепер я оцінив пророчу силу народного слова. Дійсно, чортівня якась відбувається у цих трикутних стінах.
- Це жахливо! - сплеснула руками тутешня господарка.
Вона носила на голові величезного двоповерхового шиньйона за модою, розповсюдженою серед працівників ритуальних служб та відділів освіти, і трохи нагадувала єгипетського фараона, а точніше, його статую.
- Уявіть собі моральний стан людини, коли шлюб розривається на другий день після весілля!
- Ви говорите про нареченого чи про наречену?
Директорка поворухнула головою, і я трохи злякався, бо велична споруда на ній загрозливо нахилилася.
- Дивно оце ви питаєте. Наче не розумієте. Брехня, чоловіче добрий, не може слугувати ґрунтом для побудови сім’ї. А це все - жахлива брехня. Для чого люди укладають шлюб, як ви гадаєте?
Щиро кажучи, це для мене завжди було загадкою. Але розгадка не забарилася.
- Шлюб - це спільне майбуття. Це з’єднання двох душ. А коли одна з них нещира у своїх бажаннях, як ви вважаєте, такий союз має перспективи?
Я волів не заходити на незнайомі терени, тому відповів запитанням на запитання:
- Ну, а коли б вони зізналися до шлюбу?
Жінка подивилася на мене з підозрою:
- Можна вас запитати? Ви взагалі-то українець?
- А що, не схожий?
- Ні, а все-таки?
- Стовідсотковий.
- От ви би взяли за себе дівчину, яка б вам зізналася в такому?
Треба зауважити, що на якусь мить я все-таки замислився.
- Ні, не взяв би.
- Ну от, бачите.
- А не українці?
Вона відкинулася в кріслі, і я знов почав турбуватися за шиньйон на її голові.
- Розумієте, у всіх воно по-різному. Я в системі уже тридцять років працюю. У кожної нації свої звичаї. І ми їх поважаємо. Отут мені якось довелося вінчати двох з Африки. Так у них для цього діла є спеціальна людина, яка молоду… ну, ви розумієте. А вже потім допускають туди молодого. То ж воно, бачите, зовсім інакше, чим у нас. Але ми ж так робити не будемо, правда? У нас свої традиції. Я оце, наприклад, дівчиною заміж ішла. І донька моя. І онучка, якщо не дай, Боже, там щось - власноруч задушу. Бо основою української ментальності, якщо хочете, самоідентифікації, завжди була мораль і висока духовність. Ці прадавні цінності український народ проніс крізь віки, і саме їм ми завдячуємо виживанням у буремні часи. Саме вони є запорукою нашого теперішнього розквіту…
Так, здається, цей дощ надовго.
- Ну, а якщо дівчата не винні, - таки втулив я запитання. - В сенсі, не винуваті?
Ніколи не думав, що один погляд може містити стільки скепсису.
- Тільки не треба мені розповідати. Я, знаєте, таких невинних за тридцять років… І хоч би одна зізналася, що було. Та ж ні - ніколи, ні з ким! Я ж теж молодою була і все розумію. Дівчатам хочеться погуляти. Танці, подружки, кавалери. Але ж є безліч інших способів, - чи то мені приверзлося, а чи справді при цих словах моя співрозмовниця трохи зашарілася. - А ОЦЕ берегти треба. Бо так наші бабусі робили, матусі наші, і ми своїм донькам заповіли…
- Я маю на увазі хворобу.
Здається, останнє зауваження збило її з пантелику. Минула майже хвилина, поки начальниця спромоглася вимовити перше слово.
- Не знаю я такої хвороби.
- Колись і СНІДу не знали.
- Ну, тоді я вам скажу так: це антиукраїнська хвороба. Тоді ця хвороба створена нашими ворогами задля того, аби знищити українську націю. Жоден народ у світі не є таким морально залежним, жоден народ в основу репродукції не ставить мораль так, як це робимо ми. І знаючи це вразливе місце, хтось вигадав отаку хворобу, аби діти наші не одружувалися, аби доньки покритками стали і народжували дітей іноземцям. Хвороба? Тоді вам не сидіти тут треба, а бити на сполох. Бігти до Укрполу, до ГУКу, хай дають своїх найкращих фахівців. Це антиукраїнська хвороба! Пошесть! Я просто зараз, негайно зв’яжуся… - вона так хвилювалася, що ризикувала остаточно розвалити свою зачіску. Здається, я трохи дав у штангу.
- Ні, ні, зачекайте. Це я так сказав, гіпотетично. Ми ретельно перевірили усі випадки.
Шиньйон припинив свої колихання.
- І що?
- Усі вони виявилися шльондрами.
- Ну, слава Богу!
Повернувшись до себе, я одразу зв’язався з Ляхом.
- Треба негайно засекретити всю статистику швидких розлучень.
- Щось знайшов?
- Не без того.
- Засекретили іще вчора.
- Тоді прошу аудієнції.
- Заходь.
Перше, що зробив Лях у новому кабінеті, - це поміняв стіл. Тепер на його полірованій поверхні сміливо можна було грати в боулінг, і при тому залишилося б ще трохи місця для пікніка на десять осіб. Я зупинився, щиро зачудований.
- Колись ти будеш головою всієї нашої контори.
Іноді треба говорити керівництву правду, навіть якщо йому приємно її чути. Лях мудро посміхнувся в руді вуса.
- Доповідай.
- Звідки взялися матеріали для мого розслідування?
- Із розмов на базарі.
- Хто ходив на базар? Ти?
Лях загадково повів очима. Це означало, що на базар він не ходив.
- Слухай, Ляше, ти мене знаєш. Я звідси не піду, поки не довідаюся, звідки ця тема.
- А тобі навіщо?
- Хочу спрогнозувати соціальні наслідки, - не переповідати ж йому розмову в РАГСі.
Лях кинув блискавку зі своїх безбарвних очей:
- Ти працюєш у групі особливих розслідувань, а не особливих прогнозів.
Кажу ж вам, що він природжений керівник.
- А я гадав, що ми залишилися товаришами…
Лях зітхнув. Він був начальником зовсім недавно і ще не навчився ігнорувати подібні аргументи.
- Пам’ятаєш операцію проти зірок-мутантів?
- Ну.
Ще б пак! Ми тоді півроку не вилазили з космолетів, ганяючись за особливо небезпечними реактивними мікрозірками.
- Як по-твоєму, хто вирахував небезпеку їхньої атаки на Землю?
І дійсно, якось я не замислювався над цим питанням.
- Для цього є спеціальні хлопці?
- Так точно. І знаєш, як вони це вирахували? Проаналізувавши інформацію про збільшення в атмосфері зв’язаних молекул метану та масове розповсюдження нового виду конюшини.
- Я не зрозумів.
- От саме тому ти і працюєш ногами, а вони - головою.
Це було образливе зауваження, проте я не образився, а мовчки очікував на пояснення.
- Так от, вони пов’язали два ці факти через корів. Так, звичайних корів, які їдять незвичайну конюшину і виділяють в атмосферу зв’язаний метан. Від іншої конюшини - звичайний метан, а від цієї - зв’язаний. А зв’язаний метан є прекрасним матеріалом для ланцюгової реакції, зініційованої зірками.