Другой большой недостаток ночной смены – это следующий день. Чувствуешь себя разбитой в хлам. Просыпаешься в четыре часа дня и тащишь себя с кровати на софу, с софы в ванную и оттуда к шкафчику с печеньем. Потому что днем, после ночной смены, некая нечеловеческая сила заставляет тебя есть только всякую дрянь. Так что медсестра после ночного дежурства похожа на человека с диким похмельем в воскресенье, за одним лишь исключением: она может быть такой и посреди недели.
Когда я прихожу со смены домой, утром, перед тем как ложиться спать, я должна ужинать или завтракать?
Но не все так уж плохо в ночных сменах. Одно из больших удовольствий, которое я испытываю, когда выхожу с ночной смены, – это свободная и ленивая езда за рулем, словно пожилой пенсионер, из тех, что, подъезжая к пешеходному переходу, останавливаются и машут тебе рукой, чтобы ты проходила. Полгорода, как сумасшедшие, спешат на работу, а я на своей волне включаю радио погромче и устраиваю себе дискотеку, ведь я одна в машине. Конечно, если ты едешь с ночной смены в выходной, то имеешь честь лицезреть толпы молодых зомби, выходящих с ночной дискотеки, а также всех сердечников города, которым врач прописал утренние прогулки по выходным.
Если и есть лучшая ночная смена в году, то это новогодняя. Когда у тебя попадает такая смена, еще неизвестно, огорчаться тебе или радоваться. Дело в том, что если в новогоднюю ночь запланирован пятичасовой ужин с племянниками, дубасящими в бубен, шурином, двоюродной сестрой, у которой проблемы с алкоголем, и с племянницей-подростком, то мало того, что тебе нужно будет приготовить этот ужин, ты же потом будешь все это убирать! И в таком случае – да, я очень хочу работать в новогоднюю ночь! Даже если нужно будет выходить подменной в отделение, где я никогда не работала, чистить креветки и пить шампанское с санитарным врачом и охранником, которых я раньше никогда в жизни не видела.
Вот еще, что хотелось бы узнать. После стольких лет работы в ночные смены есть кое-что, что до сих пор остается неясным: когда я прихожу домой, утром, перед тем как ложиться спать, я должна ужинать или завтракать?
Примечание российской медсестры: а еще, по закону подлости, твой наряд, в котором ты пришла на дежурство, совершенно не будет соответствовать погоде на следующий день.
Жизнь в палате
Когда медсестра на скамье запасных
Вот уже несколько лет я провожу много часов в больнице. Тем не менее это не уменьшает мои недоработки… Я должна столько часов больнице, что, боюсь, мне придется завести ребенка, чтобы он смог отдать долг за меня. Один плюс в том, что в больнице я нахожусь только в одной роли – того, кто там работает.
Это хорошо потому, что, как ни крути, находиться на стороне больного не очень-то приятно. Кого-то привозят в больницу без всего, а выписывают с баночкой камушков или с тремя повязками на руке, словно он прошел лесной маршрут с препятствиями. Бывает, поступает одна женщина, а выходит уже с ребенком. О чем я и говорю! Ничего хорошего нет в том, чтобы лежать в больнице. Вот поэтому-то я и решила лечь в «отель», чтобы, когда выпишут, забрать с собой маленькие мыльца, табличку с надписью «НЕ БЕСПОКОИТЬ» и несколько карамелек с названием отеля для того, чтобы потом можно было ностальгировать.
Вы еще не догадались, о чем я? Меня положили в больницу! Ох, как же невесело в палате.
Секреты больничной еды: 1) кофе должен быть холодным, чтобы ты не обжегся; 2) еда обязана быть безвкусной, чтобы она не могла не понравиться.
Что касается еды, эта тема очень хорошо отлажена. Кофе к завтраку подается такой, чтобы ты не обжегся, то есть всегда холодный! Булочку с той же целью подают холодной, и, поскольку не знают, какой вкус нравится каждому больному, выпекают ее совершенно безвкусной. Ввиду того что здесь ты ничего больше не будешь делать, кроме как есть, еды хоть отбавляй! Завтрак, второй завтрак, обед, полдник (Сколько лет я не полдничала! Да уж, наверное, со школы!), ужин и на тот случай, если после ужина ты остался голодным, дают конфеты в красной коробке (Как же без этого цвета!). Я же лопну!
Но худшее началось тогда, когда я сказала: «Необходимо выйти всему тому, чем вы меня кормите». Ха! А вот и судно, вот так инструмент для пыток! Видимо, это мне за то, что немало их я подставляла пациентам. Вы когда-нибудь пробовали в него мочиться? А тут еще я узнала, что в Мексике судно называют «ловкач», потом еще говорят, что это у меня черный юмор.
И вот ты видишь себя на трех точках, опершись на затылок и ступни, при этом зад парит в воздухе, тебе подсовывают судно, и – хлоп, все вышло! С этого момента я больше не жалуюсь на то, как неудобно мочиться в дискотечных туалетах: дверь, которая не закрывается, сумочка, висящая на шее, одна нога, прижимающая дверь, одежда в руке и бумажный платочек в зубах. Судно хуже, я клянусь. Ко всему прочему, в процессе мочеиспускания звук струи звонко раздается по палате. Я поворачиваюсь и вижу бабулю, лежащую на соседней койке, она смотрит на меня и улыбается. «Два дня ты была в коме, и вот в этот момент тебе надо было проснуться!» – крутятся мысли в моей голове.
Когда ты лежишь в больнице, тебя убивает не болезнь, а скука!
Вдобавок к этому, когда и так-то не очень весело, пришли посетители: мои родственники, бабульки с соседней палаты, какая-то женщина, потому что в этой палате лежала ее соседка, которую утром выписали. Тут же появились дядька из техобслуживания посмотреть лампочки, и еще продавщица из киоска напротив, у нее заказывали какой-то журнал родственники бабушки, но она уже забыла какой… Оставьте меня уже в покое! Я решила: в следующей жизни попрошу быть цыганкой, тогда меня положат в индивидуальную палату и не будут со мной общаться.
Но что тогда бы осталось в больнице без этих смешных моментов? Как говорится, когда ты лежишь в больнице, то на самом деле тебя убивает не болезнь, а скука.
Пробирки и другие лабораторные штучки
Если у этого красавца и вены еще широкие, то я его навеки
Когда ты в первый раз берешь кровь на анализ, будь ты практикантка или медсестра, первое, что ты понимаешь, – это то, что лучшая вена всегда находится на другой руке. К тому же нужно обращать внимание на женщин, которые говорят, в какую вену их нужно колоть. Совет: слушай, что они тебе говорят, но имей в виду, что если ты попадешь, то это потому, что они тебе указали; если у тебя не получится, то это потому, что ты не умеешь колоть (а не потому, что они уже 20 лет указывают одно и то же место, в котором, естественно, уже и вены-то не видно).
Следующее, чему ты учишься, – изощряться с кровью. Ты не ослышалась!
– Алекс, у этого мужчины больше кровь не идет. Как думаешь, этого хватит для лабораторных анализов?
– Да, конечно, а если нет, так пусть разделят.
Кровь в процедурном кабинете словно масло: чем его меньше, тем больше оно размазывается. И если у счастливчика плохие вены, то идет впрок все до последней капли. Главная цель – наполнить пробирку, чего бы то ни стоило!
Пробирки! Ай, пробирки! Уровень душевного переживания пациента прямо пропорционален количеству пробирок, которые он видит на столе.
– Все эти пробирки для меня? Вы мне ведь всю руку без крови оставите!
– Не беспокойтесь, без крови не останетесь.
Кстати, если однажды медсестра вам скажет: «Похоже, вены вы оставили дома», – это не потому, что она хочет пошутить или поговорить. Она вспоминает ваших родственников, потому что у вас никудышные вены, которые передались по наследству.
Помни: если ты сразу попадешь в вену, то это потому что пациент на нее указал, а если нет – то ты не умеешь колоть!
Один из ценных элементов в процедурном кабинете – это контейнер для игл (а также для шприцов, ампул и букетов и растений всех типов, даже для батареек!). Кстати, больница – это не больница, если в ней нет желтого контейнера, на котором маркером написано «Батарейки»[14]. Самое забавное в контейнерах для игл – это полоска, на которой написано: «Не заполнять выше этой линии». Ха, ха, ха! Господа производители, не наносите вы эту полоску! Во всем мире наполняют контейнер доверху и, когда уже больше не входит, его хорошенько трясут – и еще пара десятков игл туда обязательно влезет!
Утренние передачи про здоровье смотрят наши бабушки и дедушки ради того, чтобы стать бессмертными!
Но, без сомнения, самая ненужная вещь в лаборатории – это круглый пластырь цвета крови. Невероятно липкий! И почему он круглый? Чтобы потом было невозможно его оторвать? Иногда пациенты приходят на еще один анализ с пластырем, оставшимся с прошлого раза! Отдираешь его, берешь кровь, прикладываешь ватку и просишь их подержать так несколько минут, и тут же тебя просят вернуть этот несчастный пластырь. Я думаю, что они его используют как оправдательный элемент при опоздании на работу.
– Вы опоздали на полчаса!
– Смотрите, смотрите, у меня круглый красный пластырь[15].
– А, ну тогда извините, идите позавтракайте и потом приступайте к работе.
Почему-то никто уже не прижимает вату в месте прокола, а потом жалуются, что у них появляется гематома. Не говоря уже о новой моде сгибать руку в локте, чтобы избавиться от необходимости держать ватку. Откуда взялась эта мода? Это выдумки ведущих утренней передачи про здоровье? Да-да, той самой, которую смотрят бабушки и дедушки ради бессмертия.
В контейнер для игл, помимо игл, кладут еще шприцы, ампулы, и еще остается место для другого мусора, если его хорошенько встряхнуть!
Но не только кровью живет лаборатория: еще один обычный анализ – это моча. Мир проб мочи – это полный бардак. В чем только не сдают мочу! Можно увидеть мочу в баночках из-под джема, в бутылочках из-под минеральной воды и даже в полиэтиленовых пакетах, да-да, видите ли, баночка плохо закрывается. Для меня есть два фундаментальных правила для того, чтобы пережить анализы мочи: первое – надеть перчатки, второе – если ты их не надела и баночка снаружи мокрая, то представь, что ее намочило дождем, несмотря на то что сейчас август и на небе ни облачка. Поверь, это для твоего же блага и спокойствия.
Не могу закрыть тему анализов мочи, не упомянув о людях, которые оборачивают банки с мочой в алюминиевую фольгу, словно она приготовлена в духовке.
А теперь я вас оставлю, наверное, принтер уже напечатал мое последнее творение – плакатик вроде тех, что печатают политики. Хочу приклеить его на дверь процедурного кабинета: «Укол – это не укол, это кратковременное вмешательство с целью последующего восстановления в очень благоприятных условиях».
Примечание российской медсестры: но если вдруг контейнер забьется наглухо в самый неподходящий момент, то в ход идут баночки из-под варенья, йогурта и прочих вкусностей.
Часть 2 Медсестра в действии! Растворяем, вводим…
Десять правил «идеальной» медсестры
«Больничные игры», Или как стать в доску своей
Когда ты наконец заканчиваешь медицинский колледж, как правило, происходят две вещи, но в моем случае три:
1. Спускаешься посмотреть оценки последних экзаменов, видишь, что ты все сдала, и думаешь: «Подождите, я что, уже медсестра?» И мурашки пробегают у тебя по спине… «Но я ведь ничего не знаю!» Твоя семья уже празднует на всю катушку, тебя тискают, вытаскивают куда-нибудь на ужин, твоя бабушка рассказывает об этом всем соседкам, и, если повезет, тебе дарят даже фонендоскоп и какую-нибудь заумную книгу-мотивацию[16](согласна, последнее не очень-то похоже на везение)[17]. В том смысле, что, получая такой подарок, ты понимаешь, что тебя видят недалекой. Пускай я никогда и не выигрывала конкурсы рисунков и стихов, но было бы неплохо, если бы родня хоть немного верила в меня. А вы как считаете?
2. Следующий шаг – вручение диплома. И хотя его не подписывает сам король, но его наличие вдохновляет уже тем, что в нем написано, что ты медсестра.
Хотя ты платишь немалые деньги за обучение[18], тебе дают диплом, скрученный в трубочку[19]и напоминающий рулон туалетной бумаги. Советую вам не вывешивать его сразу в рамочке, потому что в ближайшие десять лет придется сделать десятки заверенных ксерокопий.
3. И напоследок твоя мама говорит тебе: «Ты, наверное, должна теперь вступить в коллегию, да?» В этот день ты открываешь для себя существование такой организации, как Сестринская коллегия[20]. Это что-то вроде секты медсестер со своими курсами и секретными собраниями.
Никогда не верь пациенту, который утверждает, что так ему сказал доктор!
Когда я пошла в коллегию, мне дали книгу под названием «Десять сестринских заповедей», а главное правило испанца: «Все, что дарят – бери!» Мой дедушка всегда мне говорил: «Дареному коню в зубы не смотрят». Мне она была абсолютно бесполезна. Поэтому я решила выдумать свой личный свод правил так называемой идеальной медсестры, который, на мой взгляд, гораздо практичнее и больше напоминает законы Мерфи:
1. Хорошая вена всегда на другой руке.
2. Как только установишь венозный катетер, замечаешь отсутствие переходника для введения (или вливания) раствора.
3. Ночной звонок никогда не бывает один, поэтому смирись с этим заранее.
4. Больной, который больше всех ворчит, как правило, менее всех болен.
5. Повязки подходящего размера не существует, не тратьте время на ее поиски.
6. Существует только два вида пластырей: тот, что не приклеивается, и тот, что невозможно отодрать.
7. Если одна из наполненных пробирок пустая, это потому, что она потеряла вакуум[21].
8. Никогда не верь пациенту, который утверждает, что так ему сказал доктор.
9. При разносе медикаментов по палатам всегда кому-то не хватит.
10. Никто не нажимает кнопку вызова в палате по причине, действительно требующей неотложного вмешательства.
Женщина, которая звонит с биржи труда
Проще увидеть единорога, чем ее
Представляете, существуют уверяющие, что ее видели. Даже есть такие сумасшедшие, которые говорят, что слышали, как она смеется. Думаю, что она не из тех, которая смеется «Ха-ха-ха-ха», нет, нет; она из тех, кто зловеще смеется в стиле «Муа-ха-ха-ха».
Женщина, которая звонит с биржи труда, – это главный больничный миф, когда-либо существовавший. Ведь даже самых важных наших начальников хоть иногда, но можно увидеть в газете или на каком-нибудь конгрессе. Эта женщина гораздо важнее всех их, вместе взятых. Именно она решает, кто будет работать в больнице этим летом, а кто нет.
Я представляю ее в кабинете с множеством больших экранов, в которых она видит всех приходящих медсестер. Она сидит на вращающемся кресле, с черным котом, которого гладит рукой в перчатке с огромным перстнем. Перед ней лежат трудовые договоры и рулетка с нашими лицами. И вот так, не спеша, в случайном порядке она распределяет контракты по больницам.
Тем временем я нахожусь дома, пребывая в полном отчаянии. Сколько душевных волнений переживаешь в момент ее звонка! И когда ждешь ее звонок, эти переживания еще сильнее: громкость мобильника ставишь на максимум, кладешь его на подоконник, чтобы связь ловил на полную.
Если иду на кухню, мобильник идет со мной; если иду в туалет… нет, в туалете он не ловит. Так что сегодня придется потерпеть!
Дзынь!
– Это она, это она!
– Доченька, ты придешь в воскресенье на обед? Я сделаю паэлью и для тебя…
– Мама, я должна повесить трубку, я жду звонка от НЕЕ.
– А, ладно, ладно, я только хотела узнать, придешь ты или нет. Я собираюсь приготовить закуски, которые…
– Все потом, мам!
И вот так ждешь звонка день, другой, третий… И вот снова звонит телефон.
Дзынь! (В этот раз высветился длинный номер типа 63003055420012803, так что это может быть только она.)
– Да? – скромно отвечаю.
– Сату?
– Она самая.
– Добрый день, я представляю журнал «Недостатки лечебного дела» и хочу предложить…
– Нет, видите ли, мне не интересно.
– …подписку по лучшей цене, знаю, что вы не…
– Вы что, меня не слышите?
– …сможете сказать мне нет, кроме того, все ваши коллеги…
– Мне некогда с вами разговаривать, я жду очень важного звонка.
– …уже подписались, это единственная возможность…
– Тогда взвесьте мне полтора килограмма персиков!
– …и если вы сейчас согласитесь, мы подарим вам фонендоскоп!
И вот приходит день, когда ты задержалась в кровати дольше обычного, потому что ночка выдалась не из легких. Звонит телефон, ты открываешь глаза и не осознаешь, дома ты или еще в баре, в кровати ты или в коме. Смотришь на номер и понимаешь: это ОНА! Ты выпрыгиваешь из кровати, открываешь шторы (для чего?), ударяешься мизинцем ноги о ножку столика, спотыкаешься о ботинки в прихожей и отвечаешь очень достойным голосом, словно уже два часа на ногах… Ничего, что голос у тебя похож на голос уставшего водителя грузовика, это неважно. Она позвонила и предложила работу на один день в отделении, где нога моя не ступала. Сказала, что нужна медсестра в помощь, но сдается мне, что помогать я буду сама себе. В общем, буду одна в отделении. И заступать надо сегодня после обеда, а если конкретней, то через два с половиной часа.
У меня в багажнике всегда есть чемодан с униформой, словно я бродячий артист.
Слава богу, что я всегда вожу с собой в багажнике чемодан с униформой, словно бродячий артист.
Когда изучаешь сестринское дело
Не спеши и в оба гляди.
Испанская поговорка.«Мы, медсестры, привилегированные наблюдатели человеческой жизни. Дорогие ученицы, добро пожаловать в самую прекрасную профессию в мире!» – так заканчивалась вступительная речь директора школы сестринского дела, где я провела три года моей жизни.