Осторожно опустив тело друга обратно на пол, я решил предпринять попытку встать на ноги. Но когда цель была уже так близко, мой организм выкинул новый фокус. Неожиданно все у меня внутри сжалось в один, судя по всему, очень маленький комок, а желудок пронзили чудовищные спазмы. Меня замутило, в глазах поплыли круги, и, видимо, чтобы избежать ужасных последствий всего этого, я отключился. Чик. И все. Я не здесь. Не хочу быть здесь.
54Я открыл глаза. Потолок. Словно заново рождаешься. Огромный белый «лист бумаги». И кажется, что можно начать все заново. Просто взять и начать. Или просто все настолько прекрасно, что и начинать заново ничего не стоит. Ведь ты только проснулся, и в твоей голове еще нет ничего, никаких привычных образов. Хороших или плохих, бестолковых или, наоборот, жутко умных. Ты еще не вспомнил, что вчера нажрался как сволочь, поссорился из-за какой-то ерунды с половиной друзей, с кем-то подрался, разбил машину или, еще того хуже, не сделал вообще ничего. Ничего. Но сейчас ты видишь этот девственно чистый потолок и ты счастлив. Снова мечты о счастье? Господи, а о чем еще думать, когда просыпаешься сам, не по сигналу мерзавца будильника, а сам. Но вот из белизны вынырнул один образ, теперь второй, третий… двенадцатый, тридцатый… Бах, бах, бах. И вот вся твоя жизнь как на ладони, со всеми ее проблемами. И глаза сами собой решают закрыться, чтобы еще хоть на секунду побыть там, где все легко и прекрасно. Там, где счастье. А может, это не счастье? Ведь ты ничего из всего этого не контролируешь. Какое же это тогда счастье?
А здесь ты что-нибудь контролируешь? Ну не знаю… Ну кое-что… Кое-что? Да. Ведь это лучше, чем ничего. Ничего? Откуда ты можешь это знать? Ведь ничего – это ничего. Вполне возможно, что ничего – это и есть счастье. Ведь когда-нибудь все превратится в ничего, по крайней мере для тебя. И когда-то все это возникло из ничего, опять-таки для тебя, не для ученых, нет. Для тебя. Так где же счастье? Там, где «ничего» или между этими двумя «ничего». Не знаю. И, представляете, не хочу знать. Сейчас точно нет, не хочу. Сейчас я не хочу ничего. НИЧЕГО.
Но я лежу и боюсь снова открыть глаза. Я боюсь того, что там, с другой стороны. Всю ночь, Боже мой, всю ночь, я пролежал без сознания… Или просто во сне? Во сне? Я похож на того, кто может спокойно спать в кошмаре, который завладел моим домом, моими мыслями, а теперь и всей моей жизнью? Интересно, а существует ли человек, нормальный человек, способный на это?
Я сел, все еще не открывая глаза. Ситуация. Боже мой, как все зависит от ситуации. Ты молишь Бога, чтобы с тобой никогда не случилось что-нибудь: автокатастрофы или кораблекрушения, СПИДа или рака, преждевременного семяизвержения или импотенции полной глухоты или слепоты… НО… Но возникает ситуация, и… И ты готов согласиться на что угодно, только бы не видеть сейчас того, что перед глазами. Правда, никто никогда не предлагал тебе ничего взамен. Все просто происходит, а уже ты сам, силой ума или, наоборот, слабостью придумываешь себе, как к этому относиться.
Я боялся сейчас того, что вокруг. Того, что сейчас было моей жизнью. Еще вчера все было… Ой! О чем это ты подумал? Еще вчера все было хорошо, да? Все было прекрасно? Как же так, дружок? Ты уже на протяжении неизвестно какого времени пытался убедить себя и всех вокруг, какой ужас вся твоя жизнь, в которой нет, по твоим словам, ни капли смысла, ни секунды счастья. Что случилось? Оказывается, все было не так плохо, да? Тогда, может, стоит поискать кусочек счастья сейчас… Пока не поздно.
– Отстань! – крикнул я и открыл глаза.
55Через час мой дом был полон совершенно незнакомых, чужих мне людей, которые постоянно что-то спрашивали, разглядывали, смотрели и вообще вели себя довольно раскрепощенно и легко. Так как для них это было самым обыкновенным делом. Наверно, так оно и было, но со стороны это смотрится просто ужасно. Несколько раз даже услышал пару смешков, которые, словно острые пики, вонзались в мое сердце.
Я сидел, и мне безумно хотелось кому-нибудь позвонить, чтобы кто-то из близких поговорил со мной, чтобы хоть что-то понять в этой жизни, во всей этой невероятной, чудовищной нелепице, которая постоянно преследует меня последние дни. Я не мог найти ни одной связи, ни одной закономерности, – более того, я вообще не понимал, что происходит. Что происходит? Что это вообще такое? Такого просто не может быть! Сейчас не идет война, нет ни голода, ни эпидемий и никаких катаклизмов. Но для меня тем не менее настал судный день. Пришло время платить по счетам, только не очень ли дорого? И почему за меня расплачиваются другие? А мне лишь остается просто с этим жить. Я смотрел на Сашку – он так и лежал на полу, а двое – незнакомые женщина и мужчина – склонились над ним, что-то разглядывая и записывая.
Господи, я не верю! Я не верю! Это не может быть правдой! Просто не может, и все! Нет, нет и нет! Я не хочу в это верить!
Да и как можно во все это поверить! Я только-только похоронил мать, от меня ушла жена, я потерял работу и друга, а теперь потерял еще одного, совершенно немыслимым и кошмарным образом. А главное, кто мог это сделать? Зачем это сделали? Меня уже просили посмотреть, не пропало ли что-нибудь в доме, но я не могу этого сделать. Я сижу, и все. Это сейчас максимум, на что я способен.
И не верю. Да, я продолжаю не верить. Что мне сказать Оксане? Как можно сказать это Оксане? Как мне посмотреть в глаза Андрейке? Что я им всем скажу? Что?
Я сидел, смотрел на свои руки в Сашкиной крови, ковырял пальцы и курил. Все, что я мог делать, – это курить. Когда я подносил сигарету к губам, в нос ударял приторный запах крови. Наверно, стоило помыть руки, но только не сейчас – потом, когда все уйдут.
– …были… сегодня… вчера… – донеслось откуда-то издалека.
Я даже не сразу сообразил, что это не мои мысли, а какие-то слова, поступающие извне, и сказаны они были не мной.
Я поднял голову. Передо мной сидел мужчина чуть постарше меня, лет тридцати восьми. Хотя вполне допускаю, что он был одного со мной возраста. Я не очень хорошо ориентируюсь в возрастах. Если отличить двадцать от тридцати я был еще в силе, то тридцать три от тридцати восьми… Нет, уж простите.
Просто я посмотрел на этого мужчину в расстегнутой черной кожаной куртке и сразу подумал, что ему тридцать восемь. Да будет так. Он сидел, положив руки на стол, и пристально смотрел на меня. Под его левой подмышкой тихо покачивалась рукоять пистолета… У них это принято. Не знаю зачем. Может, чтобы ты чувствовал какой-то страх, или это своего рода комплекс, не знаю. Только всегда так было. Если у человека есть оружие, он непременно хочет его показать. Деньги не покажет никогда, оружие – как только представится возможность.
Но меня совершенно не пугал вид его табельного оружия, – думаю, сейчас я не испугался бы, даже если бы он тыкал им мне в лицо. Я и так был ужасно напуган. Порог чувствительности был покорен, а потому сила раздражителя уже была не важна. Так что не смотри ты на меня так своими маленькими серыми глазенками и сотри с лица эту мерзкую ухмылку, а то от нее вся рожа глубокими морщинами пошла. Ты не Жеглов ни хрена! Ты, кажется, что-то спрашивал? Я вроде видел, как шевелились твои губы?
– Что… э-э… простите? – Я изобразил полное изумление, а потом тут же полное внимание, сощурив глаза.
– Я спросил, где вы были весь сегодняшний день? А заодно и вчерашний?
Ах вот в чем дело? То есть меня все-таки подозревают. Что ж, хорошо хоть на вы, а то пришлось бы кричать: «Ты мне не тычь, сукин сын!» Я улыбнулся.
– Простите… Как… Как вас зовут? Или звание? – спросил я. – Я не знаю, как обращаться. Сержант уже что-то спрашивал…
– Оперуполномоченный капитан Карелин, – перебил он. – Сергей Леонидович.
– У родителей. М-м… Точнее, у отца, – поправил я. – Дело в том, товарищ капитан, что несколько дней назад у меня умерла мать, а я заезжал его проведать.
– А… Ермолаев… Э-э-э… Находился здесь?
Господи, ну а где же? Он и сейчас здесь, кретин ты чертов! А выходил ли он куда-нибудь, я не знаю!
– Честно говоря, я не знаю. Я оставлял ему ключи, ему ведь необходимо было ездить… Сашка… М-м… Александр приехал в командировку по рабочим делам и остановился у меня. А тут… мать… И все с этим связанное…
Я снова закурил.
– Подтвердить вы это можете? Что были у отца? – сказал капитан.
– Ну отец может подтвердить, если… – Я осекся – лицо капитана вновь исказилось в той же самой неприятной ухмылке. – То есть отец не свидетель?
– Ну… Не очень надежный, так скажем, – произнес капитан.
За спиной раздалась возня. Я обернулся. Несколько человек перекладывали Сашку на носилки. На такие грязные старые носилки. На полу остался силуэт, начерченный мелом, как в дешевых советских детективах. А ведь это мой друг, в моем доме. Как здесь можно жить после этого? Я вновь повернулся к капитану. Ну почему вы все здесь? Я так хочу сейчас напиться и заорать, затопать ногами, что-нибудь разломать, чтобы выбить из себя хоть самую малость этого напряжения, этого страха, этой боли. А вы все здесь ведете себя как хозяева, задаете какие-то ужасные вопросы, о которых я даже слышать не хочу, не то что отвечать.
– Я не знаю, – сказал я. – Какой есть. Может, кто из соседей видел, но сейчас что-то не припомню. Хотя наверняка кто-нибудь да видел. Э-э… Вы же знаете, как это бывает.
Капитан кивнул, посмотрел через мое плечо, кивнул кому-то и вновь вернулся ко мне.
– Адрес и телефон квартиры родителей напишите, – сказал Карелин и положил передо мной чистый лист бумаги.
Несколько секунд я вспоминал телефон и адрес. Я совершенно раздавлен. У меня шок, я не могу вспомнить очевидного. Потом я все же что-то нацарапал ватной рукой, но мне было совершенно безразлично, все ли правильно.
Но капитан был иного мнения. Он тут же взял телефон и набрал написанный мной номер. Некоторое время он молча сидел, прижав трубку щекой к плечу, а затем вновь положил на стол. Бати, похоже, не было дома.
– Ну что, Борь, все? – крикнул кому-то капитан. – Ага. Зайдешь тогда потом. И это… К Прохорову зайди. Да, да. Давай.
Внезапно мой дом опустел. Капитан с минуту смотрел на меня, после чего встал, сложил все бумаги в плоскую кожаную папку и застегнул куртку.
– Так, Илья Сергеевич. Вы еще нам понадобитесь, следователь вызовет, поэтому большая просьба: никуда за пределы города не уезжать. Просто предупреждаю, без подписки.
– Понял, – буркнул я.
– И еще… Постарайтесь еще раз все хорошо проверить в доме, может, что-нибудь заметите может, что вспомните, – сказал капитан и, открыв папку, выудил оттуда визитную карточку и протянул мне. – Тогда непременно звоните. Я взял карточку и…
56Я остался один, когда совершенно не хотел быть один. Я был в ужасе. Я миллион раз видел эти процедуры по телевизору, но только лишь видел. Я никогда не думал, что делать дальше. Как можно оставаться в доме, где произошел подобный кошмар? Что делать с лужами крови и этим меловым контуром? Со следами, оставленными всеми этими людьми, которых я видел впервые в жизни? По телевизору об этом не говорили. Я ни разу не увидел, как главный герой в подобной ситуации подождал, пока все уйдут, а потом спокойно достал швабру, тряпку, какое-нибудь прекрасное чистящее средство с нежным запахом чудесного экзотического фрукта и приступил к уборке, насвистывая свою любимую песенку. А после того как все убрал, спокойно растянулся на диване с бокалом вина или баночкой пива.
Я был в ужасе. Теперь мой дом проклят, не знаю, как я буду находиться в нем. О том, чтобы здесь жить, не было и речи. Я пошел в прачечную комнату и притащил оттуда кучу каких-то полотенец, моих рубашек и футболок. Все это я вывалил на пол так, чтобы ничего не было видно, ни единого пятнышка, залил сверху жидкостью для мытья полов и тут же убежал наверх, зажав рот рукой, чтобы меня не стошнило.
Словно нашкодивший ребенок, я забежал в свой кабинет, запрыгнул в кресло и некоторое время неподвижно сидел, сжавшись в комочек. Я просто не понимал, что делать дальше. Не понимал. Кто-то, орудуя большими тупыми ножницами, очень грубо правил мою жизнь. В ней вроде еще осталось место для меня, но с каждым днем, с каждым часом в ней не оставалось места для тех, кого я люблю.
«А любишь ли ты кого-нибудь? – мелькнуло в голове. – Точнее, любил?»
И в этот момент я так остро ощутил, как мне их всех не хватает. Или это снова мой эгоизм, мой страх? Я ведь часто хотел быть один… И вот… Давай танцуй! Почему же тебе не весело? У тебя теперь куча времени, которое ты можешь посвятить лишь себе, успокаивать себя, жалеть себя, и только себя. Тебе больше ни на кого не нужно тратить ни одной секунды, ни одного мгновения твоей дорогой, прекрасной жизни. Ты практически единственный обладатель полного пакета акций, давай – царствуй.
Я вскочил с кресла и стал метаться по дому в поисках телефона. «Не может быть, что все уже проиграно, должен быть какой-то шанс, один-единственный, но должен быть! Я изменюсь, я буду другим – я уверен в этом! Только дайте мне этот шанс, дайте хотя бы притронуться!»
Слушая протяжные скучные гудки в трубке, я молился только об одном… Чтобы она сняла трубку.
Мне повезло.
– Алло? – услышал я тихий мягкий голос.
– Алло… – Язык с трудом поворачивался, я был очень взволнован. – Тань…
– Да, Илья, – сказала она и, пока я боролся с очередным приступом кашля, продолжила: – Как ты?
И тут… Я не знаю, что произошло. Все вокруг сразу потеряло какую-то ценность. Все, все, все. Кроме нас. Меня, моей жены и моей дочери. И я заговорил. Я сказал ей все. И сейчас я был уверен, что это правда, это действительно правда, а не вытянутая из меня клещами страха ложь во спасение. Я просто говорил, и мне было не важно, что она скажет в ответ, поверит ли или нет. Точнее, мне все это было очень важно, но я бы принял и понял любой ее ответ. Я говорил и говорил о том, как люблю ее, как люблю нашу дочь, как много они на самом деле значат в моей жизни и как бы я хотел все исправить и…
Я почувствовал, как она заплакала на другом конце телефонной жизни. Я не знаю, о чем она думала… Я мог только надеяться.
– Я люблю тебя, Таня. Безумно тебя люблю, тебя и Полинку. Прости меня, – так закончил я свою довольно долгую речь и уже хотел было добавить что-нибудь типа «Будь счастлива» и положить трубку, но…
– Илья?
– Да, Тань?
– Это правда? – спросила она.
– Да, Тань, на этот раз я уверен в этом, – сказал я и добавил: – Как никогда в жизни.
– Мы сегодня вечером улетаем… э… С Полинкой. – Ее голос стал еще тише. – На неделю. Только на неделю. Мы с ней вдвоем… э…
– Давайте я прилечу к вам… – тут же выстрелил я, совершенно забыв, что сейчас происходило в моей жизни.
– Нет, Илюш, не надо…
– Разреши хотя бы проводить вас, – перебил я. – Во сколько у вас самолет? И куда?
– Шереметьево-2, Москва—Рим, без пяти семь, кажется… – сказала она, и вдруг в трубке повисла тишина.
– Ну? Тань, а рейс? – крикнул я и потряс трубку, думая, что проблема в ней.
– Прости, Илья. Но все-таки не стоит нас провожать, – снова заговорила она.
– Но почему? – взмолился я. – Я не буду ничего говорить, я просто посмотрю на вас, и все. Просто посмотрю, а?
– Не надо, Илюш, – сказала она и снова замолчала, но спустя секунду продолжила: – Я должна подумать… Да и ты тоже. Еще раз. Хорошенько. Не думай, что я вздумала тебя проучить и тому подобное. Это не так. А через неделю мы встретимся и обо всем поговорим. Ладно?
– Хорошо, договорились, – с трудом выдавил я из себя. – Что ж… Желаю вам хорошенько отдохнуть. Поцелуй Полинку за меня – крепко-крепко.
– Хорошо.
– Поцелуй ее. Пока. Я люблю вас, – сказал я и, не дождавшись ответа, выключил телефон.
57Я сидел в своем кресле, уставившись в одну точку.
Мне было как-то не по себе, сам не знаю почему. Я чувствовал себя голодным псом, перед мордой которого помахали мозговой костью но так и не дали к ней притронуться. Все чувства перемешались во мне и не давали покоя. Здесь были и радость, и обида, и даже гнев. Я и любил, и ненавидел. Если первое чувство вызывало во мне только гордость, то второе разъедало меня изнутри, словно безжалостная раковая опухоль.
Почему она так сделала? Она не сказала «нет», но и «да» я тоже не услышал. Почему она сразу не ответила как-то определенно, ведь мне это так сильно было нужно?
– Ты опять? – зашуршало по стенкам моего сознания.
– Ну здравствуй, приятель. А я уже было подумал, что ты наконец-то оставил меня в покое?
– Почему бы тебе просто не заткнуться? Почему ты опять все усложняешь? А?
– Что усложняю? – спросил я.
– Да все, – прокатилось в голове. – Неужели ты не можешь просто подождать? Просто подождать, не пытаясь найти никаких объяснений. Есть миллионы причин, почему она ответила именно так, но столько же, говорящих о том, почему она не ответила иначе. Ты хотел какого-то решения – так прими его! Тебе нужно подождать неделю, а дальше ты все узнаешь! В конце концов, она имеет право на это!
– Не знаю, возможно, ты прав, но все-таки…
– Что значит…
– Не перебивай. Сейчас она на коне, а потому может делать со мной все, что ей заблагорассудится.
– Свинья!
– Что?
– Что слышал. Сволочь и свинья, – вновь пламенем пронеслось в моей голове. – Ты только что говорил ей о своей любви, а теперь снова взялся за старое?
– Нет, ты неправильно понял… – принялся я оправдываться. – Я имел в виду, что…
– Все! Пошел прочь от меня!
И тишина. Даже в моей голове стало тихо-тихо.
– Эй! Подожди, прошу тебя! – испугался я.
«Прочь», – пронеслось эхом где-то в моей черепной коробке.
Я выскочил из кабинета и, забежав в спальню, застыл перед зеркалом.
– Ну почему ты так ведешь себя? – закричал я своему отражению.
«А может, это оно кричит мне?» – подумал я.
Немного постояв, я подошел к нашей с Таней постели и осторожно опустился на нее.
58Открыв глаза, я не сразу понял, что происходит. Темнота окружила меня со всех сторон. Я что, спал? Я сел на постель, включил лампу, прикорнувшую с моей стороны на тумбочке. Вот что значит привычка. Лежал ведь на самой середине постели, а потянулся к «своей» лампе. Что же тогда говорить о жизни? О «своей» жизни? А?